Raskolnik

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро. Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе "Секс в обмен на продовольствие". - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся! - Рассказывай! - Да я по себе знаю! Мужчинв, они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как осадки: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...

Тоскливо, когда муж вечерник. Хорошо, что хоть сосед заочник. Всю ночь не смыкала ног... Как ни крутись, а биип всегда сзади... За что ни возьмусь - везде приятно! Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла... - Ты куда? - Да яйца покупать. - В магазин что ли? - Да нет, в баню. )))))))

Блондинка олардым с удовольствием.... Только стопроцентная, натуральная... А остальная половина за кого тебя принимают, Лили?

Значит, ты культурист нового поколения Гибрид Шварцафроамериканца и Мэрилин Монро

Ааааааааааааа))))))))))))))))))))))))))) Убедительная просьба не читать нижеследующий анекдот всем высокоморальным форумчанам! Анкедот в высшей степени омерзительный, на любителя! Я от него умер))))))))))))) Полезные советы по креативному сексу. Как сделать из девушки: 1). супермен. положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке. 2). спайдермен. кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо. 3). горилла. подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше. 4). злой пират. кончите девушке в глаз. Как только она встанет чтобы пойти в ванну, быстро ударьте ее ногой по щиколотке. В идеале она запрыгает на одной ноге держась одной рукой за глаз, а другой за щиколотку, напоминая вам грязно ругающегося злого одноглазого одноногого пирата. мля, никак не могу успокоиться)))))))))))))))))))))))))))))))

2004 год. В Украине оранжевая революция. В Германии семейство - мама, папа и 17-летний сын - смотрит новости по русскому каналу. Демонстранты несут плакат: "Кивалов пидрахуй!" (Укр. "подсчитай" значит Кивалов правильно голоса.) Сын напрягся и (уже европеец!) заявляет: "Я не понимаю, куда смотрит на Украине комиссия по правам человека?" На удивленный взгляд родителей добавляет: "Каким бы ни был этот политик, нельзя же называть его гениталиями!" Р.S. С тех пор в этой семье когда хотят о ком-то сказать неуважительно, мягко замечают: Он такой пидрахуй.. ))))))))))))))) Это о наболевшем: Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией? - Что это у тебя тут воняет так? - Да невестка напердела... - Как так? Она же в поле работает. - Дык ветер-то как раз оттеда. ))))))))))) Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось. - Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!! )))

Спасибо, Лили, но...! Ты хочешь нажить врага в лице Миледи?! Ты только посмотри, чем она питается!)))

Лили, Весенняя, спасибо! Но правы и Атец и Мать. Чужая тема - темный лес Краткие пояснения к иллюстрациям. Чертополох и кактус - наша обычная пища. Цианистый калий - любимый напиток Миледи. На парной фотке, мы с ней - до брака. Фотка где я один - вот так я провожу свои вечера нынче:(

Я тебе не Донцова, кулинарных книг не пишу, Лекторша може мне Посмотрела ))…А ты прав, у меня нет подруг, есть Друг…женского пола, один. И знаешь почему? Потому, что о судьбе порвавшегося платья они справляются с большим интересом и искренностью, чем о моей собственной )). Слово «подруга» в моем лексиконе вообще отсутствует, есть «приятельница» - женщина для совместного шоппинга, похода в рестораны и обмена сплетнями )) Лили, ты культуристка?

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: - Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? - Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует! Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: - Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"? - Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина... )))))) гурван оларам менталитетимизя)))

))))))))) мне почему-то кажется, что у тебя нет подруг, Темныш)) Может потому что улыбаетесь вы в одиночестве, а плачете на людях? Разревётся-разревётся...но это будут слёзы счастья ))))) )))) см.ответ Темнышу)) Согласен. Я выделил именно женщин, потому что никогда не встречал мужчин, которые бы говорили, что они сильные, зато женщин таких становится все больше. Этакий публичный аутотренинг) За все нужно платить. Мне почему-то кажется что эти качества стоят цены, которую вы за них платите. Что касается роли мужчин - вы ее преувеличиваете. Человек сам себя делает;)

Лоббист, ну ты жахнул Респект, красиво излагаешь. Да, конечно, если стремлению не мешает, тогда так и быть, можно пойти кому-то на уступки

