Гость Опубликовано: 7 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2003 Народ, в духе современных веяний предлагаю конкурс на Лучший Анекдот Первого Мясяца Нового Года (ЛАПМНГ) Победителя ждет приз от учередителей (в моем лице) и всеобщее обожание и восхваление! ;) ЕДИНСТВЕННЫЕ УСЛОВИЯ - анекдот не должен быть старым и не очень пошлым (не на "Суперинтиме" всетаки)... Ну, все... поехали... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Samanta Опубликовано: 7 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2003 Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: - Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку? - Хочу бегемотика! - Нет, Вовочка, бегемотик не получится... - Не получится?... Странно... Пусти, я сам попробую! -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз. - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Йoлдаш Зюлюмов Опубликовано: 7 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2003 Samanta - Бегемотика? а если я попробую? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 7 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2003 В деревне Ваня зовет - - Маша, я дом построил, и деревья посадил, пошли. а? Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Йoлдаш Зюлюмов Опубликовано: 7 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2003 Азербайджанский генерал обходит войсковую часть, проверяет всё и на вечер собрав у себя всех офицеров отчитывает их. -Что за часть, везде гряз, пыл. Солдаты курят где попало, нет дисциплина, не культура, а если завтра война с армянами начнётся? Кто будет защищать нашу родину Азербайджан? Я что ли? Да на хер мне это нужно. Гы-Гы. Гюлюндя, ноолду? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Balashka Опубликовано: 7 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2003 Дракула приходит в публичный дом...а когда уходит кричит-До следующих месячных девочки... [/i] Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Sky Опубликовано: 7 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2003 Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: - Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? - Конечно, старый! - Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо! *** Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты совсем с ума сошел! Так ведь совсем без друзей останешься! *** Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят." Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Кобейн Опубликовано: 7 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2003 Sidyat troe i rassprashivayut druq druqa pro samiy lomka situaciyu shto mojet priklucitsa.Sredi nix odin qoluboy(Vitka) Perviy qovorit: -Idesh ti a speredi idet obaldennaya blondinka v mini yubke,podyezjaet avtobus i uvozit yeye. Vitka qovorit: -Idesh ti a speredi mujcina kulturist v body-mayke,podyezjaet avtobus i uvozit ego. Tretiy sidit,dumaet i vdruq qovorit: -Idesh ti a szadi Vitka,a avtobus tak i ne podyezjaet. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DiRecTor Опубликовано: 7 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2003 Извините но анекдот про хакеров... Хакер орет на жену: - Ты изменяла? Жена: - Ах ты, да как ты такое мог подумать! Х:- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Ж:- Да харош тебе, чего ты ерунду то мелишь! И: - Если я узнаю, что изменила - урою! Ж: - Да ты cкажи мне, что случилось? И: -Что-что! В сеть войти не могу, сервак выдает: "Проверьте имя пользователя и пароль"! Не мог же он сам измениться! Стерва! Ты изменяла? :luv: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Davide Опубликовано: 7 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2003 ну давайте и я про программистов: ложится один программист спать и кладет на тумбочку рядом с кроватью два стакана воды: один полный - если захочет пить и один пустой - если не захочет ....... .......гыыыы Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lucky Опубликовано: 7 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2003 . Vstrechayutsya kak to begemot s zhirafom i nachinayut razgovarivat o tom o sem. Rech zakhodit ob upotreblenii alkogolya. Zhiraf govorit " Ekh begemot. Ne dano tebe uznat' kak eto priyatno inogda vipit' vodochki. Glotnul i ona techet,techet,techet po gorlu. Takoy kayf. A chto u tebya? U tebya i shei to nikakoi net. Net-tebe etogo ne ponyat" Begemot nemnogo podumal i sprashivaet: "A blevat'? " Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Moony Опубликовано: 7 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2003 Штирлиц вышел на лесную опушку и увидел голубые ели.... голубые не только ели, но еще и пили!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Guevarra Опубликовано: 7 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2003 Грузия, школа, урок русского языка. Учитель говорит: Дэти, русский язык - странный язык. Там ест такиэ вэщи, каторыэ панят невозможно, да, их нада запомнит. Например, Настя - это б**дь, а ненастья - плахая пагода. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Ладно, хоть я сам и не могу участвовать в конкурсе, но анекдот про прграммеров тоже расскажу... Утро, программер смотрит в окно. За окном хмурое утро ноября, на небе тяжелые серые тучи, льет дождь. Программер смотрит в окно так мрачно и говорит: - Тьфу, блин, опять драйвер видеокарты слетел! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DiRecTor Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Жена приходит домой.Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканые пеленки. - ТЫ чего?! -Да вот, отучить пытаюсь!Сосед вон кота своего отучил. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Йoлдаш Зюлюмов Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 1847-ой год. Лондон. Звонит телефон в престижном дворце. Дворецкий поднимает трубку. Дворецкий: -Алло. Незнакомец:- Джон это ты? Дворецкий: - Да сэр. Незнакомец:- Джон, посмотри что там делает жена. Слышны шаги.... Дворецкий: - Сэр ваша жена с вами в постели и вы занимаетесь сексом. Незнакомец(в ужасе):- Ты что Джон! Быстрее хватай моё оружие и пристрели его! Слышны шаги и далее два выстрела. Опять шаги. Дворецкий в трубку. Дворецкий: Сэр я взял оружие и действовал как вы сказали. На первом выстреле промахнулся, вы успели выбежать из спальни, на втором выстреле я ранил вас в задницу но вы успели выпрыгнуть через окно в сад и скрылись в саду. Незнакомец:- Джон, ты что несёшь, у нас нету никакого сада. Дворецкий: - тогда не туда попали сэр. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Migele Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку... Я не могу понять, как всемилостивый Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей тёще Светлане Федоровне… Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Migele Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Письмо в журнал : "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.…Помогите, кто-нибудь!!!» Катя, 5 лет Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Йoлдаш Зюлюмов Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 17 век. Англия. Двое джельтлеменов после охоты уселись на кресло протянув ноги к камину. Проходит 10 минут и один из них обращается: 1-ый: -Сэр не кажется ли вам что у нас горят ноги? 2-ой: -Сэр вы хотите сказать что у нас горят сапоги. 1-ый: -Нет сэр, сапоги давно сгорели, горят ноги. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Вовочка спрашивает: - Папа, Петя с верхнего этажа как появился на свет? - Его аист принес. - Мама, а Маша с нижнего? - ее нашли в капусте. - Так значит кроме вас в нашем доме никто не *%ется? Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Йoлдаш Зюлюмов Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Утанмаздар! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Маеstrо, вай-вай, как тебе не стыдно? Просил же, без пошлостей.... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 А там нет внебрачных связей, что-же вы так? А еще из песни слов не выкенешь... Из анекдота тоже. Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Ладно, уговорил! ;) Анекдот: ... До сеанса связи с Москвой остовалось еще пол-часа. Штирлиц встал с Позаранку и проходя мимо окна легонько погладил стоявшую там Занавеску.... .... Румынские радистки всегда прощали Штирлицу подобные шалости... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Sky Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома! В любовном треугольнике один из углов обычно тупой... муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? -ААААААА! Что это у вас?!!!???????? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ultra Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Йoлдаш Зюлюмов Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Sky - Лооооол. Особенно про улиток. Я тут чуть со стула не свалился, да ещё тут ребята на работе огляделись Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Benson Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Сержант ругает рядового-узбека за плохую стрельбу: “Ну ты че, Амамходжаев!! Три рожка в молоко!! Совсем тупой, что ли? Смотри как сосед отстрелял - из ста - девяносто выбил, почти все десятки! Как фамилия, солдат?" - " Рабинович." -" Видишь, Аманхожаев - плохой солдат - а как старается!!" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Gulia Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Змея выползая из конопляного поля:"ку-ку,ку-ку.......ой дурак что я говорю.....шшшшшшшш" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Benson Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Новость: Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
KA3AHOBA Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Колобок повесился Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Gulia Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 негр загорает Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
PaoLo Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Balashka oldum gulmektennn )))))))))))))))))))) Sei l'unica voglia che non vorrei.. ti ho vista piangere su di me.. ma sono il tuo passato ormai... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Пацан Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 (изменено) Как фамилия, солдат?"- " Рабинович." Очень анекдотично. ---------------------------------------- Отдыхают Сталин и Горький в Ялте. Горький, после изрядно выпитого, просыпается и бегом к Сталину. - Иосиф Виссарионович, вы извините меня, я вчера ничего плохого не делал? - Эх Горкий Горкий! Кто тебе такое имя придумал? Ты такой сладкий. Изменено 8 января, 2003 пользователем Пацан Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
apollon Опубликовано: 8 января, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2003 Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд,а евреи-- 1 билет. В поездевсе евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов,тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи,и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили не одного. Когда к грузинам в туалет постучались,они приоткрыли двери высунули на проверку свой один билет... А евреи взяли билет и побежали в другой туалет. ---------------------------------------------------------------------------------- Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: -Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: -Вам меню,что ли ? -И тебя тоже,- отвечает грузин. ---------------------------------------------------------------------------------- Стоит грузин на улице и онанирует, подходит женщина и говорит: - Мужчина! Это же онанизм! Грузин ей: - Какой мэханизм? Всё в ручную. Отойды! Счас брызнет... Кто наше дерево не любит, того Я лес топтал. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts