Институт Абсурда и Маразма имени Гауди

[Gaudi]

Очень часто, в голову лезут самые идиотские и неимоверные по маразматическому содержанию идеи и темы. Их всех открывать - не имеет смысла, так как многие из них сами по себе смысла не имеют.. Так вот в этой теме хочется просто делиться с Вами своими бредовыми маразмами и прочей глупостью. Говорю заранее, большого смысла на страницах этой темы, Вы - не найдете. Гениальных обсуждений - тоже.. Вообще гениальностью тут не пахнет. Мат и пошлости - может быть; тупость, идиотизм и маразм - в неограниченных количествах. В стенах этого института святого - мало, более того, в этих самых стенах, даже самая естественная и знакомая вещь - может принять такой оборот, что мало не покажется...

Приветствуются и Ваши креатиФФы.. Дайте волю абсурду и маразму )))

Изменено 2 апреля, 2008 пользователем Gaudi

[Gaudi]

Думаю некоторые из Вас помнят мою первую работу из серии "уберите эту глупость, хотя стойте, моментами она смешная" ... короче некоторые из Вас помнят "Рухнамэ и Туркменбаши".. Так вот, хочу отдать дань истории и первый свой маразмик посвятить именно этой старой, но исторической теме..

РУХНАМЭ и Туркменбаши 2008 год.

Итак, перед тем как начать собственно креатифф, хочу поделиться одними из самых любимых цитат из книги.. Разложу их по тематикам:

...пару слов об исключительности туркмен.. как и в старые добрые времена, комменты к ним :

Знаешь ли ты, что первую телегу на земле смастерили туркмены?

* Первого туркмена на земле то же смастерили туркмены

Туркмены первыми стали выплавлять руду

* А еще туркмены первыми стали пить воду и использывать слова при разговоре.

Туркменское колесо не только изменило жизнь армии и государства, но развернуло ход самой истории, дав ускорение развитию мировой науки.

* Туркменский рычаг придумал ход мировой истории, до того как колесо его развернуло. Вот оно! Всем своим успехам в области науки люди обязанны туркменскому колесу. По ходу от него произошла наука

К 10-12 годам туркменские дети достигали совершенства, усваивали весь кодекс национального воспитания, обретали жизненный кругозор.

* К 13 - 15 годам туркменские дети наизусть знали Гугл, старели и умирали

Туркмена великим туркменом сделает только туркмен. Туркмена только туркмен сделает туркменом!

* После этого момента все мысли о том, что туркмен может появиться от антилопы или от португальца с итальянкой отпали сами по себе

Туркмены потому великий народ, что сумели заставить и своих, и чужих историков признать свой возраст — 5 тысяч лет.

* При этом историки выпили много водки и скурили много травы.

Туркмены внесли огромный вклад в становление жизни на земле, развитие мировой науки, производства, его размеры еще предстоит изучить.

* Туркмены вообще придумали жизнь на земле. А потом от скуки придумали колесо, которое придумало науку. Туркмены придумали всех и все. Люди до сих пор делая новые открытия, знакомятся с тем, что же еще для нас придумали туркмены..

В жизни туркмен уже был золотой век — Ренессанс, прославивший народ на весь мир.

*Безусловно. Леонардо да Винчи, Рафаэль и многие другие были туркменами, и прославляли свой народ на весь мир... т.е. так как мир и был туркменами, то на всю страну.

Туркменский народ – великий народ, понять который может только великий, достигший совершенства человек!

* Не знаю как там народ, но Великая Рухнамэ без литра не понимается

.... несколько слов о скромности туркмен .....

Туркменское государство очень богато. Можно было бы раздать все его богатство народу и озолотить каждого. Но готовы ли наши люди после семидесятилетней нужды вдруг стать богатыми? Одной из главных моих целей является воспитание в туркмене привычки к умеренности.

*без комментариев

Посмотрите в глаза туркмена, и вы увидите, как чисты они, словно родниковая вода, словно небо над их головами…

* нравится? обделки и тюнинги тоже придумали туркмены

Туркмены обладают врожденной скромностью, но ведь это жизнь…

* англичане говорят по английски, но ведь мне уже не 14 лет... количество смысла - одинаково.

Туркмены никогда не были высокомерны, чтобы считать себя лучше других.

* Правильно. Других то не было. Туркмены везде: афро-туркмены, туркмены-славяне, туркмены-кавказцы и тд..

Туркмен никогда с жадностью не набрасывался на пищу.

* это вообще гениально...

продолжение следует...

Изменено 2 апреля, 2008 пользователем Gaudi

[Gaudi]

... совсем чуть - чуть о Великой Туркменской Науке :

Наука — возможность прыгнуть выше своей головы.

Наука — возможность тонущего вытащить себя за собственные волосы, не дать себе утонуть в бурном потоке жизни.

