Raskolnik

Все мы, дорогие граждане, - доблайобы. Это, возможно, одно из самых важных открытий в мире. Если правильно усвоить эту информацию, можно стать миллионером, построить счастливые отношения, вырастить замечательных детей и сделать еще кучу прекрасных вещей. Самая обидная лажа происходит тогда, когда мы начинаем мерить людей рациональной меркой, когда мы начинаем судить о них, только как о существах, наделенных интеллектом. Мы думаем, что люди вокруг нас действуют сообразно логике, здравому смыслу, страху (стать посмешищем, потерять любимого человека, обанкротиться и т.д.) и т.д. Это так, конечно, это так. Но не всегда! Люди иррациональны. Причем, все абсолютно. Иначе говоря – все человечество есть цивилизация доблайобов. Честь этого открытия, я думаю, принадлежит американским дельцам. Именно они первые начали проводить тренинги и семинары по искусству продавать, пользуясь доблайобскими наклонностями гомо сапиенса. Вот, например, какое рациональное зерно есть в желании слетать в космос? Нет, если бы это было чистая развлекуха, вроде как сходить на карусели, то полетели бы многие, кроме тех кто боится высоты. Но за 20 миллионов долларов… да еще затратив Бог знает сколько времени и сил на тренировки… Уверен, что 99,99999999% населения Земли послали бы НАСА на фуй, а Дэнис Тито и Марк Шаттлворт еще и «спасибо» сказали. Или другой случай. В 2002 году картина Рубенса «Избиение младенцев» была куплена за 72,5 миллиона евро. На кой, простите за цензурное выражение, хрен нужна эта картина? Это что – скатерть-самобранка что ли? Я бы понял, если бы кто-нибудь выложил 1,6 миллиона евро за шапку-невидимку. Покупка окупилась бы за неделю, при правильном использовании. Но когда такие деньги кто-то платит за… туфли из золота, украшенные рубинами, я развожу руками. В школе нас учили, что самый дорогой подарок – это книга. Я всегда про себя думал - «Да пошла ты на фуй, дорогая Любовь Васильевна! По мне уж лучше моток жгута, чтобы сделать себе рогатку». И только прочитав, что Билл Гейтс отвалил за книгу Леонардо да Винчи «Лестерский кодекс, трактат о воде, земле и небесных делах» 24 миллиона долларов, я мысленно извинился перед моей первой учительницей. Виват тебе, Любовь моя! Ты даже не представляла, как ты была права. А если бы представила – удавилась бы на собственном лифчике. Но это хотя бы книга! Один доблайоб заплатил 100 тысяч евро за комикс! Коллекционер, мля! Лучше бы боеголовки коллекционировал, тогда бы этот комикс ему подарили бесплатно. И не только этот. Другой коллекционер купил за 1,25 миллиона долларов ручку, третий за 1,6 миллиона евро купил часы. Четвертый - еbанутый араб - заплатил столько же за автомобильный номер! Это не единичные случаи! Мы каждый день покупаем то, что нам на фиг не нужно даже даром. И мне лично это нравится! Это значит, что у каждого из нас есть шанс заработать честным трудом свое место под солнцем. Не нужно никого обманывать, не нужно лизать ничьих задниц. В мире всегда полно идиотов, которые с радостью отдадут нам свои деньги. А мы, в свою очередь, отдадим их еще дальше. Потому что мы тоже – доблайобы. И это здорово. Но что это я все о материальном. Я ведь хотел о любви поговорить вообще-то. Весна все таки… Какие можно вывести практические рекомендации из универсального закона о глобальном доблайебизме? – Будьте доблайобом! Не стыдитесь этого! Многие думают, что если они будут разумнее, аккуратнее, внимательнее, галантнее, если будут держать себя в руках, покупать девочке цветы, не ревновать, не повышать на нее голоса, короче – будут идеальными мужчинами, женщины будут их любить. Фуй вам вместо зубочистки! И зубочистку вместо фуя! Чем «правильнее» человек, тем меньше у него шансов построить счастливые отношения. Чем «правильнее» воспитание, тем больше шансов, что ребенок вырастет мудаком. Чем «правильнее» мы вкалываем, тем меньше у нас шансов подняться по карьерной лестнице. Почему это происходит? Да потому что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Наш мир как кривое зеркало, в нем все через анус! И не стоит в этом кривом мире корчить из себя кремлевскую башню. Пиза рулит! Форевер, мать ее!

Если поменять вино на пиво, Земфиру на Высоцкого, "Неспящих в Сиэтле" на лучшие бои Мухаммеда Али, и долгие поцелуи на минет длиною в жизнь - я полностью соответствую вашему идеалу, Леонка

А еще я мечтаю встретить женщину, которая бы любила пиво, футбол, бои без правил, минет. И не любила болтать по телефону, сидеть на диете, делать шоппинг, пользоваться косметикой и презервативами...

- Один из четырех людей на планете - китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты! - Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить! - Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! - Ну давай уже - парь! - Не могу - стесняюсь... - Комар за член укусил! - Ну и че?! - Пока чесался, три раза кончил!!

Цитата из жалобы: ... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы. Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении. Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают... Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"! Жена произносит тост: - Дорогие мои! Я хочу поднять тост за наших мужчин! За тех, кто всегда рядом. РЯДОМ, я сказала! Мой дед герой! Он прошёл 2 войны. Потом выключил комп и лёг спать.))))))))) Надпись в туалете: "В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной. Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса задницу не натирала.))))))))))))))))

Догбургер! Корейские дни в МакДоналдс! В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо")))))))))))))))) Видел сон про бегемотика и мартышек? - Нет. - Посмотри. Классный сон.)))))))))))))) - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

)))))))))) Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле mоо-duсk! Жили у бабуси два веселых гуся один белый, другой серый, оба голубые!!! Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и мне на это по*уй.))))))))))))))))))))))) Чем меньше у бабы мозгов, тем фую просторнее!! Поэтому блондинки вне конкуренции. аааааааа)))))))))))))))))))))))

Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер. Она говорит: - Ты что, я же вегетарианка! Он: - Да ладно тее, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах. Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришeл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пизлюлей за нарушение паспортно-визового режима. Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час.))))))) Облысение есть процесс превращения головы в задницу, вначале по форме, потом по содержанию...)))) Макдональдс-сеть бесплатных туалетов по всей России)) (правда, у нас тоже есть люди, которые ходят в МакДи по нужде..) Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Занимательная математика. 3,14... + 1 = пи да раз. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду... Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! )))))))))))))))

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал: - Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.)))) Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значится, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам...". гурван олум онларын менталитетиня)))

))))))))))))))) Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! - А нахрена тогда это сказачное богатство?!

Один сослуживец говорит другому: - Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО. Оборачивается - а сзади стоит начальник. - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова. В отдел кадров пришел человек. - Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер. - По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая?)))))))))))))) политический: Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку)) Краткий пересказ среднестатистической конституции: 1) Все люди равны, но некоторые равнее. 2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу. 3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много. Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!))))))))) Любишь смеятся - люби и зубы вставлять! Диалог: - - Здравствуйте, Бесплатный Доктор! - - Ну заходите-заходите, Безнадежный Больной.)))))))))))

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет... ))))))) 3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать: - Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев, зло: - Мам! Ну хоть ты меня не подкалывай!! ))))))) Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем? )))))) реальность иногда смешнее чем анекдот, мля))

Уно, я не очень знаю нынешних модеров. Кроме Темной. Но если они тебя не устраивают, рекомендую зарегиться на портале, название которого резко почему-то превратилось в "новостной портала")))))))) После этого концлагеря появится желание одарить бакылыларскую администрацию розами и орхидеями По теме: мечта есть. И не одна. Заветную - не скажу, чтобы не обвинили в трепаже А красивая - остров в Тихом океане. Удобная бухточка и штук восемь дельфинов. Красивые такие.. ласковые... добрые... Но это присказка, мечта дальше - привезти штук двести пираний и выпустить их в бухту, млин!!!

Безобидно-культурные анекдоты Доктор больному: - Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две. Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает. - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. К гинекологу в кабинет заглядывает женщина. - Извините доктор, я не у вас трусики забыла? - Нет - Ну тогда наверно у глазника. Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Блин, мёртвая она, что ли?!" ))))))))))))

В бакинском бутике: - Здравствуйте, проходите пожалуйста, я могу Вам чем-нибудь помочь? - Да я просто посмотреть зашла... Правда, денег у меня с собой нет... - Та-ак! Попрошу на выход! Нечего тут смотреть! - Но у меня есть кредитная карточка Visа Gоld. - И снова здравствуйте!

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой. ))))))))))))))) аааааааааа)))))))))))))))))))))))))))))) - Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал е@ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить... пипец!!)))))))))))

Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку. - Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях. Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно! - Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка. - Это зачем еще? - Ну кто-то же должен выносить мусор... Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!

Муж жене после секса: - Скажи мне честно, в этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно задремала. Про оптимиста: - Ну что, согласилась Мария на твое предложение? - Да, только попросила повременить немножко. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".))) Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам, вы, уверены что это был рот... )))))))))))))

аааааааа))))))))))))))) - Иваныч, а ты в курсе, что профессор, который живет этажом ниже, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е@у, а не знал, что он профессор!

Парень с девушкой выпили в кабаке: - Ну что, Валюха, покатили? - Я не Валя. Я - Катя. - Ну что, Катюха, повалили? В достоверности этого прикола может убедиться каждый, купив презервативы Simрlех и прочитав инструкцию, которая в частности, предусматривает: В случае, если во время полового акта Ваш презерватив соскользнул или провалился, НЕМЕДЛЕННО проконсультируйтесь с врачом.... )))))))))))))) Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. -??? - Жене на воротник, теще на стельки. ))))))))

С блеклыми ресницами и бровями? )) Шоб мужиков отпугивать? )) Уважаю ) Вторая половина уже пронюхала )) эти знают меня в лицо ) Блин, завидуете вы все им!) А мне нравится когда брови не отвлекают от глаз)) Значит, я отношусь к третьей половине А могло бы получиться.. Эх ты... П.С.Эй, эй, блондинки тут не при чем, им и так досталось... Давай вместе напишем тогда. Я ту часть где про подруг, а ты ту, с чем их кушать

Без глаза, без кисти, израненный, изуродованный – какое будущее ждет тринадцатилетнего ребенка, оказавшегося в таком положении? К тому же в Азербайджане, где ему в лучшем случае будут платить пособие по инвалидности в размере трех кошкиных какашек. А он - старший сын, будущий кормилец. Вот так одна пехотная мина со всего маху забила фуй на судьбу целой семьи. Вчера, когда я смотрел этот новостной сюжет по телевизору, у меня защемило сердце. «А что бы сделал я, окажись на его месте?» - спросил я себя. Не знаю точного ответа, но не исключен вариант, что я поступил бы как поступают самые паскудные трусы – покончил с собой. Жить с чувством собственной ущербности, встречая жалостливые взгляды питеров, которые в подметки тебе не годятся – страшная участь. На фоне подобных судеб какими жалкими выглядят люди, страдающие из-за пустяков. Бросил парень, изменила жена, разбили машину, сгорела квартира, украли место на кладбище… Бляяяяя! Каждому человеку член в его заднице кажется самым большим и толстым. Но это не так. Всегда есть люди, которых жизнь оттрахала с невообразимой и непонятной жестокостью. Надо помнить о них. Я не призываю проводить дни и ночи в стенаниях по поводу увечных, разбитых, раздавленных. Я призываю помнить о них, чтобы в полной мере ценить свои глаза, которым дано видеть этот мир, свои губы, руки, ноги, член, который еще стоит, задницу, которая еще девственна. Да, можно хотеть от жизни многого. Хороший дом, дача, машина, счет в банке – все это замечательно, к этому стоит стремиться. Но не надо превращать свою жизнь в бег с препятствиями, когда нет времени остановиться, когда бежишь во весь дух, перемахивая через всякую хрень, которую тебе поставили на дороге, и напрягая боковое зрение – не дай Бог, кто-нибудь обойдет. Надо уметь наслаждаться тем, что имеешь, потому что у миллионов людей нет и этого. Надо уметь наслаждаться каждой секундой собственной жизни, независимо от того, черная ли у тебя сейчас полоса, или белая. Обычно мы начинаем усваивать эту премудрость тогда, когда нам уже хорошенько въепали под дых. Когда мина оторвала нам конечности и мы вынуждены приспосабливаться, придумывать (или открывать?) истинные ценности, чтобы избавиться от мыслей о суициде и не возненавидеть все живое и мертвое на планете. Но этой науке хорошо научиться тогда, когда жизнь еще не ткнула тебя лицом в настоящее дерьмо. Потому что мы никогда не знаем, где нарвемся на мину. Не мы минировали поле своей жизни. А если мы будем знать то, что наверняка уже начал постигать этот паренек из Бейлагана, тогда ни у какой мины не хватит тротила испоганить нам жизнь. Почему спортсмены так трудно уходят из большого спорта? Почему даже уйдя из него, они продолжают тренироваться? Потому что смысл их жизни не финиш, не тот момент, когда добежал, дошел, доплыл и получил свое долбаную медаль. Смысл их жизни в процессе – бега, заплыва, боя, гонки. Настоящий спортсмен наслаждается не на пресс-конференции после матча, а во время него. И жизнь такая. Нужно уметь наслаждаться процессом. А финиш это просто финиш. Мало в нем хорошего.