Смешные/Необычные истории из нашей жизни

[Miss_dream]

Привет...точно,давно....  

А по поводу кто посмел...да ну...даже не стоит говорить...

911957[/snapback]

proucit nado))

[xatire]

Ребята,а с вами не происходили подобные истории?Итересно будет почитать.

[Хрусталик]

Your_dream...да ну...их в баню....

xatire...обязательно...как только услышу что-то забавное..обязательно поделюсь...

[Miss_dream]

Your_dream...да ну...их в баню....

i ctho b voda xolodnaya bila))

[xatire]

Может ещё чё нидь рассказать???

Эту историю мне рассказала дальняя родственница.Мне очень понравился рассказ,и я решила поделиться с вами.

К ним в гости зашёл двоюродный брат её мужа,молодой парень,который недавно приехал с района.Поели,попили и сидели мило беседовали.Вдруг дочка радостно вспомнила(у неё уже несколько дней был насморк):

--Пап,билирсян,мама еля йахшы капли алыб,пысс еляйирсян сразу дюзялир.

Папа понял о чём идёт речь,а гость видимо хотел уточнить и спросил:

--Айка,гётчюндю?

Айка обомлела,так как у них в семье обычно не выражаются подобным образом,и тем более от гостья она не ожидала этого,потому что считала его воспитанным человеком,как её папа.А мама в этот момент хотела найти связь между заданным вопросом и каплями для носа!Гость подумал,что его не расслышали и повторил вопрос:

--Дейирям,гётчюндю?

Айка не выдержала:

--Аа...ааа..

В это время папа догадался,что его родственника просто не поняли,так-как он разговаривал быстро и ещё вдабавок на своём районском лексиконе, и сердито вмешался в разговор:

--Маил,тялясмя,денян-Гёззз учюндю!!!!!(ударение на з)

Айка облегченно вздохнула и наконец-то ответила:

--Йооох,бурун учюндю.

[Miss_dream]

))nomalno))

[xatire]

Не могу не написать вам кое-что,что я вспомнила недавно.Тем более на улице такой холод,что хочется вспоминать только про лето.

Это было позапрошлым летом.Мы поехали на море,искупаться,позагарать и отдохнуть,как и все в летнее время.

Я с дочкой играла на берегу,а муж с сыном в море барахтались.Вдруг слышу голос издалека:

--Гаргыдалы ваар,исти гаргыдалыыы.

Подходит мальчик и спрашивает,не хочули купить.Я отказалась.Муж увидел,что кто-то к нам подошел,вышел из воды и подбежал к нам.Он понял,что мальчик продает кукурузу и спросил цену.Я сказала,что не хочу,а дочка беззубая пока,спроси может сын захочет.И вот муж кричит в сторону моря:

--Шамка,мэкэ истяйирсян?

Он покивал головой,а отец ему рукой махнул-мол быстро иди.Удивлённый прадовец говорит:

--Дайы,мэндэ мэкэ йохду ахы?

Муж спокойно отвечает:

--Мангол,мэкэ елэ гаргыдалыдыр да!

Вообщем,мальчик продал нам кукурузу,взял деньги и пошёл дальше выкрикивая свои слова:

--Гаргыдалыыы,исти-исти.

А сыночек когда проходил мимо него услышал странное слово,и как подошел к нам спрашивает отца:

--Папа,гаргыдалы нэдир е?

--Мангол,гаргыдалы елэ мэкэдир дэ!

А я подумала,интересно,как по монгольски-кукуруза?

[den_buggy]

Прикольно А я не знал что гаргадалы- это мэкэ

[xatire]

Ну наконец-то,хоть кто нибудь обратил внимание!!!!=)=)=)

Дорогой Ден,в некоторых зонах нашего Азерб. так его называют.

[EJIXAH]

Хатира, очень смешные истории )) А главное, с колоритом все передала... Пожалуйста, продолжай пока форумчане тоже будут вспоминать свои истории ))

А пока, я расскажу одну историю с бакинского метро, свидетелем которой довелось стать )

Поезд уже несколько минут стоял на Баксовете. В вагоне было человек 10 и все расселись достаточно далеко друг от друг друга... Кто читал, кто дремал, а кто был в своих мечтах. В момент, когда поезд приготовился тронуться и закрывались ворота, в вагон впрыгнул молодой человек в длинном белом плаще. Никто бы на него не обратил внимание, если бы не то, что произошло дальше.

