Raskolnik

Супер Я за аморфность... Но только по субботам и воскресеньям

В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет. Aaaaaaaaaaaaaa))) - Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? - А затем, чтобы на подиум не срали. Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - А чэм докажиш? - Мамой клянусь!!!

Ну за что, за что любят женщины лохов*?! Ведь это противно всем законам природы, разве нет? Наблюдал вчера такую сцену: сидит парочка, обоим лет по пятнадцати-шестнадцати. Кепуни, побрякушки, платочки на запястьях – не знаю, как называется этот маскарад. Нормальные такие хип-хопные тины. Сидят в обнимку, занимаясь самым любимым делом молодежи. Нет, не сексом - изучением мобильника. Вдруг звонок. Она берет трубку, говорит пару фраз и передает трубку пацану. Тот берет трубу с деловым видом, который тщетно пытается удержать по ходу монолога звонящего. Потом говорит все еще хорохорясь: «Щас я приеду». Бля! Какое там приеду! Девчонка уже вырвала у него телефон. «Слушай, Полад!» - завизжала она – «Что ты от него хочешь? Что ты хочешь от него! Отстань да! Отстань, никуда он не придет!» Во время этой тирады чувак делает робкие попытки отобрать у нее сотовый. «Ну не надооо,» - лепечет он – «Ну отдаааай, я сам поговорю с нииим» Наконец девчонка проорала в трубку: «Пошшшшел ты, Полад!» И дала отбой. Тот перезванивает. Она дает отбой. Тот звонит. Она дает отбой. А этот лох рядом с ней совсем сник и даже расхотел брать телефон. Напротив, дал ей совет – «Выключи ты его»… Это только один случай из миллионов. Давно заметил, что лохи – если они смазливы и умеют напустить понтов – всегда пользуются успехом у женщин. Только никак не могу понять, чем же они берут их. Возможно, они более нежны в любви, более красноречивы и чувствительны. Но неужто все это способно перевесить мужественность, смелость, готовность любому за тебя «пасть порвать», даже если физически сил хватит только на то, чтобы в эту пасть плюнуть? Да, все боятся. В этом нет ничего позорного. Позор – когда этот страх мы показываем, и трижды позор – когда мы показываем его в присутствии любимой женщины. Если бы я был женщиной, отвага была бы, наверное, одним из основных качеств, которые я бы хотел видеть в любимом человеке. Один известный тореодор сказал: “Ничего не стоит бороться с быком, если ты его не боишься. И не бороться с быком, которого ты боишься, тебе тоже ничего не стоит. Но вот бороться с быком, которого ты боишься, - это уже нечто”. Так зачем нужен рядом мужчина, которые не в состоянии сотворить ради вас «нечто»? Непонятно… * лох – научный термин, применяемый в отношении людей-чайников, доверчивых людей и трусливых мужчин. Здесь речь идет о последней категории.

"Мыслить собственноручно" - это сильно, Оскар ;)

Мляяяяяя! В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи. Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху: - МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу. - МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот же результат. В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит: - Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши. - Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел? ))))))

Тааак, Темнуш.. тебе срочно в литературку, в Поэзию без галстуков! Языком ты уже владеешь

Желание женщины - закон! Но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина. Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!. Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, МЛЯДЬ!!! Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. - Понял, записываю, взлёт разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27. - Понял, вычёркиваю.

Мляяяяяяя! Родил))))))) Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. - Любимая моя... - Была бы любимая, не ходил бы налево! - Тогда была бы единственная, а так - любимая... Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: - Спасатели посчитают...

Вовочка подбегает к маме и говорит: - Мама, почему меня в школе страшилой называют? - Это ещё ничего страшного, вот когда ты родился, врач сказал, - если это пошевелится - СТРЕЛЯЙТЕ!!! По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека. (Джек Потрошитель. Два колхозника разговаривают: - Как это у тебя корова по 100 литров в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? ))))))

Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. )))))))))) Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы,..... подождем..." Добрый и экономный шотландец говорит жене: - Надевай пальто, дорогая. Время идти в бар попить пивка. - Но ты никогда не брал меня в бар с собой!? - Я и сейчас не беру. Я просто выключил отопление...

Наркоман сидит на лавочке и грызет семечки, тут одну роняет: - Иди ко мне! Она естественно лежит - Иди ко мне! Ну она естественно дальше лежит Наркоман бросает горсть семечек: - Приведите ее мне! Начальники делятся на 4 группы: 1. Питорасов. 2. Суперпиторасов. 3. Антипиторасов. 4. Питорасов-волшебников. Почему? Начальник-питорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу." Начальник-суперпиторас говорит: "Я вас всех вы#бу!" Начальник-антипиторас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!" Начальник-питорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь". Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Последний реально убил своей точностью))))))))))))

Всем - спасибо! Лили: Тебе отдельное спасибо! Желаю отпуск на Карибах! Желаю мужа с БермудОв И настоящую любовь Гауди: Отче! Стоп.. уже не отче... Папочка! тебя люблю я! За дарованную дочу От души благодарю я.

Араб пришел в гости к лезгину. Хозяин говорит помощнику Васе: Вася, гит у чулпаны кис, гунаг йисин! Вася порезал, принес. Араб не ест. Лезгин покосился, видит гость недоволен, говорит Васе: Вася, гит у гузуны кис, гунаг йисин! Принес Вася шашлык из ягненочка, а араб опять нос воротит. Лезгин нахмурился: Вася, гит у дананы кис, гунаг йисин. Вася принес шашлычок из теленка, а араб опять не ест! Лезгин не выдержал и спрашивает: Джан гардаш, сян ния чурах йимирсян, джан? Араб: Ман ону натар йийим? Ону мусюльман кясмийиб ахы! Лезгин в ярости вскакивает, спускает штаны и орет, тряся членом: Гял, джан, буну мюсюльман кисиб! Гётур йе!

«Хренасе!» - подумал я спросонок – «Уже по мобильнику милостыню просят! Ну дела!» Однако витиеватая смска с хитровысранными пожеланиями заканчивалась не «Подкиньте пару сотен контуров», а простым «Новруз байрамыныз мюбарек!!!» Я вновь посмотрел на адресанта и окончательно проснулся. Эта «спизнутая» поздравительная смска была от моего сослуживца-сокурсника. Ныне он является одним из немногочисленных членов элитной группы подрывников, человек-зверюга, который может убить противника взмахом уха или плевком из ноздри. И тут такое дерьмо с вариантами типа «пусть твои проблемы будут размером с фундук, а воля твоя крепка как грецкий орех». Бляяяя! Я полчаса сочинял ответное смс, потому что очень трудно отвечать на бессмысленный вздор, к тому же сказанный вобщем-то не тебе и не от души. В конце концов вспомнил и записал пару удачных нищенских оборотов, которыми закидывают прохожих цыгане. Добавил офуенные выражения, которые использует «главная дилянчи страны» - ведущая передачи «Сирли Аврасия» на АТВ. После долгих мучений я скомпилировал перлы и тех, и другой и состряпал оригинальное трехэтажное пожелание всех благ семье поздравителя до седьмого колена, причем как вперед, так и взад. Этот шедевр я отослал своему товарищу, а копию сохранил. И не зря - за эти праздники я воспользовался им восемь раз. Вполне возможно, что к следующему Новрузу он вернется ко мне бумерангом. С одной стороны это будет лестным признанием моих способностей дилянчи, с другой – неприятным знаком того, что надо сочинять новое смс… Обидно, обидно, что спизнутыми смсками сегодня пользуются не только малообразованные люди с квадратными мыслями, которым физически больно придумать красивое поздравление, идущее от сердца (а поздравления именно такими и должны быть!), но и люди, считающие себя умными и душевными. Если первую категорию можно простить и понять, то вторых хочется раздеть догола, посадить на зонтик и открыть его. Если тебе неохота думать, какого хрена ты вообще поздравляешь? Зачем нужна эта обязаловка? Кстати говоря, смсный ширпотреб не исключение, а скорее продолжение правила. Уже сколько лет рынок ломится от готовых открыток, которые обосрали саму идею своего возникновения. Я помню прежние открытки, которые посылались почтой, без конвертов. В детстве я коллекционировал их и помню точно – из-за чего. Мне нравились рисунки на лицевой стороне и душевные пожелания на стороне обратной. Конечно, и раньше были пожелания, не только набившие оскомину, а трахнувшие население от заднего прохода до мозговых извилин. «Мирное небо над головой, успех в личной жизни»… Бляяяя! Но тогда этот бред хотя бы писался от руки! Хоть какой-то труд вкладывался в написание открытки. А сейчас – дерьмо дерьмом. Через год и не вспомнишь, кто подарил тебе ту или иную открытку. Те же шаблоны в выборе подарков. Я помню год, когда на день рождения мне подарили четыре бритвенных набора! По одному на каждое волосатое место, бля… А мне реально было бы приятнее получить неспизнутое четверостишие, заполненную собственноручно открытку… или сто баксов наликом! Я совсем не гений по части подарков. Каждый раз, когда мне надо выбрать подарок, я рожаю по целому выводку ежат. В конце концов я выбираю полную фуйню, при виде которой у именинника (-цы) из попы вылезают глисты и бросаются врассыпную. Но раз за разом чувствуя себя полным доблайобом за невтемный подарок, я никогда не подарю косметический набор подруге или бритвенный набор другу, если не буду уверен, что она или он в данный момент хотят именно этого. Ведь подарок это в первую очередь внимание, как бы банально это ни звучало. И втопку такой подарок, в котором не пахнет искренним вниманием и желанием тебе угодить.

