Давайте рассказывать анекдоты

[solnishko]

Бальной приходит к врачу...

Врач: Ваше ФИО

Больной: что?????

Врач: ФИО ваше....

Больной: Ну голова болит...

Врач перебивая...

ФИО скажите свое....

Больной : что?????

Врач: Скажите свою Фамилию Имя  Отчество

Больной: ааааааа .....ну так бы сразу и сказали.... ХУЯ

Врач: (в шоке) ЧТО????????

Болной: Ну Харитона Ульяна Яковлевна

     

Этот Анекдот от моего Главбуха .......

[Lambo]

Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:

- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город

падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.

Муж - жене:

- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

[Sky]

Собралась дочь-студентка замуж...

Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:

- О зяте будущем ничего не знаем - встретился бы, поговорил с ним по-мужски...

Дочь организовала встречу - сидят, беседуют...

Тесть:

- Каковы, мол, планы на будущее - слышал, Вы студент 3-го курса?

Зять:

- Первым делом постараюсь закончить институт, С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...

- Похвально! Ну, а жить где собираетесь?

- Постараюсь найти хорошую жилплощадь С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...

- Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?

- Подыщем себе высокооплачиваемую работу С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...

На том и расстались...

Жена у мужа:

- Ну, и как тебе будущий зять?

Муж:

- Молодой, целеустремлённый - но что мне в нём Oсобенно понравилось - меня БОГОМ считает!!!

[Lambo]

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы

сказать: "Да пошел ты на Х@Й" говорить: "Я отсылаю тебя

к первоисточнику...".

[Lambo]

На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое

место в номинации - "Автомобиль, которого лучше бы и не было"

[Lambo]

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и

малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

[Lambo]

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в

pот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

[Lambo]

- Какая в сексе максимальная скорость?

- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

[Maestro]

Девушка спрашивает парня:

- Какие тебе нравятся женщины?

- Умные, интеллектуалы, чтобы можно было об исскустве поговорить, о литературе, о музыке...

- Да,-она зарделась и кокетливо спрашивает - и почему ты меня выбрал?Что тебе понравилось?

- Сиски, ну конечно твои большие сиськи!

[_OGNI_BAKU_]

Очень люблю анекдоты, особенно про Грузин. Ща:

Телефонный разговор.

---- Гиви! Что ти дэлаишь?

- ---Кушяю!

- --А что ти кушаишь?

- ---Это нэ тэлэфонный разговор

А вот еще:

Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Темный подьезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы:

---- Мальчик, я тебя сейчас изнасилую!

- ---Я тебя сейчас сам изнасилую!

- ---А, это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать.

)))))))))).

[_OGNI_BAKU_]

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обручь, на Манану обручь не налезает.

Учитель:

- Манана ! Пэрсик ! Hэ порть фигуру ! Иди домой !))))))))

ещё:

Гpyзин пpиезжает поездом Тбилиси-Баку . Высовывается из окна вагона и оpет:

Hосылщики ! Hосылщики !

Hосильщики бегyт, дyмают y него там пол-вагона гpyза. А гpyзин:

Вам пpивэт от Тбилиских носылщиков !))))))

[Lambo]

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот

спрашивает у нее о причинах.

Женщина:

- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать

газы, да так, что просто задохнуться можно!

- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом

нужны доказательства.

- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат

смотрит на фото и говорит:

- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

- Нет, посмотрите еще!

- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.

- Нет, вы повнимательнее посмотрите!

- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?

- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

[Lambo]

На приеме у врача.

- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые

отношения?

- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном

произнесли?!

[Lambo]

Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания

и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

[Lambo]

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

[_OGNI_BAKU_]

Все о Грузинах))

Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...

В бане.

Гоги, подними мыло.

Лучше ты подними мыло, Гиви.

Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем

Урок в грузинской школе.

- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна ?

- Хи-хи-хи, ха-Ха-ха

[ повторяется пару-тройку раз]

- Hэправылно, дэти ! Hыжэ пупа, више калэна у мэня КЫHЖАЛ !

А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна ))))))))))))

[Zerber]

1) Наши учёные скрестили кролика с кротом.Зверушка ни хрена не видит,но если нащупает....!

2) Наши учёные скрестили слона со слоном.Не для науки ,а так позырить интересно!

3) Грузинский детский театр,Пьеса Буратино. Буратино огромный волосатый грузин.Стук в дверь.

Буратино: Малвын,ты?

голос за дверью: НЭТ!

Буратино: Артэмон,ты?

Голос: НЭТ!

Буратино: А Кто это?

Голос: КАРАБАС-БАРАБАС!!!!!!!!

Буратино: Вахх! Бойус!

[Ilyusha]

Fine!

[Lanner]

экзамен в театральном. уставший экзаменатор последней абитуриентке:

- ну давайте девушка, изобразите мне по-быстрому что-нибудь эротическое с крутым обломом в конце.

- а... а... А! АА! ААААпчхиии!

[Creation]

приехали 2 чукчей в Москву... решили развлечся.. пошли в бар выпили, сняли девченку и приехали в гостиницу... а девченка им говорит надо презерватив надеть.... они спрашивают для чего. а девченка отвечает - чтобы я не родила!!!

короче надели , там все такое....

через 2 месяца встретились в тундре ... один спрашивает у другого ?

-ну как ты?

-совсем плохо однако.....

-и у меня совсем посинел однако....

- давай снимем однако... пускай рожает!!!

[Creation]

идет вечером девочка домой... темно.. слышит сзади шаги.... посмотрела , видит какой то мужчина ее преследует.... побежала... он за ней...

догнал в подъезде и изнасиловал... повернулся уходить...

девочка:

-Мужик , трахнуль хоть покурить дай....

Мужик повернулся достал сигарету и зажигалку... в свете пламени зажигалки диалог...

-Маша?

-Папа?

-Маша ты куришь?!?!?!?!?!?!!!!!

[Benson]

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек........

[_OGNI_BAKU_]

Грyзин идет за девyшкой:

- Дэвyшка, дэвyшка, пойдем в лес город покажу...))))

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:

- Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...

[Zarema]

Вугар, я тож.. ща... про грузин..

расскажу...

Приезжает грузин в Москву...

ну как обычно

горячие кавказцы...

по "наташам" ходят...

Ну вечером.. знакомится с девчонкой..

все классно... и т.д. и т.п...ну тетка

уходит.. он спрашивает..

- а как тебя зовут?

она:

- Наташа...

Ну на следующий вечер...

знакомится с девчонкой..

все классно... и т.д. и т.п...ну тетка

уходит.. он спрашивает..

- а как тебя зовут?

она:

- Наташа...

ну так пару раз было... Удивительно,

все Наташи...

Утром просыпается, идет в магазин..

по дороге видит девочка в белом

платьице...играет в песочнице..

он подходит к ней:

- Ой, какая красивая!!! девочка,

а как тебя зовут?!

- Наташа...

- Наташа??????????!!!!!!!!...

такая маленькая, а уже Наташа???????..

[Sky]

*Хорошо: Твоя жена беременна.

*Плохо: В утробе целых три ребёнка.

*Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

*Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

*Плохо: Она хочет развода.

*Очень плохо: Она адвокат.

*Хорошо: Твой сын взрослеет.

*Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

*Очень плохо: Ты тоже.

*Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

*Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

*Очень плохо: Ты в некоторых из них.

*Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

*Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

*Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

*Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

*Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

*Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

*Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

*Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

*Очень плохо: ...и поправляет.

·

*Хорошо: У твоего сына первое свидание.

*Плохо: С мужчиной.

*Очень плохо: Который твой лучший друг.

·

*Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

*Плохо: в качестве проститутки.

*Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.

**Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

·

*Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

*Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

*Очень плохо: Один из них - ты.

****************************

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.

Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).

(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?

(ДС) - Дежурная сестра.

(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

(В) - Я слушаю...

(М) - Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

(Мех) - Мы заменили ей зад...

(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!

(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

[Maestro]

А итоги Мастер обещал подвести, все ждем-ссссссс

[Benson]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и

подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает

окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию

Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю

людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

[Апрель]

Ты случайно не член клуба "Белый попугай"?

Нет я не ЧЛЕН никокого попугая  

))))))))))))))))

Аполлон, убил!

))))))))))))))))

Изменено 25 февраля, 2003 пользователем Апрель

[Гость]

А итоги Мастер обещал подвести, все ждем-ссссссс

И не говори, брат, саавсем из головы вылетело!!

Ну вот, теперь итог конкурса...

Во-первых, спасибо ВСЕМ ФОРУМЧАНАМ которые приняли участие и рассказывали здесь почти два месяца (виноват, виноват, запамятовал совсем) анекдоты.

Теперь о самих анекдотах - была их тут аж целая туча, так что выбрать было нелегко, но....

Победительницей конкурса объявляю SKY с ее неподражаемым анекдотом об улитках!!

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:

- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.

Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.

Муж:

- Еще шажок, девочки, и мы дома!

ПОЗДРАВЛЯЮ ПОБЕДИТЕЛЬНИЦУ!!!

З.Ы. Вручение приза состоится на ближайшем собируне форума. Sky, если не сможешь присутствовать дай знать куда отправить подарок! ;)

[Апрель]

Sky ( ),

congratulations!

...Но лучшим из твоего считаю -------> "хорошо... плохо... очень плохо..." )

P.S. А ваще, ВСЕ анекдоты были обалденными! ))))))))))

Лана... Lambo... Benson.................

[ма.RU.ся]

Я тут недавно прочитала одну вещь, смеялась....

Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"

"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.

Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое

тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются

6 фото и ТТХ)

Отзывы:

1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно.

Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.

2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие,

старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально

широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала

( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо

развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо

пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь

ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других

товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или

Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично,

господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде.

Это к слову, чтоб не было неожиданностью.

3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ

ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"

4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен

их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка

в биипюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом,

посмотрел на Кристину и уехал.

5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя

и не Хрущеба)

6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии....

С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой

агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино

и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили

товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости

без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты.

Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.

7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе.

На счет второго размера - погорячились. В остальном остался вполне

доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко

среди представительниц древнейшей профессии.

8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял

под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили

остыть, т.к. эта биип уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте

выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.

9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата,

правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр

непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет,

замечательно, обязательно второй раз поеду

10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или

это новый прикол ?

11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы,

мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты -

холодильник, холодильник...

12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник.

Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул,

на что тут-же предложили перекусить. )))))

13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она

или холодильник?

14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки

в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.

15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ?

И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))

16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых -

хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО биип!!!

17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО

У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ

РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )

18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя

холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики

таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них

морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность -

2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз

из района метро "Петровско Разумовская"

19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ

в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника.

Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную

машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ

тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.

20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник биипский, то и цена

соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька -

РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.

21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум

достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил

маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду

внимательно изучать их холодильники

22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня,

девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья

Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности

к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ

ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ

И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор,

знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....

23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...

24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!

25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?

26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту

ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник

не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю

27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки

с холодильником"....

28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд

(2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000

(3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем

с холодильником )))))))))))))))))))))))

29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu

v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.

31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь

на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть

не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей

на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе.

Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала

удачно?

32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не

был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи

с холодильником и может быть девчонки.

33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню

на катке...так писька м

Thanders: (6:46 PM) 33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню

на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне

писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите

34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я

закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые

девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может

у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень

трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время

работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru

35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется

ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь

можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить,

заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))

36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу

и вернуть народу его достояние

37. Двадцать девятый. Я над вами биипю!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? биип ее

можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!

38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет

и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду

смотреть!..

39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только

девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....

40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в ж**у без

резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь

никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо

бы все-таки съездить - раритет понимаешь.

41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника,

в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера

своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом

месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая

дискуссия!

42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с

холодильником, решила сразу квартиру сменить..

43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

[ScorpionSS]

Може кто и рассказывал да я не видел.

Третий час ночи.

Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:

- А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC.

[elik]

заяц идет по лесу, вдруг видит - из кустов чья-то задница торчит. ну он не долго думая пристроился сзади и сделал свое грязное дело. как закончил, смотрит, а это лев был. лев вне себя от ярости бросается догонять зайца, который улепетывает он того со всех ног. и вот уже догоняет лев зайца, как вдруг тот видит чью-то спасительную нору и ныряет в нее. лев сразу же просовывает свою лапу, нащупывает что-то мягкое и теплое и достает из норы.....барсука, который бьет льва по руке со словами "еливи чек ала, петух"

[elik_vip]

:( :yasamal: [/i][/b]

[elik_vip]

Qız svetoforu kecerken oglan ona yaxınlaşır; -Bagışlayın xanım qız,sizin koftanızdakı \'Q\' herfi sizin adınızdır?Qenıre,Qetibe ves.

- Xeyr, bu \'QIZ\' demekdir.

Oğlan getmek isterken,

Qız;- Onu da deyım ki, bu koftanı kecen il almışam

Изменено 28 февраля, 2003 пользователем elik_vip