"Анекдот дня" и "История дня"

[Samir]

"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 4 октября 2002.

***Самый популярный анекдот дня***

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит

парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

-----------------------------------------------

***Самая популярная история дня***

Недавно мой хороший приятель Валерка развелся. Честно говоря, мне всегда казалось, что Галка ему не пара, но я из деликатности никогда не расспрашивал его, что заставило его, хрупкого интеллигента в очках, жениться на стокилограммовой деревенской бабе старше его на четыре года. Но вот недавно я узнаю, что их семейной жизни пришел конец. Дальнейший рассказ идет от лица Валерки.

- Решили мы с Галкой съездить на Кипр. Поехали, поначалу все было хорошо,только Галке ужасно не нравилось, что туристки из всяких там скандинавийкупаются в гостиничном бассейне топлесс. Дай ей волю, она бы надела на меня непрозрачные очки и заперла бы их на замок. Вечно ей казалось, что я только и делаю, что на сиськи пялюсь, понимаешь... И вот как-то сидим мы с ней у бассейна, загораем. И что-то там у нее оторвалось в купальнике. Она ушла зашивать купальник, а я напялил джинсы и пошел вдоль кромки бассейна на противоположную сторону к киоску с пивом. На середине моего пути в шезлонге сидела, закрыв глазки, невероятная блондинка. Загорала, сволочь. Топлесс,бля. Ну я же живой человек - засмотрелся я на нее, признаюсь. Но продолжал при этом идти. На очередном шаге я наступил не на кромку бассейна, а мимо. В результате я вместе с джинсами улетел в бассейн. Деваха, услышав рядом с

собой оглушительный плеск, открыла глаза. Увидев барахтающегося в бассейне идиота в джинсах, она решила, что человек тонет, и, не думая долго, нырнула в бассейн. Спасать меня... Причем, обняла меня, стерва, грудью своей немеряной прижалась ко мне со всех сил! Со стороны это выглядело так, как будто мы с ней прямо в бассейне занимаемся любовью. Не спорю, неприличное было зрелище. Так что ты думаешь? Моя корова как раз в этот момент вышла к

бассейну! Стоит и наблюдает! Деваха, поняв, что спасать меня не надо,

поплыла к бортику и вылезла. А я чую, что дело пахнет керосином. Подплываю к бортику, а там меня уже ждет жена. Я только подтянулся, чтобы вылезти, как слышу вопль "Сволочь!!!! Кобель!!!" - и получаю дикий удар пяткой в лоб. Вестимо, опять лечу в бассейн. При этом из джинсов вываливается кошелек и уходит на дно. Я плыву к противоположной стенке, но она, тряся мясом и вопя, как слониха на случке, несется со всех ног туда, куда я плыву, и встречает меня там очередным ударом пяткой... Короче, я вылез на берег с пятой попытки, успев получить четыре страшных удара ногой по голове. К тому моменту публика уже смотрела на все на это, как на клоунаду, дико гоготала и делала ставки на полную и окончательную победу моей супружницы. У меня уже в башке помутилось вконец, и когда мне удалось наконец попасть на берег, я схватил пластмассовый стул и, собравши все силы, врезал им Галке по шее. Она что-то вякнула и тоже бобнулась в бассейн. У меня хватило сил только на то, чтобы крикнуть ей: "Идиотка!" - и я в полубессознательном состоянии свалился

у воды... А Галка-то плавать не умеет! И та самая деваха с сиськами, увидев,что человек действительно тонет, снова нырнула в бассейн. На сей раз спасатьмою жену. А та, увидев подплывающую к ней девку, с которой по ее мнению уменя что-то было, забыла о том, что она тонет. Она обеими своими могучими пятернями вцепилась ей в волосы. Девчонка вывернулась, и внезапно произнеся на чистом русском языке "Ну и тони себе, жирная биип", выбралась на берег. Моя жена, вопя "Она еще и русская!!!!", лупила по воде руками и ногами, пытаясь приблизиться к берегу... В общем, из воды ее вытащил спасатель. Без него - хрен бы она выбралась. А вечером Галка улетела домой. Я же, осознав, что все равно мне с моей дурой житья не будет, решил доотдыхать до конца срока...

- Слушай, мне и вправду жаль, что у тебя так нелепо все вышло, - сказал

я, выслушав Валеркин рассказ. - Ну а хоть с этой девицей-то у тебя

получилось что-нибудь? Хоть какая-то компенсация за утерю любимой жены?

- Ага. Получилось, - с видом грустного бабуина произнес Валерка, -

ТРИППЕРОМ ОНА МЕНЯ НАГРАДИЛА, ПАДЛА!!!!! ТРИППЕРОМ!!!!! - и добавил,

перефразируя Остапа Бендера: - Не надо оваций. Казановы из меня не вышло, придется переквалифицироваться в педерасты....

ЛОЛ !!

[Maestro]

Я тоже читаю такие истории, чего только не встретишь в жизни!

[SANNY]

Пациент-врачу:

-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

-Да,конечно.Какая ваша любимая книга?

-'Что делать?' Чернышевского.

-Та-ак.И давно у вас не стоит?

[SANNY]

Пожарные приезжают по вызову,

звонят в дверь,

открывает какой-то панк и говорит:

- Вы чо, пожарные?

- Да

- Тогда пожарьте мне мясо!

- !!! Мы не жарим, мы тушим :-[

- Hу тогда потушите! ;-)

[SANNY]

что-то мне анекдоты рассказывать захотелось.

Пpиходит мyжик к вpачy :

- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.

Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо

на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы.

Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:

- Жалyемся !?

Мyжик отвечает:

- Да нет, хвастаемся!

[Keniya]

Хохма... Сании - молодчик!!!

[Samir]

LOOOOOOOOOOOOL !!!!!!!!

posledniy anekdot xoxma ! LOOOL

[SANNY]

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

- Между какими?

- Между большими.

****

Заходит мужик к сексопатологу.

- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?

- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.

- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?

- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.

- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..

- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?

- Да нет... Просто слова прикольные.

*****

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.

Доктор: Вы знаете что у Вас вши?

Пациент: Знаю.

Доктор: А чем Вы их лечите?

Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

[SANNY]

Западные ученые установили, что в пиве содержится

огромное количество женских гормонов.

Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля

После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.

А после девяти можете писать только сидя.

[SANNY]

ну что, мужики, пиво пить будем?

[ValeT]

Loooooooooool .... ne budu bolshe pit :-)

[SANNY]

даже с Самиром?

[ARAB]

Bir varli kishinin Mesme adli qoca bir qulluqcusu olur.Mesme arvad seher evi yiqishdirir.Yerden bir ishlenmish prezervativ tapir.qaldirib diqqetle baxan zaman evin yiyesi qirir iceri ve deyir:

-nedi ay Mesme arvad ,kendde- zadda kishi ile seksle meshqul olmamisan beyem?

- Mesme:bala sekesle meshqul olmaqina olmushum ,amma daha qabiqi cixana qeder de yox...

[ValeT]

даже с Самиром?

Samir iskluchenie :-)

[Samir]

ARAB LOOOOL !)) xorosniy anekdot:))

VALET: ;-)) alkogoliki mi s toboy:)

[STRAJ]

Вот еще один классный анекдот...:

Да еще анекдот прикольный........

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Каролла (Тойота). Ну как обычно из джипа вываливают двое грамил 2х2, подходят к дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый выкрикивает:

- Справа! Справа!

Не обращая внимания на это двое грамил продолжают свое злостное дело. Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего в луже крови и отхаркивающего зубы мужичка:

- Что сказать ты хотел?

- Руль-то справа!

[sahib]

...судят грузина за изнасилование... прокурор у него спрашивают:

- Ты почему девочку изнасиловал?

- Понравилась...

- Ну хорошо, а почему мальчика изнасиловал?

- Понравилась...

- Подсудимый! Вы почему не смотрите мне в лицо?

- Боюсь, что понравитесь...

[Che Guevarra]

Киев, провинциал в поисках метро. Ему объясняют, что буква "М" обозначает станцию метрополитена. Он сдуру забредает в уборную и спрашивает у писяющего хохла: Сынку, цэ метро? На что писиющий ему отвечает: Ни, цэ полметро. Во прийдэ Петро, у нехо метро.

[Tet`SamiY]

Sidat 2 pamidora v xaladilnike .

1-iy -- Chtoto xolodno bratishka

2-oy -- AAaAaAAaAaA Govorashiy pomidor

--------------------------------------------------------------------------------

Titanik zatanul, lyudi kto na shpalax ,kto na plavu, kto umiraet, kto karapkaetca chtob vijit. I iz neatkuda poyavlaetca malenkaya lotka s babushkay

- Pirashki pirashki gorachii pirashki

-----------------------------------------------------------------------------------------

lijat 2 kirpicha . Aaasobenno leviy!

------------------------------------------------------------------------

[Firehorse]

Одну из этих историй уже вывешивали на старом форуме,

но для тех кто не читал, вывешиваю и здесь.

" Спорщик "

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.

На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту биип с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

--------------------------------------------------------------------------------

" Эротика "

История эта довольно пикантная, в том что она реальная практически не сомневаюсь, слишком уж много человек было свидетелями.

Дело это было летом. Как раз закончилась сессия, и народ вздохнул свободной грудью. Но воздух воздухом, а такое событие как окончание сессии не отметить было нельзя. Сразу ясно что просто попить пивка не в какие ворота не лезет. Пьянку решили устроить масштабную - на даче, шашлычок, водочка, девочки. По полной программе короче. Дача эта находится в каком-то лесу или посадке, и хозяин весело так попугал всех, что там кабаны дикие водятся. Ну народ мол нажремся, а потом на кабанов охотиться пойдем и все в таком духе. Посмеялись короче и забыли Теперь резко переносимся к кульминационному моменту!

На дворе ночь, народ бухает из домика доноситься песни, всем весело.

Надо сказать что дача приятеля больше похожа на сторожку всего об двух комнатах. Отсюда становиться ясно что тем кто возжелал в этот вечер женской любви, придется довольствоваться не крышей над головой, а романтичным звездным небом. И вот из дома вываливается пара пьяных в умат романтиков и удаляется куда-то в кусты. Но похоже что желание их было сильно велико и они устраиваются не далеко от дома.

Через некоторое время из дверей вываливается еще один тип (Это хозяин дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходиться справлять на прилежащий к дому территории). И направляется в направлении парочки(вероятно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою нужду, слышит какой то шорох и возню. Будучи студентом, да и ещё и пьяным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище естественно не может. Так вот он подбирается поближе и видит такую картину, девушка прислонена к дереву в позе буквы 'Г' сзади вовсю работает друг.

А теперь приготовитесь включить вашу фантазию на полную мощность. Наш пьяный герой видя эту всю картину, решает приколоться над приятелем.

Он подходит сзади, и несильно так пару раз пожимает мошонку друга, издавая при этом характерные для свиньи (или лучше сказать кабана)хрюкающие звуки. Что было дальше, словами описать трудно. Орал он так что заглушил и гитару и певцов в доме, ну а о том что он обосрал с перепуга руку своего приятеля я вообще молчу. (Про реакцию девушки нечего не рассказывали)

--------------------------------------------------------------------------------

" Идиот "

Истоpия от пеpвого лица.

Едy из одного Канадского города. По дороге, останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

--------------------------------------------------------------------------------

[Migele]

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Hу а ты что, спела?

- Я что, певица что ли?

[Gulinha*]

В детстве маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти...А зря!..

Возвращается однажды муж домой...из Интернета... :P

Объявление в магазине:

Внимание!Все самостоятельно купленные Вашим мужем вещи,можно обменять по средам с 12-00 до 15-00...

Страстно любящая травить анекдоты Гюля.

[SANNY]

Доктор, я не слышу когда пукаю.Вот Вам лекарство. Спасибо доктор.Я буду слышать лучше?

Нет ,пукать громче.

[Пацан]

Файр, до слёз довёл! Браво!!!!!!!!!!

Пара анекдотов, не сосвсем приличных.

Хохол, читая газету, говорит другому:

Послухай, Пиз.енкО, посмотри какая смешная фомилия – Момедов.

Встречаются два армянина.