Между прочим, Оскар, интересная проблемка открывается. У белых ворон же есть выбор - научиться косить под черных каркуш или оставаться в гордом одиночестве. Ну почитай не Ницше, а Карнеги, переключи фокус с теории на практику.. ВЕдь очень интересно копаться в живых людях, гораздо интереснее, чем в мертвых идеях. Значит, белые вороны сами виноваты в своем одиночестве. И не такие уж они и умные ПС все это в том случае, если одиночество ворону тяготит. а если нет - молодца

Мне даже нечего добавить. Тигрюшечка - супер

Покажите мне абсолютно «сильную» женщину и я скажу вам, что я о вас думаю. Покажите мне абсолютно «слабую» женщину и я пошлю вас на фуй. В последнее время все чаще и чаще я сталкиваюсь на форумах с двумя явлениями – лжепатриотизмом, от которого меня выворачивает наизнанку, и писецно «сильными» женщинами, которые бьют себя в груди –я кинг-конг, мля! Оба эти явления есть следствие самонаеbательства. Если бы я относился к своему времени более пренебрежительно, я мог бы часами говорить о доблаебизме лжепатриотизма. Не потому что предмет обширный, а потому что типа-патриоты на редкость тупоголовый люд. Чтобы до них достучаться, требуется очень много сил и времени. Иногда бывает, что начинаешь стучать зимой, а тебе открывают лишь осенью следующего года. Типа-патриоты - те же скинхеды, но более трусливые, поэтому говорить с ними или о них – дело неблагодарное. Другое дело «сильные» женщины. Эту категорию самонаёbщиков я люблю. Хотя бы потому что они – женщины. Кроме того, женщина, считающая себя сильной, на мой взгляд, лучше, чем женщина, которая считает себя тряпкой для ног. Да, людей невозможно делить на абсолютные категории – этот сильный, этот слабый. В нас есть все – и сила, и слабость. Однако что-то превалирует и окружающие воспринимают нас именно так, как мы себя ощущаем. С этой точки зрения чувствовать себя сильной женщиной – просто замечательно. Каждый человек обязан себя чувствовать сильным. Просто обязан! Но! Громогласное заявление во всеуслышание – я, мля, культуристка! – доказывает как раз обратное – что вы ходячее чмо, у которой трясутся поджилки! Кричать о своей силе – верный признак слабости. Это как лающая собака, которая никогда не кусает. Всей силы такой псины хватает лишь на то, чтобы заявить о себе: «Я тебя порвууууу! Я такаяяяя!» И – хлоп, обосралась! Помимо этого, прежде чем назваться «сильным» человеком, неплохо бы для начала прояснить для самого себя, а что же есть сила и слабость? Я уверен, что 99 «сильных» женщин из ста никогда в жизни не задумывались над этим. И это по меньшей мере странно. Мы никогда не скажем о себе – «я хирург», если мы окончили не медицинский, а экономический универ. Так почему мы называем себя сильными или слабыми, даже не разобравшись, что означают эти понятия? Мне захотелось разобраться, что именно нынешние женщины ассоциируют со слабостью и что они пытаются выкорчевать в себе, чтобы быть (а чаще – казаться) сильными. На поверку выяснилось, что современные женщины – не все, к счастью, а только «продвинутые» - пытаются избавиться от следующих «слабостей»: 1) чувствительность 2) эмоциональность 3) сердобольность 4) мягкость 5) … Но Господи Боже мой! Ведь именно эти «пороки» и придают прелести женскому полу! Именно из-за этих качеств мужчины и любят женщин. Нет ничего плохого в том, что женщина может разреветься из-за того, что у ее подруги распоролось любимое платье. Нет ничего плохого, если женщина теряет сознание, узнав о смерти родственника из категории «на мосту столкнулись попой», которого она в жизни никогда не видела. Можно, конечно, обойтись и без подобных крайностей. Но если Бог наградил вас такой чувствительностью, зачем от нее избавляться? Зачем насиловать себя ради долбанного статуса «сильная»? Я не знаю точно, что такое «сила». Для меня сила человека в его стойкости. Если несмотря на все проблемы и трагедии его жизни человек сохраняет в себе человечность, оптимизм, доброту, сердечность – он сильный человек, на мой взгляд. И я абсолютно точно знаю, что не есть слабость - женские качества, указанные выше. Напротив, слабостью будет попытка избавиться от них для того, чтобы перед кем-то выепнуться, кому-то показать себя сильной, оградить себя от обид и боли. Бог ли, Природа ли создали женщин эмоциональными, ранимыми, ласковыми. Насколько же правильно - пытаться стать мужеподобным крокодилом наперекор всему? Женщина же не полезет поднимать пятидесятикилограммовый мешок для того, чтобы окружающие подумали: вот, бля, сильная биип! Так почему идти против природы в моральных вопросах? Я убежден, что самое сложное в этом мире - оставаться женщиной несмотря ни на что. Это и есть проявление настоящей силы. Давайте не будем трусами, не будем прятаться за необходимостью зарабатывать деньги, за паскудные фразы – «не наеbешь-не проживешь» и т.д. Давайте оставаться человеками, достаточно сильными, чтобы послать на фуй обстоятельства и улыбнуться завтрашнему дню… Пускай сквозь слезы – ну и что?

