Raskolnik

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел это делать. ))))))))) умер.. вот сволочи слова умеют подобрать - в яблочко) Алкоголик не думает - Алкоголик соображает. На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: - Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: - Нельзя! Это ЛОРЫ!! - Не понял... - Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т. д. - Ну это что за беспредел?! - А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... - Что за суки? - Случайно уцелевшие кадры...

Когда я учился в шестом классе, девочки из одиннадцатого казались мне взрослыми тетками. А, значит, жутко умными. Мне казалось, что если я послушаю их беседы между собой, я ничего не пойму. Нынешние одиннадцатиклассницы наверняка то же самое думают о людях моего возраста. Знали бы они, о чем и как я разговариваю с друзьями-знакомыми… Наверно, это хорошо, что они не знают. И хорошо, что я в свое время не догадывался, какие глупости обсуждают между собой ученицы одиннадцатого класса средней школы №214 выпуска 1990-го года. «Статусный» авторитет – вещь весьма важная и полезная, поскольку предотвращает анархию и панибратство во взаимоотношениях. Однако плохо, когда мы придаем слишком большое значение подобному авторитету и позволяем им злоупотреблять. Или сами им злоупотребляем. Если отобрать у большинства авторитетов их статус, мы просто офуеем, насколько они, оказывается, этому статусу не соответствуют. Наши начальники, наши учителя, наши генералы – такие засранцы, по большому счету и по бОльшей части. Конечно, им всем нужно оказывать уважение, соответствующее их статусу. Но не более того. К сожалению, очень многие молодые люди смотрят начальству в рот, ловят их каждое слово. Не из лизоблюдства, а потому что искренне верят – если он начальник, значит он больше знает. Статус придает человеку ореол мудрости, всеведения, силы. Помните фильм «Джентльмены удачи»? Когда эта клуша с высшим образованием так почтительно разговаривала с тремя зэками, только потому что она знала, что они ученые. Если бы клуше этого не сказали, ей бы не составило никакого труда понять, что перед ней обычные уркаганы. Статус собеседника всегда слепит глаза. Если мы знаем, что перед нами доктор психологии, мы ждем, что все его поступки будут офуенными. И если даже они не таковы, мы сами дорисуем картинку. Если он снимет штаны и нассыт нам в сахарницу, мы скажем – «Гений, мля! Наверняка проверял мою реакцию на нестандартное поведение доктора психологии!» А сделай то же самое наш слабоумный сын, мы ему таких люлей наваляем, что его фонтан на веки вечные пересохнет. Хотя причина у обоих, возможно, была одна и та же – ссать они на нас хотели! Не надо позволять никому ссать на себя, какие бы достижения ни были у человека с полным мочевым пузырем. Ведь все равно на свете нет высшего статуса, чем статус «Человек». И если мы – Человеки, значит, мы все равны. Все остальные статусы – просто суета.

Она ушла.. мой конь забил тревогу И ткнулся мордой мне тоскливо в ногу.. Пришла в мой дом печальная пора - Мне от нее остались три пера))

Разговаривают две путаны: - Я вообще предпочитаю иметь дело с военными. - Ой, подружка, расскажи мне о них. - Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками. - А я еще слышала, майоры есть. - А, ну их. Денег еще нет, а член уже не стоит. Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам? Считают по слабым местам. Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нибудь! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда? - Да из России. - А размер?! - 8 см. - Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: - А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

В гаремах нет плохих танцоров. Не, родись красивой! Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!! - Вы видели шоу Бени Хила? - Не, а шо у него? ))) Кто такой шофер? Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь ее.

- Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха... - А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! - Вчера была отличная возможность трахнуть бабу. - Что, давала? - Нет, стоял. - Чёрт. Я соусом на штаны капнул. - Да ничего, - скажешь, что соусом на штаны капнул. - А как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке!

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: - Иван Иваныч - вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов. Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься? Девушка: б*ять ))))))))) Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет.

- Девушка, а сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть. Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади! После Чернобольской аварии у нас сидят и думают, почему взорвался 4 блок? А цру сидят и думают, почему взорвался только четвертый? Некоторых женщин ужасно раздражает то обстоятельство, что с другой стороны члена находится мужчина. - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! ))))) В Китае построена первая атомная станция. Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке. (сцена конечно убойная))))

Ну что соскучились, девчата? А я коня кормил вчера-то.. Вернулся к вам я бодр и свеж - Лили, ну-к выйди на манеж!))

Млин, ну вы кролики с Моней! Месяца же не прошло!!))

Это распространенное заблуждение, Леонка. Наверху не одиноко. Ведь вы не одна такая супер-пупер))) Есть еще сотни, тысячи, десятки тысяч личностей, которые будут рады вашей компании;)

))))))))) Не знаю, почему вафлерша. Этимологией не интересовался... Но стойкая неприязнь к вафлям осталась до сих пор)) А валик это не просто девочка легкого поведения, а профессиональная "легкоатлетка")) У тебя есть дочь, старушка?))

Алейкума Браво, Зарина!)) Хоть это и очевидно, но не все это понимают..

Есть в бакинском метро уникальный персонаж. На вид ему лет пятьдесят пять. У него седые волосы, пиджак, сшитый, видимо, из пододеяльника, и мятые, но чистые брюки. Но уникален он не внешностью, уникален он своим взглядом, голосом и тем, что он делает. Его взгляд и голос – это забавная смесь гордыни, самовлюбленности и страха. Сверху все это припудрено тонким слоем аристократического безразличия. Оно наиграно, что сразу бросается в глаза. Этот смешной человечек – поэт. Он предлагает пассажирам метро купить свою книжку. С собственным автографом, разумеется. Чувствуется, что когда-то это занятие оскорбляло его, но со временем он не только привык продавать свою душу, но даже получает от этого удовольствие. То странное, неестественное удовольствие, которое получают добровольные мученики от своих доблайобских затей. Он переходит из вагона в вагон, сохраняя величественную осанку и держа в левой руке тонкую стопку книг, толщиной с тетрадь, а в правой – одну из них, открытую на странице с его фотографией. Он окидывает пассажиров надменным взглядом – таким взглядом смотрели прежде дворяне на «быдло», а ныне смотрят на пешеходов владельцы автомобильных номеров серии «АА» - и произносит с апломбом короткую речь, приблизительно следующего содержания: «Я, мля, Поэт, итить вас в Бога душу мать! Пока вы как скоты вкалывали за ради куска хлеба, моя душа вкушала амброзию в небесных чертогах, - я писал СТИХИ! А посему заплатите мне 40 копеек и я, так и быть, дам вам возможность приобщиться к моему великому наследию, которое все целиком вместилось в эту тонкую, засраную книжонку». Неудивительно, что у него никто не покупает. Он такой же деррьмовый продавец, каким деррьмовым был поэтом. Мне кажется, что он и сам не хочет, чтобы книжка продавалась. Ведь когда запас этих книг, изданных лет двадцать назад, истощится, у него уже не будет повода пизеть о своем величии в вагонах метро... С самого детства меня удивляло в людях тяготение к серости. Даже среди представителей самых творческих профессий почти девяносто процентов составляют серые мыши. Они пишут стихи и рассказы, рисуют картины, строят дома, изготавливают часы, шьют костюмы, и все это делают без энтузиазма, так, как будто их кто-то к этому принуждает. Примерно так же занимаются сексом супруги, женатые целую вечность – вынул, вставил, кончил, вынул. Мля! В большинстве людей нет желания быть лучшим в своей области. Почему?! Что мешает изучать, учиться, совершенствоваться? Ведь это так приятно – быть первым, быть самым-самым. Куда хреновее альтернатива – всю жизнь прожить в массовке, быть не кумиром, а поклонником, не вождем, а членом вождя. Нет, конечно, я знаю, что мешает людям. Знаю. Просто обидно. И зло берет, когда видишь пожилого «поэта», млядь, который за всю свою тупорылую жизнь так и не понял, почему он оказался в заднице. И не понял, что «быдло» не те, кто не читает стихов и не воздает ему почестей, а он сам, поскольку занимался любимым делом без души, без искры, без огня.

аааа)))))) сволуш)))) Опять гаргышничаешь, тать? Ох некому тебя гм.. любить)) Спокойно спать могу и я - Надежно держат поводьЯ))

Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине. Она была прекрасно сложена. Не смотря на то, что правая рука немного торчала из чемодана. - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем. - Вы ходили в театр? - Нет, у нас был пожар. старый, но нрава: - Вчера мне хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Дык, дали. - Что ж ты говоришь, что хотели? - Дык, если б не хотели, разве б дали?

Да, я такооой! (с) )))) Я чушедром, я это не скрываю! Спустился с гор, в галошах, без трусов! По-русски я два слова только знаю: "Давай!" а после ласково "Любоф")) Нет не про все, я помню, что Лили Ребята в маскхалатах замели))

Ну что ты, Ли! Да для меня Монблан - Как сын родной, мой джан ему гурбан! Как не стыдно, Амели, я только защищаюсь) Я вообще не агрессивный по натуре... От травки никогда не откажусь я! Ну зажигай! Так, так.. дымок развейте.. А зайчик.. эй, Лили, залазь на вертел Тебя сейчас мы с Мией будем кушать))

Кто с качалкой к нам придет На качалке и скончается)) Конь им дупла раз..раздерет И гринписы докачаются))

Упс)) Помнишь, как в Девятой роте: "это залёт, воин!") Миледи, я пошутил.. глупо так пошутил..))

Мне нравится, что вы больны ветрянкой, Мне нравится, что я переболел.) Что даже та шальная обезьянка, Которую медведь вчера имел, И та в сравненьи с вами просто класс! Да, милая, Господь забил на вас))

Нет, нам не страшен Суперинтим! Мы сами интима Со всеми хотим!))

Трусишка смылась! Эге-ге! Монблан женат на Баб Яге! Лили уселась на метелку И смылась, старая кошелка! Старуху эту вредную Замучил я вконец, Забили рифмы бедную И ей настал п..простите граждане и гражданочки - Конец

Лили Марлен, торжественно и чинно Сложи оружие трухлявое свое! Конечно, признаю - ты молодчина. Но время утекло давно твое

В дупле живу не я.. в дупло заходит конь И то лишь погостить.. живет же он со мною)) А что до голосов - Лили, да что с тобою?! Ты с кем общаешься? Я здесь один ведь, сонь! Проснись и пой, Лили, проснись и пой! А не проснешься, значит - клещ с тобой!