LANA

Мыша, ты мудра! Я всегда это знала. Только позволь маленькую поправку - не к жизни он вкус потерял, а к женщинам!! Как там говоривал Врунгель - " как вы яхту назовёте, так на ней и поплывёте". короче, по Сеньке и шапка. Это называется просто - старость!!

Че, ты волну не гони, да. Он на помаду как?? И "ненавижу и слов у него нет!, а мысли, наверняка, ещё хуже. Дед сам виноват. Ты же ничего против помады не имеешь. Если возразишь, я ща быренько постик притащу старый, пусть дед посмотрит, как истые джетльмены лояльность к помаде выказывают.

Сол омон ыч! Су кидро зды э томощ но!! Я изза видо ва лась иисте кла слю нойдро здытуш ён ные впи ве эточ тото!! Яигра юру кам ипо сто луи го лов ойпо кла ве!! Аты??

Дед, короче, консорциум вкупе с консилиумом и быстренько принятым общим консенсусом подавляющего количества голосов постановил: - ДЕД, ТЫ НЕ ПРАВ! Помада - верный друг женщины! Кто враг помаде, то не любитель женщин. Попрошу делать выводы!!

Ятор моз?? УУкол од каты!! Тор мозна яже!!! Какспа лось, Сол омон ычКак вес навбель ги и?? Яхо чу петьпе снитык ак?

Кстати, а чего вы на Деда накинулись? Помады - они это..разные бывают. Я вот в одной умной книжке прочитала, что помады бывают и для волос. Ну, в 19 век точно были. Может , Дед именно о такой помаде? А? тогда либо под ноль либо гильотина... Я ежели про ту самую, ненавистную, красную, то тогда еённую голову под нож и всего делов.

Сол омон ычСол нце тымо ё! При ветте бестар че!! МемНе оф фто пьА.... Илю шаЗа хо диГос тембу дешь! Сно вымгод омгос по даДаааа!

Упс! Стерлинг, а почем сие громкое посвящение на теме о Печорине? Оно о ком? О Бэле? Или...не пойму... Но красиво..... Жаль , я не поэт, но я бы тоже так хотела, причём про себя, любимую. Весна. Печорин. Мерс прострелен. ТТ раздавленный лежит... И стервь, взглянув на поле боя, Уже к Грушницкому бежит...

Че, да с какой радости один-то? Вместе они уйдут, зубик последний даю!!

Короче - дураки все эти косметологи и парфюмеры вместе связанные. Залечили женщин по полной программе, вот они, несчастные, на рекламу падкие, и мажут белые, только что росой умытые личики, белилами да румянами... зы: лучшие косметологи, парфюмеры, а так же повара, сапожники и портные - мужчины, а посему, с них и спрос. зы снова: всем читать Зюскинда. Всем, я сказала. Завтра спрошу.

Упс! Че, а вот здесь не угадал. Как грится - Акела ( команданте, то бишь) промахнулся. Как все всё изложили выше, то и понятно, что Печорин - человек тотально испорченный нарзаном, дамским вниманием и любит брать от жизни всё. Че, нужели ты полагаешь, что увидев себе подобного, один захочет расстрелять рожок, а другой повредить бампер мерса? Напротив - они сольются в честном экстазе ( я не о том, о чём ты подумал), они похлопают друг друга по плечу и организуют картель по истреблению тех самых настоящих мужчин ( конкуренты, всё же. вдруг какую Бэлу на шкурку и дубинку потянет)

Злой, ты Че. Ну зачем в крайности-то кидаться? Мерс, ТТ... Задумалась и представила себе Печорина с ТТ на мерсе... Ужассс(((

Че, не ставь. А вдруг проиграешь? Если спорить - нужно уверным на все сто. Печорин... Не скажите. Сладкоголосый соловей с тайными намеренями вряд ли станет кумиром многих. Да, он сильный. Но ведь на всякого мудреца довольно простоты. Нет, я не считаю Печорина образцом настоящего мужчины. Не знаю, конечно, как бы я себя повела на месте Веры или Бэлы, но неискренний он какой-то. Вернее, искреннен в какой-то один момент, нужный для него. И что самое удивительное, в тот момент, когда он начинает грузить очередную барышню, он искренне уверен в своей искренности ( тафотология-с, сорри). Не, не надо и даром Печорина. Пусть не берёт от жизни всё и сразу, зато честно. Вот, написала и задумалась. А кому врал Печорин? А никому.... Эльмар, про "настоящего мужчину" ты это - хорошо сказал. Сразу видиться рядом с ним "настоящая женщина" - нежная такая ( почти как у Блока " дыша шелками и туманами, всегда без спутников, одна...."), в шкурке, без всяких тупых корсетов и главное без пошлых помад и кремов ( вот кого надо на эдалте, как флаг повесить)....Ладно..это уже оффтоп-с

"....Плюшевый мишутка Лез на небо прямо по сосне Грозно рычал, прутиком грозил Превращался в точку..." Все, что сейчас происходит в жизни – происходит, я имею в виду, с заглавных букв – сосредоточено наглухо онлайн. Периодически в этой связи я задумываюсь, что здесь будет более подходящим определением – гадость или бред. Склоняюсь к синкретичному варианту – гадостный бред. Я продолжаю не верить в виртуальность саму по себе – что еще за «отношения» могут быть в этих буковках и циферках? Не верю – но отношения настаивают на том, что они все же есть. Остается, правда, еще вариант – что я уже рехнулась, и тогда все встает на свои места. Однако. Если в чем и можно быть уверенным – так это в том, что до тех пор, пока я сомневаешься в собственной психической адекватности, в кащенко меня не заберут. Если только на процедуры. Из всех процедур я бы сейчас выбрала бы кислородный коктейль и массаж. Ног и шеи. Впрочем, помимо онлайна происходят всякие мелочи, регулярно звонит телефон, регулярно же кто-то что-то из-под меня хочет. - Девушка, извините, а почему у вас такие острые носы? Это вы так сама решили, или так сейчас модно? Молчу, смотрю в окно. Только что яблока не грызу. Вопрос повторяется с интервалом раз в полминуты, слово в слово. Кажется, я близка уже к олимпийской невозмутимости. Задают вопросы, что-то просят, ловят взгляд, падают на рельсы, что по-русски означает – «или да или нет, ответ немедленно!». Я опаздываю всегда и везде, у меня по-прежнему нет часов. Атрофировалась привычка следить за временем. Я никуда не тороплюсь. Мне все равно – потому что мне нравится ощущение, что меня никто не ждет. Хотя, конечно, это неправда. Как и многое из того, что я говорю – отвечая на вопрос, как мои дела, где я была, и что со мной приключилось. Я говорю, что все в порядке, дела идут, со мной все в норме, ничего интересного не происходит. Ну, да – я вру. В ложь во спасение я, впрочем, не верю. Я верю в ложь во успокоение. Или это привычка дурацкая, что ли - щадить нервных и близких..? Я цела пока, жива и относительно здорова. По-моему, этой информации достаточно. "...Чтобы кто-то там Понял......" Во всяком случае - большего от меня уже и не ждут. Прыг-скок...

Че, Котёнка, благодарствую. Народ, как мне хорошо с вами! Слова-то какие... не казённые, не сухие... Благодарствую...

Бен, а вот интересно, в слове попса - про буковку а ты верно сказал. Она позже появилась. А вот что это значит, пока не знаю. Поспрашаю мудрых своих дружбанов, мож кто знает...

Помните, как у Булгакова? "Ничего и никогда не просите у сильных. Сами всё дадут" За точность цитаты не ручаюсь.....

Сол омон ычты этопроч то? Тыв завяз ке? Вес ель еПри вет! Какпо жи ва етомой ан тиде прес сант?

Соул, будет - будет. Яблоко от яблони, сам понимаешь. То, что в себе сейчас ненавидишь, завтра передашь, как эстафетную палочку. Вспомни моего любимого Маркеса - " всё повторяется, всё".

Деньги..Хм, мне однажды сказали, что я ненавижу их - та скорость с какой я их трачу, пугает даже меня. Копить не умею. И никогда не пыталсь. Просто пока везёт. Что будет завтра, то и будет. На что трачу? Да на всё. На себя, дочь, маму. Коты, опять же - эстетствуют. А вот портит ли меня наличие денег? Не знаю, не мне судить. Оно портит моих котов. Они гурманы. Они и прожигают жизнь. Вот вертится в голове дурацкое - счастье, мол, не в деньгах, а в их количестве. Дурацкое и вправду. Неправильное. Не верю я в него.

