Raskolnik

Тоже мудрое решение Не могу за вас не порадоваться, Темна_Я. Спасибо;) За "пока"...

Как раз таки я тоже следую за всеми Просто те "все", за кем я предпочитаю идти (волки), более малочисленны, чем "все" обычные (собаки). Кто вам запрещает сделать то же самое? . И кто вам сказал, что вы знаете, какое оно - ваше Я?))) Я не думаю, что вы нашли себя, Темна_Я. Это не такое простое дело)) И без оглядки на других, более мудрых людей, себя никогда не найти...

Не потому ли вы живете в состоянии сплина, Темна_Я? Никто не стоит того, чтобы вы менялись, кроме вас самих. Но вы никогда не узнаете, что лучше для вас, если не будете озираться по сторонам, примерять чужую одежку, чужие мысли...

Темна_Я, конечно, вы правы. Сто раз правы. Даже - тысячу сто двадцать один с половинкой раз! Это-то и обиднее всего Женщина не ишак и не собака, чтобы подчиняться сильной воле хозяина. А ведет себя зачастую именно так Между тем, она гораздо сильнее мужчины и по идее должна была бы доминировать в отношениях;) И потом, я говорил совсем о другом. Я говорил о необходимости менять идиотские стереотипы вроде "любите меня, таким какой я есть". Я говорил о том, что человек должен жить в ожидании перемен и с желанием оных. Неважно - мужчина или женщина. И скажите мне, положа руку на сердце - вы будете ждать, пока вам встретится сильный духовно мужчина, в которого вы сильно-сильно влюбитесь? Только тогда вы станете расти?! Убейте меня сразу тогда))))))

Гламур приветствуется в разумных пределах Я ж говорю - слушать надо любимого человека, для него же стараешься в конце концов! А не так, чтобы гламур стал самоцелью.

Ого, Темна_Я! Спасибо Давно не слышал ничего более приятного в свой адрес.

Она раскинулась, дышала впопыхах, Он щупал пальцами ее взопревший пах. Нащупал что-то.. "Солнце, это что?!" "Не солнце я тебе! я - конь в пальто!")) ПС простите, AZX, не удержался... я ж извращенец по сценарию))))))

А что, если бы Шекспир женил Ромео и Джульетту? Как бы сложилась их семейная жизнь? На мой взгляд, самый вероятный сценарий таков - Ромео ушел в загул спустя всего полгода после их венчания. Через два года он подцепил сифилис и заразил им Джульетту во время случайного пьяного сношения… Иногда я думаю, - почему любовные истории классиков так часто заканчиваются трагически? Раньше мне казалось, что это делалось в угоду жанру. Теперь я думаю, что авторы того времени просто пытались быть честными даже в своих мечтах. Мне кажется, что раньше к любви относились как к свободолюбивой пташке, которая отказывается петь в клетке. Любовь и брак – были взаимоисключающими понятиями. Влюбленные хотели быть вместе, но о женитьбе никогда никто не заикался. Я не могу припомнить ни одного произведения, в котором бы говорилось о любви супругов друг к другу. Может быть, только «Одиссея» Гомера. Но он был слеп, а потому оторван от реалий. Впрочем, возможно, такие произведения и есть – я не так много прочел книг в жизни. Да и те, что прочел, давно забыл. Но сдается мне, что я прав. Поэтому Шекспир и другие предпочитали обрывать свои истории, избавляя любовь от будничной грязи, возвышая ее над грязными портками и критическими днями. Они не верили, что любовь сохраняется в браке и не хотели пизеть. Почему же сейчас все любовные романы завершаются соединением влюбленных? Счастливых браков стало больше? Вроде статистика говорит об обратном. Да и наблюдения тоже. Так в чем же дело? Я утверждаю, что американцы - гениальные бизнесмены, хотя бы потому, что изобрели «хэппи-энд». Точнее не изобрели, а спизнули его у народных сказок. Посмотрите, все народные сказки заканчиваются одним и тем же – «и жили они долго и счастливо». Потому ли что простой люд более наблюдателен, чем его писатели и поэты? Или потому что он более склонен к пизоболству и вере в чудеса? Скорее всего – второе. Поэтому массе (и мне в том числе) нравится голливудская ботва. Поэтому бульварные романы со счастливым концом расходятся миллионными тиражами. Доволен и народ, и акулы бизнеса. Глобальный хэппи-энд, бля. Я не знаю, кто прав – реалисты или пизоболы. Я верю в любовь и долбанному романтику внутри меня хочется верить, очень хочется верить в то, что любовь сильнее будней. Но когда просыпается реалист и продирает свои пронзительные глазюки, тогда понимаешь, что Джульетта не избежала бы паскудной смерти от сифилиса... Однако же – втопку реалиста! Я буду собирать истории счастливых супружеских пар из жизни и вешать их сюда. Для поддержания собственной веры в хэппи-энд) Кто захочет присоединиться – милости прошу.

