Давайте рассказывать анекдоты

[Creation]

Может ли женщина сделать из мужчины миллионера?

да, если он милиардер!!!

[Creation]

Сел медведь на ежа и говорит:

-за что я любил покойного, так за острые приколы снизу)))))))))))

[Пацан]

Специально для Маэстро.

Мужик возвращается домой. Его жена ждёт в дверях:

- Ты где был?

- С Васей в шахматы играл.

- А почему от тебя водкой пахнет?

- А что от меня шахматами должно пахнуть???

-------------------------------------------------------

Мужик жалуется другу:

- Моя жена - б...

- С чего ты взял!?

- Да понимаешь, вчера возвратился с командировки и телеграмму дал предварительно, что возвращаюсь, а она меня встречает в постели с любовником.

- Да уж!!!

- А может не б..., может телеграмму не получила - добавил он хорошенько подумав.

Изменено 15 января, 2003 пользователем Пацан

[SalamenTo]

В супер модный бутик врывается мужик в маске с винтовкой и кричит - "Все на пол,это ограбление". Все упали на пол.

Мужик подбегает к кассе, спускает брюки и кричит кассирше - "Сосать, а то пристрелю". Кассирша отсасывает. Мужик срывает маску и говорит - "А дома значит мы не можем, а дома нас тошнит".

[SalamenTo]

Возвращается вдрызг пьяный мужик на хату. У подъезда спотыкается об какую-то хрень, и с воплями, мол щас спилю эту х%:ню, стучится в дверь. Открывает жена.

Мужик (М): Где пила?!

Жена (Ж): Не пила я!

М.(с надрывом) Где пила?!!

Ж. Не пила я!!!

М. Где пила?!!!

Ж. У соседааа...

М. (с надрывом). Зачем далаааа?!

Ж. Не давала яааа!

М. (еще более надорванно) Зачем далаааа?!

Ж. (со слезами) Я не знала, что он такой болтун!..

[SalamenTo]

приезжает один молодой парень в гости к

знакомым в другой город, накрывают ему стол водка , жратва ,застолье,встает он из за стола идет спать,а хозяин говорит хочешь Лялю, гость думает зачем мне сейчас ляля поел выпил пойду спать.Утром просыпается идет умываться к нему подходит молодая девушка ,очень красивая наливает на руки воду протягивает полатенице, гость спрашивает тебя как звать она говорит Ляля а тебя спрашивает она, меня ИДИОТ, ОГРАШ ОГЛЫ ОГРАШ..

[SalamenTo]

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа как я появился на свет?

- Давным давано я был маленьким козликом, а твоя мама была маленькой козочкой! Мы бегали-бегали вот ты на свет и появился!

Мальчик идет к матери и спрашивает мама, а это правда что я появился на свет по рассказу папы!

- Нет сынок все было иначе! Давным давно я была маленькой ласточкой, а дядя Боря сосед был огромным орлом! Мы летали-летали вот ты на свет и появился! А твой Папа каким козлом был таким и остался`..

[Lambo]

Некий шах собирает свой гарем и говорит:

- Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие -

я полюбил другой гарем! :-))))

[Lambo]

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная

девушка в мини-юбке. Джентельмен:

- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я

дрожать перестану.

[Lambo]

-Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей

дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно

со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш..."

[Lambo]

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих

кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:

- Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?

- Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам -

восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать!

- О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные

слова...

- Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...

[Lambo]

Папа 14-летней дочке:

- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от

меня серебряный браслет.

- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили

золотой.

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - качёк, другой -

худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент

и спрашивает:

- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?

- Да не переживай ты, сгодишься...

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в

баре до трех часов ночи?

- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

[Lambo]

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?

- Не может быть.

- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

На балу:

- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто

восхитительная накидка!

- Вы еще мои трусы не видели!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее

боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

- Да тещу домой отправляю.

Жена:

- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!

Муж:

- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!

- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

[Lambo]

Урок в школе.

Учительница спрашивает детей:

- Кто по национальности был Д`Артаньян?

Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.

- Вазген! Ты что, Дюма не читал?

- Читал. И фильм смотрел.

- Почему не хочешь ответить?

- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой

армянын!

- ???

- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

[Lambo]

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

Операция по пересадке волос Real Transhair... Всего три таблетки,

и волосы с лобка сами переползают к Вам на лысину! По спине.

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:

- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня

смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!

- А кто же это был?

- Я в зеркале!

- Ну и как, больно было?

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то

от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в

радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой

"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5

километров - "ваше сиятельство".

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного

врач задумался.

- Доктор, мне очень плохо?

- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще

кто-нибудь знаком с навигацией...?

[sorrow]

Приходит чувак в страховую компанию и говорит:

- молодой человек застрохерте меня пожалуйста

- зачем же ругаться?

- а что лучше было бы еслиб я сказал застрахуйте?

[Lambo]

Муж обучает жену вождению автомобиля:

- На красный свет -остановишься, на зеленый - поезжай,

на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму???

- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА.

- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!

Приходит сын к матери и говорит:

- Хочу жениться!

- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского

совета.

Сын говорит:

- А чего ж не послушать, говори!

Мать и говорит:

- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и

кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а

потом женись на молдованке!

Сын в шоке:

- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь

этот цирк?

А мать отвечает:

- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так

затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом

бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет

на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку

бросай!

- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?

- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

[Lambo]

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:

- Как ты их различаешь?

- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

[Lambo]

Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ.

Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база

спит под одним одеялом.

Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку

отряжает.

Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу

с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою

благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так,

мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились.

Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: "Жена

лейтенанта Пупкина скончалась". Командир, прочитав донесение, входит

в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной.

С земли приходит ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу

продолжается".

[Lambo]

- У моего компа появился вирус.

- И что ты сделал?

- Укол.

- Куда?

- Под мышку...

Жизнь дается человеку только один раз, но зато каким нелепым способом...

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.

Пpодают в аптеке за yглом...

[Lambo]

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш

утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта

неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе,

мне особенно нравится!

- И чем же, сэр?

- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

[Lambo]

- Доктор, подарите мне надежду!

- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.

- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она

страшненькая?

- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте

финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг

почета.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса

холодным взглядом, он говорит:

- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве

алиментов.

- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает

Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны

я добавлю еще две тысячи в год.

Мы! Да мы!!!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!!

... Раком.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Муж с женой занимаются контробандой животных.

Муж говорит жене:

- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну, сдохнет так сдохнет.

[SalamenTo]

Летит Змей-Горыныч. Одна голова кричит:- Да здравствует свободная пресса! Другая: -Да здравствует демократия! Третья:- Да здравствует свободная торговля! Водяной спрашивает Бабу-Ягу: - Что он такое несет! - Да опять, гад, депутатов наглотался..

[apollon]

SМS на мобилку:

"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором - то засуньте его себе в ж**у - и мы скоро вам перезвоним."

-----------------------------------------------------------------------------------

Приезжает в город цирк-шапито. По всему городу огромные рекламные афишы - ЛЕТАЮЩИЙ КРОКОДИЛ - единственное представление. И вот наступает день представления в зале полный аншлаг, народу полно, стоят даже в проходах. И тут резко выключается свет, в зале наступает полная тишина. Со страшным скрипом поднимается занавес, включается огромный прожектор, выходит очень серьезный конферансье и объявляет:

- Первый номер нашего представления - ЛЕТАЮЩИЙ КРОКОДИЛ!!!!!

И тут вылетает крокодил, делает несколько кругов над зрителями и улетает за кулисы.

Публика в полной растерянности, зал начинает бурно аплодировать, сплошные овации... В этот момент опять выходит конферансье и объявляет:

- Второй номер нашего представления - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!!

Публика полностью обескуражена, летающий крокодил да еще и говорящая лошадь!!!!!!

Конферансье выводит лошадь и объявляет: "Сейчас лошадь с Вами поздоровается!!!!". В зале все претихли ожидая фразы. Лошадь - молчит. Конферансье снова объявляет: "Сейчас лошадь с Вами поздоровается!!!!" Лошадь - молчит. Конферансье со злостью бьет лошадь кнутом... Тут женщина сидящая на первом ряду с негодованием кричит, что как можно бить бедное животное.....

Лошадь медленно поворачивает в ее сторону голову и говорит:

- Мадам... если бы видели как дубасят крокодила.....

[MumitRoll]

otec dayot sovet sinu kotoriy sobiraetsya poexat v URSIYYET

-sinok , vozderjis ot luchaynix svyazey ... s putem polovix otnosheniy mojesh zabolet tak chto daje nash veterenar tebya ne izlechit .... a ot tebya potom zarazitsya tvoya jena .... a ot neo ya , ot menya tvoya mat , a ot materi tvoey vse selo

[Benson]

- Второй номер нашего представления - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!!

я знаю немного другой вариант:

Выводят лошадь, цепляют ремнями под брюхо и поднимают под самый купол. Дрессировщик развязывает стропу, и лошадь со всеи силы падает на манеж, поднимается на колени, воздевает копыта к небу и с мольбои в голосе говорит:

- “БОЖЕ МОИ, ДА КОГДА ЖЕ Я СДОХНУ!!!"

[apollon]

Утром встал, руки тресуться, с похмелья

Стал растегивать пижаму оторвалась пуговица, взял портфель, порвалась ручка. Боюсь идти в туалет!

-----------------------------------------------------------------------------------

В бане моются мать с маленьким сыном.Сынок увидев интимное место мамы спросил: "мам что это такое?"

-"это ежик!"-ответила мать.

Прийдя домой,они начали играть в прятки.Маленький сын спрятался у бабушки под юбкой.Но через 5 минут он с ревом выбегает к маме:

-Мама,мама!У бабушки ЁЖИК умер!Он весь посинел ,высунул язык и плохо паахнет!!

-----------------------------------------------------------------------------------

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

[Lambo]

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.

Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и

одновременно присылают телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"

капитану - "ПИВО СВЕТА"

генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к

капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат

генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,

тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:

лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"

генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.

- Уот из ер нэйм?

- My name is John Smith.

... ХРЯСЬ пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?

- [удивленно] My name is John Smith!

... ХРЯСЬ! пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?!

- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!

... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

- Я тя, биип, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите чтобы она стала большой

и пышной - опустите ее в улей...

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать

будем?! »

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:

- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!

- Мы с такими уродами не знакомимся!

- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?

- Нет, не хотим!

- А может, все-таки хотите?

- Сказано тебе, не хотим!

- И даже ни кусочка не попробуете?

- Сказано тебе, нет!

- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.

Второй сочувственно спрашивает:

- Что, брат, мандавошки?

- Да нет, м**ет с жвачкой.

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,

что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:

Мыс доброй Надежды.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали

пепельницу.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:

- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень

ждет папа?

- Хорошо, что тебе дать?

- Туалетной бумаги...

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?

- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

На правах рекламы:

Телефон модельного агентства: 90-60-90

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили

новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался -

а на х*я мне столько барабанов?

[Lambo]

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..

- А жену зачем?

- А не заслужила она такого счастья!

[Samanta]

--------------------------------------------------------------------------------

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та

ему отвечает:

- Вы не по адресу, я лесбиянка.

- А что это такое?

- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.

- Ну тогда я тоже лесбиянка.

--------------------------------------------------------------------------------

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -

брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил:

- Седые!

[Creation]

лежит 3-х главый дракон, одна голова спит 2 другие разговаривают:

- ты знаешь что наш брат в рот берет?

-пусть что хочет делает только сзади не дает!!!

[Creation]

Стоит парень перед зеркалом и душится одеколоном:

на правую щеку:- это для Ани!

на левую:- это для Маши!

потом на ширинку:- это для случая!

подумав ... на задницу:-а случаи бывают разные!

[INTERESNIY]

Appolon - tak ya uje davno ne smeyalsya, da i vse nashi rabotniki! )

[Creation]

приходит муж домой упитый в ср....к. Жена открыла дверь:

-Пил?

-не пил?

-какже вижу ПИЛ!

-не пил...

-на бровях пришел, еле на ногах стоишь, за дверь держишься. ПИЛ!

-иикккк.......не пил....

-Скажи -ГИБРАЛТАР!

-мммм..... ПИЛ!

[Lambo]

Hочной диалог супpугов. Она:

- Ох, доpогой...

Он:

- Оставь меня в покое!

- Hо это же не займет много вpемени...

- Hо после этого я не смогу заснуть!

- А я не могу заснуть без этого!

- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?

- Потому что я вся гоpю...

- Каждую ночь одно и то же!

- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!

- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими

глупостями!

- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)

- Ладно, ладно, я сделаю...

- Что такое? Тебе нужен фонаpик?

- Hо я же ничего не вижу!

- Ты должен это чувствовать!

- Hашел. Тепеpь лучше?

- Конечно, доpогой!

- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я

выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!!