Есть мудрый совет "поступать( писать) каждый раз так, будто это твоё последнее действие". Постоянный груз ответственности на плечах - и ощущение правильности, осознанной правильности содеянного ( сказанного, написанного). Но ведь если даже и не ясно, что там дальше за ним - пустота, вечность, кокон или снова открывающиеся глаза навстречу солнцу, ветру, дождю и лицам, которые все на что-то похожи, все что-то напоминают, и кажется, что всё это было, было, было тысячу раз... Предапрельское... раздумное, словно было уже. Так ведь и было и будет. Маленький мальчик так и будет с тобой. Не будет больше вздранивать от ожидания звонка, просто будет помнить, что такие звонки возможны. Соул, мне понравилось, очень...

Филин, Ромео, Казанова, Сайка, Лети, Энджи, MUSIC - спасибо вам... Честно, для меня и радостный и тяжёлый день. Спасибо вам.

- Мам, я надену твои сапоги. Хорошо? Да, вот те, твои новые, можно же? И свитерочек вот этот чудный. Ну и что из того, что зелёный. Только рыжим идёт? Да ладно тебе. Жалко что-ли? И духами можно политься? Да я капельку. Политься – это я так , просто сказала. Фь-ююююююююю. Торнадо, выпотрошившее шкафы и комод, перевернувшее мой туалетный столик, поцеловавшее розовым блеском зеркало в прихожей, забывшее в очередной раз поставить на зарядку свой телефон и поэтому, выкинув безжалостно предварительно мою СИМ-карту , схватившее мой телефон и поющее во весь голос с самого утра нечто среднее между маршами гитлерюгенд ( что-то типа: « Крис сегодня юбер аллес!») и пародиями на «смысловые галлюцинации»( «уходи, я прикрою…больше, чем жизнь…мам,..ля…денег дай…трудно представить, но мечты нужно оставить…ну, мааам»), не выпускавшее из рук домашнего телефона, обезьянничающее непрестанно в ожидании Ленусика, Олюшки, Генчика, Ромика, Славяна, Гогочки и, конечно же, самого распрекрасного, самого лучшего, самого-самого Тошика ( Антон – воздыхатель моей Крис у меня особых симпатий не вызывает. Я безумно хочу видеть его глаза. А он с неменьшей маниакальностью прячет их под роскошной модной челкой…) наконец-то победно окинув взглядом квартиру, разбомбленную, вывернутую и какую-то даже чужую от этого, хохотнуло в дверях: « Мамусик, я порыла. Пасиб. Позвоню, чего как». Хлоп. Дверь. Я села на диван в прихожей. Взяла сигарету, разминаю её зачем-то пальцами ( привычка от старых совдеповских сигарет типа «Космос», раскурить которые требовали большого объёма лёгких и вообще спортивной закалки. Табачок-с был сцементирован и впрессован на славу)… Кинула, не хочу курить. Я забралась с ногами на диван, подтянула колени к подбородку, обхватила ноги руками и стала думать. Грустно. Тишина такая вдруг… Всё разворочено. Ненадолго привычный мещанский мирок моей квартиры претерпел некоторое неудобство. Нужно бы встать и всё убрать. Но, боже мой, как неохота. Кому это надо? Мне? Да зарасти оно всё. Крис? Ага, конечно, она вряд ли раньше пяти утра домой приедет. Котам разве что. Они, как сиротиночки, таращат на меня свои глаза и недоуменно спрашивают: «Сдурела, мать? Давай, поднимай с дивана задницу и шевели копытами побыстрей. На нашем любимом кресле валяется россыпь каких-то неудобно даже сказать чего – мяулготок. Тьфу, пропасть. Ну и слова у вас, у людей. То ли дело у нас, у котов: «Мрнаооо! Мяяясооо! Зы, мамочка, кстати, о птичках, нам бы мясца. А?» - Убью…, - вяло прошелестела я и растянулась на диване. Мне лень было идти в комнату, лень даже снимать тапочки, так что прям в тапочках. Лень было убрать из-под себя отброшенную сигарету – прям так, как сидела, так и на бочок, как неваляшка… Тихо-то как. Боооже. Я не хочу. Я вдруг осознала так ясно и так чётко, что я из себя представляю. Я мысленно всматрелась в свои