Зарисовки

[Блеск]

Здравствуйте, я начну тему, а кто захочет, можете присоединяться.

Зарисовки-это картины из жизни. Разные: хорошие, плохие, страшные, увлекательные, ужасающие, хохмовые и т.д. Все, что бывает у нас у всех.

 

[Блеск]

Первая зарисовка. В виде рассказа, описывается образно.

Жил был король. Была у него свита. Любили, не любили, подхалимничали, интриговали, преклонялись, изощрялись, все как в любом королевстве.

И вот в один прекрасный день король влюбился. Королева не знала. Король потерял голову от любви. Королева и в ус не дула.

Прошло 9 месяцев, у короля родился наследник, но незаконно рождённый. И тогда король, под давлением любимой женщины, решил бросить королеву. И жениться на другой, и дать ей титул королевы.

И что? Первая королева отравила вторую. Несостоявшуюся. Специальной микстурой, которую с помощью подкупленного лакея подлили той в компот. И все, любовница сдохла.  Королева осталась королевой, король вернулся в королевскую спальню, а ребенок был выслан в другую страну.

Произошло это в одной сказочной стране. Но есть много похожих историй, и не только в королевских семьях.  Мораль такова, что, когда рожаешь, надо знать, от кого, и что может быть. Можно и без головы остаться, в худшем случае, а в лучшем, отберут ребенка и прогонят из королевства.

Как и произошло с одной моей знакомой, бывшей учительницей бакинской школы. Пришлось ей бежать сломя голову за кордон.

Вот надо было ей это?

Изменено 30 октября, 2019 пользователем Чени

[lulu*]

Ууу я таких зарисовок могу столько накатать))) время надо)))

[Блеск]

Зарисовка номер 2. Давайте нумеровать, чтобы легко было найти.

Про соседа.

Жил-был сосед, звали его Вася. У Васи был кот, звали его Жук.

Жук был ещё тот, хитрож**ый. Он знал про всех и все. Кто что купил, принес, унес, что выпил и с кем. Когда жук засыпал, Вася был счастлив, за ним никто не следил. Он мог делать все, что хотел, никто не знал.

И вот, один раз, Жук притворился спящим. Даже храпел как по-настоящему, с улюлюканьем. Но одним глазом тихо следил за хозяином.

Хозяин почесал за ухом, осмотрелся и взял телефон. Звонил он своей чувихе. Она жила за углом.

Вася говорит, давай встретимся. Она говорит, а как же Жук? Он же все засечет. Вася говорит, беру его на себя, я добавлю ему валерианки. Она говорит, ок, давай, и побольше, я соскучилась.

Подкрался Вася к Жуку, побрызгать ему валерианки на нос, и тот захрапел уже по всю ивановскую, на весь переулок.

Чувиха пришла, и начался кутёж. Кутили-кутили, до утра. Аж искры из глаз сыпались. А утром, слегка покачиваясь, Вася вышел пописать. И, как назло, под ноги попался Жук, он оклемался под утро и стал шарить по углам. Ну, Вася споткнулся и упал. Сильно стукнулся лбом. Кровь пошла. И заорал Вася, это все ты, ты! Жук испуганно отпрыгнул, выпустив когти. И громко мяукнул, долго, протяжно. Вася стал звать чувиха, помоги! А она...храпит. Ну кто мог подумать, она спутала и выпила валерианки, отложенную для Жука и вырубилась на весь день. Такая, слабая у нее конструкция.

Вася, еле волоча ноги, добрался до аптечки и наложил на лоб пластырь.

Мораль, никогда не напивайся из чужой бутылки. Приходи со своей и пей из нее. А то превратишься в Жука.

Изменено 30 октября, 2019 пользователем Чени

[Блеск]

Как вы поняли, зарисовки эти из жизни, событий, случаев многих общих знакомых. Если кто-то узнает себя, не паникуйте, это может быть простым совпадением.

Мало кто вчера напился,  стукнулся, уснул и захрапел? Так что,  take it easy, все ок.

[Блеск]

Зарисовка номер 3.

Ещё одна картинка из жизни. Я писала об этом в другом форуме, но, как говорится, эксклюзива никому не обещала и кредитов не давала. Так что, продолжу здесь.

Итак, Поездка к морю.

Влюбленная пара решила провести несколько тёплых и солнечных дней у моря. Любовь у них была заоблачная, он ей писал стихи, она для него жарила кутабы и пирожки со всеми начинками в мире.

Собрались, созвонились и отправились на вокзал. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется одна тетка, назовем ее б., С баулом, как раз тоже на б., бубликами и босоножками на запас. А так она всегда носила каблуки, маленького роста тетя.

Вобщем, просится она с ними в дорогу, мол, ей тоже в ту же сторону. Ну, близкие, не чужие, соглашаются. Идут в одно и то же купе, раскладывают вещи, вытаскивают закуску, вино, пахлаву и пирожки с начинкой из вишни.

Влюбленные милуются, время летит. И тут вдруг та, что примазалась, смотрит масляными глазками на кавалера той, другой, и глазками туда-сюда, туда-сюда. И, показывая наманикюренным мизинцем на ноги его пассии, говорит, ой посмотри на ее пальцы, она же педикюр даже не делает, в каком виде ее ноги. И делает при этом отвратное лицо, омерзительное. Эмоции и картинка перед глазами сразу делают дырку в голове у джентльмена. И что дальше? А ничего, из поезда он вышел с той, у которой педикюр и запасные босоножки с бубликами, а влюбленная дама с пирожками с начинкой из вишни идёт прямым ходом к психиатру, психоаналитику, приводить сбитые мозги и сердечную одышку в норму.

 Факт, как словом, гадким взглядом, дешёвым финтом и маловажным фактом можно перевернуть и голову человека и отношения.

Изменено 31 октября, 2019 пользователем Чени

[lulu*]

Да флаг такому в руки и транспорант   . И пусть идет туда откуда не возвращаются)))) 

[Блеск]

1 час назад, lulu* сказал:

Да флаг такому в руки и транспорант   . И пусть идет туда откуда не возвращаются)))) 

 Ой, эти мужчины чем думают, непонятно. Что любая ..им скажет, так и делают.

[Maestro]

Интересные зарисовки, надо будет на досуге из своих запасов пополнить 

[Блеск]

Зарисовка 4.

Ещё рассказик. Оставлю такой, прочеркчик. Пока не забыла, а то дел много, картошку пожарить, пылесос в починку отнести, туфли залатать, постель отстирать, на балконе снова штукатурка сыпется, верхние заливают. Заселяют кого-попало, не то что раньше, когда прокуратуры боялись.

С такими мыслями одна дама поехала налево, в чудесное бунгало на берегу Каспийского моря. Такого родного, с запахом черной икры.

С ней вместе были: подруга, недавно овдовевшая, и два друга, один милиционер, другой голубоглазый.

Ехали-ехали, попали в пробку. Выехали засветло, чтобы побольше пообщаться, сблизиться. И как назло, солнце светило нещадно, и машина грелась, грелась. Кондиционера не было тогда в машине, только после революции.

Значит, машина греется всем жарко. Юбка зараза прилипла, даже не поерзаешь. Сидишь, как мочалка, без мыла.

И тогда пришла мысль, как всегда у нее с собой были фрукты, апельсин или крутое яйцо. Но парни обдумали заранее и взяли с собой что-то в пакете. Наверное, жратву. Дамочка несколько раз покосилась на пакет, они поняли, сразу предложили раскрыть.

Шуршала здорово, эта вот специальная бумага, как назло, даже кусок мяса не отщипнешь тихонечко. 

Но все равно, пришлось жрать, чтобы урчание в животе не выдавало голода. А то ещё что-то подумают, что дома не кормят.

Вобщем, приехали, стали обустраиваться. Бунгало приятненькое такое, с несколькими комнатушками, с постельками, такими уютненькими, по-другому.

И тут вот, что значит, нервы. Психиатра Феля рядом не было, он уже уехал в Израиль, консультировать не мог. И понеслась Варвара в баню. Она начала говорить. О том, о сем. Вначале сексуально, как репетировала перед зеркалом, потом забылась. И понесло, почему-то про математику. Про хорошие оценки в школе, про четверки и пятерки, про перемены, буфет с тетей Кнарик. И ещё, и ещё.

Парни долго терпели. Уже глаза вываливались из орбит.

И тут один из них быстро ушел а ванную комнату. Вода пошла сразу. Потом напор усилился, послышались хлопки, чувак усиленно мылся. Долго. Как будто бы год не купался, как Райкин перед свадьбой.

Потом вышел, такой посвежевший, спокойный и добрый.

А она все продолжала говорить, говорить. Так, с разговорами, тихо сели обратно в машину и поехали по домам.

Конец.

 

Изменено 31 октября, 2019 пользователем Чени

[Блеск]

Мои друзья сегодня заняты, придти не смогли, я займу это время рассказами. Увлекательными до ужаса.

Зарисовка номер 5 (продолжение 4)

Как Она Ходила на Трах.

Вот как выйти из дома? Смотрят же, гады. Не дураки же. Все замечают, и марафет, и шмотки какие, и сумочка, и выражение лица.

Делается так: берется пакет, ну, в котором приносишь яблоки и груши, в него для антуража запихивает всякое ненужное г. Между этим тихо вкладывает новые изящные туфли, бюстгальтер, хотя можно и без него, юбочку с пуговицами, чтобы удобно, кофточку свежую, без запаха.

 Забегаешь в ванную, как пописать, быстро раздеваешься, выливаешь на  себя ведро предварительно набранной воды, чтобы не шуметь,  это называется Освежитель. Надеваешь самые дурацкие шапшапы, задрипанную кофту, юбку, делаешь зяхирмарское лицо и бросаешь через плечо-я ухожу за булками.

Вечер, на улице стемнело, добрые соседи вовсю смотрят Поле Чудес. Зато есть времечко, чтобы быстро между лестничными пролетами снять с себя все, одеть юбку с пуговицами, кофту без зАпаха, туфельки изящные, только из магазина, сполоснуть рот освежителем, сплюнув прямо на пролет, никто не увидит, а если увидят, ну подумают, что блеванули  пьяницы, мало ли.

И быстренько за угол, пока не засекли. А там, глядишь, и булочки уже виднеются. 

Дальше, опускаем подробности, но только отметим, что, как всегда, все было очень быстро. Почти без движений. Ну ничего, зато и булочку удалось свистнуть, запихнуть в пакет с домашниками, и назавтра хорошее настроение.

Обратный ход точно такой же, только наоборот, юбка с пуговицами сюда, кофта туда, булку можно и откусить кусочек, чтобы как свидетельство, мол, с голоду. И - быстро на диван, Поле Чудес! Как я его люблю!

Конец.

Но есть ещё, ждите.

Изменено 31 октября, 2019 пользователем Чени

[Блеск]

Пришло время для зарисовочки номер 6.

(Продолжение 4 и 5)

Называется: Как она покупала телефон или "Зачем вы гневаетесь на меня?"

 

Вы помните, были такие смешные телефоны, которые назывались АОН?

А Он? Так и получилось.

Эти А Он-ы так хохмово сигналили, причем у многих так было установлено, что сигналы шли не в аппарате, что дома, а прямиком в линию и уши звонящего. Все, кто звонили, начинали ржать, мол, почему сигнал идёт не туда, а оттуда?

Итак, решила одна подруга купить такой аппарат, потому что доводили страшно, с утра и до вечера-отбой, отбой, отбой. Идиотки звонили и слушали голос, как она там, хорошо ей сегодня или может нервничает? Дома или ушла, на свидание? Вот, мол, биип какая, "а я все сижу и булочки хлопаю". С водой из-под крана, так дешевше.

Продавцом оказался ну очень приятный молодой человек, славянской внешности. И безнес у него был такой приятный, с определителем.

Купила подруга телефон и пришла домой, и сдуру решила позвонить той самой, пациентке Феля, мол, набери, проверим, определяет или как.

Подруга обосралась от страха, ведь сама по сто раз вынюхивала, всех своих подруг, кто на трахе, а кто дома.

Ну, набрала дрожащими руками, и вдруг...услышала эти самые идущие прямо ей в рот гудки определителя, а за ними строгий мужской голос автомата, называющий все циферки ее номера. Это был удар ниже пояса. 

Она поняла, что сможет отследить своего булочника, когда он потехи ради захочет дать ей отбой в ухо, он получит ответ хорошего Басов того мужика, с личным его номером, как пломбой в зубе.

 И она побежала. Так быстро, что даже забыла по традиции вылить на себя ведро воды. И потереть пальцы ног вафельным полотенцем, заместо педикюра.

Тук-тук-тук, а кто там? Это я, маленькая девочка, пришла за телефончиком. Человек со славянской внешностью усек сразу. Он совершенно не был настроен в этот момент. Так хотелось попить пивка, поваляться перед телеком, шел увлекательный матч.

Но бизнес есть бизнес. Он стал показывать ей аппараты, разных цветов. Выбирайте, дама, цена одна и та же, цвета на вкус.

Дама выбрала один, пришлось раскошелиться. Как всегда, ради этого дела всегда попадаешь в материальные расходы. Непредвиденные. Эти мужчины такие наглые, а сами кроме пакета молока и пары бананов ничем и не угостят.

Выбрала телефон, села на диван, передохнуть. Ну, бизнесмен тоже присел, в кресло, подальше, на всякий случай. А она так дышит, глубоко, как Раневская в молодости. А матч же идёт, уже второй тайм.

А она не уходит.Сидит и смотрит. Ну, он ждёт, может она ещё один аппарат захочет купить, для перепродажи.  Было похоже на это.

Но время шло и гнетущее молчание давило на психику. Бизнесмен снова вспомнил о пиве, и непроизвольно сделал соответствующее лицо, мол, что эта дура сидит тут и не даёт человеку выпить пива спокойно. Брюки снять, почесаться, может, человеку хочется. Или забежать в туалет.

Видно, вследствие озлобленного выражения его лица дамочка перепугалась. Зачесались в животике, коленки ёкнули и она сказала слабым голосом :"А почему вы на меня так гневаетесь?"

На этой, ставшей почти крылатой фразой в тесном кругу просвещенных в таинство сексуальных похождений дамы с булочками, заканчиваю зарисовку, рассказ. Надеюсь, эта фраза и вам запомнится, как факт удивительной порядочности "дамы, хотевший дать" бизнесмену на кружку пива.

 

 

 

[Блеск]

Тут ещё один рассказик наклевывается.

Зарисовка номер 7.

Заметили, я так, ласково?

Не будем потреблять режущие слух слова. Это признак невоспитанности.

А расскажем про воспитанного мальчика, того же Васю, хозяина кота Жука.

И снова у него происшествия дома. Вот как накаркали на бедного, то упал, то поносом заболел, то компьютер сгорел. А сегодня утром, вообще, что было. Помните, персонажи Сонечка, эта актриса так хорошо рассказывала.

Вобщем, утром началось. Жук всю ночь ловил мышей и спокойно спал на подушечке. Вася умывался, используя фирменное мыло, купленное женой на распродаже. Да, жена вернулась, я забыла написать.

Вобщем, Вася умывался, хлопая себя по щекам, и мысли его были далеко.  Мысли были о деньгах. А с деньгами стало туго. Компаньоны повели себя несолидно, вовремя не отдали кредиты и Вася недоумевал, как же это так? Ведь обещали, договаривались. А вот так, Вася, все бывает в жизни. Можно и с голой попкой остаться, если напорешься на жёстких людей. Они действуют, как машина-регулятор-автомат-плинтус, срывают даже плинтус, если понадобится. Тем более, у некоторых и плинтуса еле держатся. Если дома старые и ремонты обветшали.

Вобщем, беда с этими компаньонами. И, главное, ничего не сделаешь, никаких бумаг нет, все на честном слове.. Теперь ищи-свищи.

Тут захрапел Жук. Ему приснилась мышка. И, надо же, в этот момент в дверь постучал почтальон. Он принес письмо для нашего мальчика.

Шутки шутками, но Вася сорвался и побежал как угорелый, жена подумала, что распродают костюмы для утренника в школе, для детей. Но нет. Дело совсем в другом. Там, за углом, стояла дама. Тьфу, как назло, все одно за другим. Ей срочно вылетать в Одессу за ракушками, а за билет обещал заплатить Вася. Ну, обещал? Давай, гад, слово надо держать.

И тут Васю осенило, надо продать кота.

Все. 

[Блеск]

И ещё одна зарисовка, про приснившаяся мышку.

Зарисовка номер 8.

Мышка-то была с характером. Да ещё с каким. Наглая, пробивная,  лезет во все щели. Вот юркая какая. Плюс, очень даже разборная.

А что ей, мышке. Мужа нет, папа с мамой все разрешают, границы открыты, визы-бери не хочу, из любого шалаша да в любой погреб шмык-шмык, и везде успевала.

Первая любовь была нехорошая. Как первый пук в невесомости, то есть в самолёте, когда попадаешь в турбулентность. Так и. Мышки случилось, как провалилась в яму, но и выкарабкалась вовремя. Хорошо, без мышат, обошлось.

Вторая любовь была странная, большой мыш был на тридцать лет старше. Но солидный такой и стильный, да ещё и богатый. Но получилось всего несколько раз, там главная любовница была сильнее, любовь была ууух, на весь город слышно было.

Третья любовь была спокойная, тихая, скучная. Так и шло, банально и два раза в неделю, иногда они. Пока не появился он, Вася. 

Тогда ещё не было кота, он был один, как в поле берёза стояла. Все время стояла, одна одинешенька, Васина  жена была злая и вредная, и главное, больше всего любила маникюр. А на Васю ей было наплевать, тем более он везде проезжал за ее счёт, по тапшу.

Итак, мышка увидела Васю, изголодавшегося, одинокого душой и телом.

И мышка почуяла нюхом, что Вася даст ей то счастье, о каком и не мечтала. Ещё бы, она могла проехать в узком отсеке для багажа, вцепившись в щель между стенками чемодана. Даже в кармашке, она на все была согласна. Лишь бы быть с ним рядом, и грызть вкусные орешки.

И пошло-поехало. Началась любовь - картошка. Посыпались искры из глаз, труха, шелуха, железки и камушки. Но очень легко перегрызались, мышке все было по зубам, достаточно было просто открыть рот.

И сказке конец, а кто слушал молодец.

Но это, конечно, отступление, а про мышку с ракушками будет ещё много интересного. Если найдутся желающие послушать.

[Maestro]

Можно не свое? 

Посвящается Лулу

 

ДАВНЮК ЗЯМА или что хорошего в Израиле

На третий день нашего пребывания в Израиле родственник, «старожил» Зяма, пригласил нас к себе домой на званый ужин. Зяму легко было найти: в приморском квартале все его знали как облупленного; только вместо «старожил» почему-то говорили «а-а, давнюк». Давно, мол, приехал.

Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль аж в 1975 году. Буквально за две недели до обширной ревизии в его универмаге.

По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завотделом отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту оглашения приговора уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.

Сидя во главе стола, уставленного незнакомой едой и украшенного неведомым алкоголем (водка «Голд», бренди, привезенное «с Америки» и вино двух видов, которые хозяин гордо представил как «Белое» и «Красное»), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности.

— Климат тут ужасный. Жара местная совершенно невыносима для нас, европейцев (себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской культуры. Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы, в местечке Барановичи Брестской области).

— Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни металлургии, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни авианосцев («Ни ледоколов», — подсказал кто-то из гостей). Если бы не американская помощь, эту страну хоть завтра сдавай в ломбард.

— Армия — это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и рады. Посмотрите, как тут солдаты выглядят — как белорусские партизаны, вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем пройти, я уже не говорю за строевую песню.

— Медицина в Израиле — просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на старушку, сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой новенькими, явно не в Советском Союзе вставленными имплантами) третий месяц стоит в очереди на катаракту (он так и сказал «в очереди на катаракту»). У нас я бы дал врачу 100 рублей и тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня уже пила бы кислородный коктейль в профилактории «Зелёный бор».

— А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни физику, ни математику, ни эту, как её?…химию. Я к 16 годам прочитал всю литературу («К 18 переслушал всю музыку, к 19 пересмотрел всю живопись, к 20 перещупал всю скульптуру», — подумал я). А они вообще не знают мировую литературу: ни Дрюона, ни Станюковича, ни Мопассана (брат Зямы был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома всегда была свежайшая дефицитная литература).

— А что-нибудь хорошее в Израиле есть? — с надеждой спросил я.

Зяма замолчал, налил себе рюмку водки, натренированным движением опрокинул её прямо в желудок, не торопясь закусил шампиньоном, фаршированным гусиной печенкой, немного подумал и ответил: — Бельё тут быстро сохнет 

[lulu*]

Маэстро супер)) 

А белье действительно быстро сохнет) 9 месяцев в году - лето)))

[Блеск]

У меня наклевывается ещё одна зарисовка. Но, честно говоря, побаиваюсь, там такое выйдет, что у одной мадам треснет шов от силикона на груди и выльется в виде позднего молока.

Даже не знаю, рассказать или нет. Просто, ее любовник сюда иногда заходит и читает, может узнать по приметам, и там будет шлеп-перешлеп.

Тогда отовсюду выльется, из икр, бедер, ляжек, локтей, даже мочек ушей. Будет весёлый душ.

[Maestro]

2 часа назад, Чени сказал:

У меня наклевывается ещё одна зарисовка. Но, честно говоря, побаиваюсь, там такое выйдет, что у одной мадам треснет шов от силикона на груди и выльется в виде позднего молока.

