Raskolnik

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают : - Ты Англыский знаешь? - Нэт. - А твой брат Гоги? - Да. - Что Да""? - Тоже Нэт. Учительница в грузинской школе. - Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние. - Ми с папой пошли в лэс - А тэпэр вопроситэлное - Ми с папой пошли в лэс, да? Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. - Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. - Извините! - поспешил сказать англичанин. - Дзынь!! - ударилась ложечка у француза. - Извините, - сказал тот. Русский: - ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а хохлу только одно! Русский говорит: - хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину. Рыбка: -Исполнено! Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было! Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла. Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России? Рыбка: Да! Хохол:-И ни одного хохла? Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка! Хохол: - Тогда заливай все бетоном!

Идет красивая девушка, следом два азербайджанца: - Ах, какой кулинар, какой кулинар! - При чем тут кулинар, я не кулинар вовсе! - Твой отец кулинар, из двух яиц такой бисквит сделал! - Вай, Вано, с легким паром! - Издэваешься, да! - Ты же из бани?! - Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой - спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога развэ помоешься, да? Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этай части я арол!!! Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Телефонный звонок: - Николай, это - ты? - Я, блин. - Так ты дома? - Дома, будь оно неладно. - А что делаешь? - Да е#$ь, пропади оно пропадом. - Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу! - Не смей так угрожать своим родителям! Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращению его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное... ))))))))))))))))))))))))))))))))))))

-Вы кто? -Шотландец. -А почему не в юбке,а в брюках? -Потому что я голубой шотландец. - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость. Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй. - Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево - выливaещь... Беpещь пaчку свежего _гpузинского!_ чaя, дa... в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... _Пять!_ минут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь В грузинском детском саду. Воспитатель: -Дэти, ну ештэ! Дети: -Нээээт Воспитатель: -Дэти , ну за маму -Нээээт -Ну тогда за папу -Нэээт -Ну тогда за прэкрасных русских женшин -Вах, чам- чам- чам-чам... - А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Грузин ходит по комнате, переодевается. ...И вдруг случайно замечает в зеркале отражение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается эрекция. Грузин (грозно угрожая пальцем): - Тихо, свои!!! У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Мальчык? - Нет. - А кто!? - Гоги, а почему у тебя такие большие глаза? - А што бы лучше выдеть вас мои хорошие! - Гоги, а почему у тебя такие большие руки? - А што бы щупать вас мои хорошие! - Гоги, Гоги, а почему у тебя такой длинный хвост? - Ну не хвост это, не хвост!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну. 9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Разговор 2-х грузин: -Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали? -В честь деда, Игор! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда? -Нет, в честь Олимпийских игор! Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это. - ЭТО ЧУДО!!! Проводится эксперимент века! Эстонцы считают китайцев! Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!" ))))))

Сильный пол слабее слабого пола в силу слабости сильного пола к слабому. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Расстояние вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом далеко, а за вторым пузырем рукой подать. Работаем по методу Робинзона: ждем пятницы! О женщинах: « Осторожно, накрашено!» И прикинулся бы дураком, да ума не хватило.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа порвалось - заклеил - не помогло?э Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы. Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?))))))) Если Хиллари Клинтон не могла удовлетворить одного мужчину, то как она собирается четыре года удовлетворять целую нацию? - Жена трусами заняла весь балкон! - Что, так много трусов? - Одни... - с тоской в голосе.

Как любящая жена встречает мужа из дальнего рейса? В правой руке рюмка водки, в левой руке огурец, в зубах подол. И жили они долго и часто. - Опа! Вы же Сергей Шнуров!!! А можно ваш автограф, здесь на открытке? - Я тебе крестик поставлю, остальные две буквы сам допишешь! Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного. мляяяяяя)) Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками. это про наших: Заходит Гус хидинг в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют... С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно. Настоящая лень - это когда вам лень мыть посуду в посудомоечной машине... Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...)))))))))) Смотрел недавно футбол, Чемпионат России, играла команда из Ростова, спонсор команды Русский Уголь, эта надпись очень хорошо смотрелась на майке одного негра!)))))))))))

Монблан гардаш! Что за тишина на бульваре? Вылезайте уже из спальни, молодожены! Пора народ развлекать Лучше бы со мной.. Знала бы ты профессию Леонки..)) Брат?! Не называй меня так! Я еще надеюсь, что вы с Моней разойдетесь по обоюдному согласию))) ПС Моня, ничего личного, джаст бизнес Нет уж, лучше вы к нам.. на Колыму)))) Моня, помни - похмелье от "счастливой" пьянки бывает самым тяжелым! Лучше водку пей;)

Появилась мечта увидеть собственный пупок. Забавно - я никогда его не видел. Сколько себя помню, у меня всегда был буржуйский животик. В последнее время он стал прямо-таки аристрократическим. И захотелось хоть разок, хоть краем глаза увидеть пупок... ПС мля, даже совестно стало перед Унудулмушам. Такая мечта, а тут я со своим пупком:(

Фааарш невозможно провернуть назааад. В детской больнице врач делает обход. Подходит к мальчику и говорит: - Ой, и кто это у нас такой хорошенький? И сколько нам лет? - Скоро будет шесть, - гордо отвечает мальчик. - Ух ты, какие мы оптимисты!... Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту. - Машенька! Как ты помогала? - Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку. - Молодец! А ты, Катя? - А я вязала для солдат шерстяные носки. - Умница! Ну а ты Вовочка? - А я подносил солдатам снаряды к пушке! - Вот это да! И что они тебе говорили? - Зер гут, Вольдемар! Ведет Спаситель своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за Иисусом, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь... Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал Спасителя и спрашивает: - Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в Тебе?! Поглядел на него Иисус и промолвил: - А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался. Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа - в каждой 7 бутылке - водка! "А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева. - Ежик, почему ты такой грустный? - Потому что я умный. - А почему вчера был веселый? - Потому что вчера у меня были бабки. Девиз патологоанатома: "Глаз долой и сердце вон!". Добрая половина азербайджанских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права. Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, богом не принимаютя!!! Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят. Выходят двое русских из японского ресторана: - Ну что, теперь пошли поедим? Да, женщины конечно могут хранить секреты. Небольшими группами по 20-30 человек. - А Лену можно? - Она в роддоме. - А что случилось? Еврейский Дед Мороз: - Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! Самолет Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - А шо вы будете пить: чай, чи кофе? Пассажир улыбается в ответ: - А в которой кофе и в которой чай?

Ты умница, Темныш;) Если бы не твои убойные аватары, тебе бы цены не было))))

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Бл@ть током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть ))))))))))))))))))))))))))) умер

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются. aaaaa))) Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в попе. У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы. ))) Прибегает мальчик к маме и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Сынок, я же просила, в песочнице глубоко не копать...

Приятно, что наши мысли созвучны! Точнее не наши, а ваши с Темнышом, потому как оказалось мысли-то эти я у нее спернул, мягко выражаясь)) Пожалуйста, Темныш. Я соблюдаю условия нашего негласного договора - ты думаешь, я облекаю

Скорпионн, спасибо Правда, мне кажется, что ваш талант намного значимее, чем таланты, расхваленные вами. Писать, рисовать, петь - этому можно научиться. А если и нет - не велика потеря. А ценить людей, любить их и говорить им об этом - это дар Божий. Мой вам респект.

- Это секс по телефону? - Вы не туда попали! - О-О-О!!! Не туда попал!.. - Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. - Жаль, что сайты знакомств освоили только умные. ))))))))))))))))))))) - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её. )))))) Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись. - Да, не те бабы нынче пошли... Секретарь обкома обзванивает сельские районы: - Ну как уборка урожая? - Хреново... - Да ты не приукрашивай, говори как есть... Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре. Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал? - Видит бог, она будет проиграна. - Зачем же ее начинать? - Чтобы выяснить, кем именно. Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать... Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... - Малдер, я боюсь. Во мне чужой! - Не бойся, Скалли, это мой...