М О Я П Р О З А

[Апрель]

Просто гениально!

Даже слов нет...

ANGI, родная, что бы я без Вас...?

[music]

молодец,красиво написано

[Апрель]

молодец,красиво написано

............................... +

[ALIEN]

kruto

[Апрель]

kruto

Спасибо, Alien. Я давно Вас здесь жду. Ваше мнение для меня важно. Очень.

P.S. Не заставляйте больше даму ждать. Please.

[Апрель]

ШУТКА.

Представь, они все говорят, что тебя больше нет. Что ты ------->УМЕР.

У-МЕР…Р-р-р-р-р… Разве это возможно? Разве возможно, чтоб ты умер? А тогда зачем они так? Зачем такую чушь? Зачем мне? Злые. Какие же они все ЗЛЫЕ! Так идиотски шутить. Нет, я, конечно, знаю, что людям нравится иногда ТАК шутить. Но не ТАК же. Зачем ТАК?

И даже твой друг… Он? Как мог он? И главное так уме-эло. Пришел поздно, пришел с опущенными плечами, пришел без взгляда (надо же так уметь) и без этого самого взгляда не голосом сказал:”Его больше нет.” Он мог бы получить Оскара в каком-то там Голливуде, но я ему сразу не поверила. Спросила, улыбаясь:”Кого?” Он что-то вроде посмотрел и снова:”Его…” Я рассмеялась и захлопнула перед ним дверь. А потом в эту самую дверь крикнула:”Ненавижу тебя пьяным!” Кажется, он еще там стоял. Долго. Ну и что? Сбросила платье на пол, легла и заснула. Во сне был ты. Я пожаловалась тебе на него, а ты улыбнулся, провел рукой по волосам и сказал:”Не верь.” “А я и не верю…” Взяла твою ладонь и прижалась к ним губами. Не верю.

Утром позвонила твоей матери, узнать нужно ли ей чего. Трубку подняла какая-то женщина (соседка, кажется) и сказала, что у вас в доме горе. Я испугалась (вдруг что-то с твоей матерью), спросила все ли с ней в порядке, а она мне в ответ:”Нет, дочка. У нее сын умер. Вчера вечером сообщили. А ты кто?” Я бросила трубку.

Что они все с ума посходили? Сговорились? Делать больше нечего? Или… Сегодня что - 1 Апреля? Я даже к календарю побежала. Вдруг это со мной что-то не так. Календарь усмехнулся пятнадцатым числом второго месяца. Мне захотелось посмотреть в свои глаза. Я подошла к зеркалу и никого не увидела. Что это?! Что?! Я испугалась и отвернулась. Может я простудилась (вчера много гуляла под дождем (не хотела возвращаться в дом, где нет тебя))? Потрогала лоб чем-то холодным. Да. Я права. У меня жар. А я даже не знаю, что надо делать. И к врачам обращаться не хочу. Не - хо-чу. Был бы рядом ты, ничего такого бы не случилось. Был бы… Когда же ты вернешься? Когда? Я вообще ненавижу твои командировки. Ненавижу. Надо позвонить тебе на работу и спросить, когда ты вернешься и еще попросить, чтоб тебя больше никуда не отправляли. Они, наверно, будут потом смеяться, а ты, наверно, будешь потом злиться, но… Как же ты не понимаешь?! Я хочу, чтоб ты был… Со мной… Всегда. Всегда.

Пожалуйста, прости, но я позвонила. Бодрым и веселым голосом (ну как и положено) взяла ваша секретарша. Я вежливо поздоровалась (а как же? Я человек воспитанный) и она сразу же меня узнала. Ее голос тут же изменился и стал каким-то слишком внимательным, тихим и расстерянным. Я за это возненавидела ее голос. Голоса. “Минуточку”, - испуганно произнесла она и я зависла на холде.

Я знаю, это были секунды, но мне показалось, что вокруг меня опускаются шторы. Черные, тяжелые, серьезные, торжественные… Звуконепроницаемые. Кто-то выключил звук. Стало страшно --------> без звуков. Страшно. Люди! Люди! Пожалуйста, люди! И тут я увидела... За что? Я увидела как ваша секретарша, что-то взволнованно говорила вашему директору. Видела, как ваш директор, постукивая тупым концом точенного карандашика по красному дереву стола, слушал ее устало и даже немного равнодушно. Видела, как ваш завскладом вывешивал на скучной зеленой стене чей-то портрет (он стоял ко мне спиной и я не могла разглядеть чей. И не хотела) и еще какую-то надпись под ним ----> портретом. Видела твоего друга, стоявшего у стойки, глотавшего что-то малиновое из выстроенных в ряд многочисленных рюмочек, и мокрым, ненавидящим взглядом смотревшего на подпрыгивающих и хохочущих подростков. Видела бармена, который с недоумением и жалостью смотрел на него… Видела твою мать, маленькую и неподвижную, сидящую в какой-то неестественной позе перед толпой собравшихся соседей и родных. Видела молчание и скорбь в глазах этих людей. Видела… И знаешь что? ---------> НЕ ПОВЕРИЛА. Я НИЧЕМУ НЕ ПОВЕРИЛА. У МЕНЯ ЖАР. ВЧЕРА БЫЛО ХОЛОДНО И ДОЖДЛИВО. А Я НЕ ХОТЕЛА -----> В ДОМ. ВРАЧИ НЕ РЕКОММЕНДУЮТ В ТАКУЮ ПОГОДУ… ТЫ СКОРО??????!!!!!!! ТЫ СКОРО ВЕРНЕШЬСЯ? КОГДА?