Настоящей является та наука, которая в состоянии ответить на вопрос «как жить?». Если же у науки нет ответа на этот вопрос, значит, это лженаука, прикрывающая пустое времяпрепровождение и списывающая ненужные расходы

* Всегда говорил, что школа нафиг не нужна ...

Рухнаме о самой себе

Рухнама — это выстроившаяся в единый ряд система мировоззренческих представлений, своей сущностью уходящих в национальное самосознание туркмен

Рухнама туркмен — не священное писание, это духовное осознание целей и задач нации, основанное на ее Вере

Рухнама — главная книга туркменского народа, книга-путеводитель

Рухнама — душа туркмен, книга о самих туркменах!

... иногда реально лучше просто закусывать.. чуток о правилах домашнего воспитания :

Уважай старших

Люби младших

Почитай родителей

Красиво одевайся

Храните дома то, что заработано трудом

Содержите дом опрятно

Защищайте свой дом

Храните вдохновение

Наряжайте девушек

* четвертое и последнее это финиш....

... о долге родителей:

Дать образование и специальность

Построить дом

Женить

Две цитаты из серии ОСТОРОЖНО - СМЕРТЬ!

Хочешь построить государство — зови туркмена

*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! так же можно звать туркмена, чтоб провести проводку и для более маленьких целей таких как основать город.

У нас певучая молодежь, глядя на которую, запоет и немой!

* слово певучая заменить бы на немного другое, а слово запоет тоже по смыслу подставить под другое.. короче тоже изменить.. пошло, но тоже правда, если исходить от Рухнамы

Итак, это все были реальные цитаты из книги.. Их там очень много. Но думаю эти помогли Вам ощутить всю полноту маразма данного произведения. Как то, в одном из своих интервью Саппармурат мяллим, сказал, что Рухнаму вполне возможно и подвести под конституцию, точнее просто придать ей соответствующий вид, и уоляяя!!!! Он умер. Аллах Ряхмят элясинь. Я взял на себя смелость прикинуть на что была бы похожа конституция Туркменистана будь она составленна на основе Рухнамы...

в продолжении темы

[Gaudi]

Креатифф на тему Конституция Туркменистана по Рухнаме

Глава 1. Основы конституционного строя

Статья 1.

1. Единственным источником и носителем власти в мире является Туркменбаши. Всем остальным он только позволяет присваивать себе его распоряжения.

2. Туркменбаши осуществляет свою власть с помощью того, что придумал великий туркменский народ: божественных знамений, насылания дождя, саранчи, радуги, а также через органы государственной власти и местного самоуправления.

3. Высшим непосредственным выражением власти Туркменбаши явлется Апокалипсис.

4. Захват власти или присвоение властных полномочий караются вечностью адских мук.

5. Основой конституционного строя является Рухнаме. Настольная книга всех туркмен

Статья 3.

1. Гражданство Туркмении приобретается и прекращается в соответствии с настроением Туркменбаши, является целым и равным независимо от оснований приобретения. Самым целым и равным является гражданство самого Туркменбаши.

2. Туркменбаши обладает на территории Туркменистана всеми правами и свободами, остальные несут все обязанности

3. Туркменбаши обладает правом закрытия территории Туркменистана, для частного использывания: отдохнуть, поспать и тд.

Глава 2. Права и свободы человека и гражданина

Статья 13.

1. Каждый имеет право на неприкосновенность к Туркменбаши, личную и семейную зубную щетку, защиту чести и доброго имени своего хана.

2. Каждый имеет право на тайну переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных, телепатических и иных сообщений с Туркменбаши.

Статья 19.

1. Свобода мысли запрещена. Твёрдо запомните, мы тщательно проверяем!

2. Не допускается пропаганда и агитация богохульства, ереси, свободомыслия, поедания бутербродов с маргарином, развязывания захватнической войны, вставания с левой ноги, кустарной сборки атомных реакторов и всего остального.

3. Гарантируется свобода массовой информации. Также гарантируется её отсутствие

Продолжать можно до потери пульса.. Не стану

В завершении темы Туркменистана, хочется привести несколько креатиффов которые имели бы возможность войти в Рухнаму:

Именно туркмены изобрени колесо, плуг, телефон Nokia, Ариэль, девственность и оральный секс

Туркменские слоны — самые слоновые слоны в мире

Туркмены должны гордиться своей скромностью (и всем ставить её в пример)!

Туркмены настолько велики, что затмевают даже свет солнца!

Рухнама — главная и единственно необходимая книга для туркменского народа. Все остальные книги в скором времени будут запрещены и сожжены. Отряды пожарников уже формируются.

[Aushka]

нЕ аСИЛИла...утро видимо.)))

[Темна_Я]

Я так как ты не умею..

Ехал трактор по березе

Поломал он все колеса

А кому какое дело?

Смерть фашистским оккупантам!

Изменено 2 апреля, 2008 пользователем Темна_Я

[mafiozka]

нЕ аСИЛИла...утро видимо.)))

