Смешные случаи из нашей жизни.

[Mistrella]

Со мной в ин-те училась одна не очень умная студентка. Семинар по истории, ее вызывают, тема Манифест (Коммунистической партии). Она вышла. стала рядом с преподом и молчит. Та тоже ждет, когда студентка соберется с мыслью. Через какое-то время нам, студентам надоело жать, все погрузились в свои дела, кто писал в тетради следующий урок, кто начал тихо переговариваться или переписываться. Препод терпеливо ждет, молча (я тоже так делаю, чтобы отдохнуть на уроке). Проходит время, все начисто забыли, что вообще кто-то отвечает, и вдруг в гробовой тишине раздается зловещая фраза:

"Призрак ходит по Европе! Призрак коммунизма!"

[Mistrella]

А еще она красного командира Блюхера называла Шлюхером.

[lobbist]

Сегодня со мной произошел очередной прикол.. Пришел я на работу, по очереди поздаровался с ребятами за руку, и заметил на столе куклу мужика, с огромным носом и в плаще. Для прикола я подошел к нему, и протянул и кукле руку.. и в этот момент кукла-мужик распахнул свой плащ, и оттуда вылез огромный половой орган))) у меня от неожиданности даже рука заболела)))

[ЗуЛьЧиК]

Мистрелла на даче взяла двух котят.

Назвала одного Баксик, другого - Еврик.

[Wuruna]

Опять прикол из больничных будней.

Одной моей подопечной необходимо сделать колоноскопию (осмотр прямой кишки изнутри). Врач говорит маме, мол нужно для этого купить 2 презерватива, которые потом надеваются на колоноскоп.

Мама бежит в аптеку, покупает, что ей сказали, возвращается в отделение. Видит, что доктор стоит в манипуляционной, залетает туда и с невинным выражением лица протягивает эти презервативы доктору и говорит: "Вадим Леонидович, я купила! Вам такие подойдут?" И только теперь замечает, что кроме Вадима Леонидовича ещё 5 медсестёр в кабинете!

Врач в падает в краску, и, оглядываясь по сторонам, отвечает: "Марта, а я откуда знаю? Я что - ними пользуюсь?"

Занавес

[nazlim]

Уже два дня ржунимагу, не переставая. Ситкомная история от Мединеком.

У сына Меди выпускной вечер, и она, как родитель, справляет этот день в школе, а там шумно, весело и прочее. Вдруг слышит, звонит ее телефон. Меди смотрит на номер, не узнает. Берет трубку, говорит Алё! Оттуда взволнованный голос: «Меди, здравствуйте, это яблоко!» Меди не въезжает и переспрашивает «Кто?» «Яблоко это, я – Яблоко!» Меди тормозит, опять не поймет кто, что за яблоко и что от нее хотят. Все, что она может сказать, это «Дальше!» Яблоко не объясняет, что она с форума или по игре, а продолжает: «Это Яблоко! У меня не работает интернет, а я сегодня как ЖЛ должна нападать. Не знаю, кому говорить, поэтому сообщаю вам – мой выбой Полупроводник!»

Меди опять не поймет, что такое полупроводник, причем здесь проводник? Ни как не въедет. Привыкла ППшкой называть, а тут какой-то полупроводник! Все! - говорит Яблоко, - я вам передала, так что действуйте!

Меди дала отбой и вдруг осознает, что она вроде бы тоже в данный момент без интернета, в разгаре школьного бала. Думает, куда звонить, кому говорить? Обещать-то обещала, а что делать? Думает, давай, позвоню Дикее в Москву,а она оттуда пошлет сообщение Беррил. Звонит Дикее. Та берет трубку и тоже никак не может понять кто это.

Теперь самое смешное. Вокруг Меди стоят люди и директор школы и слышат такой монолог: Дикея, это Меди! (а все знают ее как Нигяр-ханум). Звонила яблоко ( причем пришлось повторять несколько раз, потому что Дикея тоже никак не могла понять о чем речь и при чем здесь яблоки, но, наконец, поняла), звонила яблоко, ты должна передать Беррил, что она сегодня Жрица Любви и убьет Полупроводника! Все это повторяется несколько раз, так как Дикея тоже с трудом понимает, что это за полупроводник, и почему она должна убивать полупроводника, и с каждым разом все громче. Когда, наконец, телефонограмма передана, Меди дает отбой и видит округленные глаза директрисы школы, которая тихо спрашивает, Нигяр-ханум, а что вы сейчас говорили?

ну я .. ну нет слов!)))).. супер.....

[Aushka]

На днях вспомнила историю из этого лета.))

Есть у меня хороший зубной,хожу к нему уже много лет и никого другого не признаю.)

Дотерпела теперь до самого не могу и решилась наконец полечить зубы.

Звоню ему день,два,телефон отключен.Пишу подруге,которая к нему тоже ходит,мол не поменял ли телефон и как его найти.Присылает она мне номер смс-кой,вижу что это не тот,что у меня.Ну думаю,мало ли сменил.Набираю сходу номер:

-Алло,Дима?

-Да..

На секунду задумываюсь,что голос как-то изменился,но не предаю этому значения.

-Добрый день!Хотела бы записаться к вам на прием.

-А вы знаете,у нас клиника закрылась...

-Да?как жалко..

-Но я теперь выезжаю на дом.

Долгая пауза и мысль в голове:не фига себе!!!!

-Ммм..вы знаете,я все же хотела бы,чтобы в клинике.

-Ну пока только так.

-Ну ладно,извините за беспокойство.

Отбой.Сижу в недоумении.

