Давайте рассказывать анекдоты

[SalamenTo]

Cидит заец в лесу около ёлки и хникает.. тут проходит козел и спрашивает у него..

-К: Что случилось заец..?

-З: у меня права отняли..

-К: я получу твои права..

-З: да нет.. уже питался медвед.. и лиса питалась и даже волк.. не получится..

-К: ну хорошо посмотрим..

уходит козел.. приходит с правами..

-з: ой.. спасибо как у тебя получилось..?

-к: захожу туда, a TaM вижу все свои..

П.С. можете вместо козла собаку подставить..

[Lambo]

Стоят на посту два горячих эстонских парня. Старшому, Янису, слегка

приспичило:

- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.

Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает

иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:

- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?

- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!

БАХ, БА-БАХ

- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!

БАХ, БА-БАХ

- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

[Lambo]

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:

- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать

кусочек ЧЕГО??

[Гость]

-- Как делают черную икру?

-- Берут кильку, выкалывают глаза....

-- А как делают красную икру?

-- Берут кильку, доводят ее до истерики, потом выкалывают глаза...

[Lambo]

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно

спастись.

[Lambo]

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:

- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не

будет!

[Lambo]

"Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные

места..." итд итп...

А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

[Lambo]

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на

столе шампанское, оливье, елка в углу...

Раздается звонок в дверь. Сынишка:

- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.

В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело

вздыхает. Мальчик с радостью:

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную

машину!

- Xорошo!

cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

[Maestro]

Двое знакомых беседуют:

- Вчера пришел домой, а у меня в шкафу голый мужик

- Старик, ну так бывает, жена, наверное загуляла...

- Но я не женат и живу один!

[Maestro]

- Друг, ты так мне Пушкина напоминаешь...

- Чем же? Стихами?

- Нет, пристрелить хочется!

[она не Я]

- Друг, ты так мне Пушкина напоминаешь...

- Чем же? Стихами?

- Нет, пристрелить хочется!

Из той же оперы:

.....Ринго Стар остальным битлам:

- Ребят, а не могли бы вы как Поганини?

- Что? На одной струне?

- Нет, умереть 300 лет назад!!!

(КВН-сборная Питера)

[Lambo]

Обьявление: "Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции"

[Migele]

Из материалов уголовного дела:

"Проведенное патологанатомами вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия..."

[Lambo]

Почему глухонемой др**ит левой рукой?

Потому что ему правой стонать надо.

[Migele]

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.

Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии.

Китаец: - За что?!

Еврей: - За Перл Харбор!

Китаец: - Но я же китаец!

Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница!

Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии.

Еврей: - За что?!

Китаец: - За "Титаник"!

Еврей: - Но ведь то же был айсберг!

Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!

[Migele]

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...

- В стриптиз-бар, куда ж еще...

- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?

- 100 долларов.

- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.

Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:

- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

[Migele]

Выловили однажды заяц и медведь золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: "Отпустите меня обратно, а я вам исполню несколько заветных желаний". Ну отпустили они её. Выныривает рыбка и говорит ты медведь большой тебе исполню 3 желания, а ты зайчик маленький- тебе 1. Ну миша твоя очередь.

-Хочу чтоб все медведи в этом лесу были самками!

-Исполнено.

-Хочу чтоб все медведи на материке были самками!!

-Сделано.

-Хоче чтоб все медведи на планете были самками!!!

-Да, уже исполнено. А ты зайчик наверное хочешь чтоб все зайцы стали самками?

-Нет, хочу чтоб медведь был педиком.

[Migele]

Спускаетса Моисей с Горы:

- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая

хорошая, какую сначала?

- Давай хорошую.

- Сошлись на десяти...

- Ооо, ну давай теперь плохую.

- Прелюбодеяние вошло...

[Lambo]

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.

- И что же она делает все это время?

- Меня ждет.

[Migele]

Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым

домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит,

к ней в кваpтиpу.

Девушка:

- Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет

схожу и пpиду.

Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть.

Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял,

навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам

пpошел на кухню и сидит.

Девушка вышла и говоpит:

- А ты чего здесь сидишь?

