LANA

DeSPot, ты был в Выборге??? Хочу разрыдаться! Народ, сорри, за оффтоп. ДеСПот, расскажи, плиз) --------------------------- Народ, пишите подробности - ведь интересно всё -всё!! И, пожалуйста, про мостик поподробнне - что там с ним было , а??

Мама пугала, что не отпустит с папой гулять... А папа вообще не пугал... Я в свою очередь, пугала Крис, которая во младенчестве отказывалась есть кашу, тем, что придёт лесовик и унесёт её игрушки... И вот, в один пркрасный день, ко мне пришёл брат и я безуспешно пыталась его попотчевать, а он, Бог уж знает почему, но отказывался. И вдруг в прихожей раздался вой и топанье и "страшный" голос - ешь, дядя Серёжа, а то лесовик придёт и заберёт твои игрушки)) Вот свинюга - ведь всё знала и включилась в игру)) Про этого лесовика помним до сих пор, как впрочем и до сих пор - каши не есть наше семейное блюдо).

Тота, спасибо!! Смеялась до слёз!! По поводу твоих слов, что "непоехавшие наверняка уже жалеют" - жалеют и ещё как! И ведь тоже до слёз!! Так и сижу - читаю, жалею, и рыдаю)) Причём я одинаково хочу переправляться через мост и пепрыгивать через лепёшки, хочу валяться на траве и болтать без умолку, хочу потерять оба тапка, а не один, как Слезинка, хочу...просто хочу... И вот, на такой мажорной ноте, удаляюсь и скромно прошу - народ, буде милосердны - хлеба можно мне не давать, но фоток, плиз, да-а-а-а-айте!!! Навеки ваша. Лана.

Все видят, но не все осознают. Все слышат, но не все прислушиваются. Все знают, но не все извлекают уроки. Он дышит в затылок - вот, гляди - это он - за правым плечом! Оглянись! Остановись - и услышишь, увидишь, почувствуешь... Но никто не останавливается - у всех дела, заботы. вперёд и в припрыжку по полосатой жизни. Прикрыв глаза и уши руками, давая им волю только, что похлопать на митингах, да что б протянуть их за зарплатой, кою нам соизволят дать. Торопимся, топочем и подпрыгиваем. Ведь впереди будущее. Хорошее! Как обещали и завещали! Ура! Только за правым плечом - он. Ветер. Ветер, что принесёт перемены. У кого в сознании, а кому этого мало..то... Прислушаться только надо. Хотела промолчать – сказали: продолжай! попробовала спать – команда : не зевай! навылет через мозг – вопросов больше нет, опять хочу домой - в палату номер 6. ------------------------------------------ Хорошо, Че.

Мыша, ангина - да, гадость редкостная. С одной стороны: голова - не ж**а - завяжи, да ходи. Но вот ведь - голова болит, горло разрывается на части, и ходить совсем невозможно. Не то, что ладьёй или конём - пешкой еле себя ощущаешь. Хотя без пешки не выиграть, что тоже верно. А про то, что хорошо, соглашусь. Есть такое дело. Рыжие - не сдаются. Их (нас) мало. Я должна выжить. Быть может, Бог не выдаст, свинья не съест - и смогу, и сгожусь. Хоть пешкой, лишь бы бы на плаву. Трупиком больше - трупиком меньше - кто их считает...

Льву: "Гиннес", "Балтика" №6 или "Дункельперле" ________________________---- ну надо же!! Как я метко Гиннес люблю... Балтика - отстой, конечно, насчёт Дункельперле - не знаю... тёмное пиво - мммммммм...обожаю!!

Поздравляю!! Удачи!!

Ок, Цифира, про быт. Здесь вот какое дело. Моя машина встроена в мебель, так сказать. Ванную комнату имею небольшую, и использую максимально каждый сантиметр. Машина встроена в типа шкафчик с полочками. Пространство над машиной было бы для меня излишней роскошью.

