Анекдот Месяца

[Гость]

Народ,

Конкурс на лучший анекдот месяца продолжается. Напомню, что победительницей прошлого конкурса была Sky

Условия конкурса,

1. Не травить древние анекдоты "с бородой". Помните за что Каин убил Авеля!

2. Если в анекдоте присутствует мат (из песни слов не выкинешь) НЕ ПИСАТЬ ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ

Ну, вроде все...

Так что вперед и с песней... тьфу, с анекдотами... ;)

а вот вам и для затравки анекдотик:

1941 год. Только что захваченый советский хутор. Немецкий офицер стучится в дверь одного из домов...

- Откройте! Мои зольдат ошен усталь. Они хотят кушайт много сало, пить много водка! И они ошен хотят много много женский писька!

Дверь открывает здоровенный бугай

ПИ@@@Ы хотят что ли?!!

[Соломоныч]

...Выходит конь на лесную полянку, и видит - бегает ёжик вокруг пенька, и смеётся, радостно так. Конь ёжика спрашивает:

- Ёжик, а почему это ты радостный такой?

- А ты побегай со мной, и узнаешь...

Ну, конику ведь интересно, так он и побежал вместе с ёжиком... Пробегал он так кругов триста, ёжик хохочет, прёцца не по-детски, а конику ни фига не понятно... Ну он и спрашивает ёжика:

- Ёжик, а, ёжик, а почему мне всё ещё не смешно?

- А что, тебе травка письку не щекочет?!...

ЗЫ. А судьи кто, кстати?

[Гость]

2 Соломоныч,

Я судья... только вот судить некого - видать у народа че-то чувство юмора пропало. Если так и дальше дело пойдет, можешь смело расчитывать на приз!

[Апрель]

Обожаю короткие анекдоты. Чуть ли не в одну строку.

Итак:

Windows: - Вы действительно хотите отправить файл doc1.doc в корзину?

User: - "Да"

Windows: - А почему?

Умер миллионер. В расчете на наследство съехалось множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:

- Мадемуазель, вы танцуете?

- Не видите, что ли? Жру я!

Один евpей yехал в Изpаиль и пишет оттyда: И вот я yже в Изpаиле,и вот мне yже хоpошо, и вот мне yже так хоpошо, так хоpошо, что так мне сволочи и надо!!!

- Можно тебя чмокнуть?

- Валяй!

- Чмо!!!

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Изменено 26 марта, 2003 пользователем Апрель

[Гость]

2 Апрель,

Браво - про Винды анекдот мне очень понравился!

[Maestro]

девушка собралась замуж за еврея, и беседует с раввином.

Он-У евреев мужчина и женщина многое делают раздельно,

в синагогу вместе не ходят, даже танцевать вместе нельзя.

- Ребе, а как же секс?

- Ну, тут многое можно.

-А орально?

-Можно.

-А на боку?

-Можно.

-А сидя?

-Можно.

-А стоя?

-НЕЛЬЗЯ!

-ПОЧЕМУ?????????

- А может в танец перейти!

[Adele]

Поженилась парочка.(нашенская, сексом впервые занимаются)

Брачная ночь, ну все как надо... динь - динь

На утро новоиспеченный муж просыпается и товорит жене:

-Дорогая, я кушать хочу.

- Какой кушать! Секс!!!!!!!!!!

Днем:

-Дорогая, может все-таки покушаем.

- Какой кушать! Секс!!!!!!!!!!

Тоже самое вечером.

Проходит 10 дней. Жена просыпается утром и видит, что муж на батарее сидит.

- Ты что это делаешь?

-Не видишь?!! Яйца грею,щас завтракать будем.

После этого анекдота мне остается пожелать:

Мужьям: жен,которые кормят своих мужей не только сексом.

А женщинам: мужей, у которых будет желание удовлетворять своих жен даже после 10 дней голодания и сексуального насыщения.

Как-то странно я выразилась, ну да ладно, лень переделывать.

[Апрель]

2 Апрель,

Браво - про Винды анекдот мне очень понравился!

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это - ты!».

На двери холодильника приклеен яркий стикер:«На ночь не жрать! И так корова!»

Подпись к рисунку: "Задница. Вид спереди"

Эпитафия: “Покойся в мире. Пока я не пришла.”

p.s. M.a.s.t.e.R., ------------> Надпись над могилой хакера: CONNECT1971-NO_CARRIER1991

Изменено 26 марта, 2003 пользователем Апрель

[Nensi]

Самир, а приз какой будет ?

........

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется , что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

-Поручик, среди нас женщина!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы :

- Вы думаете успеем?

[ScorpionSS]

Старый но прикольный - только что прочитал и вспомнил

Сидят две монашки на скамейке и разговаривают: Первая: мой сын стал священником, когда он куда-нибудь заходит все говорят ему "Ваше Святейшество"! Вторая: А мой дослужился до кардинала, и когда он заходит в какое-нибудь помещение все говорят ему "Ваше преосвещенство" А третья скромно отмалчивается. Две первые начинают её доптывать о сыне,на что она отвечает: Мой сын- двух метровый гигант с огромным членом, гора мышц и когда он куда-нибудь заходят все говорят "О Боже"!

[Che Guevarra]

"И спать хочется, и Родину жалко."

________________________________________________________________-

Апрелька, плачу от смеха.

[BOP]

Ад. Кипит вода в большом котле. Черт перемешивает воду. Раз зачерпнул половником, а там женщина сидит:

Черт: Сян кимсян? Нейнийирсян бурда?

Женщина: Мян гяхбяйям.

Черт: айдындыр.

Бросает ее обратно в котел. Опять зачерпнул: Смотрит женщина сидит:

Черт снова: Сян кимсян? Нейнийирсян бурда?

Женщина: Мян гяхбяйям.

Черт: йахшы. гет.

Бросает вторую обратно котел, как следует перемешивает и зачерпывает снова: смотрит, там негр.

Черт: ай б л я, башым гяхбяляря гарышды, газанын диби йанды!

[aladdin]

У> > четырнадцатилетней> > девочки> > задержка> . > Уже> > две> >

недели> . > Наконец> -> то> > она> > решается> > рассказать> > об> >

этом> > маме> . > Та> > просто> > в> > шоке> , > летит> > в> > аптеку>

, > покупает> > тест> > на> > беременность> > и> , > о> > ужас> , > он>

> оказывается> > положительным> . > Чуть> > не> > поседев> , > мама> >

набрасывается> > на> > дочку> : "> Ты> > что> , > в> > своем> > уме> ?

> Быстро> > приведи> > мне> > сюда> > этого> > негодяя> , > этого> >

мерзавца> , > этого> > скотину> , > который> > посмел> > прикоснуться> >

к> > моей> > ненаглядной> , > к> > моей> > единственной> > дочке> , >

я> > ему> > покажу> , > где> > раки> > зимуют> !!!" > Пожав> > плечами>

, > дочка> > поднимает> > трубку> > телефона> > и> > набирает> >

номер> . > Через> > полчаса> > к> > их> > дому> > подезжает> >

новенькая> > Феррари> , > из> > которой> > выходит> > мужчина> >

средних> > лет> > в> > дорогом> > костюме> , > начищенных> > до> >

зеркального> > блеска> > ботинках> > и> > с> > золотыми> > часами> . >

Он> > степенно> > проходит> > в> > их> > дом> > и> > садится> > на>

> кресло> > в> > гостиной> , > где> > уже> > собрались> > разгневанная>

> мама> , > испуганная> > дочка> > и> > только> > что> > вернувшийся>

> с> > работы> > еще> > более> > разгневанный> > папа> ."> Добрый> >

вечер> . > Ваша> > дочь> > проинформировала> > меня> > о> > той> >

проблеме> , > которая> > так> > вас> > волнует> . > Как> > вы> >

понимаете> , > я> > не> > смогу> > на> > ней> > жениться> > из> -> за>

> моих> > семейных> > обстоятельств> . > Но> > я> > готов> >

материально> > компенсировать> > все> > неудобства> , > которые> >

вызваны> > моим> > неосторожным> > поведением> . > Итак> , > вот> > мои>

> условия> . > Если> > родится> > дочь> , > то> > я> > передам> > ей>

> в> > собственность> > два> > моих> > магазина> > и> > три> >

завода> . > Также> > на> > ее> > счет> > в> > банке> > я> > положу>

> один> > миллион> > долларов> . > Если> > это> > будет> > сын> , > то>

> тогда> > ему> > достанется> > три> > магазина> , > два> > завода> >

и> > миллион> > долларов> . > Если> > родятся> > близнецы> , > то> >

каждый> > получит> > по> > заводу> > и> > магазину> , > а> > также> >

по> > пятьсот> > тысяч> > на> > счету> . > Но> , > однако> , > если> >

будет> > выкидыш> , > тогда> ..." > В> > этот> > момент> > до> > того>

> не> > раскрывший> > рта> > папа> > кладет> > ему> > руку> > на> >

плечо> > и> > говорит> : "> Тогда> > ты> > трах**шь> > ее> > еще> >

раз> !"

[Соломоныч]

Звонок в милицию:

-Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жжёнными тряпками. И это продолжается и днём и ночью. Невозможно спать. Сделайте шонибудь...

Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит:

-Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет палёнными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?

Штымп ему отвечает:

-Тряпки жжём....... смеёмся.....

+++++++++++++++++++++++++++++++

ЗЫ Я с этого анекдота с полчаса пёрся)))

[Гость]

Самир, а приз какой будет ?

........

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется , что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

-Поручик, среди нас женщина!

Ржевский,  задумчиво, глядя на часы :

- Вы думаете успеем?

Все зависит от того какого пола будет победитель... ;)

[Adele]

aladdin Супер!!!!!

[Соломоныч]

А я и без приза как-нить обойдусь... Я вполне смогу ограничиться всеобщим обожанием и преклонением перед талантом, мне многого не надо...

[Апрель]

Апрелька, плачу от смеха.

Che, keep crying. I'll try again.

___________________________________________________

Армейские маразмы

Вы что, первый раз на свет родились?

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем!

Идите быстрее снег убирайте, а то он растает!

Или вы перестаните курить, или одно из двух!

Копать здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.

Молчать! Не нервничайте меня! Не вас меня учить! Или я сейчас буду зверствовать!

После минингита либо умирают, либо становятся придурками. Я знаю, я болел!

Изменено 26 марта, 2003 пользователем Апрель

[ScorpionSS]

Только что рассказали:

Один друг жалуется другому:

- Вчера жена отлучила меня от её тела и от еды!!!!

-А что ты и кушать уже не можешь?

[Гостья]

РебятЫ, я вспомнила один немного пошловатый анекдот. Чур не ругать...

Выпивают два приятеля, вдруг один начинает смеяться.

Второй: "Что случилось?"

Первый: "Да вот женюсь я на англичанке и звать ее будут Кони."

...И продолжает смеяться.

Второй: "Ну и что здесь смешного?"

Первый: "Представляешь, ставлю я ее раком, тра*аю... похлопываю по зад**це и приговариваю: "Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее..."

[Ulu Turk]

Программер идет по улице и видит красивую девушку:

- Девушка, у вас есть е-майл?

- Hет... А что?

- Жаль... так бы познакомились.

[Ulu Turk]

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...

- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!

- Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?

- Да? А моя жена одна справилась!

У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

Объявление:

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

- А что, вы икру уже ложками едите?

- Да просто руки грязные!

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?

- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

[Ulu Turk]

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.

- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,

- Что моя жена делает у вас на коленях?!

- Я выслушиваю ее жалобы.

- А почему она в таком случае голая?!!

- Извините - но это врачебная тайна.

[Ulu Turk]

Сколько девице не виться - а конца не миновать!

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.

Объявление:

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Если утром 1 января зубная щетка не лезет вам в рот,

значит, это сапожная щетка, а не зубная.

Если в ночь на Новый год,

Странный гость к тебе придет -

Кто-то с белой бородой,

В красной шапке меховой,

С длинным посохом в руке

И с подарками в мешке,

С громким смехом,

С добрым взглядом

... значит, больше пить не надо!

- Я свою тещю, даже пьяный не люблю.

Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.

[Апрель]

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...

- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!

Объявление:

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Сколько девице не виться - а конца не миновать!

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.

Ulu Turk, -----> я обалдеваю. ) От восторга. )Thanks. )

[Апрель]

Объявление в зоопарке: "Страуса не пугать - пол цементный!"

Объявление: "Покупая левый ботинок, правый вы получаете бесплатно!"

Объявление в газете знакомств: "Коротко о себе – 12 см."

Объявление: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90."

Объявление: "Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин."

Объявление: "Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22

Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2-22-22"

[Соломоныч]

Жил был Царь. И было у него три сына. Пришло им время жениться.Вышли они во двор, взяли лук и стрелы. Пустил стрелу старший и попал в спину среднему - пришлось жениться.

[Апрель]

- Вась, а ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Вась, тебе уже давно пора потрахаться!!!

[Ulu Turk]

Больница. В палату входит Врач, к нему обращается Пациент:

- Доктор, я буду жить?

- Жить-то вы будете, но хреново.

- А ходить буду?

- Будете, голубчик, но только под себя.

- А хоть плавать смогу?

- И плавать сможете, если будете много ходить.

[Ulu Turk]

На базаре:

- Сколько стоит эта печень?

- 5 долларов.

- Я же ее не для пересадки беру!

[Ulu Turk]

Народное средство: Мочегонное.

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.

Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Реклама:

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

[Wolchonok]

Миссионер в пустыне встречается со лювом В ужасе, он молится:

-О Боже! Умоляю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев садится на задние лапы, склоняет голову, и произносит:

-Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму..

Заходит в супермаркет слепой с собакой на поводке.

Проходит среди прилавков к центру маркета, и вдруг,

схватив поводок начинает вертеть собаку над головой выжж..выжжж....

Перепуганная продавщица подбегает с воплями :

-WHAT ARE YOU DOING HERE?!!!!!!

Слепой, пожимая плечами:

- Nothing... I'm just lookibg around..

Вы уж меня простите, за следующий внекдот... уж я его не сама придумывала Советую тех, кто сейчас обедает, не читать

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в

поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех,

кого только

можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику,

может там кто

чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то

мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню только спички попросили.

Изменено 27 марта, 2003 пользователем Wolchonok

[Гость]

Волчок, БРАВООООООООО!!!!!!!!

Классный анекдот, давно так не смеялся!!!

Спасибо, Солнышко!!!!!

З.Ы. Претендент намба уан на победу!

[Гость]

Волчок, БРАВООООООООО!!!!!!!!

Классный анекдот, давно так не смеялся!!!

Спасибо, Солнышко!!!!!

З.Ы. Претендент намба уан на победу!

[Ulu Turk]

Хороший у нее был рост, минетный...

Чтобы хорошо отдохнуть с женщиной - над ней надо хорошо поработать.

- Петя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.

Можно по-английски: с чипсами.

Можно по-японски: с суши.

А я люблю по-русски: с водкой...

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "но" на букву "г"

Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Почему у члена плохая жизнь:

1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.

2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.

3. Твой сосед - конкретная биип.

4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.

5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Знаете ли вы что...

физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой

Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.

Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

- Почему яйца легко разбиваются?

- Потому что сделаны через ж**у.

(Из сообщений Windows)

Внимание!

Вы изменили положение мыши.

Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.