Анонимка, вы как всегда правы Но американцы уже столько лет трубят тревогу и вовсю борются с ожирением. Они не утверждают, что они - самые стройные в мире)))) Беда нашего народа в том, что мы ослеплены собой. У нас нет недостатков. У нас самая красивая музыка в мире, самые красивые женщины, самые красивые блюда, самые красивые города, самое чистое море, самые полезные минводы, самый уникальный климат, самое мудрое правительство... Только вот мужчины - не самые красивые почему-то уродились))))) Почему, как вы думаете?))

)))))))))))))))))))))))))))))) Умереть и не встать! Миледи, ваш рыцарь объявился, млин! Сказка да и только! Так как отношения окончательно запутались, позвольте мне внести ясность своими комментариями. Итак, сказка: Любви все лошади покорны Миледи влюблена в Суфия. Любовь взаимна. Раскольник влюблен в Старушку. Старушка влюблена в коня. Гара Хан влюблен в собственное благородство. У него как и у Раскольника любовь невзаимна, ибо благородство тоже влюблено в коня. Миледи – дама высоких моральных принципов – уличив Раскольника в склонности к сексуальным извращениям (недопустимым в нашем высокоморальном обществе) обвинила его в свинстве. Раскольник, будучи порядочной свиньей, обозвал ее Бабой Ягой и еще кучей других нелестных эпитетов. Завязалась перепалка. Благочестивый Суфий далекий от земной грязи пребывает в состоянии самосозерцания. Доблестный Гара Хан, увидев даму в беде, бросается на помощь и смешивает извращенца Раскольника с грязью. Однако последний возрождается из пепла, аки птица Феникс. И.. но об этом ниже в рифмованном виде. Добавлю некоторые детали: Старушка спит сном спящей принцессы, ожидая когда конь в пальто придет и поцелует ее; Раскольник неожиданно влюбляется в Миледи; Гара Хан неожиданно осознает, что благородство изменяет ему с конем и тоже переключается на Миледи. Зарождается любовный четырехугольник: Миледи, Суфий, Гара Хан и Раскольник. Кому отдаст предпочтение Миледи? Кто пленит это очаровательное рифмоплюющее создание? Кто поцелует Старушку? Кому останется благородство? Обо всем этом – бир аздан! Теперь партия Раскольника: Монолог с собой От напыщенных воинов света Нет покоя во тьме интернета. Задолбал меня в перед и в зад Этот клан малышей-октябрят. Лишь завяжется переписка Тут же влезет такая пип..ка! Я бы плюнул, - свидетелем Бог! - И ушел бы навеки в свой блог. Но любовь – эта злая гадюка - В сердце мне яду впрыснула с..обака. И смиряю я гневную кровь, И меняю я честь на любовь. Вслух: Я согласен – стихи мои мерзость. Я готов извиниться за дерзость. Я учить вновь готов «буки-веди» Вы простите меня, о Миледи!

