Raskolnik

Алейкума Велкам, Монблан! Так ты и есть тайный жених Лили? Ооо, друзья прекрасен ваш союз За это надо выпить, только не эту дрянь африканскую.. ик..афродитианскую..ик.. мля! афродизельную! Давайте водочкой погреемся, а?

Ая-яй, Леонка. То что один из двоих всегда доминирует, не предполагает того, что второй прогибается) Подчиняться это большое искусство именно потому что подчиняясь надо уметь сохранить лицо. Взаимное уважение, о котором вы говорите, именно и доказывает, что я прав. Ведь люди обычно не уважают тех, кто "прогибается". Их презирают, иногда неосознанно...

Я бы с удовольствием, только знаешь, квартиру надо убрать.. на базар сходить..кушать приготовить..постирать..погладить...заштопать колготки Миледи... быт, сама понимаешь. Ничего, если она одна приедет?)

Я имел в виду то, о чем в принципе и писался пост. О том, что незамужние девушки и холостые парни склонны во всем искать приметы суженого/ной Вы просто замужем, поэтому воспринимаете все правильно)))

Вы обозвали меня педиком?)))))))) Стереотип, Герб. Мужчины замечают гораздо больше, чем думают женщины

Мой возрастной максимализм давно сменился на вневозрастной, Герб)) Возможно, ваша подруга и права. В старину на Руси не говорили "любит", говорили - "жалеет") Но опять же любовь не имеет ничего общего с уважением. Герб, напротив, возможно, что неправ я;) Только зря вы так к себе относитесь... Зря.

Артисту предстоит участвовать в семках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея! В картинной галерее дама спрашивает дежурного: - Скажите, это картина Ван Гога? - Нет, это Мане. - А это Сезанн, не так ли? - Нет, это Гоген. - Но вот это - точно Пикассо! - Нет, это зеркало. Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки! - Да ну?!! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... Лес Бианки!

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на футбол.! Мечтайте!! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович. Дайте мне точку торговли - и я не буду ничего переворачивать. Чем отличается женщина от ГИБДД? Женщина во время месячника перестает заниматься сексом; а ГИБДД начинает. Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо; его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно; брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

Есть старая армейская пословица: солдата куда ни поцелуй – всюду задница! Так вот, если в мире существуют пять мудрых пословиц, одна из них стопудово – эта. Надо только правильно ее истолковать. Во время прохождения срочной службы я записался на курсы. Вернулся в часть спустя девять месяцев и был назначен командиром отделения. Все мои солдаты были младше меня как минимум на два призыва. Пребывая в благодушном настроении, я собрал своих подданных и объявил: с сегодняшнего дня у вас начинается лафа. Часть – в вашем распоряжении, творите, что хотите, но с условием – не попадайтесь, чтобы из-за вас мне ни одна собака не делала замечания. И второе требование – чтобы я знал обо всем, что и где вы вытворяете. Сходка завершилась громкими выражениями восторга. Даже предыдущий командир отделения, который теперь тоже был моим солдатом, ожил и осветил свое желчное лицо счастливой улыбкой. Сказано – сделано. Отделение приступило к планомерному пофуизму в пределах части. Но не прошло и двух дней как все шесть человек нарушили и первое, и второе правило. Дальше – больше. Через неделю я чувствовал на своих немогучих плечах тяжесть шести членов, которые на меня положили мои любимые солдаты. Ого! – сказал я. И всю следующую неделю трахал всех шестерых с поистине китайским усердием. С огромным трудом, израсходовав килотонну нервов и чувствуя себя настоящим зверем, я восстановил статус-кво. Хотя бы чисто внешне мои бойцы зауважали меня и слушались беспрекословно. Ошибки стали редкостью и карались жестко, я бы даже сказал жестоко. Когда я демобилизовался, некоторые из моих солдат прослезились. Мне хочется верить, что им было жаль расставаться с таким замечательным командиром, но скорее всего это были слезы облегчения. Так кто же был виноват в той ситуации? Солдаты, отплатившие за мое «благородство» черной неблагодарностью? Конечно, мне поначалу казалось, что это именно так. Сам я высоко ценю человечное ко мне отношение со стороны руководства. Чем мягче со мной обращаются, тем больше я выкладываюсь. Поэтому меня так сильно задело «скотское» злоупотребление моей мягкостью. Поэтому я был так жесток к ним впоследствие – я считал их просто-напросто неблагодарными свиньями, которые заслуживают только плетки. Но я не учел, что люди, подобные мне, являются скорее исключением, чем правилом. Поэтому сейчас я убежден, что виноват тогда был я и только я. Нет плохих солдат, есть плохие командиры. А плохой командир это в первую очередь тот, кто не признает мудрости первой пословицы. Солдат нельзя целовать и тем более с первой встречи. Сначала надо завоевать авторитет, который, к слову, завоевывается отнюдь не добротой и не лаской. Лишь после этого можно позволить себе роскошь слегка ослабить поводья. Тогда даже вместо задницы у среднестатистичного солдата (не говорю об отморозках, которых лучше еще на первом этапе отправлять в дисбат) будет свежее румяное личико – целуй не хочу! Я бы не назвал этот принцип «мудрым» не будь он универсальным. Подставьте вместо «солдата» что угодно и получите прекрасно работающую формулу правильной последовательности действий: сначала стулья - потом деньги, сначала авторитет – потом поцелуи. Женщину куда ни поцелуй… Мужчину куда ни поцелуй… Начальника куда ни поцелуй… Работника куда ни поцелуй… Тещу куда ни поцелуй… - во всех случаях везде будет анус. Пока целует не авторитетная личность, а мягкосердечная задница. Подобное, как говорится, тянется к подобному.

