Raskolnik

Лили, Монблан, ну как прошло бракосочетание? Поделитесь ощущениями)))

Возвращается Вовочка домой со школы. Бросает портфель, и к родителям: - Сидите здесь, и ничего не знаете? Писюн-то по-другому называется! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо. Жена: - Ой мама... Муж: - что?, узнала, да? )))))))) Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса? Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединенных Штатов Америки может стать президентом Соединенных Штатов Америки. (кхе-кхе..)))

Женщины - как апельсины, самые красивые - не обязательно самые хорошие. Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть. Сын у отца спрашивает: - пап, что такое "виртульная реальность"? Отец: - а ты сходи, спроси у мамы, отдастся первому встречному за миллион долларов? Сын прибегает: - да, мама согласна; - а теперь спроси тоже у своей сестры; Сын: - да сестра тоже согласна; Отец: ну а теперь спроси тоже и у дедушки... Сын: - дедушка тоже согласен... Отец: смотри сынок, что получается: - виртуально мы имеем три миллиона долларов, а реально - две проститутки и одного педераста...)))))))))))))))

Филологический: "Стоял смог". "Стоял, смог". Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл. Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Старый, но убойный: Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора: - Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!! Он (спокойно так): - Что? - Пошел ты в *опу!!! Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он: - А знаешь, что я тебе скажу? Она (в шоке): - ЧТО?! - Х****й отпусти!!!

Русская быль: Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено.... в задницу. Не приняла русская земля ног татарских. Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай.... Негр выходит из русского бара (естественно пьяный) Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия. Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливает русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит: - Чё домой? Негр - кивает. Русский - подставляя сину. ДАВАЙ ПОДСАЖУ!))))))))))))))))))))))))))

Вовочка пришел к учителю музыки. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Вовочка, но ведь это же не скрипка! Это же пистолет-пулемет! Вовочка почесал затылок и говорит: - Фигасе!!! Что же, интересно, папашка будет делать со скрипкой на стрелке? - Боже, что для тебя миллион лет? - Как одна секунда для тебя, смертный! - А что для тебя все богатство земли? - Как одна песчинка! - Так может ты мне дашь хоть одну десятую крупицу от песчинки? - Одну секунду! )))))) Разговаривают две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность. - Ну и как, вопросы были сложные? Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, что бы жертвовать теми, которые дают!

География женщины Между 18 - 21 женщина, как Африка или Австралия. Она наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21 - 30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30 - 35 она, как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде. Между 35 - 40 женщина, как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушенна войной, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40 - 50 она, как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50 - 60 она, как Россия или Канада. Очень широка, тиха, и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из за холодного климата. Между 60 - 70 женщина, как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями, но увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает где это, но никто не хочет туда ехать. География мужчины Между 15 - 70 мужчина, как Зимбабве, озабочен своим мужским достоинством.

Мне моя подруга говорит: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Ну я давай, мол, с плохой. - Я беременна! -???!!!!@#$%! А хорошая?! - Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ! Ну и где б@я хорошая?! )))) Разговоры в секс-шопе..... - Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите? - Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул? - Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке. - Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм. - Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается? - Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете? - Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник. - Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?? - Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет? - Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм... Давайте подберем ей другую куклу. - Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через попу-то делаете... - Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу. Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произносит второй. У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеsсаfе. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеsсаfе: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Веnsоn & Неdgеs. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Ехtrа Lоng, Кing sizе", - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: Вritish Аirwауs. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

Она была женщиной на любителяь: пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы. В универе две подружки-блондинки. Одна говорит: - Ты извини, некогда-тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась... Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка-один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! На лекции по этике: - Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: - Мадам, у вас пятно на спине! - Где? Вот здесь? - Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже... Голос из зала: - Профессор, у вас воротник расстегнулся! - Где? - А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, наклоняется пощупать кожаные сиденья, и случайно пукает. Она быстро оглядывается, и к ней подходит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - Я бы хотела узнать цену этой машины. - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, то боюсь вы усретесь, когда услышите цену... Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

убил)) 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга! - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько вам лет? Из супружеской жизни: Муж с женой занимаются сексом- Она- дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее... Он-Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги как хочешь...

Ого, Gulinha*, здорово! Я готов пожертвовать своим 1-м анекдотом))) Само плывет в pуки только то, что не тонет. Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: - У вас огурцы есть? - Нет. - А помидоры? - Нет. - И капусты нет? - Мужик, у нас овощной магазин, а не справочное бюро! На занятиях по тактике. - Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают. - Понял... Взвод, два шага назад, шагом-арш!

О да, это мы умеем Лицемерить в смысле...

Герб, я сам не очень умею управляться с детьми, они садятся мне на шею моментально. Но это чужие дети. За них я не несу ответственности, я просто их развлекаю, когда мне выпадает такой шанс. Были бы свои, я бы, наверно, был с ними строг. Откуда взять твердость? Наверное только из будущего. Надо, вероятно, представить себе, во что выльется неправильное воспитание. ПС пока у меня нет своих детей, все, что я говорю по этому поводу - полнейшая демагогия

Ого, Герб, вы тоже принадлежите к когорте латентных мазохистов?)) Теоретически, конечно, это звучит красиво. Но практически это очень больно. А если это больно, значит, это неправильно. Все, что приносит человеку боль - неправильно. Боль для того и существует, чтобы предупреждать - это не есть гуд. Ну не верю я, что настоящая любовь может быть неразделенной. Потому что настоящая любовь это полное взаимопроникновение, а какое же может быть взаимопроникновение на том расстоянии, на каком держит тебя нелюбящий человек? Фуфло это, обычная блажь.

Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать? Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, так... А плохая? Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

У моего мужчины три недостатка - жена и двое детей. Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя. Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали? - Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки.

Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: "ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!" Одна подруга спрашивает другую: - Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Нее, с боями - ни-ни.. Миледи, вы любите бои без правил? Ты сравнила палец с большим пальцем, Лили)) А ты знаешь, откуда пошел этот лозунг? У Ильича первую училку звали Любовь Моисеевна... Она его так терроризировала, что.. ну понятно да.. Смерть ее была страшна, короче Простите, Вы коллекционируете бабочек? Изверги:(

Вашу веру да Темной в сердце, Герб

На базаре. - Это что, смородина? - Да. - Черная? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому, что еще зеленая. aaaaa)))))))))))))))) Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. 'Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...' Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж хрумкнуло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь?!! Сдавленный голос: - Немой я...

Одна женщина жалуется другой: - Цены растут, приходится экономить на всем. - И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы. Средняя длина мужского члена - 14 см, средняя длина женского влагалища -16 см. Таким образом, по всей стране мы имеем около 3 км девственных щелочек. - Привет, дурак. - Сам привет.

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячок, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, наворачивает все это с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки: - Вы знаете, мой сын сыт. Новый русский: - Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!