DANTEZ Опубликовано: 4 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 4 апреля, 2003 - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DANTEZ Опубликовано: 4 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 4 апреля, 2003 - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
NYUANS Опубликовано: 5 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 апреля, 2003 Жена на гостроли, муж говорит не изменяй мне там. Жена - ну так нельзя ну хотябы два раза Муж - ну только два раза и не больше жена приехала муж говорит и сколько раз ты мне изменила ? Жена - ну как обещала два раза муж - с кем ? жена - один раз с оркестром а второй раз с зрительным залом!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DANTEZ Опубликовано: 5 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 апреля, 2003 Девиз фирмы, занимающейся локальными сетями: "Каждой твари - по паре!" (витой) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kasatka Опубликовано: 5 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 апреля, 2003 (изменено) Солидная, крупная фирма возмет в аренду дыракол!!! Изменено 5 апреля, 2003 пользователем Kasatka Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kasatka Опубликовано: 5 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 апреля, 2003 Коврик для мышки совершил не правельную операцию и будет свернут! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DANTEZ Опубликовано: 5 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 апреля, 2003 MS-DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kasatka Опубликовано: 5 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 апреля, 2003 Мужик идет ночью по улице, на встречу ему двое с баднитскими рожами -Мужик, закурить не найдется? Он не отвечая врезает одному в ухо, тот в отключке. Он у другого спрашивает -Тебе тоже прикурить?? -Нееее, мы одну на двоих покурим!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Коктейлъ Опубликовано: 5 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 апреля, 2003 Ад. Кипит вода в большом котле. Черт перемешивает воду. Раз зачерпнул половником, а там женщина сидит: Черт: Сян кимсян? Нейнийирсян бурда? Женщина: Мян гяхбяйям. Черт: айдындыр. Бросает ее обратно в котел. Опять зачерпнул: Смотрит женщина сидит: Черт снова: Сян кимсян? Нейнийирсян бурда? Женщина: Мян гяхбяйям. Черт: йахшы. гет. Бросает вторую обратно котел, как следует перемешивает и зачерпывает снова: смотрит, там негр. Черт: ай б л я, башым гяхбяляря гарышды, газанын диби йанды! АЙ )))ОЙ ))))))))УЙ)))))))) Я ЩА СДОХНУ))))) 5-теро ребят обкурились и собираются в грород. Привели себя в порядок вышли на дорогу и остановили такси: -Дайдай шеhере 10000 апарарсан ? -Ала чанын саг олсун ! Нийе апармырам? Отурун! Едут..........минут через 5 водитель говрит : - Дийесен уймусуз haaa Молчание.......Опять минут через 10: - Дийесен догурдан да уймус haaaaa Доехали ...слезают... ребята с удивлением: - Дайдай нече билдин ки уймушух? - Ала 5-виз де габагда отурмусуз да !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 5 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 апреля, 2003 (изменено) Мужик идет по пустыне. Пить захотелось.Он просит : - Господи,помоги! Сверху падает лопата и голос: - КОПАЙ! Он копает и выкапывает бутылку холодной воды.Выпил и говорит: - Спасибо , господи! -Лопату отдай! Бросил вверх лопату, она исчезла. Идет дальше,есть захотелось, опять так же, упала лопата и голос: - КОПАЙ! Он копает и выкапывает ящик с едой.Поел, сказал спасибо.Голос: -Лопату отдай! Бросил вверх лопату, она исчезла. Опять немного прошел и подумал о женщине. - Господи, ХОЧУ @@@@@ся! -Копай! Час копал, никого нет.Говорит: -Эх, и засношался я! Голос: -Лопату отдай!!! ------- Изменено 5 апреля, 2003 пользователем Maestro Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DANTEZ Опубликовано: 5 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 апреля, 2003 Хорошие новости для Ирака. Шансы что Буш перепутает Иран с Ираком оцениваются ведущими экспертами как 50/50 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Соломоныч Опубликовано: 5 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 апреля, 2003 Стоят два мужика в ларек за сигаретами, еврей и русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку... Еврей: - Слушай, мужик, дай пачку, а то впадлу блок распаковывать... Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету... Еврей: - Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота - сам понимаешь... Русский в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою... Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так: - Оставишь?!.. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DANTEZ Опубликовано: 5 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 апреля, 2003 В лесу. Шерлок Холмс, Доктор Ватсон, сэр Генри и Берримор охотятся на собаку баскервилей. Холмс спрашмвает: - Ватсон, что вы взяли, чтобы обороняться? - Пистолет, Холмс. - Хорошо. А вы, сэр Генри? - Ружье. - Отлично. А вы Берримор? - Овсянку, сэр! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Tatosha Опубликовано: 6 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 6 апреля, 2003 Надпись: “Фаберже. Автопортрет. Фрагмент." Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DANTEZ Опубликовано: 7 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 апреля, 2003 А давайте, господа, коня в шампансоком искупаем! Да где же мы возьмем коня и столько шампанского? Ну тогда, давайте, хоть кота пивом обольем... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Опубликовано: 7 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 апреля, 2003 Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по болоту... вдруг из глубины болота доносится страшный вой... - Холмс, что это?! - Элементарно доктор, это воет собака Баскервилей. идут дальше... вдруг опять с болота доносится дикий вопль... - Холмс, что это?! - А это орет кот Баскервилей... Идут дальше... - Послушайте Холмс, какая зловещая тишина! - А вот это доктор, рыба Баскервилей... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 7 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 апреля, 2003 В голландии венчаются два голубых.Свяшщенник говорит: -Теперь пускай 1 из вас поцелет невесту. Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DANTEZ Опубликовано: 7 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 апреля, 2003 В ответ на Американское "Шок и трепет", Саддам разработал свою операцию - "минет для Хусейна". Телеканал Аль-Джазира сообщил, что для разработки этой операции был подключен Билл Клинтон. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DANTEZ Опубликовано: 7 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 апреля, 2003 На правах рекламы: Фирма реализует памперсы с изображением Джоржа Буша или Саддама Хуссейна на выбор. Научите своих детей с младенчества обсирать ненавистного вам диктатора! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Benson Опубликовано: 7 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 7 апреля, 2003 Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!!! Тот удивляется и говорит: - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке. - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл. Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения. - Ты кто? - спрашивает генерал. - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл. Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии: - Здравия желаем, товарищ генерал!!! Тот уже в конец обалдевший спрашивает: - Я что, и вас уволил??? - Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
She Опубликовано: 8 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 апреля, 2003 Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города". *** Буш вызывает на ковер своего военного советника: - Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города. *** Взялся за гуж - не говори, что не Буш! *** Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам! *** Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны. *** После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95. *** Интервью с крестьянином, сбившим "Апач": - Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали! *** По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании. *** "И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад. *** Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход *** Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км. *** Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Соломоныч Опубликовано: 8 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 8 апреля, 2003 Ши, класс! ))))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lambo Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 (изменено) *** — Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? — Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату. * * * Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. * * * В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке. * * * Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака. * * * В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет «Апач», пропавший в Ираке во время песчаной бури. * * * ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты. * * * По сообщениям CNN и Fox News основное наступление на Багдад ведет рядовая Джесика Линч. Как передают она была вчера переброшенна спец рейсом из госпиталя Рамштайн в район Багдада. Несмотря на серьезные ранения полученные в пленну к настоящему времени она уже уничтожила порядка 200 тыс. иракцких гвардейцев и захватила юг, юго-запад и центр Багдада. * * * Амеpиканские военные говоpят английским летчикам: "Вы полетите в самом опасном pайоне, иpакцы будут сpажаться до последнего. Шансов у вас немного, но мы будем пpикpывать вас огнем". "А может у нас будет больше шансов, если вы не будете этого делать?" * * * Ведущий цеpемонии: "Оскаp" за лучшую pоль втоpого плана получает гpуппа амеpиканских актеpов восточной национальности, сыгpавшие pоль сдающихся солдат в амеpикано-иpакской войне. * * * По своему поквитались за погибших от американского дружеского огня товарищей английские десантники: при сносе памятника Хуссейну они раздавили им четырех американских морпехов. Пентагон никак не прокомментировал этот инцидент, а лишь заявил, что с нетерпением ждет завтрашних вылетов. * * * Нагло-американцы нашли под Басрой захоронения и пришли к заключению, что там захоронены 100 тыс. албанцев, убитых сербами. Милошевичу уже предъявлено