Шторы взлетели вверх и я пошатнулась голосом секретарши: “Простите? Ах, да. Вы спросили когда? Вчера. После пяти часов дня. Нам позвонили из авиакомпании... Боже мой, это такой кошмар! С трудом верится. Мы все глубоко скорбим. Если Вам вдруг понадобится помощь какая-нибудь, Вы не стесняйтесь – обращайтесь. Знаете, он был прекрасным человеком…”

Я потянула телефонный провод и он черной змейкой соскользнул из розетки. Я с наслаждением вслушалась в тишину онемевшей трубки и улыбнулась ей. Тишина. Тишина. Тишина-а-а-а-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!! Хватит! Не надо! Я устала! Оставьте! Он не простит вам этого, когда вернется! Он ВАМ-ВСЕМ-ТАК-СО-МНОЙ не позволил бы!

В дверь позвонили. Я не хотела открывать. Тс-с-с-с… Тихо. Надо вести себя тихо. Там кто-то, кто хочет шутить. Звонки становились настойчивыми, мне слышалось отчаяние и это медленно сводило меня с ума. Я стояла у двери, прижавшись пылающей щекой к ней -----> железной и надменной… Потом открыла. Перепуганная соседка спросила, все ли со мной в порядке. Я кивнула головой. “Мне позвонил друг твоего…” Она почему-то запнулась и я почему-то рассмеялась. Она внимательно посмотрела на меня и осторожно произнесла:”Он мне рассказал… Правда в нескольких словах. Просил очень за тобой присмотреть.” Я сделала вид, что сдалась и понимающе кивнула. “Тебе ничего не надо? У тебя какой-то нездоровый вид.” “Да. Вчера было холодно и я простудилась. Пустяки. Пройдет. Спасибо что зашли…” “Если что, ты дай знать!” – поспешила сказать соседка уже в закрытую дверь. Да. Конечно.

Включила телевизор. Лица. А я их не знаю. Чего это они? Смеются, плачут, шевелят губами, размахивают руками... До чего же все они отвратительные! Выключила. Поставила Стинга. Обычно он меня успокаивает. Слушала час. Ничего. Я ничего не слышала. Стинг… Потрясающий Стинг с его потрясающей музыкой ничего мне сегодня не сказал. Хорошего.

А мне надо думать о чем-то хорошем. Хорошем… Ах, да. Я счастливо улыбнулась. Через восемь дней у тебя день рождения. И я уже знаю что тебе подарю… Еще с твоего прошлого дня рождения меня мучала эта мысль:”Что ему подарить на день рождения?” А теперь я знаю. В тайне от тебя я наняла педагога и он стал учить меня игре на гитаре… Ты долго не мог понять, почему я состригла свои ногти, которыми так гордилась. Но мне удалось убедить тебя, что я сильно устала от них и ухода за ними. Кожа на моих пальцах огрубела и на ней появились уродливые мозоли. Я смеялась над ними в твоем присутствии, обвиняя в этом беспощадную химию стиральных порошков. А по ночам я запиралась в ванной и плакала. Мне, дуре, было жаль своих рук и за это мне было стыдно перед тобой, перед собой и перед Богом. Богом… А они? Они не боятся Бога своей шуткой? Надо бы за них помолиться. Жаль их. Они не знают, что когда ты уезжал, я сказала тебе, что ненавижу твою работу, самолеты и города, которые так часто отнимают тебя у меня. А ты мне сказал, что это абсурд и невозможно отнять у Бога Бога, а мы с тобой тоже… Только на земле…

Снова брошенное на пол платье. Прохладные простыни. Падение во что-то мягкое воздушное и ты: -----> ”НЕ ВЕРЬ...”

[Галатея]

Апрель

Видела бы ты меня сейчас. У меня глаза такие... бальше раза в два чем были. ну неужели ТАК можно написать? Я не верю. У меня просто нет слов.

Ты- чудо. Слов действительнобольше нет. Одни междометья. Прими мой РЕСПЕКТ.

[Benson]

Ня олуб,а?

[music]

сильное ощущение,не поддающееся словам............

p.s. искренне надеюсь что это не из личной жизни.

[Cangi]

2 Апрель (тебе посвящается)

АПРЕЛЬ

Вот девочки - им хочется любви.

Вот мальчики - им хочется в походы.

В апреле изменения погоды

объединяют всех людей с людьми.

О новый месяц, новый государь,

так ищешь ты к себе расположенья,

так ты бываешь щедр на одолженья,

к амнистиям склоняя календарь.

Да, выручишь ты реки из оков,

приблизишь ты любое отдаленье,

безумному даруешь просветленье

и исцелишь недуги стариков.

Лишь мне твоей пощады не дано.

Нет алчности просить тебя об этом.

Ты спрашиваешь - медлю я с ответом

и свет гашу, и в комнате темно.

[MOPE]

Ты видишь их голубизну, чувствуешь их соль, слышишь их ласковый шепот и понимаешь, что жизнь… жизнь…. она совсем рядом… Рядом. Но тебе… она уже больше не принадлежит.

когда у меня спрашивают..."как жизнь"...я отвечаю..."проходит мимо"....

в чем сила всего написанного тобой?...в правде

[ANGI]

Апрель

Видела бы ты меня сейчас. У меня глаза такие... бальше раза в два чем были. ну неужели ТАК можно написать? Я не верю. У меня просто нет слов.

Ты- чудо. Слов действительнобольше нет. Одни междометья. Прими мой РЕСПЕКТ.

Апрельчик, лучше, чем Галатея не скажешь, ты правда ЧУДО...

[prosto_ya]

____________________________________________________________

я сказала тебе, что ненавижу твою работу, самолеты и города, которые так часто отнимают тебя у меня. А ты мне сказал, что это абсурд и невозможно отнять у Бога Бога, а мы с тобой тоже… Только на земле…

____________________________________________________________

Любимые... Остаются с нами всегда... Они - это уже мы сами....

Мы без них уже не мы....

[Апрель]

Апрель

Видела бы ты меня сейчас. У меня глаза такие... больше раза в два чем были. ну неужели ТАК можно написать? Я не верю. У меня просто нет слов.

Ты- чудо. Слов действительнобольше нет. Одни междометья. Прими мой РЕСПЕКТ.

Я СЧАСТЛИВА, что Вам ТАК понравилось...

[Апрель]

Ня олуб,а?

Вообще-то, хечня.

[Апрель]

сильное ощущение,не поддающееся словам............

p.s. искренне надеюсь что это не из личной жизни.

Все в порядке, дружок...

[MOPE]

Снова брошенное на пол платье. Прохладные простыни. Падение во что-то мягкое воздушное и ты: -----> ”НЕ ВЕРЬ...”

====================================

....пробуждение......ужасно

Спасибо Вам.....огромное....прочувствовал то, для чего мы должны беречь жизнь

[Иваныч]

Апрель ты пишешь превосходно. Мне понравилось твоё последнее обновлени и я даже по ходу действия сочинил вот это.

С позволения Апрель.

Тясяввюр еля ки онлар hамысы дейирлярки сян да hа уже йохсан. Что сян ---------> ОЛМЮСЯН. (олсяйдин чанымыз гутарарды сяндян)

ОЛ_ДЮН…н-н-н-н-н… Бейям бу мюмкюнди? Бейям мюмкюнди ки сян олясян? Пис адама hечня олмаз. Бя нийя онда бунлар беля дейирляр? Нийя мяня? hый? ЗЛЮКАЛАР. Гич-гич зарапат еляйирляр. Йох, мян билирям ки зарафат елямяк олар. Амма беля йохда. Нийя БЕЛЯ? Нийя ахы? Нийя? Нийя? А дедя бя.

Даже сянин достун йеря гирмиш. О? Ахмах адамды. Чох часярятли чыхды. Евя геч гялиб ма да дейирки “О уже всё”. Онун йери Голувутдады. Артист оглу артист. Мяндя гюлдюм вя гапыны бахладым (баша дюшмядим бурда гюлмяли ня вар иди). Сонра да гапыдан гышгырдым “Зяhлям гедир сяндян. Пияныска оглу пияныска. Итир ряддол бурдан!”. Дейясян о орда гуруйуб галмышды мых мяммяд кими. Ня кими? Вообщем hяр ня. Палтарымы, майкамы, тумушуму чыхардыб тулладым йеря вя узаныб йатдым. Йухуда са гёрдюм. Са дедим пияныска охраш арим гялмишди. Сян мяним кечял башымдан сыхаллыйыб дедин ки “Инанма”. Сонра сянин алини гётюрдюм, бир аз ону сыхалладым со словами “Мяним гейрят ахачым” додахларымнан алиня тохунуб и сразу дишдядим.

[Апрель]

2 Апрель (тебе посвящается)

АПРЕЛЬ

Вот девочки - им хочется любви.

Вот мальчики - им хочется в походы.

В апреле изменения погоды

объединяют всех людей с людьми.

О новый месяц, новый государь,

так ищешь ты к себе расположенья,

так ты бываешь щедр на одолженья,

к амнистиям склоняя календарь.

Да, выручишь ты реки из оков,

приблизишь ты любое отдаленье,

безумному даруешь просветленье

и исцелишь недуги стариков.

Лишь мне твоей пощады не дано.

Нет алчности просить тебя об этом.

Ты спрашиваешь - медлю я с ответом

и свет гашу, и в комнате темно.

