Raskolnik

Нет, наверно, не все дело в изюме. Но процентов 90 - да. Я уверен в этом. И как раз таки наоборот - огромное большинство людей - ширпотреб, потому и проблемы у всех у нас ширпотребные, и кидают нас одинаково пошло, и мы кидаем точно так же. И я как раз таки о том и говорю, что если нарастить в себе виноградник (искусственно, разумеется, потому что в естественных условиях нормальный виноград не урождается), можно сделать так, чтобы тебя любили качественнее, самоотверженнее и дольше. Единственная проблема мне видится в том, что тебе самому будет трудно кого-то полюбить. Потому что уж слишком ты будешь отличаться от массы... Жажда - ничто, имидж, сволуш, - все

Лили, разве любовь означает - принимать со всеми замашками? Разочарование убивает любовь, я думаю... Если мы не приемлем лохство, мы пошлем лоха нах. Но если мы его принимаем, тут не любовь виновата, а наше мировоззрение, в котором этим лохам есть место. Пример: я отрицательно отношусь к проституткам. Рассудком оправдываю их, быть может, но все остальное во мне их брезгует. Так вот, как бы ни был я влюблен, если я узнаю, что моя любимая - простиГосподи, я себя заставлю ее разлюбить. Вариантов нет и быть не может. А есть люди, которые нормально живут со своими женами-шалавами и с гордостью носят свои ветвистые рога. Все изначально зависит от мировоззрения, то есть лохов любят еще до того, как узнают, что этот конкретный парень - лох. Я так думаю

Выходя из музея, две студентки обмениваются впечатлениями: - Ты видела, какой у той греческой статуи огромный член?! - Ага! И такой холодный! Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение... Медведева спрашивают: - Дмитрий Анатольевич! А Путин онанизмом занимается? - А почему вы меня то об этом спрашиваете? - Ну как, все же знают, что Вы его правая рука!

Зарина, давайте побыстрее, а то Анонимка уже бунт устроила

Я писаюсь липтоном от вида влюбленных! Нет, я не долбаный вуаерист, но тем не менее могу часами наблюдать за какой-нибудь парочкой, которая забив на всю планету, включая и пасущихся неподалеку патрульных, предается своим невинным ласкам в парке. Под невинными ласками я подразумеваю не французские поцелуи – минет рот в рот – которые практикует «бульварная» молодежь. Я имею в виду касание пальчиками, ее головка на его плече, поглаживание, целование ладошек и прочая целомудренная порнушка. Я люблю влюбленных. Будь моя воля, я бы как Высоцкий (мир его праху) постелил им поля. Я получаю удовольствие, наблюдая за ними. Я ловлю каждый их взгляд, каждую улыбку, каждое движение друг к другу. Я не знаю ничего прекраснее вида влюбленной пары. И совершенно не имеет значения внешность. И не имеет значения возраст. И я стараюсь не думать о том, что этот молодой человек, который с восторженно-идиотским видом рассматривает пальчики своей возлюбленной, скорее всего трахнет ее без гондона и смотается в Россию. А вот эта красивая девушка, которая так влюбленно и предано смотрит в глаза своему кавалеру, скорее всего через какое-то время пошлет его на хрен и станет встречаться с его другом. А эта замечательная пожилая парочка, которая вызывает у всех встречных умиленные улыбки, скорее всего уже не спит вместе. Потому что он – старый бляяядун, а она – лох, которая прощала всю жизнь и взбунтовалась только окрыленная старческим маразмом. Я стараюсь не думать, но все равно думается. Почему подавляющее большинство пар не могут сохранить любовь? Не потому ли, что они не пытаются этого сделать? Да, некоторые что-то делают, когда возникает опасность потери любимого человека. Обычно это «что-то» выражается в слезах, просьбах, ультиматумах и прочем дерьме. Но можно ли удержать человека, когда он уже навострил лыжи? Вряд ли. Один шанс на двенадцать миллионов. Гораздо проще сделать так, чтобы он с самого начала думать забыл о лыжах. Нет, я, конечно, напизел – не гораздо проще. Но по крайней мере шансов на успешный исход больше. За что любим мы? За что любят нас? Внешность? Душевные, духовные, интеллектуальные качества? Да, конечно. Но давайте представим, что меня любит Пенелопа Круз. Любит за внешность, доброту, ласковость, смелость и прочий ширпотреб. И вдруг появляется Бред Питт, который обладает всеми качествами, которыми обладаю я, плюс он гораздо красивее и эффектнее. Изменит ли мне Пенелопа? Сто к одной четвертой, что она отдастся ему на первой же тусовке. Шлюха такая! Нас могут любить за что угодно. Но остаются с нами из-за чего-то присущего лишь нам. Изюминка в человеке – вот, что может удержать любовь, вот, что может придать мне такую прелесть в глазах Пенелопы, что она покажет фак Бреду и скажет, эффектно вздернув носик: Я своего Раша не променяю на всякого ограша! Теперь вопрос – что мы делаем, чтобы у нас была эта чертова изюминка? А ни фуя не делаем! Внешность у нас на первом месте. Прыщи подчистить – это да, гардероб обновить – это обязательно, прическа, щетина, зубы, туфли в гуталине – все чин чинарем. На это у нас всегда есть время. Но почему мы не тратим ни полсекунды в день на продумывание своего имиджа? Ведь имидж это не есть только внешность, как считают 99,99% наших ж**-звезд. Кстати говоря, свой виртуальный имидж мы продумываем до мелочей - ник позвучнее, аватарчик поярче, статус покруче, подпись поумнее или на худой конец посмешнее. Мы хотим выделяться, казаться людьми с изюминкой. А на реальный изюм у нас «времени нет». Потому нас и бросают, потому нас и меняют на тех, у кого член толще, машина дороже, чувство юмора утонченнее, глаза красивее. А мы не делаем никаких выводов, кроме: «Все Пенелопы – суки!» А через какое-то время, оправившись, говорим: «Да и не нужна она мне была, эта кривоногая коза. Вон на меня уже столько времени Шарлиз Терон поглядывает!» И все начинается по-новой…