ты неодинока )

[Gaudi]

5.18 утра. Подумал о смерти

Подумал о смерти и вот, что придумал дорогие мои. Последние слова перед смертью...

... пешеход: "Но там ведь зеленый..."

... крутой автош на 07 "Ала, здесь я за 6 секунд проскочу.. "

... крутой автош на 07 под планом, спокойным таким тоном : "Нет ала, это на самом деле обрыв?"

... ночной сторож : "Эй! Кто там?..."

... мясник : "Будь другом, кинь мне вот тот ножик..."

... посетитель ресторана : "Мне рыбу с грибами..."

... очень старая дева: Ооооо! Нееееееееет! Нееееет! Даааааа! Даа!!! ОООоооооооох.... "

... двое укротителей тигров : "Ты их сегодня кормил?"

... сын президента ядерной державы : "Пап, а что это за красная кнопка?..."

... Тарзан (настоящий) : "Какая с*ка нас*ала на лиану?"

... двое нариков на стройке : "Это глюк или на нас летит дом?..."

... наркоманы в лесу: "Гагуля, это кажется не червяк э... "

... Самир Багиров: "Маштагии?..."

[Вечно молодой]

!

Рухнама — главная и единственно необходимая книга для туркменского народа. Все остальные книги в скором времени будут запрещены и сожжены. Отряды пожарников уже формируются.

)))посмеялся)))

оставшая строка напомнила Бредбери с его "451 по фаренгейту"

Туркменбаши это тоже читал?) :loool:

[Gaudi]

)))посмеялся)))

оставшая строка напомнила Бредбери с его "451 по фаренгейту"

Туркменбаши это тоже читал?) :loool:

Я уверен, что он был уверен, что он это как минимум придумал

Просмотрел несколько тем на Адалте.. Навеялось буквально само по себе.. )

"Случай на улице " дружно представили себе картину. Улица. Идет девушка. Парень пытается с ней познакомиться.. :

- Здравствуйте, можно Вам кое что сказать?

- А что?

- У Вас приятная улыбка...

- И что?

- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

- Не морочьте мне голову! Что Вы хотели?

- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.

- И что теперь? Вы хотите со мной переспать?

- Да не дай, Аллах! Всмысле, я не это хотел сказать.

- А что Вы хотели сказать?

- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!

- Кто - я?!

- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...

- Ах, ты решил! А что я решила, это уже не важно? Я вещь- да? Ты решил, ты получил?!

- Да послушайте...

- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!

- Да никого я не домогался!

- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...

- Слушай, ты!...

- Ого! Начинается!

- Ничего не начинается! Все уже закончилось!

- Что - закончилось?

- Пошла к чертовой матери! Дура!!! Шувянкя, я просто комплимент сделал! Иди блин к черту!!!

- Я!? Подождите, а что Вы, собственно, хотели?

- За ж*пу тебя взять!

- Меня?!

- Нет, себя!

- Ну, ладно... А что ж Вы сразу с грубостей начинаете?

- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!

- Подождите, подождите,- Вы познакомиться со мной хотите?!

- Хотел, б..?!

- А теперь - что?

- Теперь - расхотел!

- А почему - расхотели?

- Потому что ты - дура!

- И все?!! Теперь из-за таких пустяков мы с Вами не познакомимся?

- Нет!

- А может?...

- Ну, не знаю...

- Давайте попробуем, все-таки!

- Ну, ладно. Так что я должен сказать?

- Приятное что-нибудь...

- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

- И что?..

зарисовку так же можно назвать "Жаль, что Агабек мяллимя больше нет..."

[Zhuk]

Читал как-то автобиографическую (местами) книгу С.Кинга (рисоффка ) "Как надо писать книги".

Там он рассказывает, откуда берет идеи своих книг. Сидит и придумывает какой-нибудь абсурд, а потом начинает его развивать. Например, что бы произошло, если бы... ээээ... жуки неожиданно научились говорить, потом разозлились и стали скорпионами

[m@m@cit@]

Кинг чувак теперь будет только мультики снимать

[Lёd Limon]

5.18 утра. Подумал о смерти

... двое нариков на стройке : "Это глюк или на нас летит дом?..."

 зарядно думается   : D 

диалог из пособия по психолингвистике. вот он маразм, точнее шизофрения

Экспериментатор. Ю. С., а часы Вы мне думаете отдать?

Больной. Не, не, не.

Э.: Это ведь чужая вещь.

Б.: Вещь, не вещь, человек, не человек.

Э.: Зачем Вы губами шевелите?

Б.: Губы у меня всегда одинаковые.

Э.: Одинаковые?

Б.: Да. А зубы у меня растут откуда или нет? Вот вы мне говорите...

Э.: Зубы растут?

Б.: Зубы есть, но не могу с Вами играть.

Э.: Зубами?