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги. маленький мальчик люббил целоваться, нежными губками сисек касаться, пи*ю пихать в столь желанное тело, тело мяукало и не хотело Шесть стадий семейной жизни: 1. Попробуй семь раз в неделю. 2. Попробуй раз в неделю. 3. Попробуй хоть иногда. 4. Попробуй устриц. 5. Попробуй хоть что-нибудь. 6. Попробуй вспомнить.

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти... - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? ))))))) Последний анедот - в точку прямо

Весенняя, рады стараться ПС миллят дяхшятди е.. аиля дагылыр, а они издеваются:( Лили, язва ты!)) Севгилима, тут гялди: Ай гыз дяли олмусан? Бурда шювян салмысан? Биябыр олсун дядян – Гюндя баздыга гедян! «Джан» идим тойдан габаг Олмушам «узунгулаг»?! Ялварырдын «ал мяни, Оллам сяня сямяни» Алыб, салмышам бала Сян дя дендюн гангала! Алышмамыш сенмюсян Ифритяя денмюсян! Мяня дейирсян «ешшшяк!» Яхшы, дюзсян, нейляяк. Эшшякди, дейил инсан Гангалла аиля гуран! Сян мянфисян, мян мюсбят Хяйатымыз – мюсибят! Мян верирям борджлары Сян севирсян Джорджлары. Гюндя бир фашист гялир «Гутен таг» мяня дейир. «Таг» атонду, анонду! «Гутен» да гайнанонду! О гюн бирини вырдым Мяни полися вердин. Сян ня ямансан, ай гыз, Торба тикянсян, ай гыз!)))

Мой гайната и не мог придумать ничего лучше))) Нет чтобы поддержать молодую семью материально, толкает родную дочь на труд ремесленника... О времена, о нравы :(

А кто счастливец-то, Лили? Не беспокойся, к тому времени мы помиримся и даже, я боюсь, обзаведемся многочисленным потомством. С твоими темпами...

Бу тяхгирди, ай миллят! Буна дезмярям элбятт! Ачаджагам сандыгы, Текяжяям памбыгы! Ай арвад, сяня гурван, Ну когда бывал я пьян? Раньше, каюсь, выпивал, Но женившись - завязал. По стене ползу как кролик Не от выпивки - от колик. Все кишки мои бастуют, А жена - лежит, кайфует! Целый день по телефону Вешает всем макароны. "Ай мой муж такой сякой, Ай и пьяный, и плохой" Мян языг, бяс нейнийирям? Джораблары чейнийирям.. Эххх, зачем же я женился... Вот дурак, погорячился...

)))))))) Лили, ты права, но лишь частично. Обстоятельства жизни могут вынудить женщину ухаживать за пауками, тараканами и крысами. Но никакие обстоятельства в мире не вынудят ее любить этих тварей, если она их боится или брезгует;) Для меня разочарование в человеке то же, как если бы я вдруг увидел, что это не человек, а таракан.

Твое право считать, как тебе хочется, Лили;) Только мне кажется смешным, что ты ставишь под сомнение силу воли и честность человека, которого не знаешь. А тебе?

Эля яхчы элийирляр ки, эвлянмирляр кишиляр. Мяним аглым олмады... Я конечно жутко извиняюсь за то, что прерываю Вашу беседу, но может быть, Миледи, Вы хоть обед приготовите? Мне надоело жевать свои носки... Их тоже, кстати, не мешало бы постирать.. Веряжям сизя развод Алажам Лилины, вот!

Не враз, но смогу. И буду долго мыться хлоркой ПС да, Лили, реально силен...