- Здорово, Гурген!

- Здорово, Вазген!

- Как дела?

- Хорошо. Старшую дочь замуж отдал. Зять попался такой хороший – я его е.., старший брат его е…, Ашотика помнишь? Тоже его е…!

- Ну вы молодцы, рад за вас!

Через год встречаются – то же самое, только со средней дочерью.

Ещё через год.

- Здорово, Гурген!

- Здравствуй, Вазген-джан.

- Что с тобой, почему такой грустный?!

- Понимаешь, младшую дочь замуж отдал. Зять злой попался… Короче, меня е…, старшего брата е…, Ашотика помнишь?

- Помню, конечно. Его тоже?

- Умер Ашотик.

[Benson]

Fire, чуть не обо**ался я !!!

[DiRecTor]

Советы покупателям.

- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.

Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато

вы будете уверены на все сто.

- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно

1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,

сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на

поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит

обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует

пить крайне осторожно!

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на

страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила

сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус

утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.

Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,

довольно ядовит.

- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.

- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со

всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец

должен тут же умереть от разрыва сердца.

[DiRecTor]

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

- А как у тебя еврейский вопрос решается?

- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?

- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,

что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

[DiRecTor]

Мать спрашивает у дочери:

- Как же ты колготки новые разорвала-то?

- Танками!

- Какими еще танками?!

- Танки на погонах были.

ЕщЕ нАпИсАтЬ?????????

[DiRecTor]

Муж спрашивает жену:

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на

стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...

Возможно, кто-то этим и пользуется...

[DiRecTor]

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.

Ну и полетел он. Летит-летит и думает:

- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:

- Что это с ним?

- Как что, не видишь - крыло чинит.

- А почему глаза квадратные?

- Ключ на 16 просит!

[DiRecTor]

Школьница приходит домой из школы.

- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.

- Хм, надеюсь, это была ты?

- Да нет, наша учительница!

[DiRecTor]

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:

- О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски..

Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:

Тесть:

- Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса?

Зять:

- Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...

- Похвально! Ну а жить где собираетесь?

- Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...

- Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?

- Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...

На том и расстались.

Жена у мужа:

- Ну и как тебе будущий зять?

Муж:

- Молодой, целеустремленный, но что мне в нем понравилось.. Меня, БОГОМ считает!!

[DiRecTor]

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

[Maestro]

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем.

Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса.

Вынесло их на небольшой зелёный островок в океане.

Через месяц пилот сказал:

- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.

Еще через неделю штурман сказал:

- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.

А еще через три дня штурман с пилотом сказали:

- Хватит разврата! - и откопали стюардессу.

----------------------------------------------------------------

Идет стаааренкая бабуля по поликлинике и щурится на кабинеты, никак нужный найти не может. И тут на счастье, видит, идет по коридору молоденький доктор. Бабуля, не долго думая, дрожащим голосом кричит доктору: "Молодой человек, подскажите в каком кабинете принимает ГЛАЗНЮК". "Бабушка, не ГЛАЗНЮК, а окулист и принимает он вот в этом кабинете". "Спасибо касатик, сердце у тебя доброе", отвечает бабушка. ыходит она из кабинета и опять, что-то ищет. А тут опять тот-же доктор. Радостная бабуля подходит и спрашивает: "А подскажи-ка мне в каком кабинете принимает УШНЮК". "Бабушка не УШНЮК, а ухо-горло-нос, вот в этом кабинете". "Спасибо тебе за помощь". Доктор было уже собрался уходить, но бабуля поймала его за полы халата и вкрадчивым голосом спрашивает: "А ты-то каким доктором будешь, глядь и пригодишься". "Ну если-же вашим языком изьясняться, бабушка, то я ПИ^#ЮК".

---------------

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:

-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!

Шеф:

-А я уже пять минут как вставил!

Секретарша:

-Ой, какой он у вас большой! :rolleyes:

[Firehorse]

История от первого лица.

" Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется 09 на скорости под 80....... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился....

09 с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три мужика самой что ни на есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю - "@ляяяя!!!! я те..... @ля говорил, дверца не закрыта, а ты @ля - ништяк, ништяк!

В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала... "