дополнителное обвинение. * * * Вчера американские солдаты штурмом взяли багдадский аэропорт, подбежали к первому попавшемуся самолету и, размазывая по лицам слезы вперемежку с соплями, потребовали от пилота отвезти их домой, к маме... * * * Американцы используют в войне дельфинов для разминирования на море и цыплят для определения наличия ОВ в воздухе. Так же предполагается использовать мартышек для разминирования на суше. Кажется, начинает вырисовываться роль Австралийцев в этой войне, которая до сих пор была засекречена. Очевидно, что их пригласили как специалистов по кенгуру, которых предполагается использовать в наступательных операциях. Как показали исследования, кенгуру дерутся лучше американского спецназа. Впрочем, дельфины, мартышки и цыплята - тоже. * * * Установим демократию. Дорого. Странам без нефти просьба не обращаться * * * CNN. По информации, полученной их штаба коалиционных войск, сегодняшний обстрел сотрудников посольства России в Ираке - дело рук чеченских террористов. В соответствии с существующей между США и РФ договоренности о совместной борьбе с международном терроризмом, Пентагон осуществит акцию возмездия - пуски ракет Першинг с ядерным боезарядом на штаб чеченских террористов - гостиницу Рэдиссон-Славянская в Москве. * * * Вчера в Багдаде американцы впервые испытали новое суперсекретное оружие: танки, изготовленные по технологии "Стелс". Абсолютно невидимые для глаз и телекамер, они доехали до центра города, после чего благополучно вернулись на базу. * * * - Ну, что нового в мире? - Да, американцы, опять, захватили Басру... * * * До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга. * * * На шоссе в Ираке произошло лобовое столкновение американского и британского БТР-ов. В ходе разбирательства ДТП оба водителя настаивали на том, что ехали по своей полосе. * * * -Сегодня отправил тёщу на юг. -Да, и куда же? -В Багдад! Изменено 9 апреля, 2003 пользователем Lambo Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kasatka Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kasatka Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 -"Относись к другим так, сын мой, как хочешь, чтобы относились к тебе" - "Я чё-то не поял, мне что всем сосать?" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kasatka Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kasatka Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 Тест: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 Касатка,тебе посвящяется - -Что будет если посвятить блондинке в ухо фонариком? - Глаза будут светиться. Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 2 Lambo, Молодец, хорошая подборка анекдотов... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Keniya Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 Маленькая девочка пошла в кусты пописать... увидела медведя - заодно и покакала... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kasatka Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 Касатка,тебе посвящяется - -Что будет если посвятить блондинке в ухо фонариком? - Глаза будут светиться. Подсолнух гардаш, во 1-х я не блондинка, во 2-х мозгов придостаточно, а в 3-х как из ваших слов выясняется, еси я тупая блондинка, почему я вас калышу, разве я вас трогала??? Я вам что-то плохое сделала? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 Тест:это простой и прекрасный способ занять чем-нибудь идиота сорок секунд Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе. Касатка, надеюсь ты помнишь, что эти слова твои? Так , что насчет мозгов не знаю, а вот культуры... Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kasatka Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 Это же шуткаааааааааааааааа..... Разве анекдоты должны быть серьезными??? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DiRecTor Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 вот один анекдотик про Хусейна, но не знаю было ли это или нет... Заходит к двойнику Саддама Хусейна врач: -У меня хорошая и плохая новость. -Какие? -Хорошая - Саддам Хусейн жив, плохая - ему руку оторвало. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Benson Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 Что посеешь, потом хрен найдешь. Не суйся в воду возле химзаводу Бесплатный секс бывает только в мышеловке. Хотели как лучше, а вспотели как всегда. Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься. Присядь, проклятьем заклейменный! На юге теплее, Зато на севере холоднее! Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом. По прикиду встречают - по понятиям провожают. Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь! Русский человек после первой не женится. Ну-ка, харя, громче тресни! Обжегшийся на молоке Дует пиво в кабаке. Асфальта бояться - вообще не ходить. Хорошему Фаберже яйца не мешают. Наш пострел на расстрел поспел. Мал воротник, да давит. Слышит не звон, а крики "Пшел вон!" Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя? Береги брюки сзади, а юбку - спереди. С Лениным и в шалаше рай. Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз. Нравится, не нравится, а президент поправится! Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал... "Красная бурда" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts