Raskolnik

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила. Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" ))))))))))))))))))))))))))))) последний - жизненный))

Совсем недавно мне девушка одна говорила, что Бандерос слащавый тип.. и нет в нем ничего брутального... Иди пойми да

Насмешила))) Между прочим, меньше бросать стали шапки:( В прошлом году я так и не дождался детворы, а в этом только один раз пришли. Зато сломали дверь, вломились вчетвером и сказали маме: Хала, пайымызы вер! А наутро с лестницы в блоке мама выметала "наши" орехи, иннабы, финики. Видимо, в темноте драчка шла - расшвыряли все

Супер! Говорят ты хорошо знаешь английский? Да! Как будет сестра? sister Как будет мать? mother Как будет отец? mother f*-+er!!! Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. на экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру! Азербайджанский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Вижу. - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил ссср и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Нет, не вижу. - В этом все дело!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек: - Сестpа Маpта, кем ты бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь? - Пpоститyткой! - КЕМ?! - Пpоститyткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: - Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой! Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх... Построил прапор роту и говорит: - Кто может починить рацию на бронетранспортёре? Из строя: - Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? - Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

Это "улучшенный вид"? Значит, у вас девятиэтажные мысли))))

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу: Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!! Сидят за столом лейтенант, майор и генерал. Лейтенант: - Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил её в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять. Майор: - А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней. Генерал слушал, слушал: - А я вчера так хорошо покакал... Перекличка. — Иванов! — Я. — Редкая фамилия. — Да, сэр... Из заметок военного врача: Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец. @уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим! последний - точно! проверено на опыте))))))))))))))))

Жена: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! ... - Ну что? Дала?! - Дала! - А где соль?!!! Прибегает девочка в дом к матери и кричит: -Мама! У нас на сеновале голые! -Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие... -Да, баба - дикая, а папа наш Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?! Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...? Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться... Тот же рассказ для близких друзей: - Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются. - Папа, чем хорошо отличается от плохо? - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

Старый еврей пришел к сексопатологу. - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты? Встречаются два еврея. - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? -Таки нет! -А шо так? Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться! Жена - мужу: - Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь? - Да не спорю я с тобой... - Ну вот - опять! Разговаривают два приятеля: - Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое... - Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам. - Чем отличается корова от телки? - У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон!

Шайтанчик, последние две подборки - блеск))))))

Мляяяяя! Афоризмы - полный Кузбасс! )))))))))))))))))) Рекомендую читать лежа Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... А дураков каких мало, оказывается, много! Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись... Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. Сколько ещё не сделано... А сколько еще предстоит не сделать..... Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют и портятся. В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый... Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда. Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами! Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Да, невеселый какой-то получился некролог... Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно,- предлагается застрелиться самому. Первое правило лыжника - желтый снег не есть! Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. Пускай рыдают те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел! От знаний еще пока никто не умирал, но рисковать не стоит! В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа. Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости. <Виагра-лайт> - тянет только целоваться. Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. Мы делаем это тщательно,руками. Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи свободы. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало. Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит

- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку... - Мама, а ты можешь хоть один раз сварить нормальную кашу? Мне надоело глотать эти ложки! Про нашу таможню))))))))))) - Вы слыхали новость? В Азербайджане бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им еще и платят? А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом? - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги. - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!.. Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Путин подписал очередной указ и съел его. Сработала старая привычка разведчика. Я представил это дело))))))))))))))))))) Подписал и быстро-быстро в рот))))))) А министры смотрят и ху..ху..фигеют))))) Мляяяяя! - Раньше, после умывания, я постоянно ощущал сухость кожи, но после того,как нам дaли воду, сухость исчезла.

Убил про блондинку! Переверни)))))))) Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: - Ты бы ещё вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!! Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО! Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка, пройдите пожалуйста на свое место! - Мне и тут хорошо. - Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте. - Почему ты перестал выращивать огурцы на своем дачном участке? - Да они у меня получаются хуже магазинных - несоленые и без банок...

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая - "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?" ген. Рейнвальд - "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки." Ведущая - "Стрельбе из винтовки?! Это немного безответственно, не так ли?" ген. Рейнвальд - "Не вижу почему, ведь они будут делать это под строгим надзором." Ведущая - " А Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?" ген. Рейнвальд - "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок." Ведущая - "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!" ген. Рейнвальд -: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?" ... радио замолчало и интервью закончилось! ))))))) Какой четкий ответ!

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитeль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: - Эти русские меня за@@@ли! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х@@! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - Черт побери! Опять упаду! Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. -О великий и мудрый Каа! -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? -Ка-а-а-а-а-а-ак? -Они называли тебя "земляным червяком"! -Бля-я-я-я-я-я! - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг

Все может быть, Анонимка Только это ведь недоказуемо.

Я хочу в детство! Бляха-муха, как я этого хочу! Единственная неделя в году, когда я хочу стать снова маленьким – неделя с последнего вторника до конца Новруз байрама. Хочу снова почувствовать праздник всеми фибрами души, чтобы снесло к чертям башню! Хочу вылетать во двор спозаранку, едва успев умыться. Собрав ребят, (или примкнув к уже собравшимся ребятам) отправляться на поиски дровишек для вечернего костра. Спиливать сухие ветви деревьев в парках, пизнить ящики из магазинов и чужих огородов... Мы никогда не поджигали на Новруз автомобильные покрышки и прочую гадость. Только дерево - это было неписаное правило. Начиная с первого вторника, мы обшаривали всю округу в поисках дров. Таскали их со школы, из гостей, с прогулок. Где видели подходящую палку, дощечку, доску, тут же прихватизировали ее и тащили на дворовый склад. Ближе к самому празднику, когда наши запасы истощались, – по вторникам мы соревновались в высоте костра с соседними дворами – мы отправлялись все дальше и дальше. Бывало, что в поисках дров мы ехали на автобусе несколько остановок. Добирались до какого-нибудь магазина, тырили там ящики и гордые возвращались обратно пешком с добычей. Между прочим, ящики тогда стоили денег. Но нам было плевать на деньги, мы разламывали их на дощечки и были по-настоящему счастливы – эти ящики горели лучше всего и выглядели в огне очень красиво. Наши костры всегда были самыми высокими и самыми долгими. Мы собирали поистине чудовищные запасы дров! Сейчас я просто поражаюсь самоотверженности, с какой мы это делали. И все равно каждый байрам ахшамы случалось так, что дрова заканчивались раньше, чем мы были готовы разойтись по домам. Тогда мы пользовались «запасным» складом. Это был склад дяди Нуру. Был у нас во дворе такой хозяйственный дядька, он сделал себе огород прямо позади дома. Насадил фруктовых деревьев и цветов. Целый день ковырялся в огороде, ухаживая за ними. Помимо деревьев и цветов у него была страсть собирать доски. Зачем – не ведаю. Каждый день его можно было увидеть несущим подмышкой большую аккуратную доску. Откуда он их брал и зачем таскал к себе в огород? Видимо, собирался построить себе хижину в этом огороде. Но это ему так и не удалось. Каждый Новруз байрам, в день праздника мы совершали ужасные набеги на его склад. Начиная часов с восьми он спускался из дома в огород и начинал караулить. Он знал, что мы придем. Бывало он сидел так до часу ночи, упрямый жалкий старик, совсем как Гобсек. И мы приходили… Кто-нибудь внахалку прорывался в огород, хватал доску и мчался прочь. Нуру бросался за ним. И тогда мы как саранча перелетали через забор, хватали доски, перекидывали их через ограждение и перелетали обратно. Нуру сходил с ума, но что он мог сделать против двадцати-тридцати безбашенных подростков? Даже его взрослый сын сидел дома и не рыпался. Сейчас мне его жаль, а тогда – это было дикое удовольствие. Мы обязаны были достать доски для костра и нам было плевать на всех и все, что мешало сделать это… С последнего вторника начиналась шапочная эпопея. Бляяяя! Какие раньше были терпеливые люди! Какие они были замечательные! Мы насиловали дом за домом, это были настоящие фашистские зачистки. Мы делились на отряды по три человека, выбирали направления и уходили в ночь с мешками за плечом и шапками в руках. Мы прочесывали каждый дом, этаж за этажом, дверь за дверью. Но мы не барабанили в двери, а культурно стучали. Иногда подвывали из укрытия: а гоз-гоза гял сяня, гялиб салам вер сяня. Даже не знаю, что может сравниться по ощущениям с кайфом папагатды… Раньше шапки наполняли очень многие. В первые дни праздника – почти все. Редко нарывались на придурков, которые наливали в шапку суп или клали карамель без обертки с потекшим повидлом. Таких козлов мы наказывали жестоко – до сломанных окон и обоссанных дверей. Зато бывали и совершенно замечательные люди, которые приглашали нас домой и вместе с нами танцевали и пели нашу песенку, только в ее культурном варианте. Я помню, что русские очень часто давали нам денег. И не копейки, а рублики! Эти деньги потом делились между членами группы. Всю остальную добычу собирали в общий мешок. Через несколько часов работы мешок бывал полон. Мы возвращались во двор и ждали возвращения всех разведгрупп. Потом вываливали всю добычу на один огромный стол во дворе и начинали дележ. Каждому доставалось столько, что можно было бы открывать магазин восточных сладостей. И шла пирушка – раздавание вкусностей девчатам и дворовой мелюзге. Кстати говоря, каждый обход мы начинали с собственных квартир! Причем если дома печеные получались удачно, мы таскали к своей двери всех кентов. Если учесть, что нас – трое братьев, можно предположить, какие железные нервы у моей мамы. После того как заканчивался сбор и дележ, мы отправлялись к костру – танцевать и веселиться. Выносился бабиновый магнитофон и начиналась дискотека в стиле «бакылы баласыям». Из окружающих и даже отдаленных домов на наш костер собирались женщины и мужики. Их мы игнорировали, естественно, со всем уважением. Но если с ними были их дочери, начинался сумасшедший флирт. Как только мы не выкобенивались, пытаясь произвести впечатление на чужих девочек! А ведь наши девочки были самыми красивыми... Однажды Сянан, был у нас такой паскудик мелкий, на несколько лет младше меня, вытащил из кармана маленькую стограммовую бутылочку коньяка. Опаньки! – ахнули мы. И началась эпоха пьянства. Отныне каждый Новруз у нас отмечался таким дорожным коньяком. Домой мы возвращались далеко за полночь, когда уже все взросляки рассасывались. Так здорово было наспех помывшись ложиться в постель и слышать смешанный запах чистого постельного белья и костерного дыма, которым мы были пропитаны насквозь. Разве взрослые сны можно сравнить с теми снами, крепкими и счастливыми… Хочу в детство. Хочу наслаждаться каждым днем этого замечательного праздника, каждым часом и каждой минутой. А не ворчать как сейчас, с кислой миной взрослого питермота: ой шумят, ой петарды, ой рубашка провоняла дымом от покрышек, ой, дверь ломают так, как будто это папин дом мамина хата. Не знаю, то ли мы, вырастая, становимся козлами, то ли нынешние дети не умеют веселиться по-настоящему…