Итак, после того, как закрылись двери, парень перевел дыхание и решительным шагом направился к ближайщим сидениям. Но шаг его завис в воздухе. Он обернулся и понял, что его плащ защемило между дверьми. Он сначала дернул несильно, потом сильнее, потом еще сильнее. Вдруг он заметил, что все взоры в вагоне направлены на него и все с интересом смотрят за борьбой человека с его творением. Он сконфузился. Один аксаккал, сидящий неподалеку, успокоил его "сынок, не торопись... Сейчас на следующей станции двери откроются и ты вытащищь свой плащ". Парень послушался и, смирившись со своей участью, прислонился к дверям. Все вернулись к своим занятиям, углубившись в свои книги, мечты или дремоту. Но не тут то было. Всех "разбудил" истошный крик парня "а ведь сейчас откроются двери напротив!!!!!". Видимо, он ужаснулся от мысли, что ему придется доехать до другой конечной и вернуться обратно всю дорогу, чтобы освободиться.

После несколько секундной паузы, пока вагон переваривал новую информацию, все расхохотались )))) Вконец сконфузившися парень начал уже вырывать свой плащ ногами, руками. Высвободившись наконец, он сошел на Сахиле, хотя кто его знает, какая станция ему нужна была на самом деле ))

[Miss_dream]

rasskajy ce bilo so mnoyu:

kak to domane kogo bilo, i kak vsegda ya sidela v internete, v chate, na forume..vse interesno bilo..vot ne znayu skolko vremeni provela, no ocen ustala.Reshilas poidti spat, vremya bilo uje 14.00 dnya,i ya zasnula ya prosnulas gde to okolo 7 vecera, mne kazalos ya spala celuyu vecnost..i srazy odelas dumayu mne j ved nado bilo v polikliniky, potom v golledge..ya odelas vzyala cumocky , klyuci xotela uyti, a tam menya vo dvore mama uvidela, ona menya sprashevaet: TI ETO KUDA?, a ey govaryu ya opazdivayu v golledge potom pogovarim, ona mne govarit kakoi golledge nocyu?Ya cut ne sohsla suma, ya ey govaryu ctho ce shas noc, a ona mne :Da!YA ey govaryu tak ya skolko spala?ona govaret:ne znayu)))predstavte sebe ya skolko smeyalas.....i voobshe vse doma smeyalis)))A na samom dele mne kozalos ya spala ocen dolgo, ne kogda ne zabydy))))

[Селена]

Это достверный случай, происшедший в московском метро, который давно обрёл статус анекдота, но слышала я от очевидцев. Дело было в совеские времена тотальных дефицитов.

Ехала бабушка, на коленях огромная коробка с тортом, дремала. Заходят 2 весёлых парня с коробой маленького торта. Заметив большой торт у бабушки, стали ворчать по поводу того, что, дескать, старушке удалось купить праздничный торт, а вот им на свадьбу не удалось, уж очень было обидно от такого обстоятельства. Вдруг на глазах пассажиров на очередной остановке ребята выхватывают торт у дремавшей бабушки, кладут ей на колени взамен свой стандартный тортик и пулей из вагона. Тут просыпается бабушка и начинает причитать: - Бедный мой, котик, кто же тебя теперь похоронит. Изверги не похоронят же тебя по-людски, броят где-нибудь." Весь вагон замер в шоке - немая сцена.

Остаётся догадываться, как среагировала свадьба на пресловутый праздичный торт!

[xatire]

Всё очень смешно.

Про метро у меня тоже есть рассказик,просто кое-какие детали забыла.Спрошу у подруги и напишу.Помню я просто плакала и смеялась.

[xatire]

Это было в конце 80-х.Я училась в университете,и тогда ещё мне рассказала моя подруга историю,которая произошла с её подругой.

Вы ,наверное помните,тогда были в моде норковые шапки.Все носили,и женщины,и мужчины.А если ещё дублёнку или лайковый плащ достать-это вообще было супер модно.И вот одна девочка,видимо из семьи с достатком,нарядилась в дублёнку "снегурочка",так тогда они назывались,а на голову -норковую шапку.Она тоже училась в университете,вот лекции закончились и она направилась в метро.Она жила,кажется,на станции то ли "Улдуз",то ли "Халглар достлугу",вообщем дорога была длинная.И решила эта девочка вздремнуть,села около двери,обняла сумку и закрыла глаза.Прошло некоторое время,она вдруг проснулась,оглянулась,видит рядом сидит молодой парень,а на голове у него такая же шапка как и нее.Она хотела поправит свою и ....бац..шапки нет.Её как будто током шарахнуло,неужто этот парень нагло взял её шапку пока она спала.Она решила не суетиться,а придумать план,как вернуть шапку.И придумала!!!!

Как только двери открылись она встала и медленно стала готовится выходить,сперва всех пропустила и когда объявили,что двери закрываются,она быстренько хвать за шапку с головы ,ничего не подозревавшегося парня, и выбежала как закоренелая воровка.Представьте себе лица оставшихся в вагоне людей,а молодой человек,как он пережил все это???

Вообщем бежала она долго,пока не убедилась,что погони нет.Остановилась и решила надеть шапку,поправить дубленку,привести себя в порядок и пойти обратно в метро,ведь она не на своей станции сошла.НО...но когда она поправляла копюшон своей дублёнки-достала отдуда ещё одну шапку.Ей стало дурно,у неё ноги пошатнулись,прислонилась к стенке,вспотела и в горле пересохло.До неё дошло....КОГДА ОНА СПАЛА ШАПКА СОСКОЛЬЗНУЛАСЬ И УПАЛА В КОПЮШОН!!!! Значит парень не был виновен,за что я его..... Как ей стало стыдно,она была готова умереть.Но ничего не вернуть,что было-то было.А рассказала своей подруге не сразу,когда успокоилась. =) =) =)

[xatire]

Это было в конце 80-х.Я училась в университете,и тогда ещё мне рассказала моя подруга историю,которая произошла с её подругой.

Вы ,наверное помните,тогда были в моде норковые шапки.Все носили,и женщины,и мужчины.А если ещё дублёнку или лайковый плащ достать-это вообще было супер модно.И вот одна девочка,видимо из семьи с достатком,нарядилась в дублёнку "снегурочка",так тогда они назывались,а на голову -норковую шапку.Она тоже училась в университете,вот лекции закончились и она направилась в метро.Она жила,кажется,на станции то ли "Улдуз",то ли "Халглар достлугу",вообщем дорога была длинная.И решила эта девочка вздремнуть,села около двери,обняла сумку и закрыла глаза.Прошло некоторое время,она вдруг проснулась,оглянулась,видит рядом сидит молодой парень,а на голове у него такая же шапка как и нее.Она хотела поправит свою и ....бац..шапки нет.Её как будто током шарахнуло,неужто этот парень нагло взял её шапку пока она спала.Она решила не суетиться,а придумать план,как вернуть шапку.И придумала!!!!

Как только двери открылись она встала и медленно стала готовится выходить,сперва всех пропустила и когда объявили,что двери закрываются,она быстренько хвать за шапку с головы ,ничего не подозревавшегося парня, и выбежала как закоренелая воровка.Представьте себе лица оставшихся в вагоне людей,а молодой человек,как он пережил все это???

Вообщем бежала она долго,пока не убедилась,что погони нет.Остановилась и решила надеть шапку,поправить дубленку,привести себя в порядок и пойти обратно в метро,ведь она не на своей станции сошла.НО...но когда она поправляла копюшон своей дублёнки-достала отдуда ещё одну шапку.Ей стало дурно,у неё ноги пошатнулись,прислонилась к стенке,вспотела и в горле пересохло.До неё дошло....КОГДА ОНА СПАЛА ШАПКА СОСКОЛЬЗНУЛАСЬ И УПАЛА В КОПЮШОН!!!! Значит парень не был виновен,за что я его..... Как ей стало стыдно,она была готова умереть.Но ничего не вернуть,что было-то было.А рассказала своей подруге не сразу,когда успокоилась. =) =) =)[/size]

[xatire]

НЕ удивляйтесь,почему два раза одно и тоже.Просто первый ужасно мелким шрифтом получился,а потом исправила ошибку.

[xatire]

Как-т раз мы,я и моя золовка пошли на толкучку,которая находится на 8-ом км.Хотели купить детям лёгкие курточки.Вообщем искали по лавочкам,ничего нормального не было.Вдруг один прадовец очень заинтересовал нас,у негобыли разные кутрки.Мы стали выбирать,но были все джинсовые,а нам бы хотелось из плащегого материала.Ничего не выбрав,мы уже хотели отойти,но прадовец вдруг говорит:

--Мэндэ башгалары да вар,капчённы,истэйирсиз гостэрим?

Мы,конечно удивились,потому,что впервые такое слышали.Варёный джинс видели,но капчённый пока не приходилось.Ну мы подумали,что отстали от моды,пока растили детей и с радостью попросили его показать нам эту новинку.Прадовец,довольный тем,что нас чем-то заинтересовал,достает из-под лавки дюжину курток,приговаривая "Хэр размердэ варымды" Мы посмотрели,но ничего не поняли,золовка раздраженно спрашивает:

--Бунун харасы капчённудур??

А он показывает на капюшон куртки и говорит:

--Бу бойда капчёну гёрмюрсюз!!

Когда да нас дошло в чем дело,мы еле сдержали себя,чтоб на рассмеяться.Мы культурно отказались и как только отошли от лавки,не смогли сдержаться - смеялись,пока просто не устали.

[xatire]

очень странно!!!!!!!!!!

[Красивый_Урод]

Достоверный случай произошедший с моим дядей.....значит 70-е года мой дедушка поехал том в Сочи отдыхать а старший дядя в кисловодске тогда усталость снимал)) ну вот..как всегда у молодого кончаются деньги а ему ешё хочется порезвится и отдохнуть..собирается к дедушке чтоб у него выклянчить хотья бы сто рублей...чтоб дней 5-6 нормально отдохнуть ...и по дороге от Кисловодска в Сочи всё думает какую причину придумать чтоб у дедушки бабки взять а мой дедушка всегда свои деньши при себе носит скока бы не было у него всегда в кармане не довряет не кому даже сберкассам...ну вот дядя приезжает в Сочи находит санаторию где отдыхает дедушка ....и вдруг в парке санатории видет дедушку рука об руку с русской женшиной ...и сразу подходит к дедушке и на азербайджанском говорит:

-папа ,салам...нейнирсян бурда?...

озопрно подмигывает дедушке..

-Копек оглу сен бурда нейнирсян? не итюн азыб?

-пулум гутарыб...

-ня гядяр лазымды?

-инди бах да евде маманын билмемеси учюн озюн фикирлеш...

и дедушка вытаскивает с кармана бабки и даёт ему ешё пригрозив

-Бах а, анон билсе башыва оюн ачаджам!

а вы представьте лицо той женшины и почти на пееходяший крик возглас

-Агагулу, ктог он?

-да никто просто азербайджанец деньги кончились....

-Ты каждому азербайджанцу даёш когда кончаются у них деньги 875 рублей?

лооол)) бедная обрадовалась что конкретного ЛОХа нашла)) а самое прикольное знаете что? не прошло и две недели после возврашения дяди и ему срочно опять деньги понадобились и он продал дедушку с потрохами бабушке всего за 123 рубля)))) до сих пор у нас в семье смеются , вспоминают и смеются))))))))))

[ULUTURK]

Xatire!

teeccublu hech bir shey yoxdur...Sadece vaxti ile her kes sirf Azerice danishmaqi oyrenseydi, oz diline hormet etseydi, o zaan camaatin agzindan ecaib sozler chixmazdi...Meselen ele Bakililar adi ile meshur olan Forumda 90 % istifadechi rus dilinde yazir...niye? Belke Bakililar rusdilli olmalidir?

yazdiqlarin ehvalatlardan ise norka p.q meselesi xoshuma geldi, digr ehvalatlar sadece savadsiz insanlari laqa qoymaq kimi anlashilir...

teeesuf......

[xatire]

Belke siz meni duz basa dusmediniz.Hec kesi laqa qoymaq fikrim yox idi.Sadece basimiza gelen hadiseleri sizlerle bolusmek istedim.

[xatire]

лооол)) бедная обрадовалась что конкретного ЛОХа нашла)) а самое прикольное знаете что? не прошло и две недели после возврашения дяди и ему срочно опять деньги понадобились и он продал дедушку с потрохами бабушке всего за 123 рубля)))) до сих пор у нас в семье смеются , вспоминают и смеются))))))))))

929380[/snapback]

[Красивый_Урод]

Ешё одна история происошедшая с моим дядей но с другим...Значит в те времена пока мой отец и его братья были молодые они не знали даже дорогу в базар...просто не приходилось по весь ма серьёзным причинам..и вот однажды чрочно по дому понадобились картошки а оказалось что их нету..и дело было в сезон новых картошек.."Тязя картошка" ну вот моя бабушка(ряхмятлик) отправила дядю за кртофелем в базар и серьёзно обяснив ему чтоб купил хорошие ...вот прошел час,другой и приходит дядя домой ...сердитый и в руках картошки...

-Ай,балам илин -гюнюн бу вахты бу кохня картошканы хардан тапмысан?...бяс демядим тязя картошка ал!

-Ээээ,ай мя мян бир дя базара зада гетмяйяджям....2 саат фырранмышам ахыр тапдым бунлары сянин дяки хошува гялмир((

-Ай бала, бютюн базар доулуду тязя картошкайнан бундан башгалары йох иди?

-Вар иди ееее ай мя, амма хамысы союлмуш картофлар иди)))))))))

ПС: Это тоже в действительности было мы каждый раз кушая какое то юблюдо в ингридиенты которого входит кртовфель вспоминаем дядю и если рядом начинаем прикалыватся)))

[Красивый_Урод]

929380[/snapback]

         

929834[/snapback]

Лооол, я вижу что понравилось))) ну чтож ваш черед))))

[Бакинка...]

Вчера в супермаркете под домом:

врываются в магазин соседские детишки - девочки, одной 3 годика, другой 5 лет и обе в один голос: "Сколько cтоит хлеб по мамеду?"

Надпись была у профилактория на быв. пл. Карлу Марксу:

Матарист

а снизу другая:

ШИРАВОЙ

Обратил внимание, когда подписывал банковский платежный документ, организация-получатель называется: "Канализация ИСТЕХСАЛАТ бирлийи" (че же они там истехсализируют?)

Один наш баран звонит и спрашивает, мол, я сейчас в Дубае, какую мне машину оттуда привезти Махиму или Орёл?

Икисидя бомба машындыр.

Махима - Maxima, а Орёл - OPEL в его версии.

"ерь" (то бишь jeep)

Царство ему небесное - "Царская невеста"

Раз два и обчелся - "раз два и пчелки")

Вот два шедевра из "Аква-парка" в Новханах. Два объявления.

1. "Украденные вещи не возвращаются. Администарция".

----------------------------------

Классное объявление, правда? Администрация открыто заявляет, что сама же ворует и тут в наглую утверждает, что ничего не вернет из уворованного.

-----------------------------------

2. "В бассейне бегать запрещается".

---------------

Интересно, это кем надо быть, чтобы суметь пробежаться по воде в бассейне. Исусом что-ли, который по библейской легенде шел пешком по воде?

Дальний родственник работал в Азерсель, customer service. Рассказывал потрясающие истории.

12 часов ночи, звонит девшука и на полном серьезе говорит: "Салам, мяня Тарканын Дудусу лазымдыр"

А я слХал, что кое-где в Азербайджане овощи имеют свои названия:

1. Бадымджан - Лакированный Хийар

2. Арбуз - Военный Алма

На семинаре педагог азербайджанского языка с факультета журналистики долго учил нас,что говорить в автобусе "сахлыярсыз"грамматически не правильно,и что надо сказать "яйлиярсиз".Мы вышли оттуда,сели в автобус,подъехали к остановке и говорим:

-Даянаджагда яйлиярсиз.

кондуктор:-ня?

Мы опять...

кондуктор:-ня?

Посмотрел на нас и говорит водителю:"вошум,астановкада сахла"...Бильмирям онлар ня деир...

"стипряшки" (исти пирожки)

1) много лет назад, в эпоху видеосалонов, в г. Гянджа, видел афишу с анонсом фильма "Вязов кучясинда даишят".

2) тоже много лет назад, в Клубе Моряков на Сахиле (там кинотеатр был раньше - не знаю что там сейчас), была афиша "Френч-Тяля".... оказалось, что фильм "Френч-Канкан", был переведен как "Френч-Капкан"

как вам ахмедлинское интернет-кафе с поэтичным самокритично-голливудским названием Disconnect-2

[xatire]

Тогда мы еще учились в школе.Мы-это три сестры,одна краше другой.Однажды три сестры,а были каникулы,занимались каждый своим делом.У них гостила их двоюродняя сестра(халагызы).Она,почему-то решила провести опрос среди сестёр,и причем анонимный,кто-кого больше или меньше любит?

Вот она подходит к старшей и спрашивает:

--Я никому нескажу,кого из сестер ты больше любишь?

Старшая наивно и доверчиво отвечает:

--Младшую,ведь она такая маленькая и сладкая.

Пошла она к младшей и так же у неё спросила.Младшая говорит:

--Конечно старшую.

--А среднюю?

--Нет не очень.

А халагызы говорит:

--Я тоже её не очень люблю.

Осталось спросить у средней.Средняя очень мудро ответила:

--И старшую ,и младшую (они говорили по именам),а тебе-то что,завидно?.

На язык средненькая всегда была острая.А почему была??? Она и сейчас в своем амплуа.

Но халагызы не сдержала своего слова и за чаем все раскрыла.И причем смеялась,что выходит среднюю никто не любит.Сперва все рассмеялись,но потом неприятно стало.Средняя расплакалась,вмешалась мама.И она сказала,что они тебя любят,просто очень сильно завидуют,ведь ты намного красивее и умнее их всех-вместе взятых.Мать всегда бывает права,и на этот раз она попала в точку.Средняя из сестер с рождения была красива и не по годам умна и сообразительна.Всегда помогала своим сестрам,тянула их за собой как средний конь в тройке.И сейчас,этот доброй души человек,так же помогает и заботится,но уже и о родителях тоже. Возможно тогда она была груба,строга и нетактична,и поэтому в подсознании сестер оставила неприятные воспоминания.И вот неблагодарные сестрички не вспомнили про нее,когда надо было!!! Вообщем,средняя успокоилась,остальные попросили прощения.И с тех пор эти сестры ешё больше полюбили друг-друга,и особенно души не чают в средненькой.

Хороший урок преподала нам наша халагызы,век не забуду!

[xatire]

Вакинка,ты меня просто уморила.Откуда столько накопилось???

Кое-что и я вспомнила.Где-то в городе,точно не помню,над магазином где продаются ткани написано было "Гадын вэ киши парчалары" :)

Это на случай если ккому то понадабятся части мужского или женского тела.

[13-cu Asker]

Хотела поделиться одним рассказом.Его рассказала одна моя знакомая,которая случайно была свидетелем разговора двух подруг.

Так-вот,встречаются две подруги,(причем обе девочки были азербайджанками,но старались говорить на двух языках)одна другой радостно говорит:

-Билирсян,кто мне вчера звонил?

-Сян Етага,кто?Кто?

-Это был ОН!

-Ладно?!Ня билдин?

-Я его по звуку узнал!

Тут моя знакомая впала в шок,а потом долго думала,какой же мог издать знакомый звук её парень,который его выдал?

910995[/snapback]

[Miss_dream]

nu , prosto prelest, xot tyt veselo)))

[13-cu Asker]

nu , prosto prelest, xot tyt veselo)))

930940[/snapback]

aga

[xatire]

У одних знакомых разгорелся спор между братьями,в какой цвет покрасить дом,построенный ими же.После дольгих раздумий старший брат говорит:

--Всё,будем красить в зелёный!

--Нийэ, именно зелёный?

--Чюнки,зелёный-цвет Ислама!

А их мама,которая только вошла и услышала,спрашивает:

--Ислам кимди,мама гурбан?

[sMart]

xatire, очень хорошая тема. Не забрасывайте её, у вас есть благодарные читатели )))

[Амирчик]

Da interesno chto za zvuk on takoe izdal

[xatire]

sMart, спасибо, что подподрили.Я то могу ещё написать, но хотелось бы и ваши истории прочитать.

Недавно со мной кое-что приключилось, может быть не очень будет интересно,но я всеравно напишу.

Так вот, я каждый день иду за сыном в школу, он учится в 4-ом классе, в первую смену.Иногда беру дочку с собой.И в этот день мы вышли из дому и мило беседуя шли по дороге.Вдруг из-за угла выбегает мальчик где-то 12-и лет, видимо учится во вторую смену, и играя в футбол направлялся тоже в школу.Он так красиво играл сам с собой в футбол,что мы стали внимательно следить за ним.А мячик был не простой,это была большая ЛУКОВИЦА.Этот мальчик сам бросал луковицу и сам же искусно его ловил.Когда в очередной раз он ударил по "мячу",мячь стукнулся по стенке и покатился ко мне.Я подумала, что надо бы помочь мальчику, жалко же, он стоит далеко и ждет наверное...И ногой подтолкнула мячь,мальчик очень обрадовался, поймал луковицу, сделал несколько выкрутасов и бросил "мячик" мне под ноги, при этом вопросительно смотрел на меня.Я ещё раз бросила,он поймал и пасанул мне, я - ему,а в душе думаю, хорошо что никого нету, что люди подумали бы.Но мы играли не останавливаясь,шли своей дорогой.Когда мальчик и на этот раз бросил мне луковицу, проехал какой то задрыпанный жигули и... переехал наш "мячик".Я посмотрела на мальчика, он на меня, молча отвернулся и пошел своей дорогой. До сих пор,когда я вспоминаю этот молчаливый диалог, становится жаль мальчика и луковицу тоже.

Интересно, если бы жигули не проехал бы,что было бы дальше???

[Habibi]

хихихихи

веселая история

[Habibi]

история которую мне рассказал очевидец

в вагоне метро едут люди..кто куда. на какой-то станции заходит группа "гагашей" , все смеются, веселые такие, ну, как обычно они бывают. и решили приколоться ...в вагоне есть такаой аппарат-"говорите с машинистом" вот они нажимали на кнопку и говорили с " машинистом типа :"поворотда сахла"и потом хохот такой....это продолжалось на каждой станции(придурки, что сказать )и вот вдруг в тунели останавливается вагон и тот самый машинист говорит:"гагаш, поворотду, душ" весь вагон ржал.....гагаши сошли на следующей станции...

[Just_Angel]

Тема эта была весьма популярной, так возродим же её))

Поехали...

Мединститут. Урок Патологической физиологии. Училка почти глухая(прикиньте, что она моей бабушке, папе, маме, тетям преподовала, лет ей под 90). Сидим и болтаем, каждый о своем. Я по привычке качаюсь на двух ножках стула. Подружка говорит, щас грохнешься, хватит. Мой ответ: папа тоже всегда так говорит и вроде бы ничего. Следующая секунда, стул перевернулся, я под столом. В кабинете гробовая тишина и вдруг мой заразительный смех, минут 10 сидя на полу смеялась.

Сидят мои мама, тетя и двоюродные сестры на кухне и болтают о своем о женском. Захожу я рассказываю какой то пошлый анекдот. Они мне плюют в лицо и говорят, взрослая чувиха а ведешь себя как подросток, замуж тебе пора. И далее рассказы о хороших парнях...Я в бешенстве и выходя из кухни поворачиваюсь и говорю, надоели ваши разговоры о замужестве, хоть головой об стенку бейся, разворачиваюсь чтобы выйти, не расчитала и врезалась головой об дверную раму)))))))) Позади меня хохот)))

[anonimka]

Тема эта была весьма популярной, так возродим же её))

Поехали...

Сидят мои мама, тетя и двоюродные сестры на кухне и болтают о своем о женском. Захожу я рассказываю какой то пошлый анекдот. Они мне плюют в лицо и говорят, взрослая чувиха а ведешь себя как подросток, замуж тебе пора. И далее рассказы о хороших парнях...Я в бешенстве и выходя из кухни поворачиваюсь и говорю, надоели ваши разговоры о замужестве, хоть головой об стенку бейся, разворачиваюсь чтобы выйти, не расчитала и врезалась головой об дверную раму)))))))) Позади меня хохот)))

тоже вспомнила кое-что))

на моей предыдущей работе был доктор-американец,состав рабочего персонала был русскоговорящий,а он единственный,кто говорил только на английском.русский ему давался очень тяжело,хотя работал с русскоговорящим персоналом более 10 лет.за весь этот период выучил всего одно слово,которое мне с гордостью озвучил ,употребив в предложении:"sometimes patients in the office are гAAAвно"(прошу простить,это были его слова).и стоял вытянувшись в гордую стойку,мол видишь ,какие у меня глубокие знания языка)))

когда к нам приходили русские пациенты,мне приходилось выполнять роль переводчика,переводя слова пациентя доктору и наоборот.и тот услышав,что каждый раз когда он просит пациента поднять осторожно руку,я тому говорю,что поднимайте Плавно,не спеша...он запомнил слово Плавно и как-то раз я была занята и не смогла придти помочь ему переводить ,и он сказал,что позовет ,если уж будет совсем острая необходимость...минут через 20 он выбегает из своего кабинета,оставив русского пациента ,в поисках меня и просит помочь ему с переводом,недоумевает почему пациент смеется ,не переставая.на вопрос,что он тому говорил,доктор удивленно заявляет,что просто попросил его ,как это говорю я,поднять руку...и тут я спрашиваю,что конкретно он ему сказал...

Доктор:

-as usual...i told him to raise his hand гАвно...

(как обычно..и сказал ему поднимать руку гАвно)

у меня была истерика,позже и у самого доктора,когда он понял,как он невинно перепутал буквы)))после он наотрез отказался сам работать с русскоговорящими)))))

[ProstoYa_80]

Двоюродный брат битый час говорит своей маме:"Мама, дай мне полотенце, я пойду купаться" Тетя дает полотенце.Он пошел в ванную.

Через десять минут тетя спрашивает меня:"Бу ушаг хара гетди, ахы чиммяк истяирди."

Кричит во весь голос:" Кянан, ай Кянан! А бала хардасан?" Он в ответ:"Хамамдаааааа!"

Тетя со сладким материнским голосом:"Хя, маман гурван, мян дя эля билирям хамамдасан!"

Изменено 24 ноября, 2007 пользователем ProstoYa_80

[Just_Angel]

Анкара. Мавзолей Ататюрка. Гуляю по музейной части. Дохожу до восковой фигуры Ататюрка, ну вылитый Ататюрк. Музей мадам Тюссо отдыхает. Рядом восковая фигура его собачки, тоже как живая. Я даже сперва не врубилась, что она восковая. Передо мной турецкая семья: папа, мама и две девочки. Самой младшей 3 годика(это я потом узнала). Она показывает отцу собаку и говорит, она прям как живая. А он в ответ: она живая, заморозили и теперь специально для нашего прихода отморозили и поставили сюда. Она с удивленными глазами смотрит на отца и спрашивает откуда он это знает? Он говорит, что ему сказали охранники. Она поворачивается к старшей сестре и говорит(жаль я не могу вам передать интонацию её голоса и мимку её лица) "Zavalli babacigim, halen boyle masallara inaniyor"(Бедный папочка, он всё ещё верит в такие сказки)

Опять Турция. 2 часа ночи, моё очередное дежурство в отделении реанимации для новорожденных . Родители одного малыша, который в тяжелом состоянии настаивают на переводе его в клинику их родственников. Малыша готовят к выписке, кто-то в машине скорой помощи должен сопровождать больного, естественно это должна была делать я. Заведующий отделением предупреждает, что в случае смерти не переживай, отец проинформирован и всю ответственность берет на себя. Ничего не поделаешь, надо выполнять долг, поехали, машина мчалась со скоростью света, до сих пор не могу понять как мы смогли доставить его в ту клинику живым. Сама еле осталась жива))). Возвращаемся обратно, я как-то расслабилась, сижу впереди, ночной город прекрасен. Водитель скорой помощи, спрашивает разрешение включить сирену, чтобы не останавливаться на светофорах(прикиньте у них даже в 2, в 3 часа ночи водители соблюдают првила дорожного движения). С важным видом даю согласие. По дороге мне на мобильник звонит врач из отделения и просит по дороге купить хлеб, сообщаю водителю, что нужно остановиться у магазина и купить хлеб, а он-то едет на бешенной скорости а я на это не обращаю внимание, так как обажаю езду на большой скорости. Взгляд со стороны: машина скорой помощи, которая на большой скорости торопится куда-то, мигалка включена и вдруг резко тормозит около фырына, выбегает чувиха в белом халате и залетает в помещение. Когда я выходила из фырына смотрю вокруг толпа зевак, при выходе на меня все набрасываются с вопросами. О том, что случилось, каково состояние на данный момент и т.д. они подумали, что мы приехали сюда на вызов. Смотрю на водителя, подлец смеется. Я с умным видом говорю, что мы забираем больного в больницу, завтра следите за новостями. И сажусь в машину. Никто не обращает внимание на то, что у меня в руках три тендир хлеба и никакого больного нет и никого и никуда мы не забираем. Уже по дороге обратно в больницу в машине мы начинаем смеяться. Рассказала в отделении, потом ещё целую неделю мы смеялись и «следили за новостями».

Было мне 4 годика, воспользовалась тем, что все заняты гостями. Пошла на кухню, достала ящичек с инструментами, откопала гвоздик, длинный, засунула его в розетку. Дальше мои вопли и волосы дыбом.

В далеком 1998 году, когда девушки только начинали оголяться, дочь обеспеченных родителей, студетнка медицинститута выходит замуж. Естественно вся группа приглашена, все дети шишек. Чувихи все оголились, платья типа декольте. Мой сосед, тоже из той же группы танцует со своей однокурсницей. Танцуют лезгинку, на самом интересном моменте чувиха резко поднимает руки, платье падает.

Самое интересное то, что все мы знали, что он идет на свадьбу. На следующий день он спустился во двор, мы спрашиваем, ну как прошла свадьба? Он начинает смеяться и не может остановиться. Так продолжается 3 дня и наконец только на четвертый день он смог рассказать "как прошла свадьба"

Изменено 26 ноября, 2007 пользователем Just_Angel