П: - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.

Д: - Чего ее бояться, она же плюшевая!

[Migele]

В дни новогодних праздников! Только на нашем канале! Самый нашумевший голливудский фильм последних лет! Эротический триллер "DEAD Мороз"!

[Migele]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[Ziyadli]

FU

[Migele]

Как то раз словил мужык золотую рыбку, а она ему говорит:

- Испольню любые три желания, только отпусти в море, все исполню

Ну мужык подумал и говрит:

- Хочу хороший, большой дом, хочу самые крутые тачки,

- рыбка - Без проблем,

- Хочу много денег, что бы хватило мне, мои детям, внукам, правнукам и всем остальным потомкам,

- рыбка - Без проблем,а тепер последнее желание,

Мужык думал, думал, почухал голову и говорит:

- Хочу, что бы с женой в одно время был оргазм,

- рыбка - Без проблем.

Мужык пошол довольный домой, через день прибегает на берег, вылавливает рыбку и говорит:

- Рыбка, срочно отменяй третье желание, срочно,

- Что случилось - спрашивает рыбка,

- Да ты прикинь, вчера стою с мужыками пиво пью и кончил.

[Migele]

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"

через минуту опять:

- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"

через некоторое время снова:

- "... , чья же это попонька?"

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:

- Твою мать, да когда же хозяин этой ж**ы найдется?!

[Lambo]

Из разговора двух подруг:

- …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"

- И что он сделал?

- Достал чековую книжку.

[Migele]

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

[Migele]

Звонок в пейджинговyю связь:

- Алло, девyшка, абонентy 20108...

Девyшка:

- Да, говоpите...

Голос:

- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что

пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...

Девyшка:

- Повтоpить?

- ДА!!!

- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что

пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?

Голос:

- Всё ... yже можете не пеpедавать ....

[Lambo]

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь

нас познакомил.

[Ziyadli]

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь

  нас познакомил.

[Migele]

Русский идет по проселку вдоль железнодорожного пути в Эстонии. Вдруг мимо по ж/д проезжает дрезина, управляемая пожилым эстонцем. Русский спрашивает у него:

- Друг, до Таллина далеко?

Э. - Нееттт, до Талллинннааа совсемммм не далекккооо....

Р. - Тогда можно мне с тобой, друг?

Эстонец кивает, русский забриается на дрезину. Так едут они час, два, три, четыре. Тут русский не выдерживает и спрашивает:

- Слушай, а что, далеко до Таллина еще?

Эстонец: - Дааааа, доо Талллииинннааа теперрррь оччччеееенннннь далекооооо.....

[Migele]

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

- Я сама сумею защитить свое дите!..

ПОТЕРПЕВШАЯ:

- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".

- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.

- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.

МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане

судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...

МАЛЬЧИК (маме на ухо):

- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

[Lambo]

Уpок геометpии в гpузинской школе.

Учитель:

- Гоги, наpисуй тpэугольник!

Гоги pисует.

У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!

Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!

[Lambo]

Комментатор на автогонках :

Французская машина движется со скоростью 150 км/ч, на повороте снижает

скорость до 140 км/ч, проходит поворот. Американская машина движется

со скоростью 160 км/ч, на повороте снижает скорость до 150 км/ч,

проходит поворот. Русская машина движется со скоростью 180 км/ч,

на повороте увеличивает скорость до 200 км/ч и с криками "а фигли вы

все тут расселись, блин" сносит зрительские трибуны.

[Benson]

Раз покатила тема про цирк)):

На сцене дрессировщик и огромный крокодил. Дрессировщик открывает крокодилу пасть и кладет туда свои яица. Тот закрывает пасть, все хлопают, проходит минута, дрессировщик говорит:

-открой рот!

крокодил не реагирует.

-открой рот!!

крокодил не реагирует. Тогда дрессировщик берет огромную палку и бьет со всеи силы крокодила по голове, пасть открывается, все в восторге. Дрессировщик объявляет:

-Ну а теперь, желающие из зала!

Тишина, все молчат...

И тут поднимается девушка, и говорит:

-А можно я? Только по голове не бейте, пожалуйста...