Б.: Нет, Вы не смейтесь, Ваше величество... Вот я продал флаг, потом продам орудие и на оружиях этих... (неразборчиво, тихо).

Э.: Что? Я не расслышал.

Б.: Ничего больше... А свет есть свет. Ну, что ли, тьма... Да, значит. Вы хотите сказать, что дальше нас нельзя найти.

Э.: Почему?

Б.: Вот, к примеру, человек зависит от человечества. В общем, так, пускай. Спит человечество, он говорит только с ним. У моего отца есть, а вот этого — нет.

Э.: Чего нет?

Б.: Ну, чего обещались. Ну, все-таки просто народы до народности было.

Э.: До народности было?

Б.: Вы, Ваше величество, не смотрите, только не указывая, так, красное, бледное, бело. Все это не... А вот не продаете. Вы скажите, как я думаю? Вот, вот, ну, жандарм. Вам психология надобна?

Э.: Разве я жандарм?

Б.: То есть в каком смысле? Что его съедят... Ну, нехорошо... с отрицательной осадкой. Посмотрите на них, кто такая (неразборчиво)... Вы хотели меня обидеть... и я мог бы, но деньги мои тают….Вы сегодня не выходите из кабинета, а в кабинет никого не пускаете. Там я... всегда готов….Дайте я покурю, а Вы больше не толкайте меня сюда...

Э.: Вы сами пришли.

Б.: Я человек был честный, я хотел на кухню смотреть. У меня есть часы, на которых есть поверенный. А вот у меня братишка — простой мастеровой. И если бы каждый вот так думал за себя, все бы (неразборчиво)...

Э.: Вы отдадите мне часы?

Б.: Часы я только что скушал. Но если я так буду кушать, то и вообще (говорит неразборчиво, тихо)...

Э.: То что?

Б.: У меня нет нуля. И это мне нехорошо. Я экономлю... Все человечество экономит... а я хочу сделать его честь.

Изменено 5 апреля, 2008 пользователем Lёd Limon

[Темна_Я]

Я когда засыпаю у меня в голове человечки так же разговаривают...

[Gaudi]

Читал как-то автобиографическую (местами) книгу С.Кинга (рисоффка ) "Как надо писать книги".

Там он рассказывает, откуда берет идеи своих книг. Сидит и придумывает какой-нибудь абсурд, а потом начинает его развивать. Например, что бы произошло, если бы... ээээ... жуки неожиданно научились говорить, потом разозлились и стали скорпионами

Жук, а так серьезно легче.. Пытаясь придумать что то умное - грузишься.. А путем абсурда, к чему то умному очень легко придти.. ))

Яшкин, ну ты именно тут их разговоры и выставляй )))) тема подходящая )))

Lёd Limon, сильно )))) случай насколько я понял - реальный? ))

[Gaudi]

Вчера чё то разговаривал с другом, а потом пошел спать со словами " Поговорим завтра, хочу отдохнуть". Лег. Телефон на звучном крепко сжат(!) в руке. Натолкнуло на мысль о том, что таких вот противоречий с абсурдным оттенком в повседневной жизни встречается очень и очень много..

Например:

Говорим, что хотим побыть одни или что любим одиночество, но при этом крепко в руках сжимаем мобильник..

Зачем идти в магазин за еще одной бутылкой алкоголя, чтоб напиться и уйти в себя, если говорим, что жизнь прекрасна??

Мы шокируем людей, но боимся (стесняемся) сказать люблю..

Мы живем сегодняшним днём, часто строя планы на завтрашний..

Часто встречаешь людей которые вроде так самокритичны, но при этом любят только себя..

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться...

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом или стараемся скрыть что то в характере..

Часто слышишь что то о нераскрытых талантах, и по словам у многих - куча нераскрытых таланов, но ничего не делается для того, чтобы они раскрылись...

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными

Вот следуйщий абсурдик, часто встречал у девушек. Пишут личные дневники, скрывают их и тд, но так хотят, чтоб их читали..

** Если есть что добавить, буду только рад ))

[F_F]

неважно кто ты сейчас важно кем ты сможешь стать но кто-то увидит это а кто-то нет.вообще надо ли видеть на 10 лет вперед или жить сегодняшним.оглянувшись назад стоит ли жалеть слепцов которые оказались и глупцами или просто наслаждаться настоящим грустно улыбаясь прошлому.

[Lёd Limon]

Lёd Limon, сильно )))) случай насколько я понял - реальный? ))

реальный.  тут много очевидных логических сбоев, поэтому создается комический эффект.. кстати, такие тексты рубят нормальную  логику   читателя.

из фантастики Рэнкина диалог доктора и частного сыщика в психбольнице...парадоксально то, что теория логически верно построена

"(Сыщик) -  «…«метод дедукции», сформулировал его Шерлок Холмс. Частное расследование в основном сводится к поиску того, что или кто считается пропавшим. Скажем, вам необходимо найти пропажу. Где в первую очередь вы будете искать?

Доктор покачал головой.

(Сыщик)— Вы будете искать в самом очевидном месте, не правда ли? Но если то, что вы ищете, пропало, как оно может находиться в этом месте?

(Док.) — Действительно.

— Затем вы ищете в менее наиболее очевидном месте, затем еще в менее наиболее очевидном и так далее, пока не найдете пропажу. Потому что все где то должно находиться, и ничто не может находиться где либо еще, кроме как там, где находится. Поэтому, чтобы не тратить попусту время, лучше всего начать поиски пропажи с наименее наиболее очевидного места ее нахождения. Но если начать с наименее наиболее очевидного места нахождения пропажи, оно становится наиболее очевидным. Таким образом, оно больше не является наименее наиболее очевидным местом, поскольку теперь оно наиболее очевидное место, а искать пропажу в наиболее очевидном месте не имеет смысла. Итак, исключив наименее наиболее очевидное место, являющееся наиболее очевидным местом начала поисков, вы должны себя спросить: какое место является наименее наиболее очевидным из наименее наиболее очевидных?

— Какое же?

— Первоначальное наиболее очевидное место, поскольку оно наименее наиболее очевидное место из всех возможных наименее наиболее очевидных мест.

— Но если пропажа находится в первоначальном наиболее очевидном месте, то, очевидно, она и пропажей то не является.

— Если она не является пропажей, то зачем морочить мне голову?"

[Амеля]

Хотела бы добавить, но не знаю в тему или никак?

Хочу заговорить о картине "Черный квадрат" Малевича , вообщем если ведь, если, я, например, нарисую какой-нибудь черный круг или треугольник его в Третьяковке не повесят, а выкинут на помойку))Есть ответ в том, что Малевич был ПЕРВЫЙ, кто нарисовал ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ и назвал ЭТО картиной.Не побоялся, что выкинут или засмеются. В этом и прикол...

Так выскажу от себя..

Малевич - это новый этап в развитии искусства, поэтому он так ценится, как и все другие многочисленные течения импрессионисты, экспрессионисты, постимпрессионисты, дадаисты, кубисты, абстракционисты.........перечислять можно до бесконечности. Каждый виток нес в себе новое, не привычное для публики, вызывающее ажиотаж. Именно поэтому такие выставки и такие художники ценны по сей день. Они тогда были единицами, поэтому все на слуху. Сейчас квадратом никого не удивишь, зато удивили в те времена. Историю нужно знать, любить и ценить, а не "ржать".

Потихонечку комментрия от меня

А кто-то знает о Малевиче, или у меня тараканы бегают в мозгу

[koshk@]

начитавшись о туркменах, вспомнила о других народах что-то в этом роде))

последнее время модно переписывать историю, особенно в СНГ. так вот некоторые из нововведений:

украинцы считают, что москали согнали их с исторических земель с помощью геноцида

первый грузин был внуком адама

первый азербайджанец - внук первого грузина

русские нагнали хазар в казахстан, чтоб потом спасать казахов

литовцы - самая древняя нация на земле

[Gaudi]

Ну так как мы находимся в институте, а столь громкое название подр. (реально не помню как пишется слово, поэтому сократил ) под собой - обучение, то попробуем обучиться. В соседней теме мы обсуждаем клиентов и предоставителей продукции (будь то товар или сервис), вот именно это и навеяло меня на сей маленький абсурдик. Название простое.. Как отличить нормального клиента от дибила. Опять же без обид за лексику и характеристики.. А если решите обижаться, посмотрите в какой теме находитесь.. Но тем не менее, не забывайте, что в каждой шутке, есть доля шутки..

Согласитесь (сейчас из потребителя, перенеситесь на место предоставителя), приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и обалденный сервис отличаются от дешевой подделки (если не сказать другое слово начинающееся на под), впаривания фуфла и тупого развода на лавэ(бабки). Думаю поставщикам данной продукции становится еще приятнее, если покупатель согласен за все это дело платить..

Если звонит людЁ, представляется частным лицом, или не раскрывает название фирмы, или не дает служебный телефон, а только мобильник (и тот в лучшем случае) - миленько посылаем данного человечика нах.. и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется. Ему, это реально не выгодно..

То же самое касается онлайн запросов - когда приходит мэйл с бесплатного почтовика типа mail.ru, yahoo.com, hotmail.com и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт. Особенно вырубают рекламы фирм по продаже и покупки недвижимости в Баку, которые указывают мэйлы по типу vugar_abv_1987@yandex.ru на своих листовках.. Такого вот Вугарчика к квартирке подключить и все.. Кранты

Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на абсолютно в каком хотите направлении. Идут на...лево стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в фирме Намика Дадашовича то же самое стоит дешевле, причем реально за разговор ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от фирмы Намика Дадашовича). Таким друзьям мы не будем мешать шагать к Намик муаллиму, а Намик мяллиму - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других.

продолжение думаю последует потом... )))) дополняйте если что )))

[koshk@]

нормальный клиент имеет не только свой собственный домен и сайт. он еще никогда не станет связываться с наличкой и скакать с карманами, набитыми баблом (деньгами). у нормального клиента всегда для этого дела в банке открыт расчетный и кассационный счета. тех, кто хочет наличку - нах.

а вообще нормальные клиенты вымирают быстрее уссурийских тигров((((

[Gaudi]

нормальный клиент имеет не только свой собственный домен и сайт. он еще никогда не станет связываться с наличкой и скакать с карманами, набитыми баблом (деньгами). у нормального клиента всегда для этого дела в банке открыт расчетный и кассационный счета. тех, кто хочет наличку - нах.

а вообще нормальные клиенты вымирают быстрее уссурийских тигров((((

почему же? Кэш - не есть плохо. Наличка тоже деньги.. ))) Причем самые настоящие, поэтому есть кэш - есть сервис ))))

Хочется поделиться несколькими абсурдными советиками о том, как правильно жить :

Не смотрите не сварку, кушайте кроликов

Не ругайтесь матом, приобретайте глянец

Не нюхайте кокаин, пейте бензин

[mafiozka]

Меня всегда раздражала безграмотность,не то чтобы сама гениально грамотна,но па крайней мере стараюсь про знаки препинания не забывать.Может даже иногда и лишние понаставлять люблю...Иногда получаешь длинные смс,и как будто отправитель специально игнорировал грамматику русского языка или может неохота было думать и расставлять знаки препинания..но что думать когда знаешь,что слово "Спасибо" пишется именно так...У тебя "аккуратные" смс: отступы,точки,даже абзацы-все на месте.А что до мсн,так этот синий Tahoma italic все время перед глазами.Нет,разве возможно влюбиться в подчерк человека? Ох уж этот виртуал,чего здесь только нет? Но что меня всегда удивляло,так то как ты пишешь слово "Крассивая",при твоей-то грамотности и начитанности...Может это был твой "фирменный знак"? Не знаю,но почему-то мне это легло на душу. Блуждаешь по сети,где-то давно будучи в самом важном списке для тебя контакт листов,в который больше никогда не попадешь,потому что все решаю Я.

[EJIXAH]

Создание ИНСТИТУТа Абсурда и Маразма выглядит как попытка упорядочить абсурд и маразм, придать им логику, структуру и т.д.

И таким образом нацелено в корне уничтожить абсурд и маразм, как важные явления в жизни человека (возможно животных и минералов тоже, об этом я еще не думал).

Таким образом, предлагаю переименовать его в а) или Институт Псевдоабсурда и Псевдомаразма; б) или Антиинститут Абсурда и Маразма; в) или Институт Сурда и Амаразма.

Под заявлением подписались:

[Gaudi]

ЕJIXAH

замутил

Даже и не думал, что и маразмики для тебя не проблема

Так как маразмы не имеют конца и края, хочу ниже, привести чудеса под названием "Из школьных сочинений" ... (** не свое)

- Папа Карло вырубил Буратино.

- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

- Пушкин был чувствителен во многих местах.

- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку,

палатку и Марию Ивановну.

- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Герасим налил Муме щей.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Под старость лет его приковало к постели раком.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

некоторые авторы зачОты, сто пудово получают )))

Изменено 22 апреля, 2008 пользователем Gaudi

[Zhuk]

Классах в 9-10х сообщая оценки за сочинения, наша преподовательница русского и литературы устраивала разбор полетов с выдержками из наших же сочинений, когда кто-то возмущался заниженной оценке за текст. Я эти высказывания записывал в блокнотик. Много приколов там было. Сейчас мне будет сложно найти эти выдержки, но если он мне попадется, обязательно выставлю их здесь.

[Lёd Limon]

Научная теория "Пища-Еда" (ответсвенный доцент Бушманов)

Все предметы в этой галактике делятся на две субстанции: еда и пища. Итак: еда и пища, вот он камень преткновения миллионов людей.

Еда и пища, как и все в этом мире, деление условное. Для многих пища может быть едой, а для некоторых и наоборот.

Пища – все то, что тот или иной человек использует в качестве продуктов питания.

Все съедобное для определенного человека является пищей, а все несъедобное соответственно едой.

Редкий человек может сказать, что например дом это пища. Какая глупость воскликните вы, и как же его есть? Конечно, всем очевидно, что дом это еда. Еда чистого супа.

Естественно мы не можем забыть о вегетарианцах. Для них, большинство привычной пищи становится едой. Да, мясо по-французски, еда чистого супа. И все тут.

Так вот, разделив все сущее на две столь фундаментальные единицы, мы можем расчленять действительность дальше.

Итак, такая субстанция как еда нас не интересует, ну, по крайней мере, в рамках этого тезиса. Ну, вот мы и подобрались к важнейшему понятию мироздания – это пища.

Пища бывает трех видов, в основу которых легло их агрегатное состояние. Пища бывает кашей, творогом и супом.

Супы- все жидкое. Компот, кисель(если не очень густой, а то он может стать кашей), борщ, вода, чай, лимонад, кофе и прочее. Супы чистой воды, а если использовать новую терминологию, то супы чистого супа.

Надеюсь, данное разделение не стоит обсуждения, просто примите это как должное.

СУПЫ- жидкое.

Твороги – ну безусловно это противоположная субстанция супам, твороги это вся твердая пища. Это мясо, хлеб, орехи, корж, рулет, рулька, докторская колбаса и прочее.

Сам творог зачастую бывает кашей.

Потому что каши - это вся кашистая пища. Это и рагу, и селедка под шубой, оливье и лазанья, и прочая накрошенная жидкость, зачастую каша сделана из творогов, а супы, превращают творог в кашу.

Иными словами, теория пищи и еды очень глубока.

Есть и исключения из теории – это пудинги, причем блюдо пудинги зачастую являются творогом, пудингами называются деревья, а основой этого исключения стал легендарный и основопологающий подход «А почему бы и нет?». Да, я понимаю, трудно представить, что деревья - это пудинги, да, но так утроен наш мир, в нем деревья даже не еда, деревья это «пудинги», а пудинги это творог.

Запеканка – это каша, ставшая творогом.

Малина – творог чистого супа

Американо с лимоном – суп с творогом.

Можно подытожить. Все живое - это совокупность пищи и еды. Пища все то, что мы едим. Супы, каши и творог. Пудинги и деревья - это исключения. Вот ценнейшая информация, которая поможет нам.

[Темна_Я]

Я чего-то не понимаю в этой жизни...

[Zhuk]

Мы с тобой оба чужие на этом празднике жизни

Ты-то понятное дело, а мне за что???

[Темна_Я]

За то, что у тебя День Рождения круглый год....

И так, пользуясь случаем, хочу поздравить нашего много много много премногоуважаемого Жука с прошедшим Днем Варения! Хочу пожелать тебе терпения, пока ты проводишь джим-червяка по темному страшному переулку и изучаешь Т9!

Знаю, что сотрешь

Ну не маразм?

[Gaudi]

Эх... посмотрел тему и понял, что теряем время зря.. Бакилларовцы, надо бы делом заняться.

Дорогие, я тут подумал, может в след. году на Евровидение слетаем? Замутим невероятно пафосную пиар компанию, фаны, плакаты, крики, аФФтографы.. Слезы, угрозы, короче все как всегда.. Даем пару концертов в Азербайджане, а потом выдвигаемся шугать Европу.

Программа приблизительно такая:

Мугамат смешивается с порнограйндкором, плюс электрогитара, бубны, литавры и хор эвенок.

Я, погуголый и в перьях, перемешанных с птичьим дер**ом, пою.

Мне подпевают эвенки.

На заднем плане оргия (нужно набрать массовку).

Мугамат исполняет Джаст.

На бубнах, скажем, Анонимка с Яшкином.

С литаврами Гюля.

Текст песни ещё определён но приблизительно будет так:

бир, ики, тут мяни

ёлясян сяни

ся-ся-ся-ся ляляля

Рягс!!

Ну и далее в стиле Сердючки.

А чтобы был кусок текста в стиле "Лашатумбай-раша гудбай" у нас будет например "Armani сосуд" типа сосуд от Джорджио Армани

А кто захочет услышит - другое кое что

Таким образом получаем песню и конфликт. Шумиха, все это крутится 500 раз по каналам и радио. Начинаются выяснения того, что мы там на самом деле говорим.. Кто то злится, кто то грозится убить, кто то наоборот с удовольствием подпевает..

Нам пофиг, мы собираем лавэ, приходим на форум делимся фотками,комментами и впечатлениями... А потом все как всегда, до появления еще одной маразматическо - идиотской идеи..

Ну что, мутим?

Изменено 9 мая, 2008 пользователем Gaudi

[Gaudi]

Чтоб легче думалось по поводу вышеизложенного предложения, хочется представить вашему вниманию маразмик которые я назвал "Секс в чате" (многие наверное помнят эпоху бума IRC чатов... ) )))

Итак, общаются Плейбой (П) и Конфетка (К) ... Канал, - значения не имеет ))) по любой все выдуманно ))

Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...

К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня т?

П: ok

К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.

П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.

П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.

К: Я издаю слабый стон.

П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.

К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.

П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.

К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.

П: Я заплачy.

К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.

П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.

П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.

К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.

П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!

К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.

П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.

К: Что?

П: Извини. Я пpавда не хотел.

К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.

П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.

К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.

П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!

К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.

П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!

К: Что слyчилось?

П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.

К: Все в поpядке?

П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.

К: Чем-нибyдь помочь?

П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?

К: В шкафчике спpава от мойки.

П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.

К: Иди же ко мне, любимый!

П: Я мою чашкy.

К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.

П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.

К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.

П: Hашел.

К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!

П: Я тоже.

К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.

П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.

К: А почемy ты их не снимешь?!

П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.

К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!

П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.

К: И бегом назад, любимый!

П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...

К: Я вся изнемогаю в ожидании...

П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...

К: Что опять?

П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.

К: Да, ДА, нy же! Давай!

П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.

К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...

К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Т меня немедленно!

П: Опал...

К: Что?

П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...

К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.

П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.

К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.

П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.

К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...

П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!

К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!

П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!

К: (logged off)

вот такая вот, маленькая тупость )))

[Gaudi]

из того, что было найденно в инете..

10 заповедей (прочитав, поймете почему именно в этой теме) :

Десять заповедей

1. Не говори, что жизнь не удалась,

Старайся жить, проблем себе не делая,

И понапрасну в чёрное не крась

Всё то, что для тебя не очень белое

2. Не меряйся богатством. Всё - обман.

Воздастся богачу сполна за спесь его,

С тугим карманом - тоже не фонтан,

С тугим карманом тоже жить не весело

3. Побольше пей, не слушай никого,

Быть может, это людям и не нравится,

Но если водки просит естество-

Налей ему, и пусть оно подавится

4. Кури почаще зелень и табак,

А упрекнут - не придавай значения,

Чтоб знали: ты мужик, а не слабак,

Твоя судьба - сплошные приключения

5. Будь дерзким. Это - норма в наши дни.

И в харю плюй спокойно, если надобно,

Где надобно - по матери загни,

Враги сбегут на раз, как чёрт от ладана

6. Гуляй, блуди, желай соседских жён,

(Мужей не бойся, правду им замалчивай)

Клянусь тебе, ты будешь поражён

Навеки их наивностью заманчивой

7. Что по душе – в карман себе клади,

Неважно, кто владелец / кто владелица

Воруют все, и ты давай кради-

Позор тому, кто никогда не делится!

8. Строй козни, провоцируй, клевещи,

Способствуй темноты распространению,

В досужих сплетнях истину ищи,

А факты смело подвергай сомнению

9. Работай мало, спи до синевы,

А если где трудиться и приходится,

Сиди, не поднимая головы-

Так ею меньше храпа производится

10. Все заповеди в комнате расклей,

А справишься - на улицах расклеивай:

Они-то ведь намного веселей

Унылой канители моисеевой...

Доктор Верховцев (с) 2007

прочитал и навело на мысль о том, что к сожалению, именно подобными заповедями многие и руководствуются в наши дни.. хочешь не хочешь каждый с этим (ну или с чем то подобным) по жизни хоть раз, да сталкивался...

[anonimka]

Эх... посмотрел тему и понял, что теряем время зря.. Бакилларовцы, надо бы делом заняться.

Дорогие, я тут подумал, может в след. году на Евровидение слетаем? Замутим невероятно пафосную пиар компанию, фаны, плакаты, крики, аФФтографы.. Слезы, угрозы, короче все как всегда.. Даем пару концертов в Азербайджане, а потом выдвигаемся шугать Европу.

Программа приблизительно такая:

Мугамат смешивается с порнограйндкором, плюс электрогитара, бубны, литавры и хор эвенок.

Я, погуголый и в перьях, перемешанных с птичьим дер**ом, пою.

Мне подпевают эвенки.

На заднем плане оргия (нужно набрать массовку).

Мугамат исполняет Джаст.

На бубнах, скажем, Анонимка с Яшкином.

С литаврами Гюля.

Текст песни ещё определён но приблизительно будет так:

бир, ики, тут мяни

ёлясян сяни

ся-ся-ся-ся ляляля

Рягс!!

Ну и далее в стиле Сердючки.

А чтобы был кусок текста в стиле "Лашатумбай-раша гудбай" у нас будет например "Armani сосуд" типа сосуд от Джорджио Армани

А кто захочет услышит - другое кое что

Таким образом получаем песню и конфликт. Шумиха, все это крутится 500 раз по каналам и радио. Начинаются выяснения того, что мы там на самом деле говорим.. Кто то злится, кто то грозится убить, кто то наоборот с удовольствием подпевает..

Нам пофиг, мы собираем лавэ, приходим на форум делимся фотками,комментами и впечатлениями... А потом все как всегда, до появления еще одной маразматическо - идиотской идеи..

Ну что, мутим?

а как же!)))одна игра на бубнах чего будет стоить!!!Темныш,идем практиковаться!

только я предвижу следующее-после данного выступления,Евровидение снимит с себя полномочия продолжения данного конкрурса...

"кусок" текста предлагаю в стиле" раккада-чикада,аааассссаа!!!"...

Гауди..скажи,это все после темы про тараканы,правда?твои дали о себе знать?((

))