Ой! Ой! И ЭТО ВСЕ мне?!!! :rolleyes: До чего же классно!!!!

ЗДОРОВО у Вас получилось -----> и написать, и сделать мне приятно! :rolleyes: Спасибо!!!!!

[Апрель]

Апрель

Видела бы ты меня сейчас. У меня глаза такие... бальше раза в два чем были. ну неужели ТАК можно написать? Я не верю. У меня просто нет слов.

Ты- чудо. Слов действительнобольше нет. Одни междометья. Прими мой РЕСПЕКТ.

Апрельчик, лучше, чем Галатея не скажешь, ты правда ЧУДО...

ANGI ------>

[Апрель]

____________________________________________________________

я сказала тебе, что ненавижу твою работу, самолеты и города, которые так часто отнимают тебя у меня. А ты мне сказал, что это абсурд и невозможно отнять у Бога Бога, а мы с тобой тоже… Только на земле…

____________________________________________________________

  Любимые... Остаются с нами всегда... Они - это уже мы сами....

  Мы без них уже не мы....

Все очень верно...

Говорят, Высоцкий свои письма Марине Влади подписывал одним коротеньким СЛОВОМ ---->"ТЫ".

Любящие люди - есть то самое одно целое... неделимое...

[Апрель]

Ты видишь их голубизну, чувствуешь их соль, слышишь их ласковый шепот и понимаешь, что жизнь… жизнь…. она совсем рядом… Рядом. Но тебе… она уже больше не принадлежит.

когда у меня спрашивают..."как жизнь"...я отвечаю..."проходит мимо"....

в чем сила всего написанного тобой?...в правде

-------------------------------------------------------------------

Снова брошенное на пол платье. Прохладные простыни. Падение во что-то мягкое воздушное и ты: -----> ”НЕ ВЕРЬ...”

====================================

....пробуждение......ужасно

Спасибо Вам.....огромное....прочувствовал то, для чего мы должны беречь жизнь

----------------------------------------------

Я была бы безмерно рада, если бы мои работы ЧТО-ТО давали людям...

СПАСИБО и Вам...

[Апрель]

Апрель ты пишешь превосходно. Мне понравилось твоё последнее обновлени и я даже по ходу действия сочинил вот это.

С позволения Апрель.

Тясяввюр еля ки онлар hамысы дейирлярки сян да hа уже йохсан. Что сян ---------> ОЛМЮСЯН. (олсяйдин чанымыз гутарарды сяндян)

ОЛ_ДЮН…н-н-н-н-н… Бейям бу мюмкюнди? Бейям мюмкюнди ки сян олясян? Пис адама hечня олмаз. Бя нийя онда бунлар беля дейирляр? Нийя мяня?  hый? ЗЛЮКАЛАР. Гич-гич зарапат еляйирляр. Йох, мян билирям ки зарафат елямяк олар. Амма беля йохда. Нийя БЕЛЯ? Нийя ахы? Нийя? Нийя? А дедя бя.

Даже сянин достун йеря гирмиш. О? Ахмах адамды. Чох часярятли чыхды. Евя геч гялиб ма да дейирки “О уже всё”. Онун йери Голувутдады. Артист оглу артист. Мяндя гюлдюм вя гапыны бахладым (баша дюшмядим бурда гюлмяли ня вар иди). Сонра да гапыдан гышгырдым “Зяhлям гедир сяндян. Пияныска оглу пияныска. Итир ряддол бурдан!”. Дейясян о орда гуруйуб галмышды мых мяммяд кими. Ня кими? Вообщем hяр ня. Палтарымы, майкамы, тумушуму чыхардыб тулладым йеря вя узаныб йатдым. Йухуда са гёрдюм. Са дедим пияныска охраш арим гялмишди. Сян мяним кечял башымдан сыхаллыйыб дедин ки “Инанма”. Сонра сянин алини гётюрдюм, бир аз ону сыхалладым со словами “Мяним гейрят ахачым” додахларымнан алиня тохунуб и сразу дишдядим.

Иваныч, б-жалста, больше так не надо. Хотя у тебя ХОРОШО получается.

[Иваныч]

У меня такое ощюшение в литературе что здесь только плакать надо. Раз литература, значит слёзы. Щас что-нить рыдающее сбацаю.

[Lanner]

У меня такое ощюшение в литературе что здесь только плакать надо. Раз литература, значит слёзы. Щас что-нить рыдающее сбацаю.

Иваныч-мяллим,

только что-нибудь рыдающее-от-смеха, плз =)

[Гость .t.иондиго]

У меня такое ощюшение в литературе что здесь только плакать надо. Раз литература, значит слёзы. Щас что-нить рыдающее сбацаю.

ИванЫч .. . . .

почитай .... воТ эТО

у счастливых нет слов

[Апрель]

У меня такое ощюшение в литературе что здесь только плакать надо. Раз литература, значит слёзы. Щас что-нить рыдающее сбацаю.

Иваныч милый, ну что ты обижаешься? Я вовсе не хотела тебя обидеть. Но лично мне больше нравится читать грустное. Хотя твои юморные работы мне тоже ОЧЕНЬ нравятся. Они поднимают настроение на все 100!... Здесь их очень ценят. Честно.

Но я бы не хотела пародий на свои работы. Даже от такого доброго весельчака как ты.

Не смей обизаца! А то укусу!!!!!

[Иваныч]

То .t.иондиго - Прочитал. Но почему это мне?

[Иваныч]

То Апрель - Без проблем. Пародий больше не будет

[Иваныч]

Вот сбацал уже.... Называется:

Закат солнца.

Уже ахшам ийди гоншу кянтдян чыханда. Гюн йаваш-йаваш батмаха hазырлашырды. фикирляшдим ки гедим чайын гырахында отуруб киши папахымы гойум габахыма бир аз оз-озюмля дярдляшим. Няся башымы ашахы саллыйа-саллыйа гялдим чыхдым чайын гырахына. Чайын о бири тайында мал-гара су ичиб ма бахырдылар. Айляшиб оттухда чайын учундан батан гюняшя мушаhидя едирдим. hа балаларым чаванлыхым йадыма дюшдю. Йадыма дюшдю ки мян орта мяктябдя охуйанда бир гыз севирдим, адыда Таня иди. Биз бир биримизи севирдик... А бизим вахты беля дейилди. Онда асил ешг-мяhяббят вар иди. Бу вахт мяним сифятимдян ешшяк бойда гёз йашлары гялди. Гёз йашын бири бурнумун учунда дайанды. Кёпяк ушахы - дедим мян вя бурнуму чякя-чякя гёз йашыны ляхв елядим. Ня ися биз Таня иля чох шуры-муры фырладырдых. Бютюн мякдяб бизя пахыллыг едирди. Айа мян ону севирдим дана, севирдим. hяля йадымда ды кяндмизя тязя кино гялянкими йюйюрюрдик ора. Таня чох ахыллы вя гейрятди гыз иди. Даже бир дяфя кинотеатрда эротический фильма бахан вахты "Маленькая Вера" (йадыныза дюшди?) о йавашчана мяня пычылдатды "утанмаздар, гёр бир ня гёстярирляр". Инди Таня гыз дейил. Йох, йох, мяни бу гюнаh ишдя гюняhландырмыйын. О сволоч ермяни кёпяк охлу Арсен алини гёнаhа батырды. Сяни гёрюм йанасан. Танянын оз аилямси вар, ики ушахы вя бир ари вар. Мяним ися hеч кясим йохду. hайат мяня беля бир сюрприз гятирди. Вообщем гедим евя. Мян дурдум и сразу же чумдум евя. Вот так вот.

Всё ахлайын!

[Апрель]

С ТИШИНОЙ ЖИВУ.......................................

Я родилась немой. Да. Как-то так произошло. Не знаю почему. Просто произошло. Мама очень испугалась, когда увидела на моем маленьком сморщенном красном лице крик, но не услышала его. А потом все поняла и заплакала… Бедная моя! Как же ей, наверно, было страшно!.. А папа… Говорят, он долго не мог на меня смотреть. Он и сейчас не может… Как-будто в чем-то виноват передо мной. Ну, зачем он так? Он не виноват. И мама не виновата. Никто не виноват... Просто так произошло. И все.

Мама потом долго не хотела иметь детей. Все боялась… Но ей так хотелось услышать детский смех, детский плач… И еще, чтоб кто-то назвал ее “мамой”. Ма-мой. Я не могла. Мне очень хотелось, честно! Но… Я не могла. Я знала это слово. Я слышала, как другие дети произносили его. Для меня это было каким-то чудом, то как они произносили это слово и как их мамы реагировали на него. Я как зачарованная, с открытым ртом смотрела на них, когда они звали “мама” и их мамы поворачивались к ним -----> “Что тебе, солнышко?”

“Что тебе, солнышко?” А мне приходилось издавать НЕ-ЧЛЕ-НО-РАЗ-ДЕЛЬ-НЫ-Е-э-э-э звуки или дергать маму за платье, чтобы привлечь ее внимание. И мне тоже было “Что тебе, солнышко?” Но…

Другие дети заметили мое внимание к этому волшебному слову и часто по причине и без причины звали своих мам и наслаждались моим удивленно открытым ртом и потом уже отчаяньем. Они понимали, что обладают нечто таким, чего я была лишена и наслаждались этим. Дети… Они тоже бывают жестоки.

…Как-то мне приснился сон. Кошмарный. Я проснулась вся в поту и из моего горла вырвался хрип. Это я позвала маму. Я ТАК позвала маму... Она не услышала. Я плакала. Не потому что она не услышала. А потому что она не услышала МЕ-НЯ. Да.

А с моими сестрами-двойняшками все в порядке. Да. Они родились розовощекие и горластые. Я стояла с папой и бабушкой во дворе больницы и слышала их жизнерадостный рев. И снова мой открытый рот – я впервые слышала, чтоб так орали. А папа и бабушка без конца смеялись и поздравляли друг друга. Мне тоже хотелось их поздравить. И плакать. Я поняла, что моя беда с их рождением стала стремительно набирать вес, силу, полноту и мне от этого уже никуда не деться. Словно в ожидании удара я прикрыла голову руками и зажмурилась...

Дом ожил с появлением малюток. Все метались из стороны в сторону, что-то приносили, что-то уносили, гостей принимали, гостей провожали... Я слышала, как сестры болеют, я слышала, как сестры едят, я слышала, как сестры играют, я слышала, как сестры спят, я слышала, как они не спят… Обо мне на какое-то время забыли. Сжавшись в комок, я сидела в углу напротив их кроваток и наблюдала за вечно орущими одеяльцами сначала непонимающими глазами, затем ненавидящими. Однажды мама поймала эти мои глаза и испугалась. Она замерла посреди комнаты и с ужасом уставилась на меня. Потом (кажется, инстинктивно) бросилась к кроваткам девочек и прикрыла их собой, словно от выстрела. Тогда она впервые посмотрела на меня со злостью. Ее глазами я увидела себя со стороны: маленький злой зверек-калека... Я подавилась ЭТИМ и ЗАКРИЧАЛА ей что-то. Гнусно, громко, уродливо... Кажется, даже стенам захотелось в этот момент заткнуть себе уши. Мама словно очнулась и кинулась ко мне, обняла и заплакала. Близнецы зашлись криком, но мама к ним не подходила. Она сидела, крепко сжав меня в своих объятьях и тихо просила прощения. Так мы и сидели, сцепленные одной болью. “Мама…” - шептали кривые ниточки губ. - “Мама…Мне так плохо, мама…” Думаю, она услышала меня тогда.

…Сестры боялись меня в детстве.. Другие дети тоже. Они сначала не знали… Пытались говорить со мной, играть. А я только смотрела на них и улыбалась. Виновато. Тогда я еще могла улыбаться… Да. А потом… Да. Со мной больше не игрались. Ничего. Все в по-орядке. Ага. Полном. Я научилась играться одна. Мне даже это нравилось. Мне не нужно было напрягатья, когда надо было что-то попросить, предложить, ответить, засмеяться… Да. Мне нравилось одной. Играться. Одной.

- Гуси-гуси…- Га-га-га. - Есть хотите?

Цирки, зоопарки, кинотеатры, в которых шли мультяшки и всякие там детские фильмы, не любила… Мы ходили туда всей семьей. Я не хотела, жалобно хныкала, брыкалась, когда на меня пытались надеть платьице, носочки, туфельки… А родители думали, что я просто капризничаю. Не хотели меня оставлять дома, чтобы я не замкнулась в своем горе, не осознала еще больше всю свою непохожесть на других детей. Смешно, наверно. Там я еще больше осознавала непохо-о-же-эсть… Сестры без конца хихикали, восторгались, о чем-то спрашивали родителей и те им отвечали, объясняли, радовались их смеху. Мне тоже хотелось этих хи-хи, этих ха-ха... Мне тоже хотелось спросить и замереть в ожидании ответа. Мне хотелось… Но мне оставалось только слушать ответы, предназначенные другим. И еще было какое-то унижение в том, как я надеялась на то, что кто-то из сестер задаст мой вопрос и в том, как я радовалась, когда это происходило. Но это происходило редко и вопросы, оставшиеся без ответа, долго потом мучали меня… Снами. Глупо? Наверно. Но ведь я была ребенком и мне тоже хотелось спросить и замереть в ожидании ответа… Та-та-та…

Ненавидела гостей. Их дурацкие вопросы. ,,…и я неуверен насчет второй” – говорил Эйнштейн. О глупости... Вернее о ее бесконечности. Да. Люди бывают бесконечно глупы. В этом я уверена. И не надо мне за это Нобелевскую. Об этом знают все. Старик Эйнштейн просто слишком устал, чтобы прийти к окончательному выводу. Черечур много думал человек… Вот и не додумал. Кхе… А я за него.... М-мда.

Родители учили нас быть вежливыми, а меня еще и отвечать на те или иные вопросы…

- Сколько тебе лет?

Сестры отвечали. Я ------> показывала пальцами...

- Как сильно ты любишь родителей?

Сестры отвечали. Я ------> как придурок раздвигала руки в стороны до отказа...

- Кого ты больше любишь - папу или маму?

Сестры… Я ------> “А не пойти ли вам..?” --------> глазами. Потом отворачивалась и уходила. А не пойти ли им..? А?

1 Сентября для меня не было. В смысле для меня не было того 1 сентября, который был для моих сестер… Когда они пошли в первый раз в тот самый класс, я была в составе семейного коммитета, который пошел засвидетельствовать это торжественное событие. Я не хотела идти, но пошла, потому что не хотела, чтоб сестры решили, что я им завидовала. Кстати, --------> я им завидовала…

Мне тоже в волосы заплели пышный белый фант. Я посмотрела на сестер, посмотрела на себя в зеркало и содрала эту шелковую ленту-насмешку с головы той самой обезьянки, которая там --------> в зеркале очень хотела походить на одну из учениц средней школы. Дура!