Даже не знаю, рассказать или нет. Просто, ее любовник сюда иногда заходит и читает, может узнать по приметам, и там будет шлеп-перешлеп.

Тогда отовсюду выльется, из икр, бедер, ляжек, локтей, даже мочек ушей. Будет весёлый душ.

тут нас два с половиной юзера, откуда такие страсти-мордасти?

[lulu*]

2 часа назад, Maestro сказал:

тут нас два с половиной юзера, откуда такие страсти-мордасти?

Надо подумать кто)))) из старых тут раз два и обчелся, т4м более закардонных)))) 

[Блеск]

3 часа назад, Maestro сказал:

тут нас два с половиной юзера, откуда такие страсти-мордасти?

А вы не замечаете?

Оглянитесь по сторонам)))))

[Блеск]

Пришло время предоставить дорогим юзерам зарисовку номер 9.

Это Нечто! "Жизнь в омуте или погрязнув в разврате".

Но не будем же отрицать, что и такое бывает?

Итак, жил- да -был один...мужик. И не имел ни одной жены. Ну, убегал он от них, да и под задом был пустой чемодан, со смятой газетой в туалетной зоне вместо импортной туалетной бумаги, было затратно для скромной профессорской семьи.

Афтафой не пользовались, это не европейский обычай и новые привычки  не прививались в семье. Ну, вследствие, да простят меня, но что естественно, то естественно, в заднице у мужика образовывались всякие свищи, прыщи и часто чесались. Но красотки, что мило улыбались на Торговой, этого не знали, да и больше внимания уделяли красивому лицу, усикам, глазкам, носику молодого человека.

Но вот как бы, все спрашивают, а чего не женишься. Ну, женись уже. А как? Если дома шаром покати а работать не хочется. Погулять поокать, и обратно на диван, маман найдет, из чего пирожки сварганить, приловчилась за жизнь.  Но время шло и шло, а денег все не прибывало.

 Пришлось искать, то да сё, красивые-требуют больших денег, если жить, а так, один-два раза и можно менять, забесплатно.

Огляделся вокруг и решил попросить друзей. Что-то совсем тошно стало. Прямо и на бублики уже не хватало. 

Нашли. Ууух какую. Огонь и вода и медная труба. Все прошла, все знает. Всех побила, растолкала, карьеру сделала, квартиру выбила, на чёрную икру собрала, на все случаи жизни запаслась, в виде маленьких коробочек в отсеке для моющих средств и очистки труб. Там все положила, никто и не узнает, кто будет в ванише копаться? 

Женился-таки дитятко. Женился, стал толстеть и борзеть. Жинка-то с плечами, широкими и подпирающими. Надо будет, одно плечо подопрет, надо-другое.  Так и жили, не тужили. Втихаря ходил налево, два раза две красотки сделали аборт,   но вот одна подзалетела. И родила. Ой, какие заботы. Где взять на пеленки, на распашонки, на жрачку и на зимние колготки для молодой мамы? Хотя, не такой уж и молодой, она долго раскачивалась. Пела, распевала, а время шло.

Вобщем, трудно и трудно. У такой жены, сами понимаете, ничего не вытащишь. Она умеет считать, как Майкрософт. Даже быстрее и внимательнее. И тут он пошел на ужасное, пришлось стибрить деньги. У чужих практически людей, вот лежали деньги, и нет. Кто взял? Как кто, дед Пихто, иди ищи-свищи.

Отдавали всей семьёй, по сусекам скребли. Но зато та, что пела, хоть на зиму теплые штаны купила ребенку. И груди обогревала, тёплыми мохеровыми кофточками, что сторожиха вязала на работе.

 Но потом такое началось. Там, где лежали деньги, появилось соседское кольцо, дали на хранение, пока обыски дома шли. А у этих все чин-чинариком, в доме простая мебель, шпроты и компот, туда никто и не подумает зайти. Но вот, и это кольцо вспорхнуло, крылышками, и улетело в неизвестном направлении. Продалось за полцены, но ребенку на гречневую кашку хватило.

 Но потом такое было,ой,неудобно даже. Ну кто будет с хоть и красивым, но совсем не способным заработать ни на один рубль мужчиной, и не муж, и не брат, ну и что, провел ночку? А как жить?

И тут...подвернулся чувак, прям напротив работы. Симпатяга такой, и лавка у него своя, полная товара. Естественно, с доходом, скрытым, от государства. И пошло-поехало. Непутёвый отец-любовник, почесывая зад, особенно после жёсткой газеты зудящий по вечерам, сидел и смотрел хоккей. А вот в магазине, что около работы, такой был трах-тарарах, что перья летели. Долго, с наслаждением. Не то,что некоторые, так сказать, совсем немного-и на тебе, малыш, живи как знаешь.

Но тут такое было...у магазина же своя жена была. Молодая, красивая. Ну и у жены мама, та ещё штучка. Повзрослее, поопытнее, уууух, как они узнали, такое началось. Они действовали тихо, подглядывали, наводили справки, фоткали, засекали. И в один прекрасный день..любимое дитя с вусмерть испуганной мамашей каааак бросились бежать, куда глаза глядят. И убежали наутёк, подальше и от своего натурального папаши и от страстного лавочника, да ради бога, пусть сами все кушают, а мать с дитем подались в чужие края. Да так, что даже имя поменяли. Дитя теперь имеет совсем другое имя и фамилию, что и не найдешь.

Ну, а что с папкой? Ниче, родил ещё одно дитя. Мама кормила, растила, выучила, замуж выдала. 

Ну, а портрет деда висит на стене, в честь великого рода, известной фамилии и породистой внешности с глазами Насими. Похож. 

Так и есть, стихи сочинял.

Вот и часть истории номер 9, но у нее есть продолжение, в некоторых увлекательных подробностях жизни и быта из прошлого. 

Пока сделаем перерыв и посмотрим, как и что будет там, в другом царстве, государстве, как в сказке сказывается.

 

 

[Блеск]

Do you smoke? Do you mind if I smoke? Have you been smoking before?

 У меня навязчивая мысль, что это нормальные вопросы. Их задают всегда и везде. Часто пишут, что бросайте курить, курение вредно.

Но...пути господни неисповедимы.  У некоторых это считается оскорблением. Тем более, если спросить женщину.  То есть, мужчину можно спросить, а женщину нельзя.

Мне недавно рассказали, что в метро была драка. Одна женщина спросила другую, ты куришь? И человек, сидевший напротив, подошёл и дал ей в морду.

Какой кошмар, до чего люди дожили. Даже неандертальцы добывали огонь и делились им. А у нас в метро за безобидный вопрос могут дать в морду. Говорят, что там рядом сидел больной старик с тросточкой, так он тростью дал по заднице той,что спросила.

Вот вспомнила, как двое целовались, третий сделал замечание, четвертый зарезал.

21 век товарищи, интеллигентные люди с кубками международных состязаний и трудовыми грамотами, а что делают, апар-тулла.

Астагфируллах.

Это была зарисовка в паузе.

[No Angel]

7 часов назад, Maestro сказал:

тут нас два с половиной юзера, откуда такие страсти-мордасти?

По-моему нас с кем-то путают )))

Изменено 1 ноября, 2019 пользователем No Angel

[No Angel]

3 часа назад, Чени сказал:

Do you smoke? Do you mind if I smoke? Have you been smoking before?

 У меня навязчивая мысль, что это нормальные вопросы. Их задают всегда и везде. Часто пишут, что бросайте курить, курение вредно.

Но...пути господни неисповедимы.  У некоторых это считается оскорблением. Тем более, если спросить женщину.  То есть, мужчину можно спросить, а женщину нельзя.

Мне недавно рассказали, что в метро была драка. Одна женщина спросила другую, ты куришь? И человек, сидевший напротив, подошёл и дал ей в морду.

Какой кошмар, до чего люди дожили. Даже неандертальцы добывали огонь и делились им. А у нас в метро за безобидный вопрос могут дать в морду. Говорят, что там рядом сидел больной старик с тросточкой, так он тростью дал по заднице той,что спросила.

Вот вспомнила, как двое целовались, третий сделал замечание, четвертый зарезал.

21 век товарищи, интеллигентные люди с кубками международных состязаний и трудовыми грамотами, а что делают, апар-тулла.

Астагфируллах.

Это была зарисовка в паузе.

Всему виной нервы)) 

Так куда всё-таки ударили: по фейсу или туда откуда руки не должны расти:). Мне в принципе не принципиально  просто решила деликатно указать на несоответствие)))

[No Angel]

5 часов назад, lulu* сказал:

Надо подумать кто)))) из старых тут раз два и обчелся, т4м более закардонных)))) 

Здесь почти все "старые", более или менее. Точно спутали нас, точно говорю))

[No Angel]

4 часа назад, Чени сказал:

Пришло время предоставить дорогим юзерам зарисовку номер 9.

Это Нечто! "Жизнь в омуте или погрязнув в разврате".

Но не будем же отрицать, что и такое бывает?

Итак, жил- да -был один...мужик. И не имел ни одной жены. Ну, убегал он от них, да и под задом был пустой чемодан, со смятой газетой в туалетной зоне вместо импортной туалетной бумаги, было затратно для скромной профессорской семьи.

Афтафой не пользовались, это не европейский обычай и новые привычки  не прививались в семье. Ну, вследствие, да простят меня, но что естественно, то естественно, в заднице у мужика образовывались всякие свищи, прыщи и часто чесались. Но красотки, что мило улыбались на Торговой, этого не знали, да и больше внимания уделяли красивому лицу, усикам, глазкам, носику молодого человека.

Но вот как бы, все спрашивают, а чего не женишься. Ну, женись уже. А как? Если дома шаром покати а работать не хочется. Погулять поокать, и обратно на диван, маман найдет, из чего пирожки сварганить, приловчилась за жизнь.  Но время шло и шло, а денег все не прибывало.

 Пришлось искать, то да сё, красивые-требуют больших денег, если жить, а так, один-два раза и можно менять, забесплатно.

Огляделся вокруг и решил попросить друзей. Что-то совсем тошно стало. Прямо и на бублики уже не хватало. 

Нашли. Ууух какую. Огонь и вода и медная труба. Все прошла, все знает. Всех побила, растолкала, карьеру сделала, квартиру выбила, на чёрную икру собрала, на все случаи жизни запаслась, в виде маленьких коробочек в отсеке для моющих средств и очистки труб. Там все положила, никто и не узнает, кто будет в ванише копаться? 

Женился-таки дитятко. Женился, стал толстеть и борзеть. Жинка-то с плечами, широкими и подпирающими. Надо будет, одно плечо подопрет, надо-другое.  Так и жили, не тужили. Втихаря ходил налево, два раза две красотки сделали аборт,   но вот одна подзалетела. И родила. Ой, какие заботы. Где взять на пеленки, на распашонки, на жрачку и на зимние колготки для молодой мамы? Хотя, не такой уж и молодой, она долго раскачивалась. Пела, распевала, а время шло.

Вобщем, трудно и трудно. У такой жены, сами понимаете, ничего не вытащишь. Она умеет считать, как Майкрософт. Даже быстрее и внимательнее. И тут он пошел на ужасное, пришлось стибрить деньги. У чужих практически людей, вот лежали деньги, и нет. Кто взял? Как кто, дед Пихто, иди ищи-свищи.

Отдавали всей семьёй, по сусекам скребли. Но зато та, что пела, хоть на зиму теплые штаны купила ребенку. И груди обогревала, тёплыми мохеровыми кофточками, что сторожиха вязала на работе.

 Но потом такое началось. Там, где лежали деньги, появилось соседское кольцо, дали на хранение, пока обыски дома шли. А у этих все чин-чинариком, в доме простая мебель, шпроты и компот, туда никто и не подумает зайти. Но вот, и это кольцо вспорхнуло, крылышками, и улетело в неизвестном направлении. Продалось за полцены, но ребенку на гречневую кашку хватило.

 Но потом такое было,ой,неудобно даже. Ну кто будет с хоть и красивым, но совсем не способным заработать ни на один рубль мужчиной, и не муж, и не брат, ну и что, провел ночку? А как жить?

И тут...подвернулся чувак, прям напротив работы. Симпатяга такой, и лавка у него своя, полная товара. Естественно, с доходом, скрытым, от государства. И пошло-поехало. Непутёвый отец-любовник, почесывая зад, особенно после жёсткой газеты зудящий по вечерам, сидел и смотрел хоккей. А вот в магазине, что около работы, такой был трах-тарарах, что перья летели. Долго, с наслаждением. Не то,что некоторые, так сказать, совсем немного-и на тебе, малыш, живи как знаешь.

Но тут такое было...у магазина же своя жена была. Молодая, красивая. Ну и у жены мама, та ещё штучка. Повзрослее, поопытнее, уууух, как они узнали, такое началось. Они действовали тихо, подглядывали, наводили справки, фоткали, засекали. И в один прекрасный день..любимое дитя с вусмерть испуганной мамашей каааак бросились бежать, куда глаза глядят. И убежали наутёк, подальше и от своего натурального папаши и от страстного лавочника, да ради бога, пусть сами все кушают, а мать с дитем подались в чужие края. Да так, что даже имя поменяли. Дитя теперь имеет совсем другое имя и фамилию, что и не найдешь.

Ну, а что с папкой? Ниче, родил ещё одно дитя. Мама кормила, растила, выучила, замуж выдала. 

Ну, а портрет деда висит на стене, в честь великого рода, известной фамилии и породистой внешности с глазами Насими. Похож. 

Так и есть, стихи сочинял.

Вот и часть истории номер 9, но у нее есть продолжение, в некоторых увлекательных подробностях жизни и быта из прошлого. 

Пока сделаем перерыв и посмотрим, как и что будет там, в другом царстве, государстве, как в сказке сказывается.

 

 

До середины все понятно было, а потом уже не понятно. Папка родил второе дитя, от кого? От молодой жены с широкими плечами? 

Дождусь лучше продолжения потом может понятно будет))

Изменено 1 ноября, 2019 пользователем No Angel

[Блеск]

3 часа назад, No Angel сказал:

Всему виной нервы)) 

Так куда всё-таки ударили: по фейсу или туда откуда руки не должны расти:). Мне в принципе не принципиально  просто решила деликатно указать на несоответствие)))

И по фейсу, и тросточкой врезали, двое разных.  И еще двое подглядывали, потирая ладошки. А пятого на станции высадили, тоже непонятно, как стрелочника, ничего  не сделал, слушай, только хотел спросить.

[Блеск]

3 часа назад, No Angel сказал:

До середины все понятно было, а потом уже не понятно. Папка родил второе дитя, от кого? От молодой жены с широкими плечами? 

Дождусь лучше продолжения потом может понятно будет))

От любовницы, которая сбежала от  другого, позже, уже после хозяина лавки. Жена и теща которого ее напугали. 

А широкие плечи у официальной жены, вернее тех, кто их поддерживал. Ну, как бы опора в жизни.

[No Angel]

3 часа назад, Чени сказал:

От любовницы, которая сбежала от  другого, позже, уже после хозяина лавки. Жена и теща которого ее напугали. 

А широкие плечи у официальной жены, вернее тех, кто их поддерживал. Ну, как бы опора в жизни.

Теперь понятно. Спасибо за объяснения.

[Блеск]

О тонкостях эпохи интернета.

Вчера стало известно, что одной маленькой девочке стало плохо. Кажется, с сердцем. Вызвали скорую, сделали укол, сказали, что надо отдохнуть от стрессов и посидеть на смягчающей диете. Смягчающей, в смысле, без острого, соленого, кислого. Так легче будет перебороть стресс.

А что предшествовало скорой? Даже неудобно писать, но зарисовки требуют полной картины, иначе читатель не поймет.

Об'ясняю, интернетовские кулуары. Есть такое понятие, всем хорошо известное. Вся жизнь-игра. Не икра, а игра. Если хорошо играть, можно заработать на икру. А как это делается? Договорными матчами. Это в реале, а в виртуале...договорными сходками и манипуляция сознанием других игроков. Делается легко, через Вотсапп, мессенджер, идёт коррекция, (здорово это читать, обхохахтываешься), параллельно психанутые леди и джентльмены изображают из себя не психанутых и достопочтенных. А рулетка крутится, мелочь звенит. Дальше, больше, наступает Момент Истины. Приходит сосед и говорит, слушай, а у тебя крыша течет. Скоро рухнет. Меняй локацию, пока не поздно, дом на сносе.