Purpur - )))))) Жена спрашивает мужа: - Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула? - Да, он приходил извиняться...

А икры люблю я.. да. Я, можно сказать, - знаток. Кого то тянет... гм.. туда.. Меня же в область носок...))

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два. Девушка: - Доктор, я пришла к вам за советом. - Я вас слушаю. - Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать? Доктор, задумавшись: - Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то... Разговаривают два врача: - Коллега, как можно назвать неудачную операцию? - Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Эгеге! Она согласна! Это супер! Это классно! Отче, батюшка, отец, Не пора ли под венец? Применяйте вашу власть - Молодежь съедает страсть!

Вовочка об"ясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. а потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х...? - Я так и сказал. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать! Дети: - Во, бля, память! Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет". Про наши больницы)))))))) - Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая. Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой... Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь: - Тpойной виски! Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до%баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам: - Я вашy мать е%ал. Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше. Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа: - Тpойной виски! Выпивает залпом, подходит к ковбоям: - Я вашy мать в pот е%ал! Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа. - Два тpойных виски! Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит: - Я вашy мать кyда только не е%ал! Два ковбоя встают, беpyт его под pyки: - Пойдем, папа. Тебе хватит убил))))))))))

Ааааа!))))))) Пpиходит хохол домой и говоpит жене: - Жена давай пылесос купим? - А шо цэ таке? - Да цэ машина такая. - А зачем вин нужен? - Да вин пыль сосе. - А сколько вин стоит? - 100 каpбованцев. - Да пусть вин лучше х#й сосе!

Король дорог не Порш, не Мерседес, Король дорог - четырехглазый Ауди. Отец бакылыларовских невест Не И.Г.А, а пресвященный Гауди... Позвольте, отче, попросить у вас Руки одной из ваших дочерей. Я на нее давно поклал свой глаз. Она ж на мну кой что потяжелей. Но мочи нет, я плачу и кричу, - Миледи в жены взять себе хочу.

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается. - Товарищ прапорщик - остановите танк! - Танк стой! Раз-два. Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства естественно. Подходит грузин к дpаконовской пещере, заходит, через минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?" ))))))))))

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот псибиипт... Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!