…Школьный двор пестрел от цветов и улыбок. Торжественные речи, веселая болтовня соскучившихся друг по другу школьников, беседа их родителей… Мне захотелось заткнуть уши. А еще я смотрела на тех ребят, которым полагалось быть моими одноклассниками. Полагалось.. Как сказано, а?! М-мда. Они о чем-то перешептывались, весело поглядывали друг на друга, смеялись, улыбались… А я… Я была ЧУЖОЙ… Такой ЧУЖОЙйййййййййййййййй!!!!!!!!!!! И тогда. И потом. И всегда. Да.

Родители наняли мне педагога. Пожилая женщина с чутким сердцем. Старая школа. Хороший психолог. И прекрасный человек. Она не смотрела на меня жалостливым взглядом, хотя, мне кажется, очень этого хотела. Для нее как-будто не было той самой непохожести. Она была со мной объективна. Никаких поблажек, никаких уступок. Своевременные замечания, своевременная похвала. Еще привила мне любовь к книгам. Это было главное, за что я была ей так благодарна. После занятий она не торопилась домой, а читала мне интересные рассказы, красивые стихи… Я умирала в этом. Она так хорошо читала! Это было прекрасно! Мне больше не снились вопросы без ответов. Теперь мне снились стихи ее голосом. Я очень любила ее. Я знала, что у нее есть семья, которая не захотела окружить ее достаточной любовью, жила отдельно, не навещала… Ни разу. У-ууууу! Не-на-ви-жу их!

- Знаешь, деточка, люди часто бывают жестоки. Но не надо их за это ненавидеть. Этим мы станем похожи на них. Их надо жалеть и прощать… Это сложно. Очень сложно. Но так надо. Старайся из всех сил. Для твоего же спасения. И я знаю, что ты хочешь спросить. Да. Их я тоже простила…

Их я тоже простила… Их я тоже простила… Их я тоже простила…

Простила?

- Мама, была сложным человеком. С ней невозможно было жить. Мы очень переживали разлуку с ней, но это был единственный выход. А сейчас.. Сейчас… Так не верится, что я больше ее не увижу. Бедная моя мама… Как она умерла? Сильно страдала? Боже, я, кажется, этого не вынесу! Можно сойти с ума…

Я сидела, прижавшись к маме, и не могла заставить себя посмотреть на то, что сейчас называло себя дочерью и вроде как (ВРОДЕ КАК) страдало… Ненавижу! Я хотела заорать ей в ухо, в самое ухо, чтоб лопнуло от моего “НЕНАВИЖУууууууууу”!!!!!

… Трусиха... Я была трусихой. Я слишком боялась смотреть на ту женщину. Мне казалось, что я увижу там чудовище из своих детских ночных кошмаров… Уверена, не ошибалась. Там сидело чудовище и пыталось всех обмануть, называя себя дочерью моей доброй феи. А у фей не может быть детей-чудовищ…

Я изо всех сил сжала мамину руку, она вздрогнула, посмотрела на меня, увидела мой взгляд в пол и все поняла.

- Простите. Нам надо идти…

Ветер на кладбищах какой-то особенный…

- И я знаю, что ты хочешь спросить. Да. Их я тоже простила…

Ветер на кладбищах. Как же так?

У меня появилось новое занятие. Теперь я рисовала. Правда, никому не показывала своих работ. Пугали --------> они. Я рисовала уродов --------> людей с перекошенными лицами, падающими глазами, связанными в узлы ушами, ногами вместо рук, руками вместо ног… В моем мире все было уродливым и неправильным для всех, но --------> не для меня. Мой мир был также и ИХ миром. Просто я умела видеть, а они --------> нет. Я рисовала то, что видела. Я рисовала ЖИЗНЬ...

Мне хотели нанять нового педагога, но я отказалась. К тому времени я уже могла писать, считать, читать… Мне больше не нужны были педагоги. Я стала самоучкой, зачитывала до дыр учебники по истории, географии, астрономии, математике, медицине… Уровень моих знаний значительно превышал уровень знаний моих сестер и думаю многих других людей вообще. Я помогала им делать уроки. Точнее я делала их уроки. Они убегали на прогулку, а я как крыс запиралась в комнате, выключала свет, включала светильник и делала всякие там упражнения-Я.

Я многое знала, но не знала основного. Не знала того, что полагается знать всем немым. Их языка. Да. Я не хотела его учить. Зачем? Чтоб объясняться с такими же как я? Зачем? Чтоб хоть как-то общаться? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем?..

Мне этого не полагалось самим моим рождением…

Я не хотела этих унизительных для самой человеческой сути жестикуляций. Не хотела, чтоб проходящие мимо люди на несколько мгновений задерживали на мне свои взгляды, поняв, что перед ними немая. Не хотела следить за руками своего собеседника. Я знаю, что мне могут сказать. --------> Деточка, ну что ты надрываешься так? Что драматизируешь? Есть слепые, глухие, люди без ног, люди без рук, есть… Да. Есть. Есть. Но…-------------------> Вы были когда-нибудь немым?..

