Вторая половина и родственники

[diables]

Не редкие случаи, когда ваш жених\муж или невеста\жена, недовольны вашими родственниками. Высказывают какие-то недовольства по этому поводу, лишний раз не забудут подчеркнуть их недостатки, сказать, что не хотят с ними видеться лишний раз и более того, порой встречаются такие феномены, которые вовсе запрещают общаться, (допустим) женам, с кем-то из родственников - братом, у которого морда уголовника и ему не место в нашем, так сказать, интеллигентном хреновом обществе или сестра у тебя не желанный гость в нашем доме, ибо сяс чихты ки - она не чистая.. Если хочешь их видеть, то делай это не заметно, в "темном переулке", в темную темную ночь и далеко от моих глаз.

Как на это реагировать. Разводиться\расставаться? Я бы не смогла сидеть с человеком рядом пусть даже любимым, который бы посмел, что-то сказать в адрес любого моего, даже самого последнего родственника (если бы таковой имелся).

P.s. Выражая недовольство в их адрес - неуважение ли это в вашу сторону? Как вы думаете?

[Angel Morena]

Тема интересная для размышления. Да, к сожалению, такие вещи случаются в жизни.

По поводу дальних родственников, я бы не стала реагировать так болезненно. Если этот дальний родственник не заслуживает уважения, то я скорее всего не заступлюсь за этого человека. Может быть у меня натура такая - я действительно не тянусь к дальним родственникам, а после замужества я и вовсе и не видела тех, кто живет за пределами Москвы и Баку.

Насчет близких родственников - однозначно считаю, что неуважением к моим родителям и брату - неуважение ко мне. Человек женился на мне, а не на моих родственниках. Родители мне дали все - вырастили, накормили, дали образование и воспитание, тогда как возлюбленный не дал и половины того, что сделали мать и отец.

Разводится наверное не стоит (если конечно этот человек не полная сволочь и негодяй))), но на место человека надо поставить, иначе оскорбив твою родню один раз и увидев что ты молчишь и глотаешь обиду, он повторит это снова, снова и снова...

А вот если человек ставит перед тобой выбор из серии - перестань общаться с предками, а то я тебя брошу - на такого человека надо просто плюнуть.

[ПОХИТИТЕЛЬНИЦА]

Мои муж быстро нашел общий язык с моими родственниками, даже с отцом,несмотря на его скверныи хар-р...

А я вот не могу наити общий язык с его родственниками. И благодарю Бога ,что живем от них далеко...

Конечно,иногда возникают недовольства, но если они по делу, то я не обращаю на это внимания... В основном у нас всё гладко,да и с родственниками нашими мы видемся краине редко,хорошо если раз в месяц.Может быть это нас и спасает..

[Севдочка]

Что делать? не выходить за таких придурков замуж!! Однозначно! Если человек не понимает, что это моя родная кровь, пусть даже и гнилая , на его взгляд, значит мне такой человек не нужен. Обо всем надо договариваться заранее, говорить правду и предупреждать,что такие варианты его поведения тебя не устраивают. Дальше ,если согласился,пусть держит СВОЕ МУЖСКОЕ СЛОВО.

Есть еще вариант, я разорвала отношения со своей сестрой, которую любила как родную , защищала ее и тряслась над ней. У нее была одна мечта в жизни- выйти замуж... И после того,как я после долгих попыток , когда уже все потеряли надежду (30 лет , да еще и ев гызы ), нашла своей сестре мужа , она решила,что я ей не нужна. На фига, муж же есть у нее. Меня даже на свадьбу не пригласили, хотя именно благодаря мне эта свадьба состоялась и изначально она и тетя собирались мне "гурбан олмаг" и сделать свидетельницей на свадьбе.

Потом , видимо посовещавшись, решили,что я выполнила свое предназначение, и что самое важное, СВИДЕТЕЛЬНИЦЕЙ НА СВАДЬБЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ЧОХ ТЯМИЗ ГЫЗ.

После этого я прекратила все общение с сестрой и тетей.Для меня этих людей не существует ...но!! Одно дело я так считаю, и совсем другое ,когда мне мой парень об этом напоминает, становится неприятно.

[всадnickбезтормозoff]

НЕ нравится, что в семье девушки( парня) есть "уроды"...пусть не женится( не выходит замуж)..

а если женился..и продолжает напоминать об ошибках её родни...то пусть подумает, ведь это и его родня..и женившись он знал.. за кем какой грех.

Но..

есть вещи, которые надо понимать

если ваш родной человек - отмороженный наркоман, проститутка или людоед..то вы сами должны дистанцироваться от таких людей....без приказа сверху.

[AZX]

есть такие вещи , не смогу простить родственников, я вычеркнула их когда они не навещали маму, пусть подумают кого они потеряли,ищут меня но меня нет,для меня они не сушествуют,мелкие споры я прощаю всегда родственникам , потому что их совсем осталось мало .......когда я в Баку родственники меня находят по нюху ,наверно,но я всегда отказываюсь, потому что так надо.

Изменено 20 июня, 2008 пользователем AZX

[eleya]

неиприятно было бы очень..не знаю как бы я сним общалась после такого.

[Aynu Shams]

Не говорите мне о родственниках!)))

[eleya]

почему?)))

[mafiozka]

P.s. Выражая недовольство в их адрес - неуважение ли это в вашу сторону? Как вы думаете?[/color]

Одно дело какие-то общие приколы,ну бывает такое вместе прикалываешься над кем-то ))) Другое недовольство,претензии,замечания и тд и т п ненавижу когда парень как баба сезбаз. Если что-то говорит про моих родителей,у меня подсознательно идет раздражение и атака. Или пусть удовольстувет тем,что есть,или убирается. С таким занудой еще жить надо всю жизнь потом...кому надо

[mafiozka]

Да и плюс какие бы ни были родственники,даже если я ненавижу их буду заступаться. Может только через 10-15 лет совместной жизни я соглашусь и признаю что они гадкие )

[Lalinha]

ну почему так категорично.. думаю, что у супругов должны быть настолько хорошие отношения, что это для них будет далеко не такой уж и проблемой.. а родственникам всегда надо помогать,если есть такая возможность..какими бы они не были

[Risofka_Inush]

Было такое...Но если он говорил,правду я никогда не обижалась... Если правду!!!

[Бельчонок]

ну почему так категорично.. думаю, что у супругов должны быть настолько хорошие отношения, что это для них будет далеко не такой уж и проблемой

Лалинья,совершенно согласна))Мой муж моя вторая половинка и не восприму в штыки,если он обьективно что-то негативное скажет о моих родственниках.Тоже самое и он.Но мы мы еще не занимались перемыванием косточек наших родственников.Пока не приходилось.Для моего мужа вообще плохие и негативные люди не существуют.Его послушать, ути пути все вокруг такие хорошие)))

[Danaja]

Как на это реагировать. Разводиться\расставаться? Я бы не смогла сидеть с человеком рядом пусть даже любимым, который бы посмел, что-то сказать в адрес любого моего, даже самого последнего родственника (если бы таковой имелся).

P.s. Выражая недовольство в их адрес - неуважение ли это в вашу сторону? Как вы думаете?

Думаю, что такое поведение эгоистично и до безобразия некультурно ! Постараюсь обьяснить, что имею полное право на свой выбор - с кем общаться, дружить и т.д. и т.п. .... короче всеми фибрами буду настаивать на своем ))) Думаю искренно любящий человек поймет и пойдет на компромисс. Если нет, то здесь есть место хорошо задуматься - а тот ли это человек, с которым я счастливо проживу совместную жизнь ????? Короче, не все так просто... лучше действовать по обстоятельством ... ))))

[Ferdinand]

Лично я так смотрю на этот вопрос. Если женился, значит твоя семья это - жена и твои дети, а потом братья сестры и т д.

Если ко мне в дом приходит брат жены и ведет себя вызывающе, по хамски и это повторяется несколько раз. Итог я его выставляю и говорю жене:

- Хочешь видется с братом ходи к ним, но не в моем доме.

Это значит что я поступаю как чудовище и т д?

Бред какойто...

Плевать мне на их родство, кровь и т д. Если такой родственничек жене ближе, чем ее семья так пусть сваливает, лично у меня будет ( 0 ) зеро сожалений о такой жене, иди живи с братом, бог в помощь.

[diables]

Фердинанд, Если ваша жена для вас зеро, тогда вы для нее со вчерашнего дня должны быть - зеро. Жаль будет, если она это поймет только после свадьбы. А то развод, бумажки - дело не из приятных.

И суть темы не в том, что родственники прописались в вашем доме и в вашем кресле, смотрят фильмы с утра до ночи, а в том, что если, допустим, ваша сестра или брат, занимают не ту политику жизни, которая бы устроила вашу жену - она будет это говорить при каждом удобном случаем.. Намекать на то, что этот гость не желателен в вашем доме, унижая вас и тех людей, с которыми вы в один горшок ходили и имеете одну мать допустим или другие кровные узы.

Изменено 18 июля, 2008 пользователем diables

[Ferdinand]

Фердинанд, Если ваша жена для вас зеро, тогда вы для нее со вчерашнего дня должны быть - зеро. Жаль будет, если она это поймет только после свадьбы. А то развод, бумажки - дело не из приятных.

И суть темы не в том, что родственники прописались в вашем доме и в вашем кресле, смотрят фильмы с утра до ночи, а в том, что если, допустим, ваша сестра или брат, занимают не ту политику жизни, которая бы устроила вашу жену - она будет это говорить при каждом удобном случаем.. Намекать на то, что этот гость не желателен в вашем доме, унижая вас и тех людей, с которыми вы в один горшок ходили и имеете одну мать допустим или другие кровные узы.

Диаблес разговор не обо мне, у меня все тип топ слава богу. Этот пример очень близкого мне человека.

Я понял в чем суть темы. Говорю щас лично о себе. Если мои сестра или брат займут по отношению к моей семье не ту политику, то будут вовремя посажены на место, потому что это моя семья и никакой брат, сестра, сатана и т д не имеют права лезть в мою личную жизнь! Если критика(а не хамские высказывания) со стороны жены обьективна, то я соглашусь и постараюсь исправить ситуацию.

[diables]

По-большому счету ваша политика и политика вашего друга в этом вопросе идентична. Засем и исправления были ни к чему.

"Ваша" точка ясна.

[Ferdinand]

По-большому счету ваша политика и политика вашего друга в этом вопросе идентична. Засем и исправления были ни к чему.

"Ваша" точка ясна.

Я так несчитаю.

[koshk@]

Ferdinand, +1

[West]

но!! Одно дело я так считаю, и совсем другое ,когда мне мой парень об этом напоминает, становится неприятно.

Согласен...Я ожидаю от своей супруги молчания даже когда я сам недовольствую своими родственниками...Мои близкие родственники и их тема это Табу...Которое не обсуждается...И вопрос не в них а в уважении ко мне...

[Procurator]

Yenə də aləm qarışdı bir-birinə.

Если ваша вторая половина (повторно и выраженно) указывает на недостатки ваших родственников или друзей для того чтобы упрекнуть вас с намерением унизить то у вас имеется проблема. Проблема заключается именно в желании вашей половины унизить вас, а не в самом упрёке. Так что, отвечая на вопрос, "Выражая недовольство в их адрес - неуважение ли это в вашу сторону? Как вы думаете?", если недовольство объективное и не проявляется с целью унизить вас, то нечего обижаться на правду.

Айры мясяляди ки, если ваш родственник/друг, по объективным причинам является во вред - моральный, социальный, материальный итд, вашей семье в целом, то будет намного мудрее с вашей стороны отдалиться от такого родственника/друга не дожидаясь чтобы вам на это указали. А если указали, объективно а не с целью унизить, то не стоит строить из этого драму. Лучше смотреть на вещи прагматично, зачем вам портить (хорошие) отношения с партнёром ради гнилого родственника/друга? Хороший сосед лучше чем плохой родственник.

Что касается конкретных примеров приведённых в первичном посте, одной мордой вещи не решаются, hər çıxan səsə də hay verməzlər. Если брат на самом деле уголовник с явно выраженным поведением, то было бы мудро сравнять частоту общения на самый минимум - рясми хейир шяр ишляри, семейные ЧП итд.

А если сестра на самом деле низких моралей, то также будет разумно уменьшить частоту общения с ней.

Вообще, как правило, чем хуже родствениик/друг тем меньше с ними нужно поддерживать отношения. Конечно же, объективное суждение о той или иной личности у пары должно сходиться. Если оно не сходится, то можно смело предположить, что они тоже не на одинаковых уровнях. Если разница велика, может будет лучше разойтись. Например, если ваша невеста считает знакомого/родственника отсидевшего срок за вымогательство (ограбление, распространение наркотических веществ итд) "нормальным" парнем а вы нет, то разница существенная. Если ваш муж так и хочет тусоваться в другом барыгой, или жена постоянно на телефоне с подругой которая гордиться многочисленным списком своих любовников, и для вас это неприемлемо, то вам нужно сильно задуматься

А что касается, несхождения характеров между вашей половиной и родственниками/друзьями, что и наиболее часто встречается, то где-то нужно стерпеть, где-то проявить тактичность и постараться не дать этому испортить ваши (хорошие) отношения с партнёром.

[diables]

Procurator, создалось впечатление будто вы пишете не о человеческих живых взаимоотношениях, а научный труд 85-года при чем в строко-деловом формате, где все должно быть ровно, гладко и главное, одобрительно со стороны совета. В любом случае эту точку можно всегда отстоять, потому как, нельзя не согласиться, что она идеальна))

Всегда беру на заметку отношение человека к другим людям. Его отношение, с легкостью переходит в отношение к нему. А у меня, даже при всем моем желании и неуважению к любимому, наверное, никогда бы наглости не хватило говорить что-то нелестное в адрес его близких родственников))

В любом случае, спасибо за милый пост )))

[Procurator]

"Его отношение, с легкостью переходит в отношение к нему."

Айдын олмады.

"А у меня, даже при всем моем желании и неуважению к любимому, наверное, никогда бы наглости не хватило говорить что-то нелестное в адрес его близких родственников))"

Если у вас к человеку неуважение, то он/она по определению уже не любимый/ая. И причём тут наглость? Если у вас есть что-то объективное, кроме суждений о несовместимости характеров, то думаю вы сделаете полезное поделившись этим с партнёром. А насчёт "в адрес", я думаю, что кроме как при необходимости, не стоит говорить что-то нелестное в лицо человеку которого вы впервые встречаете.

В корне дела стоит ваше отношение к понятию "семья".

1. Если вы за семью считаете в первую очередь родственников, а муж/жена это чужой в вашем трайбе, то ваше отношение оправдано - он/она не являются вам близким человеком, и следовательно не имеют морального предлога судить ваших близких.

2. А если вы больше склоняетесь к тому, что ваш муж/жена это ваша опора, продолжение вас, что ваша семья это в первую очередь ваш дом, ваш супруг, ваши дети, а потом уже трайб, то думаю вы не будете особо болезненно реагировать на объективное недовольство в сторону ваших (близких) родственников.

Изменено 19 августа, 2008 пользователем Procurator

[Just_Angel]

P.s. Выражая недовольство в их адрес - неуважение ли это в вашу сторону? Как вы думаете?

Именно. Я могу быть сто раз недовольна кем-то из своих родственников, но говорить о них плохо никому не позволю. И потом, провоцировать тоже не стоит, надо держать свое мнение при себе, если какой-то родственник-гад, то не стоит об этом говорить при посторонних или любимом, лучше держать это при себе, чтоб потом не говорили, что ты же сама придерживаешься этого мнения.

Для меня мои родители, брат самые лучшие и идеальные люди на свете, люди, за которых я готова жизнь отдать и независимо от того какие они для посторонних, я не позволю никому сказать о них ничего лишнего. И ни ради кого не отвернусь от них. Когда мне когда-то задали вопрос, как сильно ты любишь меня, готова ли ты ради меня отказаться от своих родителей к примеру, я ответила, что не готова и никогда не буду готова к этому, на этом я в душе и поставила точку на прекрасных отношениях, которые считанные месяцы спустя просто развалились.

При этом, у меня огромнейшая семья, тети, дяди, двоюродные братья, сестры, их жены, мужья, дети и т.д. К счатстью у нас отличные отношения, мы дорожим друг-другом и яхшы-пис гюндя всегда друг-другу опора, знающие могут подтвердить, но, если один из моих родственников совершит какой-то нехороший поступок, который противоречит моим-нашим жизненным принципам, то я не буду дожидаться "приказа от ряиса" и только потому что он мой ямиоглу, дайыгызы(у меня нет ямиоглу и дайыгызы)))))) и я сомневаюсь, что кто-то из моих смог бы совершить что-то такое) я ради него не откажусь от мужа, семьи. Как говорила моя бабушка "яхшы-яхшы фикирляш, гетюр-гой эля, сонра яря гет, элясини дя сеч ки, яря гетдюн, яр сянин хям атан, хям анан, хям баджын-гардашын, хям дя гохум-ягрябан олсун. Ну конечно это немножко попахивает прошлым веком, но что-то, а именно большая доля обьективизма в этом есть.

но!! Одно дело я так считаю, и совсем другое ,когда мне мой парень об этом напоминает, становится неприятно.

Согласен...Я ожидаю от своей супруги молчания даже когда я сам недовольствую своими родственниками...Мои близкие родственники и их тема это Табу...Которое не обсуждается...И вопрос не в них а в уважении ко мне...

+1

Изменено 19 августа, 2008 пользователем Just_Angel

[diables]

"Его отношение, с легкостью переходит в отношение к нему."

Айдын олмады.

Это значит - Ты говоришь и делаешь по отношению к людям только то, что должен сам быть готовым принять.

Если вы готовы слушать, как севгилин выражает "объективное недовольство" вашим близким родственникам (матери, отцу, брату, сестре), тогда, пожалуйста.

"А у меня, даже при всем моем желании и неуважению к любимому, наверное, никогда бы наглости не хватило говорить что-то нелестное в адрес его близких родственников))"

Если у вас к человеку неуважение, то он/она по определению уже не любимый/ая.

Это значит, что 1) даже если я буду локти по ночам грызть от недовольства родственниками своего молодого человека, я ему об этом говорить не стану. В конце-концов, я с ними не жила и делить санузел не собираюсь. 2) Даже если я возненавижу своего любимого и самого его буду готова в порыве гнева утопить в ведре с водой, я никогда не позволю себе переходить на кого-то постороннего из его семьи, галсын ки делать это в здравом уме, с любовью в глаза и с полном осознанием своей великой объективности.

В корне дела стоит ваше отношение к понятию "семья".

1. Если вы за семью считаете в первую очередь родственников, а муж/жена это чужой в вашем трайбе, то ваше отношение оправдано - он/она не являются вам близким человеком, и следовательно не имеют морального предлога судить ваших близких.

2. А если вы больше склоняетесь к тому, что ваш муж/жена это ваша опора, продолжение вас, что ваша семья это в первую очередь ваш дом, ваш супруг, ваши дети, а потом уже трайб, то думаю вы не будете особо болезненно реагировать на объективное недовольство в сторону ваших (близких) родственников.

Я не делю эти понятия. Для меня, если вторая семья уже состоялась (муж\дети), то она становится одной из семей. И оба этим социумов для меня будут играть не маловажную роль. И различные попытки агрессии одной стороны на другую, будут мною восприниматься в штыки.

Вот это и есть различие между вашим пониманием и моим.

[Procurator]

"как севгилин выражает "объективное недовольство" вашим близким родственникам (матери, отцу, брату, сестре), тогда, пожалуйста."

По-моему изначально предмет обсуждения был то как ваш партнёр выражает недовольство вашим окружением вам самим, а не лично вашим друзьям/родственникам.

Если вы только ещё встречаетесь, в брак не вступали, то заметив какие-то черты его/её семьи которые для вас неприемлемы, вы всё ещё имеете время пересмотреть ваши отношения с парнем/девушкой. Возможно будет даже лучше если вы скажете об этом вашей половинке, обсудите это, чтобы не было через год после свадьбы скандалов вроде "ты и твоя семейка". Наоборот, если несмотря на явные неприемлемые для вас недостатки в его семье вы всё же решите поступить методом - "1) даже если я буду локти по ночам грызть от недовольства родственниками своего молодого человека, я ему об этом говорить не стану. В конце-концов, я с ними не жила и делить санузел не собираюсь.", то очень скоро будете (не)приятно удивлены тем насколько больше времени вам придётся проводить с его родней, так что санузел покажется мимолётным мгновением

"2) Даже если я возненавижу своего любимого и самого его буду готова в порыве гнева утопить в ведре с водой, я никогда не позволю себе переходить на кого-то постороннего из его семьи, галсын ки делать это в здравом уме, с любовью в глаза и с полном осознанием своей великой объективности"

А это уже относится к той категории когда делается упрёк с намерением унизить. Другие обстоятельства - как вы уже правильно отметили, вы уже его возненавидели. Благородно с вашей стороны не опускаться до использования недостатков его семьи для того чтобы унизить его самого.

Что бы многие не говорили, большинство не станет делать тех крайностей которых написали. Во-первых потому, что не всегда всё бывает так наглядно очевидно и просто, бывает множество мелких деталей требующих внимания. Во-вторых, в большинстве случаев не встречаются те крайне неприятные личности описанные выше.

И ещё, сколько бы ни писали во всяких журналах, вроде "любите и выходите замуж за любимого а не за его семью", они оказывают людям только медвежью услугу. Когда выходите замуж/женитесь обращайте внимание на семью супруга, если он/она не круглая сирота. Хочешь-нехочешь придётся с ними общаться, участвовать на разных мероприятиях, гостевать итд. А когда будут дети, ещё чаще будете с ними видеться.

[diables]

"как севгилин выражает "объективное недовольство" вашим близким родственникам (матери, отцу, брату, сестре), тогда, пожалуйста."

По-моему изначально предмет обсуждения был то как ваш партнёр выражает недовольство вашим окружением вам самим, а не лично вашим друзьям/родственникам.

Да, имелось ввиду "..недовольство вашими близкими..." Опечатка.. Не соль..

Если вы только ещё встречаетесь, в брак не вступали, то заметив какие-то черты его/её семьи которые для вас неприемлемы, вы всё ещё имеете время пересмотреть ваши отношения с парнем/девушкой. Возможно будет даже лучше если вы скажете об этом вашей половинке, обсудите это, чтобы не было через год после свадьбы скандалов вроде "ты и твоя семейка".

Я говорю о себе. И говоря, что, не позволю себе, сказать любимому о недовольствах родственниками, я, само собой разумеется, и думать никогда не стану о том, чтоб, быв уже в состоянии замужества, сказать что-то типа "ты и твоя семейка". Честно говоря, очень унизительная и отвратительная фраза. Мною воспринимается, как что-то типа унижение всей родословной.

Я сторонник того, когда семьи не смешиваются друг с другом, в плане жизни на одной территории или постоянных недельных гостеваний, то одними или другими. Наверное, это и есть большой фундамент в строительстве прочных отношений между ними, не имеющих мелких склок или таких вот столкновений как "объективное выражение личных недовольств". Каждый должен иметь свое место, свою семью, но это не мешает им общаться между собой, хотя бы только потому, что это часть их родословной. Я отношусь к этому до чертиков болезненно. И резко реагирую на любые выпады в мою сторону, а это моя сторона. После замужества, я принимаю две стороны. Но принимать надо преждевременно, подумав.

В любом случае. Вам повезло, что вы открытый человек. Даже если ваше мнение не совпадет с мнением любимой. У вас обоих всегда будет возможность пересмотреть продолжение отношений. Хуже, когда это, действительно, выясняется через 5 лет совместной семейно жизни.

Проще будет, если люди с такими расхождениями в мыслях даже кофе будут пить в разных кофетериях)

Искренней удачи вам во всех начинаниях.