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки... Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, синяя... Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася" Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..." Корабль терпит крушение, пасссажиры паникуют, капитан волосы на голове рвёт, один боцман ходит по палубе спокойно, руки в карманы. Его спрашивают: "А ты почему спокойный такой, вон у пассажиров уже истерика, капитан волосы на голове рвёт от отчаяния". А боцман им отвечает: "Какая нах разница, где волосы рвать". 1961 год, 12 апреля, Закарпатье. Седой гуцул стоит на вершине, смотрит на полонину, курит трубку. Подбегает внученок, радостно так: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!" Дед не реагирует, только трубкой пыхкает. После -надцатого раза дед скосил глаз на внука и спросил: "Шо, всi?" У мужика забилась труба в ванной, он вызвал сантехника. Не успел одеться, как в дверь звонок. Мужик, известное дело - нагишом,- к двери, в глазок посмотреть, кто там. А сантехник смотрит в замочную скважину, и видит - хозяйство(мужика), и говорит: - Ну, чё, кудрявый, нос повесил, беги, папку зови!!!

Темнуш, а я в них верю. Поэтому и не скучно, и не сухо, а очень даже мокро))

Кто не верит в судьбу, пусть сразу уёживает отсюда! Судьба есть, для меня в этом нет сомнений. Как нет сомнений и в двух других вещах: а) мы обладаем правом и способностями изменять ее сто раз на дню и б) судьба наша - порядочная сссука! Известная поговорка - «Любовь зла – полюбишь и козла» - должна была бы звучать по-другому. Это не любовь зла, а судьба, которая подсовывает нам козлов, выдавая их за заколдованных принцев. Поцелуешь, мол, между рожками и ударится козлик оземь и обратится в доброго молодца. Обратиться то он обратится, но станет ли он твоим добрым молодцом – вот в чем вопрос. Судьба – коварная сволочь, она создает такой антураж, что волей-неволей думаешь: Это - башерт, это – мое. Ведь если бы это не было моим, тогда не было бы таких чудесных случайностей! Хренасе! Чем больше чудесных случайностей, тем больше вероятность того, что это – не твое! Настоящее чудо почти всегда приходит обыденно. Бывает, конечно, и наоборот. Иногда чудо напяливает на себя перья – ему ведь не чуждо ничто человеческое. Но в основном оно похоже на ангела Майкла из одноименного фильма с Джоном Траволтой. Когда мне было шестнадцать я был влюблен в одну замечательную девушку. Через несколько лет она стала проституткой, но в то лето она была ангелом во плоти. Удивительное просто преследовало нас. Стоило мне подойти к телефону (мобильных тогда не было) и начать набирать ее номер, как я слышал ее голос: «Алло, это ты?!» А ведь я успевал набрать только две или три цифры! Это повторялось изо дня в день. Мне и сейчас трудно логически объяснить, как это было возможно, а тогда ничего кроме – Пизец! Это судьба! – в мою голову, наполненную соплями, не приходило. Однажды я познакомился с интересной девушкой. Возникла взаимная симпатия, искра-шмискра. Я попросил ее послать мне что-то мейлом и буквально упал и умер, когда увидел ее фамилию – это была моя фамилия! Замечу, что до сих пор ни в Азербайджане, ни за его пределами не слышал фамилии, похожей на мою. Это исключительно редкая фамилия! «Бляяяяяяяяя!» - подумал я. – «Это судьба!» «Бляяяяяя!» - ответила судьба. – «Да ты тормоз!» Когда мне было 22, я пришел устраиваться на работу. Зайдя в офис, я увидел красивую девушку, при виде которой у меня замерло сердце. Причиной тому, как я понимаю сейчас, были ее роскошные длинные волосы. Странным было то, что и девушка, видимо, опешила при виде меня. Я далеко не Аполлон и хотя привык к женскому вниманию такую реакцию видел впервые. Прошло какое-то время, мы начали встречаться и она мне рассказала прямо таки обалденный сон, который видела за несколько лет до нашей встречи. Оказалось, что она видела меня во сне! Точь в точь. И даже видела, что мы были женаты. Вот, чем объяснялось офигевшее выражение ее лица при первой встрече. Обычно подобную лапшу своим наивным возлюбленным (а другими они, кстати, не бывают) вешают мужчины: ой, я видел тебя во сне – перепугал своими криками всех соседей, ой, я слышал твой голос в ночи – потом оказалось, что это коты гребутся по весне, ой, я слышал твой запах в туалете – не могу сказать, после чего. Поэтому я бы, вероятно, ей не поверил, но к тому времени уже знал, что она – последний честный человек на этой лживой планете. К тому же я вспомнил, как екнуло мое сердце, когда я увидел ее впервые. «Это судьба!» - в очередной раз подумал я. И в очередной раз лажанулся. Это была всего лишь маленькая, коварная найопка судьбы. Таких найопок я могу пересчитать миллион с горшочком. Все это – ФУФЛО!!! Не ищите подтверждений правильности вашего выбора в случайных совпадениях! Не находите схожести вашей ситуации с сюжетами голливудских мелодрам! Все это – полнейшее фуфло. Судьба – это конь на шахматной доске. Она никогда не ходит прямо, а все время норовит прыгнуть буквой «г». Она любит выкидывать коленца и делать обманные движения. Но если с неба при невообразимых обстоятельствах на вас упадет jопа Джей Ло – это не значит, что она – ваша половинка. Это значит, что вы везунчик, что не сдохли от такого удара. Я советую всегда отделять чувство от сопутствующих обстоятельств. Как бы ни пыталась судьба нас наколоть, нужно уметь отдавать себе отчет – любовь ли это или просто охуивание от дождя чудесных случайностей. Потому что жизнь доказывает - чудеса почти всегда приходят к нам тихо, скромно и очень банально, без всяких спецэффектов. Вот так.