И еще, --------> если мне это скажет немой, я НАПИШУ ему на каком-нибудь листке бумаги: “Тебя действительно это успокаивает?” И если (ЕСЛИ-ЕСЛИ-ЕСЛИ…) он НАПИШЕТ мне в ответ: “Да,” я НАПИШУ: ----------> “Меня нет.”

И потом. Жить с оглядкой на чужие беды --------> ложь самому себе… Не спасает.

На свое семнадцатилетие я получила в подарок от родителей комммммп. Впервые я почувствовала радость в свой день рождения. Это показалось мне хорошим знаком. Virtual salvation… Сал-вэй-шшшшшннннн… Я впервые оказалась в своей стихии... Да. Здесь я могла не чувствовать себя ущемленной… Никто здесь не мог заметить мою немоту. Здесь она потеряла свою силу, свою неправоту… Она больше не могла мешать мне общаться с ЛЮДЬ-МИ (прежде я общалась только с книгами, собаками, деревьями…). Боже! Это было такое счастье! СЧАС-ТЬЕ… У меня появилось много друзей чуть ли не в каждой точке шара! Через сеть я набросилась на общение с миром как изголодавшиеся животное. Я никому не говорила о своей немоте. Не потому что я могла кого-то потерять. Нет. В подобном общении голосовые связки не так уж и необходимы. Точнее вообще не нужны! Я боялась ------> жалости. В миру люди всегда относились ко мне со слезливой жалостью и трогательностью. А здесь… Здесь я была КАК ВСЕ…

…Я очень любила лазить по литературным сайтам… Как-то наткнулась на Его стихи. СТИХИ. Прочла… На Его адрес поплыло письмо от человека, которому была НУЖНА Его ДУША... На мой адрес поплыло письмо, от человека, который дал мне желание ЖИТЬ…

Два года писем… ПИ-СЕМммммм… Однажды я все Ему рассказала... Его ответ и ГОД СЧАСТЬЯ… Еще один год счастья… Я не думала, что такое возможно: быть и чувствовать себя счастливой... Но это было. Было. А потом все… Однажды ВСЕ… И главное, так глупо и просто… Просто. Он ушел из жизни. Вот так вот просто ----------> взял и ушел. Я еще тогда сказала его белому лицу, что он неправ. Но он не слышал меня. Впервые в жизни не слышал. Может поэтому и ушел. Я тоже… Но по-другому… Я по-другому… Да.

Ветер на кладбищах живет тишиной....... Ветер.............

[Belushka]

Я впервые прочла твои рассказы . Даже не знаю. Даже не верится что такое можно написать не пережив самой. Особенно последний рассказ. И еще я поняла почему больше не хочу любить- чтобы никогда больше не испытывать этот страх перед потерей кого-то, никогда больше ни от кого не зависеть. Но все равно огромное спасибо за то что позволила пусть на короткое время вспомнить что такое любить. Дай бог чтобы у тебя самой вжизни не было таких переживаний.

[Benson]

Страшный рассказ. Но настоящий.Такой, каким и должен быть. Спасибо, Апрель.

Изменено 18 декабря, 2002 пользователем Benson

[music]

Милая моя Апрель....... я в потрясении...........

давно не читала с таким увлечением.

настроение рассказа совпало с моим настроением.испытала очень сильные эмоции,которые словами не опишешь. спасибо тебе.

Изменено 18 декабря, 2002 пользователем music

[Сайка]

  Я все-таки разорвала ее своей болью и каждое мое слово, перевешивая легкие дождевые капли, падало в доверчиво лежащий передо мной город, напрягая его безмятежность. ,,Он знает, что я его люблю. Всегда это знал.  Понимаешь, знал! Он и не может без этой любви. Она его питает. Питает, отвлекая от тоски, отчаяния, безумия. Он ведь одинок, знаешь? Он страшно одинок. Мне так жаль его. Мне иногда даже кажется, что моя любовь родилась из жалости. Я прежде не встречала более одинокого существа. А еще он очень сильный. Это отчаянное смешение одиночества и упрямой уверенности в свою твердыню и замысловатость судьбы едва удерживает его от безумия. Он уже становится демоном – сильным, мрачным, жестким, спокойным и равнодушным к боли (своей и чужой). Мне становится страшно за него. Он будет жить без света и тепла. А, знаешь, что самое страшное?! Ему просто все это не будет нужно!

Апрель, спасибо за эти строки.

Я думала мне одной приходят в голову такие странные мысли. Оказывается нет.

Это чувство как наркотик. Полностью теряешь над собой контроль.

И немудрено, что в один прекрасный день ты понимаешь, что хочешь вовсе не того, чтобы сложились отношения с этим человеком, а хочешь только одного: избавиться от незримых психологических оков и почувствовать себя свободной. Любой ценой.