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: - Сколько до ближайшей земли?! - Две мили. - А в какую сторону плыть?! - Вниз... Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. Судья коллеге: - Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Коллега: - Смените подсудимого. В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк; а в старости - в рай.

Лили, потом ты удивляешься, куда запропастился твой жених...

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!" Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: - Пятровна! Муж дома? Петровна: - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит! - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня? - Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы. Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, двадцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Не могу - приятно вспомнить.

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату. - Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы Бермуды - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! Российскими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

- Слушай, я вот прочитал в газете - "доктор Кондом". А это кто? - Деревня! Это же знаменитый изобретатель презерватива! - Да-а... не повезло мужику с фамилией... - В чем отличие пессимиста от оптимиста? - Пессимист уверен, что все женщины платная женщинаи, а оптимист на это надеется. Дневник инопланетянина: День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит. День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их было мало, мы съели американцев. День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели японцев. День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пизлюлями, пизлюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снес как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом... Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Классная тетя. И биипак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово 'пиджак'. Актуальное! Стрелки вновь перевели - Суета на глобусе. Раньше х... вставал в кровати, А теперь - в автобусе!

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь) Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия. Как-то, утром, невзначай сунул х** в английский чай, Вдруг все стало в жизни новым: Х** - Английским, Чай - *уёвым Любовь - это забота, поэтому все мужики такие озабоченные. К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Пьёте? Нет. Курите? Нет Женщин трахаете? Нет А как хоть вы расслабляетесь? А я и не напрягаюсь. Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете. )))))))))) Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу. Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь? - Космонавтом.... Женщиной-космонавтом... Один в поле, а вони! Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым)))))))))

Этот анекдот стоит того, чтобы его отдельно повесить: - Люся, где чай? Я никак не могу найти... - Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль". )))))))

- Пап, а где пиво растет? - Пиво, сынок, не растет, пиво добывают! Утром, за завтраком. - Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться! - И часто вы пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои. Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть.

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: - Сегодня приду поздно. - Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: - Ну что, дура, накаркала!? Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - прибью. Василиса." Двое пьяных в ресторане. - Вань, ты время знаешь сколько сейчас? - Да. - Спасибо...

Спасибо, Леонка! Этой истории стоило ждать ;) ""Я правда не знаю как это объяснить. Как объяснить то, что каждый день, даже в самых бытовых ситуациях, он целует ей руки? Как объяснить то, что она чувствует его на любом расстоянии каждую минуту? Никаких слов в любом языке мира не хватит для того, чтобы описать его глаза, когда он возвращается домой с работы, и оттенок ее голоса, когда она говорит: «он – моя жизнь»."" Через тридцать лет брака - это нечто. Храни Аллах ваших родителей!

Нет, вы ошибаетесь. Искренность мужчинам тоже нужна. Они тоже люди) Я говорю об излишней откровенности, а не о необходимой. В вашем случае - это необходимость, я думаю. Ведь вы себя другим человеком представляете мужу. Ему-то может и комфортно, а вам как? Можно ли назвать такие отношения полноценными? Сомневаюсь я (с).. ) ПС будьте доблайобом, Герб, может быть, ваш муж напротив очень этому обрадуется?

Жалость имеет мало общего с уважением Точно так же как и любовь. Я считаю, что по-настоящему уважаем мы тех, на кого хотели бы быть похожими. А любим - кого ни попадя. Был у меня один знакомый... Молодой парень, еврей. Так он нищим старикам задницы подмывал. Я был тому свидетелем. Я восхищался этой его чертой. Но вне этого он был таким безбожным слюнтяем, что уважать его как личность я просто был не в состоянии. Еще очень популярны выражения - я уважаю в нем целеустремленность и т.д. Как можно уважать в человеке отдельную черту? Человек не есть набор разных функций, он есть нечто целостное.

Что вам мешает, Герб?

Герб, все, конечно, для чего-то. Обязательно для чего-то. Но не для того, о чем мы думаем в первую очередь))