беспокойные глаза, на утомленное тело, усталое лицо – и удивилась. Странно – мне за 30, самый возраст для расцвета, а у меня уже все позади. Я устала… Боже, только не это. Как я ненавижу себя такой. Только б не начать жалеть себя. Протягиваю руку, подбираю телефон с пола: « Котёнок, ты где? Едите гамбургеры? Много не ешь – от них толстеют…» Смех в трубке заставил меня вздрогнуть. Боже, я становлюсь занудой. Говорить девочке в пятнадцать лет, что от гамбургеров толстеют? Какое лицемерие и в высшей степени занудство! И это смею говорить я. Я, в пятнадцать лет уже знающая, что такое сигарета и как горчит пиво, выбривавшая по «панковской» моде 80-х виски и вешающая на куртку сотни английских булавок (ну модно, модно это. Ты, мама, ничего не понимаешь. Да и какая тебе разница. А папа разрешает. Вот и не учи меня). Боже, я становлюсь занудой. Я старая зануда. Как я смею такое говорить своей дочери. Я, которая, захлёбываясь от обиды на маму, в детстве давала себе клятву, что когда я вырасту, выйду замуж и у меня появится ребёночек ( девочка, конечно), то я буду баловать её. Разрешать всё-всё. Буду любить и буду самой лучшей мамой на свете. Буду петь колыбельные и разрешать брать в постель кукол (мне мама, почему-то, этого не разрешала)… Крис, прости ты меня. Сдурела, видать, мамка твоя. Ты сильная. Я постаралась. Были бы кости, а мясо нарастёт. Ладно… Мысли в голове моей вяло перетекали одна в другую. Но почему мне так гадко? Почему? Тишина? Может, всё дело в ней? Мр-мр… Это коты, устав ждать мясо и разумно решив, что от меня на ближайший час проку мало, кроме как использовать меня в качестве подстилки. Обе семикилограммовые тушки завалились бессовестно на меня. «Оххххххх…»- только и смогла выдохнуть я. Избавиться от них – себе дороже. Буду ждать, пока сами уйдут. Ай! Ну, когти-то молочные зачем мне в живот запускать? Больно же!! Мр-мр… Хорошо вам? Ладно, лежите уж… Тихо-то как. Безумно хочу курить, но сигареты на кухне. Та, которая подо мной, сломалась… Ладно. Буду так. Боже, ну почему же так противно? Что мне на этот раз мешает? Я, женщина, вырастившая дочь. Дочь, которая уже взрослая (в России рано взрослеют). Женщина, которой за 30. Молодая, в принципе, женщина. Только уже не лютик – не собираю песочные домики, не выкладываю им фундамент ракушками и не считаю волны, через которые прыгаю. Кто же я? Зачем я? Для чего я? Я категорически не способна долго и упорно биться головой об стену, чтобы в итоге ее прошибить. Я подхожу, примеряюсь, налегаю пару раз плечом – и если не получается, иду искать другую. Может, я и права. Только мне от этого как-то не особо чтоб хорошо. Я ругаю себя постоянно – за то, что я делаю, не делаю или когда-либо сделаю. Я улыбаюсь – то ехидно, то мягко. Шучу или говорю всякие глупости. Во-во. Самое время поговорить сама с собой. Уж чего-чего, а это я люблю. Не хочу, и этого не хочу. Тишина раздирает виски. Давит изнутри на глаза, не даёт вздохнуть. Ах, это не тишина – это Заюшка развалилась на груди. Одним прыжком вскакиваю с дивана. Коты обиженно фыркнув, укладываются на тёплое, нагретое моим телом место и закрывают тут же глаза. Двигаться! Двигаться! Жить! Фак, мдя, чёртова кукла! Устроила здесь бахчисарайский фонтан, слёз ещё не хватало. Скидываю тапки – они, взметнувшись в воздухе, улетают в разные углы квартиры. Так, что бы послушать? Блюз? Нет уж… Не сегодня. О, вот это подойдёт. Вставляю в челюсть лазерки AC/DC… Отлично! А бодрит-то как! Волна захлёстывает меня. Прикуриваю сигарету, верчусь в невообразимом танце… Двигаться! Двигаться! Не спать! Не жалеть себя! Жить! Ещё громче, смерть соседям или в 19 квартире сегодня дискотека!!! Лаааанка, какая ты дууура!! Ура!! Подвернув сломанную в молодости лодыжку, ойкаю и падаю на колени. Боже, как мне плохо!! Я плачу. Я всё-таки плачу. Уже не сдерживаюсь. Я схожу с ума. Боль начинает ползти вверх, лодыжка мгновенно опухла. Я плачу, я не знаю почему. От боли? Да нет, я равнодушна к боли. Но мне же больно, чёрт возьми. Я хочу разозлиться на себя. Злость моя мне всегда помогала. Но я не могу. Как мне жалко себя. Я, как дура - тащила все эти 15 лет одеяло на себя, я строила это дурацкое гнездо, которое, в конце концов, всё-таки сожрало меня. Я ненавижу себя! Я, мечтавшая быть свободной и независимой, так НЕСВОБОДНА и так ЗАВИСИМА…. Боже, дай мне сил не видеть всего этого. Дай моим мозгам не вскипеть. Дай мне сил доползти до кухни и взять с холодильника лёд. Я смеюсь. Как глупо – свобода и лёд. Всё в кучу. Да, а это мысль!! Боже, заморозь меня, вытрави из меня всё, что так душит. То, что жжёт меня. Убери, избавь, не оставь, помоги… Сегодня день рождения моей дочери. Я сделала всё, что могла. Я, наверное, не совсем эталонная мама. Я поставила главным пунктом в воспитании Крис волю к победе, самостоятельность, способность постоять за себя. Только как же я её этому учила? Я, сидящая на полу, прислонившись спиной к стене, прикусившая нижнюю губу, жалеющая себя, плачущая, с безобразно потёкшей тушью, с обломанным ногтем (зацепилась, видно, за что-то, тоже ведь больно, а я и не заметила, как я его сломала)… Какое счастье, что я одна. Какое счастье, что меня никто сейчас не видит. Какое счастье. Потихоньку восстанавливается способность думать. Хлюпаю носом. Вытираю кулаками грязные подтёки со щёк. Тишина. Хорошо-то как. Так, а о чём это я? О себе, вроде… Делаю осторожные шаги по скользкой поверхности и думаю, что согласна – и будущее на самом деле уже существует в настоящем. Точно также, как и прошлое – которое никуда не уходит, не растворяется в пыль, не оседает туманом – но присутствует, всеми своими порами, - в твоих. Как придушенная лекарствами амеба, дремлет – до поры до времени, пока не почувствует себя в благоприятной среде и не начнет распускаться бутоном по желудку- памяти, больно и безнаказанно укалывая. Я понимаю, что то, что сейчас делаю – опасно и чревато, хотя я просто говорю, смотрю, смеюсь и прикасаюсь рукой. Ничего предосудительного, казалось бы – но постепенно я не только завязываю узел, но сама себя загоняю обратно в замкнутый круг между привязанностью - своей и ответственностью – чужой. Боги, боги – сколько времени потребуется потом, чтобы опять из него выбраться. Зачем? – бессмысленно и беспощадно? Мое настоящее идет сейчас слева и крепко держит меня за руку. Мое прошлое наблюдает чуть поодаль, потихоньку делая шаги навстречу – и мы оба знаем, что встреча эта неизбежна, хотя мое настоящее отказывается в это верить. Мое будущее внимательно смотрит нашим сжатым ладоням в спину и размышляет – пора ли уже меня догонять. - Сойди с ума, сойди с ума – ему тяжело, зачем ты на нем стоишь? – бормочет мне мое безвременное ничто, которое меня ничтожит. – Не хочу, - отвечаю я упрямо, - не хочу, потому что тогда ты точно исчезнешь. Мое ничто, уже меня изничтожившее, пожимает плечами и укоризненно качает головой. Временами мне кажется, что вряд ли оно когда-нибудь понимает, что со мной происходит. Впрочем, постепенно, кажется, оно тоже привязывается. Я всё же люблю себя. Сижу, пью кофе, поглаживаю туго перебинтованную лодыжку, щурюсь от сигаретного дыма, сладко выедающего глаза… Улыбаюсь. Буря в стакане воды – это в моём стиле. Вспомниаю себя трёхчасовой давности и улыбаюсь. Моё маленькое белокурое торнадо всё же позвонило, чмокнуло сладко в трубку: «Мам, ты там не скучаешь? Я люблю тебя, мам!» Хорошо-то как. Я люблю себя. Я люблю тебя, Крис.

Соломоныч, вапще-то - молча. Я так именно делаю. Сечёшь?

Пацан...нууууууууууууу...с устатку, понятно.... А вот и мой примерчик... Ееее, да истории разные бывают. Вот был у меня случай, правда не с кавалером, а с кандидатом в директора. Вообще работа главного бухгалтера, хранителя виртуальных денег, сродни работе( или службе) душеприказчика - бухгалтера нужно любить, холить и лилеять, и ничего от него скрывать - он, бухгалтер, если хороший, завсегда поможет вывернуться из казалось бы тупиковых дел. Так вот, город у нас маленький, но ресторанов - тьма. К чему это япро рестораны? Да всё к тому же, что первая встреча белого ( ну, который отчёты для фискальных органов готовит и живых денег не касается, как правило) бухгалтера, происходит за этаким деловым обедом. На этом обеде обе стороны вполне могу составить мнение друг о друге. Одна сторона( кандидат в директора) оценивает меня, в расчёт берётся именно №встреча по одёжке". И здесь главное не ударить в грязь лицом - ведь от того, как я себя поставлю на этом обеде, будет зависеть моя зарплата. А деньги, я всё же люблю, поэтому преподношу себя по полной. В ход идёт предварительные три часа у парикмахера, час у маникюрши и прочее начищение пёрышек. О мелочах я уже не говорю - дорогие сигареты, недорогая, но стильная зажигалка, хороший телефон ( можно два), тонкий ненавязчивый запах дорогого парфюма. Скажете - глупо? Рекламирую себя, как невеста на выданье? Не надо, не говорите. Бухгалтер - это лицо фирмы, внимательные глаза и чуткие уши. Конракты мне предстоит подписывать, и с партнёрами встречаться и вообще... Я со своей стороны тоже оценивю его. Короче- вот товар, а вот купец. Кто из нас товар- это смотря скаой стороны посмотреть. Он вверяет мне свои дела, я ему мозги. Всё честно. Так вот. У нас существует множество ресторанов, как средней руки ( но вполне мною любимых), так и побогаче. Негласно принято устраивать деловые ужины и обеды в ресторане Nord-West ( мне он нравится за превосходный эспрессо и, как мне кажется, настоящий туреций кофе). Мы встречаемся с моим "кандидатом". Чисто внешне претензий он у меня не было. Пиджак, Хьюгом пахнет, животик, умные глаза - мерс... Обычный кандидат. Ничего не предвещало того, что случилось. Сели в машину :"С.К,(это мои инициалы), может быть поообедаем, заодно и поговорим?". Я принимаю предложение. Едем. Чую, едем куда-то не туда. "Вы, знаете, С.К., я жутко хочу блинов." Я : "Отлично, только вредно это.", - и сразу в голову полезли нехорошие мысли. Я их оттолкнула - ну мало ли, может русофоб человек, блинки под икорку - вполне и ещё как... И что я вижу- мы подъезжаем к ...блинной - маленькой, зажатой в дворое блинной. Народ, вы не подумайте, я не вонючая аристократка, я в эту блинную хожу, и часто там для Крис блинчики домой покупаю... Но для делового обеда весьма неподходящее место... Я сказала, что не располагаю временем в должной мере, что бы насладиться вкусом руссих лакомств, у меня деловое свидание. И поросила его подвезти меня до...ну, это не важно. На прощание я сказала ему, что как только выкрою час, я дам ему знать...час длится больше 2 лет... Ладно, может это и не покажется вам смешным, или кто осудит меня. Но существуют неписанные правила, а бизнес - всё же бизнес. Я могу и тошнотиков поесть и какву с чаем...но всё же...