Garlem

У Медведева спрашивают: - Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу? - Меня немного смутила последняя фраза : "путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом йуля". ********************* В Украину вновь не пустили Затулина. Причина отказа была сформулирована таможенником так: «А у нас и своих дураков хватает!». Затулин подал в Европейский суд иск на Украину и потребовал компенсации морального ущерба за его недопуск в Украину. Изучив материалы дела и выслушав истца, суд запретил Затулину въезд в Страсбург. *********************** Старый КГБ-шник (Путин?) устроился работать начальником ЖЭКа, и вот он первый день работает, стук в дверь... - Введите... , ой, т. е. войдите!

))))))))))))))))))))))))))))

Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А всё остальное - на народ. ****************** Белоруссия достаточно натерпелась от США и испытывала вполне понятное желание сделать какую-нибудь ответную гадость. Но как маленькая страна может навредить единственной супердержаве с ее авианосцами и ядерными ракетами? Думали белорусы, думали - и решили нанести удар по американскому бюджету. Так появилась белорусская оппозиция. ***************** Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена. - Ты чего это, батька, делаешь? - Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай cами за мной побегають!

- Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом? - Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе премьера! ****************** Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием... ***************** В России две особенности - дураки и дороги. Без них она бы стала заурядной европейской страной.

Путин загрустил. Жена спрашивает: - Почему такой грустный? - Народ не уважает. И даже не боится. - Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвешь им яйца. - Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в Кремле не было. ************** Средневековая реклама: Заплати оброк, пёс и смерди спокойно! ************* Чем различаются президенты Америки и России? Прежде чем принять решение aмериканский президент спросит у народа, а российский - у хозяина.

Империя зла... зла на Грузию, Украину, Эстонию. И немножко на США. ************** - Какой же русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором едут. *************** Каждый год в Германии 9-го мая, люди выходят на улицы, веселятся и делают вид, как будто ничего не случилось

Россия - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки, не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать. ****************** Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать? ****************** Если граждане не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский...

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение. ************************* Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают? ************************* Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

В Госдепартаменте США долго смеялись, когда узнали, что нигерийцы, бразильцы, россияне и индонезийцы считают свои страны "великими" *********************** Советник по национальной безопасности подходит к президенту США . - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью. ***************** Мэру одного из российских городов задают вопрос: - Почему Вы всегда носите только кепку? Вы не пробывали например носить шапку? - Пробовал!.... Горит!!!

Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля! ******************* Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает: "Ты за кого будешь голосовать?" А та отвечает : "Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова." ********************* Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах на Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез. ******************** Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" ***************** У гадалки. А после Ющенко будет Янукович, и судя по всему больше не будет президентов. Алфавит заканчивается..!

Балога застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его: -Что случилось? -Я друга потерял. -Какого? -Буша. -Но он ведь жив. -А толку? *********************** Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой, Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров... *************** Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.

У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты - оба хотели как лучше - у обоих черное пятно на голове - оба имели новую политику в Афгане - оба получили Нобелевскую премию Неужели с развалом страны тоже получится? **************** -Говорят, 70 % депутатов Рады имеют двойное гражданство, чтобы в случае чего свалить за бугор. -Значит, 30 % депутатов все-таки честные? -Нет, просто у них тройное гражданство. ********************** - Так за что Бараку Обаме Нобелевскую премию мира дали? Он же нихрена еще не делал?! - Вот потому и дали – только б ничего не делал!

К мужику на улице подходит корреспондент с камерой и спрашивает: «Как вы относитесь к президенту РФ Дмитрию Медведеву?» Тот отвечает: - Да никак. Я его трезвым ни разу не видел. Корреспондент: - Да Вы что? Президент Медведев практически не пьет! Мужик: - А при чем тут президент Медведев? ******************* Предложение Януковичу вступить в таможенный союз - это не первая медвежья услуга от Медведева. ************************ 8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей.

Ну разве могла российская олимпийская сборная выиграть, когда ни Путин, ни Медведев так и не вышли ни на снег, ни на лёд? ************ Заходит Лавров в кабинет, где сидят Медведев и Путин. Путин: - Ну какие новости с Украины? Лавров: - Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая. - Давай хорошую. - Тимошенко не будет президентом Украины. - А плохая? - Президентом Украины стал Янукович... *************** Медведев говорит Путину: - Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама? Путин, подумав, отвечает: - Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

Два киевских бомжа собирают бутылки: -Жаль, что Янукович победил. -Почему? -Приедут донецкие и отберут наш бизнес. *************** - "Донбасс порожняк не гонит" - лихо отрапортовал в Кремль В. Янукович ******************* Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович! Убедительная просьба, руководствоваться Конституцией в общении с народом, а не Камасутрой...

За преступную халатность уволен редактор новостей Первого российского телеканала: после сюжета о президенте Медведеве произошла задержка сюжета о премьер-министре Путине более, чем на 400 миллисекунд! ****************** Созданный Тимошенко теневой Кабмин крайне возмущен, что ему отказалась подчиняться теневая экономика. **************** Телефонный звонок в Администрацию Президента: - А Виктора Андреевича можно? - Он здесь уже не работает. - Ой, можно подумать, что он раньше работал!!!

Украине и Киргизии за неуплату отключили демократию ***************** В честь Барака Обамы был дан обед в Кремле, от которого недавно отказалась Юлия Тимошенко. **************** Медведев сказал журналистам, что все государственные решения всегда принимает сам. И кто у нас в России этот «сам»?

Медведев перед сном мечтательно: — Сократили часовые пояса, построим Силиконовую долину получше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в 2014… Жена: — Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович. **************** Чиновники бывают честные и те, кто уже попался. ***************** Как можно называть бедным народ, у которого правительство постоянно находит, что еще отнять?

- Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине? -Просто Обаме объяснили, что украинцы – это негры второго сорта, на каких у бога черной краски не хватило. Телефонный звонок накануне Пасхи: -Алло, это пожарные? -Да. -Верховная Рада горит! -Считайте этот огонь благодатным.