Raskolnik

)))))))) Понятно почему у тебя такой статус)) У меня появилась еще одна мечта - увидеть причесанного Уно Рассматривающего свои интимные места, которых у него, как оказалось, намного больше, чем у всего остального населения планеты ПС дюз дейрсян, агрын алым.. миллят гедейр... ээээх

Лёд Лимон, зря вы так. Стихи пишутся на что угодно, даже ко дню Святого Валентина... Лоббист, я скоро подтянусь с жалостливыми стихо. Только если нас перекинут в СИ я не виноват)))

Уно. как ты назвал хозяина?? А ну повтори! Моня, ты слышал??

Лили, мой тебе респект за классный стихо. Прими скромный ответ рифмача от сохи: Лили Марлен, кончайте лохотроны! Клевещете без удержу совсем! Я галстуки носил на похороны, Штаны – на свадьбы, да и то не все! Любовник «ловкий»? Что за блин эпитет? Еще скажите – тихий словно мышь! Вы тут мозги народу не лепите (;) ) Я вам не Моня – ласковый крепыш. Хвалу мне воздает.. карман раззявлю! И вилочки возьму для макарон. Я дважды лоб ушиб о ваши грабли… Лили Марлен, кончайте лохотрон!

Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, которая только что прошла в туалет? - Да. - Возьмите водки. Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство. )))))) В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: - У меня кнопка "Пуск" пропала!... Сисадмин невозмутимо отвечает: - Сперли!!! Глав. бух: - Кто спер!!? Сисадмин: - У кого две - тот и спер...

Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает: - Что пишешь, Володя? - Мандаты, Наденька. - Сам ты *уй, Вова! Ленин заработался до полуночи и кричит из кабинета: - Наденька! - Надюша! - Надя! - Надежда! - Надежда Константиновна! - Крупская! Спит, мля! Идет социалистическая революция в Африканской стране. Куба: - Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ! - Спасибо товарищи! Болгария: - Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ! - Спасибо товарищи за ващу помощь! СССР: - Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! -?????, а какая упаковка? - Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Спасибо!) ПС Как много талантливых людей на форуме Бакылылар!

Свидание, парень девушке подливает вина: - Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то. - Подкашиваются? - Нет, раздвигаются. - Эй, наверху! Страховка готова?! - Готова! - Страхуй! - Сам страхуй! - От страхуя слышу! Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает вводилу: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Автобус упал. Водила: - Не знаю, не пробовал! Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает: - Милок, ВОЗЬМИ МЕНЯ СТОЯ!

Оптимизм оптимизмом, но торописся не надо (с))) Не напоминайте мне о моем животике)) ПС выполнил просьбу Темныша))

Эх, товарищ Лоббист! Ты ж мудрый человек, должен уже знать, что в нашем возрасте здравый смысл и высокое расположение духа далеко не главное;) Да не покинет меня то, что я имею в виду, во веки веков и ныне и присно. Аминь!

Спасибо, ВЕСЕННЯЯ!!! Со мной вы можете делать все, что ХОТИТЕ!!! ;)

Сестробратишка моя, спасибо! Убила ты меня своей поэтической кувалдой)) Вову тоже целуй, и Моню тоже.. С тобой я позже еще поговорю;) Музу удовлетворю щас...

Лучше бы долго.. Ну да ладно. Фааарш невозможно провернуть назааад!))

Анекдот прямо с форума: внизу есть реклама от Гугл, выглядит так - Твой гудок уже всем надоел? Замени сейчас! Тел в Баку: ))))

Биябыр оласан сяни, ай Уно! Интересно, какие мысли у тебя возникают, когда ты на свои губы смотришь)))

Блин, Темныш! Спасибо, откреативила меня по самое не могу Спасибо за все поздравление и за каждое пожелание отдельно. Только вот сильная женщина рядом... Во-первых, зачем мне культуристка? Во-вторых, почему рядом? Полшага позади мужчины - вот место настоящей женщины;) ПС гражданки феминистки, не бейте меня по голове, это мое мягкое место

Оптимист вы. Говорю же - жена молодая, там парой дней дело не закончится. А там и у вас срок виртуальный закончится... По части метлы у нас хозяюшка мастерица.. Для нее метла и орудие труда и средство передвижения

Герб, я тоже холерик, и тоже псих. Иногда буйный. В этом нет ничего страшного, по крайней мере для меня лично. Не скажу за окружающих)) Но если вас это успокоит - я полный профан по части психологии, так что холериком я вас обозвал с байды))

СПАСИБО!!!!! (у меня на один восклицательный знак больше! ;) зато букв меньше :()

Спасибо, СЛейла! А в реале мне, значит, общаться с тупыми неандертальцами?:( ))) ПС за открытку - отдельное спасибо. Я становлюсь сентиментальным. Первый признак наступающей старости

Спасибо, Лими! Виртуальную открытку я получил впервые в жизни. Ради этого стоило ждать тридцать лет;)

Спасибо, Дождинка! Всего светлого, кроме женщин - я предпочитаю брюнеток))

Добро пожаловать, elMarlboro! Хозяин сдал бульвар мне в аренду, а сам уехал с молодой женой в Сан Тропе. На мои, кстати, деньги!

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага... Существует ТРИ типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют. За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет." Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей? Очень трудно человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале. мляяя)))))))))))) Дама жалуется подруге. - Мой муж, трижды импотент. - Это как? - Во первых он просто импотент, во вторых он вчера упал с лестницы сломал себе четыре пальца и в третьих при падении он откусил себе пол языка.

Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички))) Чаще делай вид, что умный. Постепенно привыкнут. А не пойти ли мне на работу-подумал я и не пошел. Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим; Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную; Объявление. Вниманию жительниц города Энска! В центральном парке появился сексуальный маньяк! Проезд автобусами номер 5, 10 и 24...