Raskolnik

- блин, почему жена не даeт мне писать в раковину?! - потому же, почему ты не даeшь коту срать под шкаф? - значит, завидует?!)) Одно движение - это па. А два движения - это уже папа! 80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь... - Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки! - А Вы б фуражечку на ночь снимали! - Может, мне еще и свисток изо рта вынимать? Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.))))))))))

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно. Есть еще похер в похеровницах! - Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль... - А я не подумал - и у меня родилась дочь... Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки... Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже. Телефонный звонок провайдеру. У меня опять проблемма. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! Хм. Мы не виноваты - У нас канал широкий... - Причём здесь канал?! Скем я разговариваю? Это телефон доверия?))))))))))))))))))))

Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог без остановки проскакать до 100 верст. А на лошади - еще больше...

Фиии.. целоваться с телохранителем, как это пошло Позвольте, а почему минет во множественном? У нас есть пословица - Ики гочун башы бир газанда гайнамаз. В переводе - два члена... гм... Короче, я против групповушек, категорически! "Разберемся" звучит.. обнадеживающе?;)

Поздравляю с повышением, Леонка! Вот и позади долгие годы работы кондуктором))))) ПС не бередите раны старого холостяка.. нету у нас секс-шопов.. нету...

Один наркоман спрашивает другого: - Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: - Ну да, их это, аист уносит. - Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть? - Ешьте побольше красных помидоров. - А что, от них меня не будет тошнить? - Да нет. Просто на волнах они офуенно красиво смотрятся! Новости науки. Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах. Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Анекдоты алкашские: Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник: - Сань, и ты, с$ка, с моей женой спишь!? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать!? - Брезгуешь, падла!? Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Вообще-то разговор шел не об этом. Я сказал, что несчастная любовь не может быть самым лучшим в жизни. А если это так, тогда втопку такую жизнь. Лучше сразу одолжить у Любовь Васильевны лифчик и повеситься на нем И к слову - не верю я в несчастную любовь. Любовь бывает только взаимная и счастливая. Все остальное - суррогато

Лили, я могу обидеться за турецких мыловаров :( Леонка, одно из качеств моей идеальной женщины - неспособность думать! Точнее - признание этой неспособности

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы. Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. (кхе-кхе.. молчу-молчу..) Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.))))))))))))) умер мля! Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им: - А вы попробуйте поменяться партнерами. Через полчаса в одной из комнат: - Вась, ну как? - Класс. Интересно, что там наши бабы делают... Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. )))))))))))))))))

А если я начну слушать Земфиру и даже тащиться от нее? Уно, ты чего заикаться стал? Да гори твоя мечта синим пламенем))))) ))))))))) Лили, типун тебе на язык! Но все возможно, тока давай я твою "российскую перспективу" подкорректирую: в бакинских реалиях я могу быть обречен на турецкие сериалы, "чал-чагыр", "гайнар газан", штудирование "Айсель" и "Истиот", обсуждение новых губ и отсутствия гардероба Рои и Айгюн Кязимовой и стану ударником.. просто ударником.. левой под дых, правой в ухо.. и что самое ужасное - никакого минета дома - "она ж моих детей целует" Конечно, блефую, Миледи! С Высоцким я погорячился, каюсь:(

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы. Старость женщины наступает когда телевизор становится ей интересней зеркала. Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи пока скакалку не отобрали. - Иваныч, поздравляю! У тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.))))))))))))))))))))))

Философский: - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало с бедностью и болезнями? - А вы сами подумайте какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае? Переделал российский анекдот, кажется, удачно Айгюн Кязимова, Роя и Раксана встречают добрую фею. Фея: - Каждой из вас я исполню желание, если скажете о себе правду. А если солжёте - испаритесь в воздухе. Кязимова: - Я думаю, что я красивая. Пуф - исчезла. Роя: - Я думаю, что я сексуальная. Пуф - исчезла. Раксана: - Я думаю... Пуф - исчезла.))))) Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!))))))

Если сегодня, в пятницу, Вы с тоской думаете о будущем понедельнике - это первый признак стресса! Меняйте работу! Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!))) В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Умер от этой истории: Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х% СКОРЕЕ!!!

- Тварь я дрожащая или право имею??? - Ты имеешь право, тварь! - Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу. Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка. Её надо найти и остановить!)))))))))) В старину каждая баба могла коня на скаку остановить и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...

Бородатые, но нравятся: На экзамене в институт. Профессор Абитуриенту: - Почему вы решили поступать именно в наш университет? - Отец, не задавай глупых вопросов. В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно. Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой. Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется: - Чего это она? Ее хозяин отвечает: - Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет. Вчера в Лянкяране была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Gulinha*, не останавливайте Остапа Сидят наркоманы: - Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да. - Ну и как? - Насмерть бля!!! - А...!!! - ну извини, что спросил. Пятиминутка в поликлиннике. Главврач, он-же гинеколог: - А теперь послушаем нашего глазника. Глазник: - Возмутительно!!! Почему вы называете меня глазником? - А в чем дело? - Ну я же не называю вас пиз**юком!!! В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Несчастная любовь не может быть "самым лучшим" в жизни. Опять ваши очки, Леонка;)

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня! Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника! Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит. Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки? ДВа голубых занимаются любовью. Один: - Ой, больно, больно! Второй: - Терпи, ты же ведь мужчина. - В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге. - Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - Накипь!!! Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? Ночь в Баку. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость. Все-таки это парадокс - ну почему прямые стройные ноги бывают только у чужих жен?! Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на фуй!!! Он: А у меня есть! Она: Мля, прости!

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога. ... Как говорила Анна Каренина: "До скорого!" Из выпуска новостей:... И последнее. Вчера при строительстве дома с крана сорвалась бетонная плита перекрытия. Проходивший мимо седой мальчик не пострадал.)))))))))))))) На предложение сыграть в игру Кто хочет стать миллионером Абрамович обиделся и послал Галкина на х..

Аааааа)))))))) Пять проблем члена: 1. есть голова, но нет мозгов 2. рядом вечно болтаются два идиота 3. подруга его п**да еще та! 4. в самый ответственный момент его тошнит 5. да и вообще по жизни он ссыкун. - И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни... Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..)))))))))) - Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?))))))

- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка; потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лезть в мой стол! В передачу "Жди меня" срочно требуются люди; умеющие плакать при виде незнакомых людей. Белые грибы в сметане; Ветчина и сыр, Бекон, Копченая рыбка, Свежая зелень, Красная икра - идя на встречу многочисленным пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий #2 выпустила на рынок новую линейку ароматизированных презервативов. Спрашивайте в аптеках Вашего города!

Ааааа))))) Путь к сердцу женщины лежать не должен! Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. ))))))))))))))))))))))) Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!))))))))))) Старый, но любимый анекдот: Здание офицерского собрания, Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что: - Твою мать! Промазал! Ещё промах: - Твою мать, промазал! Подходит господин полковник: - Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете! - Да идите Вы, господин полковник...........................!!! Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху: - Твою мать! Промазал! Ааааа)))))) Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться,

Ляззят эляди: Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей. Понаоставались тут!))))))))) Останавливает гаишник жутко спешащего водилу: - Вы превысили скорость! Попрошу права! - Ну, началось... Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на фуй! Гаишник с оскорбленным видом: - А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин, с вас 100 долларов! Мужик, призадумавшись: - Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди ты в попу!!! Начинающий пилот: - Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е. Авиадиспетчер: - Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.