И вот тут, надо вовремя успеть. И чемоданы собрать, и мелочь в кармашки напихать, и по углам подобрать, чтобы не забыть костюм от Гуччи, и маме позвонить, что, мол, не ищи, меняем адрес сообщим по прибытию.

Это была зарисовка номер 10.

Звенит длинный звонок.

 

[Веро]

Читаю с удовольствием Чени

[Maestro]

Зарисовка, почти анекдот

 

Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
- В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это прическа такая.

[Блеск]

Зарисовка 11. Об устройстве на работу.

Был у меня дядя, царство ему небесное, очень любил хохмить и подкалывать. После этого, хоть он уже и скончался много лет назад, у многих горит синем пламенем, как память о неспособности иметь чувство юмора и ответить в том же ключе. Ну, не могут, что с них взять?

И вот один случай. Я ещё много случаев расскажу, этот просто продолжение к недавней зарисовке. 

Вобщем, одного дурака надо было устроить на работу. Ну, дурак дураком, ничего не знает и ничего не умеет. А только задницу чесать и курить Мальборо на халяву, что у друзей свистнул. Бывает да, так, оставляли незаконченную коробку и уходили, ну там, две-три сигаретки, что таскать с собой, в машине несколько блоков неначатых лежат. 

 И вот, этого дурака стали устраивать на работу. А как? Надо же о нем что-то рассказать,  background, что делал, может авторское свидетельство имеет или степень научную, или изобрел пятое колесо?

Нет и нет. Ничего не умеет, а только задницу часть и курить. С утра до вечера пыхтел, мать ему говорила, бросай это дело, до рака доведешь себя. Читал на коробках написано? Курение вредит здоровью! А он, хоть бы хны, курил и курил. Спички только разбрасывал всюду, даже не подбирал. 

И вот, пришел мой дядя к своему начальнику, устраивать этого дурака на работу. Ну, пытается похвалить, мол, свои люди, близкие, современный симпатичный человек, будет на международных выставках стоять у стендов, улыбаться. А начальник говорит, ну а работа? Работать же надо!

Тогда мой дядя сказал фразу, которую много лет повторяли и которая до сих пор у меня возникает в памяти, как вижу этого бывшего симпатичного молодого, уже совсем немолодого человека на ФБ, все время фб предлагает его в друзья, не знаю, почему. Наверное, центровой такой. В смокинге и с тросточкой.

И сказал мой дядя: "дорогой А.Б., ведь и медведей в цирке можно научить ездить на велосипеде! Научим его, сможет."

И взяли дурака на работу. Он им потом много надурачил, расскажу, что позволительно. Так как там много с сексом было связано.

Взяли, и пошло-поехало. Говорят же умные, "попроси дурака богу молиться, он и лоб расшибет!"

Продолжение в Зарисовках.

Изменено 2 ноября, 2019 пользователем Чени

[No Angel]

1 час назад, Maestro сказал:

Зарисовка, почти анекдот

 

Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
- В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это прическа такая.

Понравилось:)

[No Angel]

5 минут назад, Чени сказал:

Зарисовка 11. Об устройстве на работу.

Был у меня дядя, царство ему небесное, очень любил хохмить и подкалывать. После этого, хоть он уже и скончался много лет назад, у многих горит синем пламенем, как память о неспособности иметь чувство юмора и ответить в том же ключе. Ну, не могут, что с них взять?

И вот один случай. Я ещё много случаев расскажу, этот просто продолжение к недавней зарисовке. 

Вобщем, одного дурака надо было устроить на работу. Ну, дурак дураком, ничего не знает и ничего не умеет. А только задницу чесать и курить Мальборо на халяву, что у друзей свистнул. Бывает да, так, оставляли незаконченную коробку и уходили, ну там, две-три сигаретки, что таскать с собой, в машине несколько блоков неначатых лежат. 

 И вот, этого дурака стали устраивать на работу. А как? Надо же о нем что-то рассказать,  background, что делал, может авторское свидетельство имеет или степень научную, или изобрел пятое колесо?

Нет и нет. Ничего не умеет, а только задницу часть и курить. С утра до вечера пыхтел, мать ему говорила, бросай это дело, до рака доведешь себя. Читал на коробках написано? Курение вредит здоровью! А он, хоть бы хны, курил и курил. Спички только разбрасывал всюду, даже не подбирал. 

И вот, пришел мой дядя к своему начальнику, устраивать этого дурака на работу. Ну, пытается похвалить, мол, свои люди, близкие, современный симпатичный человек, будет на международных выставках стоять у стендов, улыбаться. А начальник говорит, ну а работа? Работать же надо!

Тогда мой дядя сказал фразу, которую много лет повторяли и которая до сих пор у меня возникает в памяти, как вижу этого бывшего симпатичного молодого, уже совсем немолодого человека на ФБ, все время фб предлагает его в друзья, не знаю, почему. Наверное, центровой такой. В смокинге и с тросточкой.

И сказал мой дядя: "дорогой А.Б., ведь и медведей в цирке можно научить ездить на велосипеде! Научим его, сможет."

И взяли дурака на работу. Он им потом много надурачил, расскажу, что позволительно. Так как там много с сексом было связано.

Взяли, и пошло-поехало. Говорят же умные, "попроси дурака богу молиться, он и лоб расшибет!"

Продолжение в Зарисовках.

Боже  старо как мир. Устроить-опозоришься, не устроишь-обидятся.