Garlem

Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик: результат естественного симбиоза первой и второй. ******************* Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, сволочи!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей... ******************* - Что такое "вор в законе"? - Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г. Что ж, времена меняются. Современное государство - это кидалово. *************** И сказали Боги Сизифу: - В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень! - А нельзя что-нибудь полегче? - Тогда будешь бороться с коррупцией! - Давайте лучше камень!!! ****************** - Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента с премьером не пробовали?

Нет повести печальнее на свете, чем Путин с терpористом в туалете. ************** Президент обращается к народу: - Народ мой, я тебя сделаю!.. Молчание, после продолжительной паузы: - Ах да - богатым! ************ Встретились как то в трамвае два президента...

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет. *************** Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы. *************** К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста. - Детям, все детям! - Владимир Ильич, там презервативы! - Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование. ************** - После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно вырос. - Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По два-три раза… ********** Плох тот политик, который не мечтает чтобы в него швырнули ботинком.

Путин как-то приходит домой, смотрит: Людмила вся в слезах. - Людмила, что случилось? - Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ! ************ Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: – Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: – По-моему, это СПАМ. ******************* США направили в Ирак очередной воинский контингент численностью 20000 человек. Ученые подсчитали, что такими темпами все население США сможет перебраться в Ирак лишь к 2198 году.

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя. **************** Террористы захватили ГосДуму. Они пригрозили: если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату. ********************* Звонок в Избирательную комиссию: - Я бы хотел стать депутатом! Ему отвечают: - Вы что, идиот?? - А что, это обязательное условие?

Почему Медведев не может взять львиную долю власти? Потому что лев за свою долю любому глаз на попу натянет. ******************************** «Сдавайте валюту, падлы!» Мы передавали краткое изложение речи президента Путина перед бизнесменами и инвесторами. ******************** Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина. Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина. Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха. Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.

Человек - общественное животное. Чем больше общество - тем больше он животное. (Ю.М. Лужков) ************ Герман Ван Ромпей заявил, что Турция никогда не будет частью Европы. На что Реджеп Тайип Эрдоган ответил, что Европа скоро станет частью Турции. ************* - Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов? - Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...

В последнее время снизилась активность "Аль-Каиды". Мировой кризис вынудил США сократить свои военные программы. *********** В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли. ************* Пионерка спросила у Хрущева: - Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? - Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

Если еще раз осквернят памятник Пушкину, что у нас останется? Что, я вас спрашиваю? Ведь кроме Путина у нас больше ничего и нет! ***************** Вопрос журналиста к Путину: -Вы следите за созданием гражданского общества? -Я уже десять лет ни за кем не слежу... ****************** Путин подходит к телевизору и спрашивает: -Свет мой телик, расскажи! Я ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее? Телевизор отвечает: -Ты,ты,ты –я уже устал это повторять!

- Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Борис Абрамович у кукушки.- Сколько миллионов заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Путина. ******************* Путин посетил с официальным визитом Беларусь, чтобы проверить насколько местный ОМОН готов к вступлению страны в союзное государство. *********************** 2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок! Зачем же было врать? - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

"В эфире новости. Сейчас - коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин". ********************* На выборах 2 декабря победила "Единая Россия", причем с большим отрывом от народа. *********** Официоз. Тимошенко на днях встретилась с послами стран ЕС. Выслушав Юлию Владимировну, дипломаты с удовлетворением отметили, что новое оружие Запада в борьбе с Путиным готово к бою.

Первое свидание В. В. Путина: - Добрый вечер! Буду краток! Пошли... ****************** Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет! *************** После окончания празднования 300-летия Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали за новое имя города - Санкт-Путинбург.

Лишь один человек в России считает, что страной управляет президент Медведев. И этот человек Путин. **************** По новой российской дипломатической терминологии, изнасилование теперь будет деликатно называться: "Принуждением к любви". *************** Путин подписал указ по которому ядерная красная кнопка будет у него пожизненно

- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны... - А давайте им перепокажем! *************** С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем! ************* Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать..."

Китай решил купить Монголию... под кладбище. *************** В Кыргызстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников. Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер. Дух переводит, радуется что жив остался. Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское. В дверь заходит Валдис Пельш и улыбаясь говорит: - Здравствуйте, Аскар Акаевич, это программа "Розыгрыш"! **************** Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать...

Едут как-то в купе два кгбшника и, рассказывают политические анекдоты, тут один говорит: - Подожди, у меня кассета закончилась. - Да успокойся, я тебе потом переписать дам. *************** Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек: - Когда я был маленьким... Первоклассник: - А вы дядя и сейчас маленький! ************ На встрече Медведева с избирателями: - Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? - Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!

У Медведева спрашивают: - Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу? - Меня немного смутила последняя фраза : "путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом йуля". ********************* В Украину вновь не пустили Затулина. Причина отказа была сформулирована таможенником так: «А у нас и своих дураков хватает!». Затулин подал в Европейский суд иск на Украину и потребовал компенсации морального ущерба за его недопуск в Украину. Изучив материалы дела и выслушав истца, суд запретил Затулину въезд в Страсбург. *********************** Старый КГБ-шник (Путин?) устроился работать начальником ЖЭКа, и вот он первый день работает, стук в дверь... - Введите... , ой, т. е. войдите!

))))))))))))))))))))))))))))

Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А всё остальное - на народ. ****************** Белоруссия достаточно натерпелась от США и испытывала вполне понятное желание сделать какую-нибудь ответную гадость. Но как маленькая страна может навредить единственной супердержаве с ее авианосцами и ядерными ракетами? Думали белорусы, думали - и решили нанести удар по американскому бюджету. Так появилась белорусская оппозиция. ***************** Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена. - Ты чего это, батька, делаешь? - Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай cами за мной побегають!

- Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом? - Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе премьера! ****************** Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием... ***************** В России две особенности - дураки и дороги. Без них она бы стала заурядной европейской страной.

Путин загрустил. Жена спрашивает: - Почему такой грустный? - Народ не уважает. И даже не боится. - Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвешь им яйца. - Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в Кремле не было. ************** Средневековая реклама: Заплати оброк, пёс и смерди спокойно! ************* Чем различаются президенты Америки и России? Прежде чем принять решение aмериканский президент спросит у народа, а российский - у хозяина.

Империя зла... зла на Грузию, Украину, Эстонию. И немножко на США. ************** - Какой же русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором едут. *************** Каждый год в Германии 9-го мая, люди выходят на улицы, веселятся и делают вид, как будто ничего не случилось

Россия - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки, не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать. ****************** Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать? ****************** Если граждане не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский...