Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!
Maestro

Анекдоты

Recommended Posts

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!

===

Вопрос простой-любите ли вы анекдоты?умеете ли их рассказывать?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого. 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

и тут все начнут рассказывать анекдоты))

 

нет, не умею рассказывать анекдоты и они не интересны мне, как и афоризмы и "высказывания" великих людей )))

 

вообще, заметила, что редко сейчас люди рассказывают анекдоты, хотя может просто мой круг общения стал взрослым и скучным :D

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Skorpionn сказал:

и тут все начнут рассказывать анекдоты))

 

нет, не умею рассказывать анекдоты и они не интересны мне, как и афоризмы и "высказывания" великих людей )))

 

вообще, заметила, что редко сейчас люди рассказывают анекдоты, хотя может просто мой круг общения стал взрослым и скучным :D

Download video

А этот не великий?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одного русского спрашивают о его впечатлениях от поездки в Армению. Он рассказывает:
- Ой! Страна шикарная,природа отменная,места потрясающие,исторические памятники вообще вещь непредаваемая и неописуемая! И вообще армяне очень гостеприимный народ.Только одно там странно...... их имена.
- А в чём дело? Что же странного?
- Ну,например,семья,в которой я остановился.У меня первое потрясение было,когда меня познакомили с хозяйкой дома,её звали СРУН,а хозяина САСУН. Потом в комнату зашла их дочь.Могу сказать сразу,девушка была просто неземной красоты,такая прелесть,но как и следовало ожидать и её звали... ну,короче её звали АГАВНИ.С ними в семье жил ещё их племяник по имени ПАНОС.Но,что меня больше всего удивило,так это то,что они своих детей называют "ПЗДИК-ПЗДИК".Да и это ещё не всё!Когда в комнату вбежал 2-х летний "ПЗДИК",отец его подхватил на руки,стал подбросывать к потолку и восклицать "МАМА ИБАЛА", "ПАПА ИБАЛА".

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень люблю рассказывать анекдоты но только кстати) просто так начать рассказывать прл Чапаева или Штирлица не смогу)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Русский покупает попугая,но прежний хозяин птицы был казахом, и попугай говорит только на казахском.Новый хозяин старается научить попугая говорить хотя бы несколько слов на русском.Все четно,ничего не получается.Он звонит казаху, у которого купил птицу и просит совет,как научить говорить попугая на русском.Совет был такой:"Накрой его клетку одеялом,чтобы с внешним миром не было контакта, а еще месяц не пои и не корми. Через месяц открой клетку. Есть вероятность,что заговорит, хоть на каком языке захочешь". Русский так и поступает.Месяц держит попугая укрытым,без еды и воды.Через месяц открывает клетку, и исхудавшая птица сразу говорит:не булды,ураза битдими?)

Edited by yadobriy

Share this post


Link to post
Share on other sites


Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой любимый анекдот:

Еврей торгует на базаре. Подходит покупатель и спрашивает, почем лошадь? 

-простите, но это курица!

-О! А я на цену смотрю !

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 27.05.2017 в 10:38, Maestro сказал:


Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

..... и нравиться женщинам.

7 часов назад, märchen сказал:

Мой любимый анекдот:

 

Из горького опыта.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, FBA. сказал:

..... и нравиться женщинам.

Из горького опыта.

из чьего горького опыта? Несете что попало. Это всего лишь анекдот

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А, твой новый, рассказывал про своих бывших женщин?
- Да, нет.
- Вот, скотина! А, ты ему про мужиков?
- Нет, конечно!
- Просто умница!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из сети

 

Этот незамысловатый сюжет, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...

Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет...

Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!

Все, как один, удивленно обернулись в её сторону. Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
- Через 6 часов уже можно... В этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Ну и как первая брачная ночь? 
— Не помню!!!!! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила... 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот еще жизненное

Ты ничего не заметил?

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!

— Халат новый купила?

— Нет.

— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала

Share this post


Link to post
Share on other sites

В каждом анекдоте привлекает остроумная изюминка

например

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подменяла несколько дней хозяйку секас-шопа, все нормально, покупатели адекватные, но в один из дней мне задали вопрос, на который не ответил бы ни один фуфлософ: 
- Скажите, а что лучше купить для девушки - плетку или вагинальные шарики?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал. 
- Ну и как?
- Покувыркались…

Share this post


Link to post
Share on other sites

встречаются два одессита, один говорит, Изя, мне кажется моя Сара мне изменяет. - так отведи ее к генекологу. - а шо он там увидит, список входящих? 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два практолога на прогулке...

__ Коллега, мне кажется, что у нашего зав отдела мания величия... вчера он сказал не зайти-ли мне в церковь не поставить Богу свечку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот ведь.. старая поговорка.... Когда лев стареет...  И  Кличко этот пунктинк по поводу анекдотов уверен... пережёввает)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всплывает Американская подлодка

Чукча где  Русские ?

Он показывает пальцем.

OK. nord- nord-west. let s go

Всплывает Русская подлодка

Чукча где  Американцы ?

nord- nord-west.

Да ты не умничай . Ты пальцем покажи

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности...
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда... 

Edited by Turbo

Share this post


Link to post
Share on other sites

Священник спрашивает у Вовочки: — Скажи, а ты молишься перед едой? — Нет. Моя мама хорошо готовит. 

 

 Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня пр@ституткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! anekdotov.net

 

Edited by Turbo

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? — Нет, ваша честь, намного лучше. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разбивают колонну воинов ссср в афганистане.

Лет через пять журналист на базаре в Кабуле натікается на лавку на которой шматы сала, домашняя ковбаска)

-Позвольте... мусульмане не едят сало...?!

Продавец отвечает

-Який же афhанец сало не жре?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить.
Вдруг подходит к ним какой-то дед и заинтриговано предлагает:
- Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, почесали репу, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
- Дико-дико извиняюсь, это, конечно же, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться. Один другому:
- Слушай, вот тебе 10 баксов, больше нет, сходи, купи водки и закуси...
Через некоторое время гонец возвращается с кока-колой и пирожными. Первый в диком недоумении:
- Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
- Та... Деда встретил...

Share this post


Link to post
Share on other sites

– У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.

– Почему?…

– Мне никто не верит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На 1 апреля Трампа достали шутками:

– Мужчина, у вас весь дом – Белый.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и плечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.

– Олег, у тебя вся спина белая!

– Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились… Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!

Пришлось подвести к зеркалу…

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ватсон говорит Холмсу:

– Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?

– Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…

Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.

– Холмс, но ее там нет.

– С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Америка. Идет заседание суда. Ответчица – 86-летняя старушенция. Рассказывает:

– Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг, подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:

– Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!

Но тут он вскочил и крикнул:

– С первым апреля вас, бабуля!

– Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...