Дело не в бесшумности,всё же. layla, уважаемая, критериев может быть несколько . К главному я бы отнесла наличие металлического барабана. Все эти навороты в с пластиковыми барабанами остаются всё же модными веяниями. Пластик - он и есть пластик. Ещё - не покупайте машину с сушкой. Заплатите лишние деньги за эту функцию. А в итоге, один лишь единственный раз постирав и высушив таким образом постельное бельё, придёте в неописуемый ужас от огромного горячего кома скомканного белья. Глажка будет бессильна. Пытаться высушить в машине трикотажные вещи, да и пресловутые джинсы тоже, приведут к ужасающей деформации вещи. Ведь температура сушки далеко за 60 градусов... По поводу деликатной стирки - наворот совершенно излишний. Деньги заплатите - КПД почти нулевой. Лучше стирайте тонкие вещи в специальном мешочке (на худой конец, запихайте бельё в старые колготки - и никакая косточка от бюстье никуда не вывалится). А вот такая фишка, как экономия воды (возможность наполнить бак до половины) - вещь крайне полезная, если вы не собираетесь стирать на роту. И, главное!! - режим отжима. Не покупайте машину, где один режим отжима или если и два, но наибольшие обороты так и не достигают 1000. Обороты меньше 1000 не выжмут вещь должным образом. А при 1000-о оборотном отжиме вещи сохнут практически за несколько часов. Не забывайте про смягчитель для воды, если у вас в крану жёсткая вода - налёт на барабане и на внутренних частях - это, к сожалению, истинная правда, при всей моей нелюбви к рекламе. А марка - да какую хотите. Скажу только, что машина более или менее приличного класса и отвечающая нормальным адекватным запросам хозяйки около 300 долларов. Всё, что ниже - не стоит внимания. Всё, что дороже - вы платите за фишки, которые так и не будете использовать. Удачи Вам в покупке!!! зы: загрузка фронтальная! Никаких докладок белья! Сообразите как-нить заранее, что собираетесь стирать. Поверьте моему опыту - я тётя большая. Машин этих перевидала и перепробывала не мало)))

Котёнка, значит, мне везло) Мужчины, которые "напротив", из встреченных мною, не глупели ни разу))

А кому это надо? Умный мужчина вряд ли польстится. А глупый может и разницы не заметить.

Хм... начну, как всегда, издалека. Человеку, вообще-то, не так много надо. К примеру, нельзя выучить и хорошо воспитать более 2-3 детей. Нет нужды есть более 50 граммов мяса в день. Одному человеку достаточно одной комнаты. Ездить можно и на общественном транспотре. А носить можно 2-3 смены одежды. Потребность в информации даст электроника. Нужна ещё умеренная доза развлечений и хорошая доза труда, что бы не пресыщаться. Всё выполнимо и достижимо. Но, тем не менее, бедные - есть. Бедность - это что? Неимение чего-то такого, что есть у других и являющееся для последнего предметом зависти? Тогда давайте допустим, что между словами "бедный" и "нищий" можно провести синонимическую параллель. Действительно - это же практически одно и тоже. Но! Бедный, он необязательно нищий по факту. Он нищий в душе. Для него нищета - привычный способ жизни. У него озлобленность и неудача сидят в душе как основной движетель. Он может даже заработать денег(случается, что и много). Но он все равно будет нищим, просто он будет разбогатевший нищий. С неудавшейся судьбой, без малейшей перспективы на подъем, кроме как украсть или обмануть. Если они вписываются в бизнес, то он загибается, если они берутся что-то организовывать, то делают это так, что у нормальных людей тошнит. Нет слов - среди этих нищих встречаются и обеспеченные люди. Но они озлоблены не меньше, с той простой разницей, что если нищие традиционные сравнивают вверх, то подбогатевшие - вниз. Что не менее характерно - немало и очень приличных людей. С золотым сердцем и золотыми руками. Не все из них удачные по делам и совсем не все обеспечены. То есть в итоге состоятельность не критерий нищенства и бедности. Это все-таки состояние души. ---------------- Отсюда мораль - "нищедухом" быть не то, что бы стыдно, но и вредно, как для индивидуума, так и для общества. А деньги - не главное.

Приятного аппетита, уважаемый. Спать - не царское это дело.

«Nice tuxedo to die» (кто-то ляпнул как-то) «…Сумерки и боги разбрелись по углам, Зевота разорвала горизонт пополам…» ГрОб «Привыкать» …если плотно-плотно зажмуриться и для верности ещё потереть сильно-сильно глаза кулаками, то там, внутри глаз, под веками, запрыгают какие-то цветные пятнышки, спиральки и брызгочки. Переливаются, блекнут, вспыхивают опять... Глазам будет немного больно, правда, но это такие пустяки по сравнению с этими мультяшками. Да, знаю, немного позже, когда глаза откроешь – вообще ничего не видно – сплошь серое марево и туман. Но это – тоже пустяки… ведь удовольстие мы уже получили. Когда я была маленькой, я наивно полагала, что если вот так вот быстро зажмуриться-потереть, то можно прогнать все страхи ( из страхов у меня, правда, на сегодняшний день остались лишь жутчайшая клаустрофобия, и от неё, к сожалению, так не избавится). И я просто предпочитала зажмуриваться и не видеть. Не видеть очевидного, тем более, что взамен мне давался мой собственный калейдоскоп их толчков моей собственной крови и биений моего собственного сердца (про то, что это из-за крови, я узнала несколько позже, но это и не важно). Очевидное . Оно же невероятное. Но не ставшее от этого более близким. В силу того, что я не хочу это видеть. Не хочу это знать. Не хочу. Но одного желания мало. Просто я не держу удар. И никогда не держала. Всё, что говорила про то, какая сильная и замечательная – это была очередная поза, пафос и никчёмный молодецкий задор. Ничто не заканчивается так внезапно и мгновенно, чем то, во что я уже почти поверила. Вдруг оказалось, что горло ещё покрыто сплошь какой-то белёсой гадостью, и что почва вдруг внезапно уходит из-под ног болотной липкой слизью, и мне срочно нужно что-то сделать – позвонить кому-нибудь, кому не всё равно, что со мной, нужно искать опору…. И понимаю, что опереться-то мне, собственно, не на что – болото, лягушки и кто-то натужно воет – то ли я, то ли «ил опускается», то ли собака Баскервилей. . Но ведь, (или я ошибаюсь?) женщин не бьют. И всё –таки бьют – и эти парочка хуков и нокдаунов вывели меня из строя. Я даже слышу, как кто-то над моей головой уже начал вести отсчёт. Я поднимусь – иначе мне будет стыдно. Да и ставки слишком высоки. Ведь и здоровые и сильные не так уж что бы на расхвате, что уж про больных и слабых…Я подожду, когда останется пять секунд и начну подниматься. Четыре. Три. Две. Я поднимусь? Вы дадите мне руку? Руку, говорю, дадите? А может, и не стоит подниматься? Лежать вот так – и пускай все думают, что со мной покончено раз и навсегда. Но. Я так, наверное, не смогу. Я почему-то, с одинаковым остервенением кусаю руку, меня ласкающую и меня бьющую. Одинаково быстро реагирую. И предпочитаю отойти на расстояние, дальше, чем можно протянуть руку. Независимо от того, хочет она, рука эта, меня погладить или, наоборот, вдарить побольнее. Про «побольнее»… Сто, двести, триста раз я умоляла криком и шёпотом – ну, сколько можно меня наказывать? Сколько можно меня ТАК наказывать? Не бейте меня! Особенно по голове. Скажите словами – я пойму. А то ведь последнее можно отбить. Как жить дальше буду? Но мне не положено знать, когда меня бить перестанут. А удар я не держу. Возразите, что, мол, всё это пустяки - главное научиться заранее оценивать последствия своих поступков. «Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» - это в копилку для бедных. Не собираюсь жить, рассчитывая каждый шаг и подсчитывая, а что хорошего из этого для меня может получиться. В конце концов - думаю, что если бы я заранее правильно оценила размеры собственноручно выкопанной ямы, то это меня бы всё равно не спасло. Сделанного, вот в чем штука, уже не воротишь – и многовато его будет, сделанного, чтобы просто забыть. Я виновата. Во многом, наверное. Не спорю, но искупаю свою вину всегда килограммами, тоже факт. Я тут все равно есть рядом – нравится это или нет, хотя глаз не видно – я и так могу представить себе, что в них. В моих же глазах вы все ищете хитрость, чертовщинку, стервозность и бл*дистость – и что там еще принято искать в ясных глазах рыжеволосых женщин. Шепчу, нежно выдыхая : я знаю, как – и что ты хочешь, я дам, я с тобой, я вытащу. И понимаешь ведь, что я не вру – и, правда, знаю, что именно это тебе нужно – сидеть вот так, смотреть и говорить, и чувствовать, что легко, и что я дрянь, пожалуй, прожженная, но все равно ж чертовски хорошо. Я люблю молчать. За это, наверное, меня и любят. И ещё за то, что я могу часами рассказывать веселые истории и вовремя заткнуться, за то, что меня может быть много, мало или не быть вообще, за то, что знаю и понимаю… Я ведь всё равно сама по себе. Но, странно, не любят, в принципе, за то же самое – за то, что я знаю и понимаю слишком много, за то, что безудержно болтлива, за то, что всегда сама по себе. Сама по себе – это не то чтобы тебе было скучно с собой. Сама по себе – это не то чтобы нечем было заняться или ничего не хотелось. Сама по себе – это когда вдруг оказывается, что больше некого ждать и не о ком думать. Но тут включается внутренний дурацкий кулацкий подпевала – закрой глаза, ты это придумала, это нет, и всё чертовски хорошо. "...Ну, а дней тех, лишь осколки, как крошево... Дело прошлое, дело прошлое..." Чёрт, не верю я во вторые шансы – это тоже в копилку для бедных. Шанс бывает только один. Но каждый раз разный. А если вдруг однажды он вернется – скорее всего, будет не вашим. Вам в самом деле нужно чужое? Необратимость, как тупое следствие анизотропии времени. Иди и смотри, учись и запоминай - если хочешь. Вот тут и пригождается то, чему научилась когда-то. Закрыть глаза. Втянуть голову в плечи. Подождать. Дождаться пятнышек и брызгочек в закрытых глазах. Они появляются всегда, когда я этого пожелаю – главное – сильно-сильно зажмуриться. Лекарство такое от страха, средство от лишних воспоминаний. ...Зажмуриваюсь. Пятна такие же, как в детстве. Такие же яркие. В тех же тонах. А трупики глупостей, которые я успела сотворить за 30 лет - все там же....В памяти. Не хотят исчезать. «- Я в бога не верю. - Он в тебя тоже.» (чёрт знает, что такое)

Гиннес - на все времена. Из светлого - Будвайзер, но настоящий, не маде ин Калуга - я и такое видела - гадость редкостная.

Ещё как понимаю... Куда ж мне, серой да убогой, податься? А вот более или менее осознанная мною книга, прочитанная лет эдак в 10, была "Одиссея капитана Блада". Вот с этого примерно возраста начала вести что-то типа дневника. Дневник вряд ли сохранился, но мама помнит, что дальше шли Булычёв, Обручев (кто не читал его "Плутонию"?)...

Поздравляю!!!!!

Сергей... Очень напомнило наш разговор... "...Калеки любви режут вены, На мыслях мазоли скрипят. Старуха весна возле сцены, И май третьим актом обьят..." И мозоли эти...так это от дурной привычки много думать...так? "...С желанием что то исправить В , ПОВЕШЕННОЙ ТЕЛОМ, ДУШЕ- Где ночь одиночества мысли, И день черезчур длинных слов- Зубцы для гребёнки вдоль жизни- По плешам подлобных миров..." Подлобные миры эти...что б им пусто было, но плеши выедают, верно. Хорошо, Серёжа. Спасибо.

Надо, же - добрая половина форумчан, научившись читать, лет эдак в 5-6-7, сходу брались за серьёзные более или менее книжки... тут выводов два - либо все поголовно вундерики, либо родители недоглядели.... специально спросила у мамы - что читала, ибо помнить, что читала во младенчестве, вряд ли представляется возможным. Мама сказала, что сказки с аршинными буквами.

Да, осталось - у меня не проколоты уши. Почти атавизм.

Гы) любимая тема )) За базар отвечать Базар тот же фильтровать Бабки тырить, их же и затыривать, на них же и разводить, разводить лохов и как лохов...

Всё просто - не люблю кич. Сладенький и прилипчивый - всего нужно в меру, а тут - ну явный же перебор по всем пунктам... T-Mac, а вот Бивес и Батхед - это ж отдых души : гы-гы-гы (голосом Бивеса) Толкиена и Толкиенистов - согласна! Ну этих дуриков с палками и мечиками( Про ХР - слишком красив, проклятый((( , отвлекает очень...

Чёрт? Хм... Так - пузо национальности не имеет - это раз. Ни на кого не работаю из перечисленных тобой изуверств - это два. Просто интересно, понимаешь, да...?

Жизнь прожить - не поле перейти. И всякое может случиться в ней, в жизни этой. Лучше, конечно, не думать, что будет после жизни. Но иногда задумаешься - кто-то скажет: "а после нас хоть потоп", кто-то пишет завещание, а вот мы, давайте, подумаем: а есть ли у нас особые приметы, по которым в случае чего можно было бы опознать тело? На всякий случай, вот мои приметы: 1) на левой ладошке, прямо в центре - крестообразный шрам ( остался после того, как я годы буйной молодости на спор разбила оконное стекло рукой) 2) родинка на левой стороне живота и под нижней губой (маме говорили даже, когда она маленькую выгуливала - мамаша, ваша девочка мороженым испачкалась) 3) на голени - длинный 5-и см белёсый шрам ( упала, когда училась кататься на роликах - в этом месте мяса нет, кость - заживало долго) 4) на правом запястье заметно выступает лучевая кость ( неудачно сросся перелом после грандиознного падения на катке, из-за этого не могу носить сумки в правой руке) Этого достаточно - не потеряюсь.

Уважаемая, искренне желаю, что бы у Вас это желание это прошло, и как можно скорее))) Послушайте совета большой тёти - все ваши ошибки (настоящие и будущие) из него, феминизЪму, произрастают.