Меня огорчает только то, что я не знаю их лично

Ну что сказать, Анонимка.. тогда не возвращайтесь на родину))) ПС про сильных женщин я скоро напишу пост.. как они мне надоели эти сильные женщины, Господи Боже мой!!!)))))))

Здорово, Анонимка! Я не буду с вами спорить, ведь я утверждаю то же самое. Разумом. Но сердце верит Кстати, я знаю одного человека, у которого есть такая история любви, только она не может ее описать. Вот, жду И почему ни одной? У меня уже там есть история моего друга!))

Анекдоты культурные: - Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? Хирург - пациентке: - Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем... Новость: Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго... Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия? Афроамерика и Афроамерикания. - Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной... Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!!

Темныш, у тебя дар слова. Мой тебе респект... Возвращайся на родину

Рад, что заставил вас смеяться, Зарина. Но перед мамой извинитесь, плиз, за меня

Ого, форум полон нормальных женщин, мяним хябярим йохду

Без Лили вообще бы не состоялась поэма Она моя муза в литере... Классно получилось у тебя, так что ты не бросай это грязное дело. Втягивайся, понравится;) ПС Темныш... Темнуша... мне больше нрава второй вариант, хотя выбирать тебе

Ок, принято. Иди в литер...

Салам алейкум Painter, тогда я тебе сразу совет дам - не вешай оставшиеся части. Сначала отдай их кому-нибудь на редакцию. У тебя так много ошибок - грамматических, семантических - всяких, что читать текст очень сложно. Я не осилил именно по этой причине. Плюс есть абсолютно лишние куски, которые можно легко выбросить из повествования и оно от этого только выиграет. Я уважаю твой труд и твое желание писать - это замечательно. Но ты сам к собственному детищу относишься с пренебрежение ох..енным. Представь, что ты "маляр второго разряда" и отмалярил комнату точно так же, как ты написал этот рассказ. С такими же грубыми ошибками. Тебе хозяин комнаты навалял бы? Обязательно навалял бы. И на всю жизнь тебе клеймо ху..вого маляра навесили бы. Относись с уважением к себе, дружище. Хотя бы в Ворд кинь, потрать два часа, почисти от явного дерьма текст ;)

Кого черт возьми, Темнуш? Надеюсь, не меня? И я не собираюсь тебе снова "выкать", ты уж извини, ок? Только зря ты его осудила за искренность Возможно, это была шутка? И чего же он так испугался? Это тоже важно Я тоже много от кого убегал в детстве. Вон ящики воровали, в огороды лазили, в магазинах арбузы воровали - драпали как черти. И что с того?

В Баку искать не пробовали, Оскар? ;)

Ну и что что вы правы Все равно приятно, что заставил вас понервничать. Ведь признайтесь - раз десять перечитали свой коммент, правда?

Нееет.. под эти статусы не думается. Думается только в оффлайне... Темнуш, а много у тебя таких "критических" дней?

Painter, я, к сожалению, осилил только половину первой части. Если тебя интересует мое критическое мнение - дай знать, я отпишусь. А если тебе это не нужно - успехов тебе!

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. - Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это? - Нет, Холмс. - Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей! - А почему здесь только одна куча? - Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны! - Вы знаете, как у женщин называется АНУС? - БОНУС! )))))))) - А вы драчун, Новосельцев! - Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один. - Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех. - Как романтично, дорогой! Всё то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! - Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что обоссал себе ноги. Сидят трое мужиков за водочкой. Первый - У меня с женой по пол-года секса не бывает. Второй - Да у меня по году секса нет. Третий - Херня это все мужики, если бы жена с открытым ртом не спала , у меня бы вобще его не было. Чувак приходит в турбюро и просится куда-нибудь поехать. - За 300 баксов можете в Штаты поехать! - Да у меня нет столько.. - За 200 баксов можете во Францию... - Да и столько у меня нет. - Ну за 100 можете в Польшу сьездить. - И столько нет. - А сколько у Вас? - 1 доллар. - Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маршрут! - О, давайте, давайте! - ПОШЕЛ НАХ#$! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Суворов осуществил мечту любого русского мужика: сгонял в Италию без визы, покатался в Альпах на халяву, да ещё и пил и дрался в Милане, имея на то официальный предлог... - Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый! - А где пушистый? - Там же, где и маленький. ))))))))))))))))))))

Муж с женой выходят из универмага. Жена спрашивает: - Знаешь, почему я заплакала? - Знаю, но у меня таких денег нет. - Почему у женщин бывают месячные? - Видимо, заслужили... )))))))) Эротика - это жалкая пародия на порнографию. Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?