Raskolnik

Ищу пожилую принцессу. Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет))

Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер. Ищу портного. Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Nu a 4to togda podozrevaye6 ti ??? Я подозреваю, что ты не читала мой первый ответ) Я подразумеваю, что в нем все было подробно отписано)

Много ли надо мозгов, чтобы определить, что за ху малознакомый вам человек? Не просто много – до целованной бабушки! Особенно, если он молчит, как пень. В таких случаях обычно задают наводящие вопросы, по типу – скажи мне, кто твой друг. «Кто? Агаларов?! Ооооо! Вы случайно не Нобелевский лауреат? Что-то лицо ваше неожиданно стало таким знакомым! Я бы даже сказал родным!» Но у меня свои вопросы. Мне гораздо легче определять человека по его недругам, чем по друзьям. Ведь если человек малознакомый (это касается особенно инет-знакомых), как я проверю его слова? Люди с удовольствием пизят, когда разговор идет об их друзьях. Понимая, что «солидная» дружба придает им весу, они причисляют к своим друзьям даже тех, кто понятия не имеет об их существовании. Совсем другое дело, когда речь идет о врагах. Немного упорства и искреннего внимания и человек выкладывает все содержимое своей души на тарелочку. И очень часто в такие моменты я чувствую себя Гераклом, разгребающим Авгиевы конюшни. Я поражаюсь, сколько в людях ненависти, зависти, желчи. Я поражаюсь тому, насколько мелки бывают обиды, которые ранят глубоко. Случайно сказанное слово, не сделанный звонок, не написанная смска, улыбка не тому и не там... Какие гадкие причины для ненависти существуют! Какие мерзкие души подчас скрываются за симпатичным фасадом. Каким надо быть, простите, презервативом, чтобы вынашивать планы мести человеку, который даже не знает, что обидел тебя! Сказать о ком-то хорошее слово – не подвиг. Это может сделать каждый придурок и каждая мразь. Капля человечности всегда остается в человеке. Но не говорить плохо о людях, а еще лучше – не пускать это плохое в сердце – вот это подвиг. Я люблю людей, у которых нет врагов, которые ни на кого не держат зла, и на мое осторожное прощупывание посылают меня нах. С милой улыбкой, разумеется. И я держусь подальше от ходячих амфор с желчью, у которых «полмира в друзьях», но которые в каждом упавшем листе видят покушение Господа на их жизнь. Даже если нет в вас истинной чистоты, прислушайтесь к эгоистическому правилу: ничто так не засирает мнения о вас, как высказанное вами негативное мнение о ком-то другом. Держите язык за зубами и отзывайтесь плохо только тогда, когда убеждены на все 200, что этот человек – тварь, и что вашему собеседнику жизненно необходимо это знать, чтобы быть начеку.

Ищу интеллигентного человека, на предмет углубленного изучения великого и могучего языка: Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

Ищу аквариум)) Хочу осьминогааааа))))))) Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из *опы, и сама *опа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в *опе...

Те, кто умер, Не сдаются. Кто забыл, Тех не забудут. Был бы друг. Враги найдутся. Был бы пес. А суки будут.

Ищу своего старшину. Маленький, круглый. Особая примета - одна рука постоянно в вашем кармане. Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Ищу девушку, НЕ сидящую на диете!

Наступили времена Информационные. И у девок имена Провокационные. Это – Клава, это – Ася, Та – Масяня, или Мася. Караул, хоть лезь под стол! Жми, Господь, на uninstall !!!

Волшебная палочка это которая раньше была в черно-белую полоску, а щас розовая такая? Анекдот: Зебра подходит к гаишнику. С негодованием: Так это вы мой вибратор стащили??!!

Что за драка – шума нет? Это драка в интернет! Здесь с улыбками в полморды Мочат недругов уроды.

Они тебя уже нашли) Вон Уилл Тернер у нас объявился, Капитан!

Однако... никакая романтика не компенсирует наличие у дамы троих чудных балашек)) ))) Ого! Если Интересно стало интересно, значит, конкурс удался)

Женщина 73-лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.

Ищу хорошую тещу! Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал! Ищу бабушку, знающую загадки)

АЗА (на ушко) - Спроси у Гюли.. Иранын озюнде де олмаса, бу гызда олажаг;)

Ищем невредную иранку, не имеющую доступа к мазуту.

АЗА, неужели в Баку нет сурьмы твоей? Ола бильмез. Тут иранцев больше чем в Тегеране...

Плюсмильен... Ищу крокулятор... Не могешь к одной Джаст прибавть мильен?

АЗА, может, у тебя руки холодные?))

Не могу налюбоваться на рифмы)) А "Разрубила себя на молекулы" мне бальзамом по сердцу))

АЗА, где ее продают, скажи, пойду куплю завтра. Зачем мучаешься?