Garlem

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия. ************** Путин дает интервью журналистам: - Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист говорю. ************* Новости сексуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.

Десять лет на рынке! Помогите найти выход... ********* Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру." И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша! ********* Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.

- Доктор, Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. *********** В Грузии объявлена всеобщая мобилизация. Улицы Москвы опустели... *********** Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.

Если когда нибудь доведут мир до того,что Израиль и Армения станут союзниками,то капец придет всему региону.

Властью в Украине довольны только две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле. *********** Выборы в Украине. Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу... ********** Сейчас как никогда всем политикам необходимо объединиться, крепко взяться за руки и дружно прыгнуть со скалы...

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты *********** Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней. ************* Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин! ******** Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть. - Hаверно, вы и мужа моего помните? - Да кто ж не знает старика Крупского! **************** - А что это там, на горизонте, светится? - Виктор Федорович, это же солнце. - Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет. ********** У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья. ******** Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает: - Дядя, а Россией ты управляешь? - Ну, я! - Дай порулить! - Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

Президент Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь, а там холодец стоит и мелко трясется. - Не трясись, – снисходительно улыбается Владимир Владимирович. – Я за кетчупом… ************* На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина. ************ Секретарь приносит Путину папку с бумагами : - Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас. Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает: - Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!

Гречко вызывают на Политбюро и говорят: -- Товарищ Гречко, завтра литите на Солнце! -- Как же так, товарищи, там же ведь жарко! -- Товарищ Гречко, Вы думаете в Политбуро одни дураки сидят? Ночью полетите!! ************** -- Товарищ Пельше, вы куда торопитесь, - спрашивает Брежнев. -- Прочел "Малую Землю", Леонид Ильич, превосходно. Бегу читать во второй раз! -- Гм. Интересно. Может и мне прочесть? *************** Из новостей: На финско-китайской границе всё спокойно.

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы. **************** -"Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть" - сказал чиновник, но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали. **************** - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышала, что были и аплодисменты! - Да, при удачном попадании.

Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик: результат естественного симбиоза первой и второй. ******************* Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, сволочи!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей... ******************* - Что такое "вор в законе"? - Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г. Что ж, времена меняются. Современное государство - это кидалово. *************** И сказали Боги Сизифу: - В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень! - А нельзя что-нибудь полегче? - Тогда будешь бороться с коррупцией! - Давайте лучше камень!!! ****************** - Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента с премьером не пробовали?

Нет повести печальнее на свете, чем Путин с терpористом в туалете. ************** Президент обращается к народу: - Народ мой, я тебя сделаю!.. Молчание, после продолжительной паузы: - Ах да - богатым! ************ Встретились как то в трамвае два президента...

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет. *************** Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы. *************** К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста. - Детям, все детям! - Владимир Ильич, там презервативы! - Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование. ************** - После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно вырос. - Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По два-три раза… ********** Плох тот политик, который не мечтает чтобы в него швырнули ботинком.

Путин как-то приходит домой, смотрит: Людмила вся в слезах. - Людмила, что случилось? - Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ! ************ Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: – Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: – По-моему, это СПАМ. ******************* США направили в Ирак очередной воинский контингент численностью 20000 человек. Ученые подсчитали, что такими темпами все население США сможет перебраться в Ирак лишь к 2198 году.

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя. **************** Террористы захватили ГосДуму. Они пригрозили: если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату. ********************* Звонок в Избирательную комиссию: - Я бы хотел стать депутатом! Ему отвечают: - Вы что, идиот?? - А что, это обязательное условие?

Почему Медведев не может взять львиную долю власти? Потому что лев за свою долю любому глаз на попу натянет. ******************************** «Сдавайте валюту, падлы!» Мы передавали краткое изложение речи президента Путина перед бизнесменами и инвесторами. ******************** Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина. Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина. Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха. Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.

Человек - общественное животное. Чем больше общество - тем больше он животное. (Ю.М. Лужков) ************ Герман Ван Ромпей заявил, что Турция никогда не будет частью Европы. На что Реджеп Тайип Эрдоган ответил, что Европа скоро станет частью Турции. ************* - Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов? - Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...

В последнее время снизилась активность "Аль-Каиды". Мировой кризис вынудил США сократить свои военные программы. *********** В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли. ************* Пионерка спросила у Хрущева: - Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? - Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

Если еще раз осквернят памятник Пушкину, что у нас останется? Что, я вас спрашиваю? Ведь кроме Путина у нас больше ничего и нет! ***************** Вопрос журналиста к Путину: -Вы следите за созданием гражданского общества? -Я уже десять лет ни за кем не слежу... ****************** Путин подходит к телевизору и спрашивает: -Свет мой телик, расскажи! Я ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее? Телевизор отвечает: -Ты,ты,ты –я уже устал это повторять!

- Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Борис Абрамович у кукушки.- Сколько миллионов заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Путина. ******************* Путин посетил с официальным визитом Беларусь, чтобы проверить насколько местный ОМОН готов к вступлению страны в союзное государство. *********************** 2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок! Зачем же было врать? - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

"В эфире новости. Сейчас - коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин". ********************* На выборах 2 декабря победила "Единая Россия", причем с большим отрывом от народа. *********** Официоз. Тимошенко на днях встретилась с послами стран ЕС. Выслушав Юлию Владимировну, дипломаты с удовлетворением отметили, что новое оружие Запада в борьбе с Путиным готово к бою.

Первое свидание В. В. Путина: - Добрый вечер! Буду краток! Пошли... ****************** Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет! *************** После окончания празднования 300-летия Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали за новое имя города - Санкт-Путинбург.