Мне тоже больше нрава три в одном... я его тоже всегда выцарапываю, хотя дома бразильский и не покоится))) ПС Футси, не чёх саг ол, а чох саг ол;) ПСС аватарчик - кровь стынет ПССС напишешь про двухмесячное перемирие с единственной и неповторимой?

Дайте мне человека, который утверждает, что не бывает некрасивых женщин! Дайте мне человека, который утверждает, что наши женщины – самые красивые женщины в мире! Дайте мне этого человека! Я готов отсидеть 25 лет за садистское убийство! И еще 5 лет потом, после отсидки - за вандализм. Потому что выйдя на свободу я отправлюсь на кладбище и нассу на могилу этот питера! Вчера я поймал долбаный ашугский меджлис на Общественном канале и смотрел его в течение десяти минут. Бляяяяяяяяяяя!!!!!!!!!! Этот зал, этих зрителей, этих ашугов и ашугок, этих ведущих – сранных поэтов от кувалды и мотыги – все это надо было видеть. Мультик «Мойдодыр» да и только! Одни тумбочки, шифонеры, серванты, комоды – не женщины, а картины Малевича! Сплошь черные квадраты – черные, потому что кожа такая, а квадраты – потому что жрут безбожно!!! Я смотрел на свиные рыла (из нескольких десятков ашугок только двоих можно было назвать привлекательными) этих «поэтесс» и думал – интересно, откуда появился миф об изумительной красоте наших женщин?! Может из тех времен, когда наши дамы ходили в чадрах, скрывающих все, кроме глаз? Если положить руку на сердце, то надо признать – мы, азербайджанцы, не самый красивый народ на земле. Наши «стандартные» мужчины - низкорослы, пузаты, губасты, носаты, волосаты. Нас никак нельзя назвать красавцами – с этим спорить вряд ли кто осмелится. Как же получилось, что мужчины – уё, а женщины – ё-моё?! Не может такого быть! Не от этих ли женщин мы на свет появились? Нестыковочка налицо. Самые красивые женщины каждого народа – на телевидении, в кино, в театре, на эстраде. Посмотрим на нашу эстраду – ни одной мало-мальски женской фигуры. Кроме фигуры Самира Багирова. Но он не в счет. Про лица я вообще молчу. Айгюн Кязимова и Роя – эталоны красоты!! Да они больше не на эталоны смахивают, а на тотемы: гиппопотамус и орангутанус. Телевидение – в полном пролете. Пара симпатичных лиц на Лидере, пара на АТВ, одна на Спейс, одна на Общественном. АНС – дисквалифицирован пожизненно. Может АНС потому и считается «народным» телеканалом, что физиономии его уникальных ведущих наиболее близки народу? Посмотрим на наш театр – самая красивая актриса (прости, Господи!) Малейка Асадова!!! Позор, бля! Но надо быть справделивым – у нее хоть намек на фигуру имеется. Про остальных актрис я молчу в тряпочку, дабы сохранить приличие. Современное кино это вообще тихий ужас. И это не только сейчас – всегда так было. Недавно увидел фильм «Телефонистка». Бляяяяя! У меня в 19 лет были точно такие же усы! Хорошо что я не видел этот фильм в детстве, когда психика моя была еще не готова к подобным потрясениям. Итак, богема наша никуда не годится. Вторая категория самых красивых женщин любого народа – проститутки. Логическая связь между красотой и проституцией, думаю, понятна. Расскажу одну историю. Однажды приехал из Индии мой одноклассник. Там он работал пару лет на нефтяной платформе в каком-то захолустье. Индианок он называл убогими животными, поэтому зоофилии предпочитал воздержание. Приехав в отпуск на две недели он позвонил мне сразу по приезде с просьбой: найди мне бабу! Ну, бля, задачка! Услугами проституток я не пользовался и тогда, а своей женщиной делиться с ним не хотелось. Что же делать? Пошли по барам искать ему бабу. Мы обошли около десяти баров! Мы выпили энное количество спиртного, а он все никак не мог найти себе девочку по вкусу! Мужчина с двухгодичным воздержанием, хорошо выпивший, приехавший из индийских джунглей не мог снять себе проститутку по эстетическим соображениям!!! Ладно, поехали дальше. Быть может, наши красивые женщины предпочитают вести скромный образ жизни домохозяйки? Приятно это представить. Отправлюсь-ка я за доказательствами этой теории в деревню. Фигушки!! Я был в нескольких районах страны и пришел к неутешительному выводу: в средней нашей деревне из ста девушек симпатичной (только лицо! Про фигуру я молчу белым безмолвием!) можно назвать только одну. Таковы ли должны быть показатели у самых красивых женщин планеты? Так может пора вернуться к реальности? Может не надо перевирать факты? Сколько ни говори «халва, халва» во рту слаще не будет. Постоянное словоблудие бииплизов привело к завышенному самомнению наших девушек. А неоправданно завышенная самооценка – это смерть, это конец роста. Да, раньше бакинки были очень красивыми. Но бакинки не были «стандартными» азербайджанками. Это был коктейль из разных кровей. Так зачем за счет бакинок прославились все азербайджанки? Ведь «стандартная» азербайджанка – это продукт многовекового кровосмешения, так может ли этот продукт быть объективно красивым? Однозначно – нет. Я не говорю, что другие народы лучше или красивее. Мне нет дела до других народов. Я призываю быть немного скептичнее к самим себе, немного самокритичнее. Мы бьем себя в грудь по поводу и без: мы, мол, самые-самые, мы самые-самые, мы, бля, истинные арийцы! А сами постепенно превращаемся в народ черных квадратов. Обидно, бля…

Ох глаза велики У страха! Вы пошлите беду На… фиг)) Я от женщин не требую Много. Что сумели понять – Слава Богу)) Видно дьявол вас яблоком Дразнит - Угрожаете мне Казнью?! Нет не жду я от вас Указки. Это, леди, не та Сказка. Пусть Яга вы (похожа Вроде) - Только джокер в моей Колоде. Утоплю вас в болоте Желчи. Успокойтесь – время Излечит. Не ругайте вы шведов – Полно. Не будите во мне Овна: На земле небесное Царство Шведов сильное Государство. Тот кто жив не отдастся Трупу. Тот, кто мудр, не поступит Глупо. Табуретка о трех Ножках На полу устоит Прочно. И потом – все ведь мы – Мусульмане. А Коннект – он же клевый Парень. С другом я поделюсь Ватрушкой. Так зачем же не отдать и ....... Подушку))) Я Старушку люблю Чисто Но не быть же мне, в конце концов, Господи Боже мой, поймите же вы меня наконец!!! Эгоистом?!)) ПС За что мне спасибо, Миледи? Я не контролирую свои чувства

Сильно... Если Бельченок примет предложение, я снимаюсь с конкурса в пользу этой отчаянной пары...

Миледи, Не пахнет беда Проверьте-ка Свой календарь;) Стесняюсь я вам Сказать - Прокладки пора Менять)) Вы зря копнули Меня. Имел уважение Я) Но Бог улыбается Вам. Сегодня не трогаю Дам. За сим остаюсь Весь ваш, Раскольник… В народе – Раш… ПС Простите мои Грехи. Мне нравятся ваши Сихи;)

Можно, не значит нужно А за свинью вы мне ответите щас... Пока Старушка моя спит.. я кое-кого отметелю тут

Коннект ас - что означает - Коннект, присоединяйся к нам, будем большой дружной шведской семьей. Диплом поделим на троих

Старушка, я тебя предупреждаю - будешь так долго писать - уйду к другой "Найду себе помоложе и покрасивее. Тем более, что это не проблема" (с)

Я бы не отказался попасть на такую планету в тот момент, когда Научный совет наконец-то поймет, чего, а точнее, кого им не хватает Это и есть мечта))

Даная, лучше проголосуйте за нас неданайским даром: пошлите смс с тринадцатизначным кодом на номер 050 ********;)

Пасмурно как! Солнце наверняка пошло поздравлять свою луноликую красотку. Это значит, что скорее всего Солнышко сегодня на вахту не заступит… Люблю я Восьмое марта. В этот день лихо мечтается. Вот, например, сегодня мне примечтались светлые дни недалекого матриархального будущего… Итак 20** год. На Земле воцарил матриархат. Нет войн, нет государств, нет языков – все говорят на Эсперантушке. Землю переименовали в планету Пупсик, Солнце – в Ромашку, Луну – в Джульетту. Почему Джульетту? А хрен поймет, бабы да! Люди не работают, работают только роботы. Вместо статуи свободы возвышается статуя вагины. На десять метров ниже нее стоит памятник вибратору с двумя запасными батарейками на постаменте. Мужики живут в резервациях. Те, что покрасивше – живут совсем как люди. Маникюры, педикюры, эпиляции, косметика, сумочки, шмотье от кутюр – им позволено почти все. В обмен на блага цивилизации им вменяется в обязанность регулярно сдавать сперму в банк. Мужики пострашнее – кастрированы с рожденья. Им разрешается жить как хотят, но они живут почему-то как кастраты – сплетничают, вредничают, поют по вечерам хором. Почему это происходит не может объяснить даже Научный совет, состоящий из самых мудрых женщин планеты. По единодушному решению Совета этот синдром нарекают синдромом мужской нелогичности. Вся планета Пупсик – один сплошной бутик. Шмотье производится и потребляется с феноменальной скоростью. Роботы на фабриках пошива одежды уже начали охреневать, что говорит о возрождении интеллекта на планете. Все вооружение уничтожено – вырыт огроменный котлован, все свалено в общую кучу, засыпано землей и засажено маргаритками. Все нефтяные скважины засыпаны. Засадить их маргаритками пока не удается – маргаритки вянут. Но команда зеленых натуралисток не сдается. Автомобили работают на подсолнечном масле без холестерина. На планете всего три телеканала. Один круглосуточно показывает сериалы про любовь, второй – кулинарные передачи, а третий – программы о здоровье и красоте. Озоновая дыра затянулась, ледники перестали таять, с демографией снова все в порядке, парниковый эффект канул в Лету. На последних снимках из космоса планета Пупсик улыбается. Единственная проблема – скучно на планете. Чего-то не хватает. Научный совет пока не определил – чего, хотя были испробованы все научные методы – гадание на кофейной гуще, гадание на картах таро, даже гадание на лепестках ромашки… Вот такая петрушка с амазонками... И чего им не хватает?!

Спит Старушка, в ус не дует, Что Раскольник тут бунтует. Где ответ, крассава-мать? Позабыла, блин, опять?! Оседлал склероз Парнас - Спер диплом, фашист, у нас :(

Блин, Старушка, ты меня Променяла на коня??! Значит, ты – Екатерина?! Значит, вся любовь – фигня?! А клялась-то, - Боже мой! - «Буду я всегда с тобооой! А убьют тебя – я буду Безутешною вдовооооой!» Льстила, значит, мне - «Мой свет, Величайший ты поэт! Без твоих стихов красивых Прелести у мира нет»? Песни пел, слагал куплеты, Словно лох – читал сонеты. Ты ж теперь коня в пальто Развлекаешь минуэтом?!

Старушка, олдюрдюн мяни)))))))))) Щас я тебе накатаю поэму.. лошади - моя слабость)))

Ай Старушка, гял дя джан! Олдум бурда бадымджан! Ты там спишь себе, а мне Дар олду Азербайджан!