Тут же звонок.Подруга:

-Ты уже позвонила??????

-Да...

-Дима?

-Дима,а что?

-Это наш ветеринар!И он тоже Дима!

Взрыв хохота..

[EJIXAH]

Аушка, очень смешно ))

[intanella]

Хаха, Ауш, представляю, если бы ты согласилась на дом))))

[Aushka]

Ага,приходит такой и на вопрос кого лечить будем,выхожу я с зубами.))))))))))

[intanella]

хаха))))))))))

ой, умора)))))

[dcpromo]

Изменено 27 августа, 2010 пользователем dcpromo

[EJIXAH]

Еще смешнее, если она рассказывает ту же историю своим подружкам и добавляет: "ну я ему и так намекала, и сяк... В конце, уже прямым текстом заявила "ну войди да в меня!" и он ... все равно подумал, что речь о компьютере".

[dcpromo]

Еще смешнее, если она рассказывает ту же историю своим подружкам и добавляет: "ну я ему и так намекала, и сяк... В конце, уже прямым текстом заявила "ну войди да в меня!" и он ... все равно подумал, что речь о компьютере".

уже стер между нами пусть останется ))

[Красивый_Урод]

Года 3 назад я попал в очень неловкое положение.Дело было так. Я в то время начал активно учить китайский язык( у своей переводчицы=))Ну и соответственно мой китайский оставлял желать лучщего.Как то ночью после достаточного количество выпитого решил поменять место дислокации( читай -ночник).Ну соответсвенно выйдя из клуба поймал такси.Заплетающим языком объяснил куда мне надо ехать.Ну вот едем,короче. А таксист у меня маленький , с вперед выпирающими лошадиными зубами и чесноком от него разило аж на пару километров.Ну и под влиянием принятого на грудь решил блеснуть знанием китайского языка, и спросить у него вежлиго "хорошо ли живеться и все такое".На китайском языке есть 4 разных тонов и в зависимости от тона слово меняет свое значение(кстати по этому при разговоре китайцев возникает ощущение чтони ругаются) а я как бы этого особо и не понимал ,даи не различал.Короче, поворачиваюсь к своими таксисту и говорю "Шифу во сянг ВЕН ни" ну типо "Я хочу у вас спросить (или можно у вас спросить)"...Он резко поворачивается ко мне и сделав больщие глаза отрицательно качает головой .Ну соответственно меня это задело, и как всякий не китаец решил что если буду спрашивать криком он меня лучше поймет.После моего вопроса на повышенных тонах таксист отвечает мне категорическим отказом ,тоже в достаточно повышенных тонах,при этом смотрит на меня как на второсортного человека и ещё с презрением. А я не въезжаю и соответсвенно трогая его за плечо(ну скажем так, не очень вежливо прошу псомотреть на меня когда я к нему обращаюсь) и пытаясь привлечь к себе внимание повторяю свой вопрос почти в крике.На что этот лошадообразный молодчик останавливает машину и начинает выгонять меня с тачки.Не привыкший к таким манерам от обслуживающих в китае я начинаю возмущаться и звоню своей переводчице.отупевшая ото сна она только с третьего раза онимает в чем прикол и просит передать трубку таксисту.Ну как и всегда ,чтобы узнать суть,китайцы полчаса разговоривают между собой и потом передают мне трубку.

-Асифуу,ты что сказал таксисту?

-Катя , я сказал что "Во сянг ВЕН ни"?

И просто хохот у меня на трубке...Оказывается слово "ВЕН" в сказанное в одном тоне означает "спросить" , а в другом означает "целовать" и я оказывается таксисту очень рьяно предлагал поцеловаться.....

[intanella]

Теперь понятна реакция китайца))))))))

[Berryl]

Тяжеленная психологическая травма китайца

[EJIXAH]

Я думаю, с расслаблением к китайцу пришло и разочарование, - ведь он впервые думал, что кому-то настолько понравился

[Nargile]

Но каково было бы КУ, если бы таксист согласился бы

[Mistrella]

Один азербайджанский парень по имени Аббасали поехал в Россию и подружился с русской девушкой. Девушка потом сказала его другу: очень хороший парень, но как же можно было назвать человека Обоссали?

[Mistrella]

Сегодня на уроке открыли док на компе, случайно что-то нажали и вылез автокорекшн. Вместо "Nigar Aliyeva" правка предложила "Nigger Alive"

[Бандиточка]

Но каково было бы КУ, если бы таксист согласился бы

:gizildish:

Даа Асиф, ты чуть было не влип.

[Yanar]

Вчера утром встал пораньше и решил побриться, пока мои балашки не проснулись.

Зашел, значит в ванную, в полусонном состоянии. Как следует намочил щетину горячей водой, затем наполнил в посуду для пены (типа железного блюдечка) воду и положил помазок отмокать. И пока все это дело размокало решить почистить зубы. Взял зубную щетку и выдавил на нее пасту. Еще помница, подумал чего это я столько пасты выдавил... (все происходило в предельно сонном состоянии). Начал чистить зубы и тут до меня начало  доходить, что вкус у зубной пасты совсем не тот и пены от нее как-то слишком много, аж до горла доходит. Вдруг я понял, что чищу зубы пеной для бритья . Еле сдерживая навалившуюся тошноту прополоскал рот и вновь быстро почистил его уже зубной пастой.

Спать мне больше не хотелось.

[Nargile]

Уже два дня ржунимагу, не переставая. Ситкомная история от Мединеком.

У сына Меди выпускной вечер, и она, как родитель, справляет этот день в школе, а там шумно, весело и прочее. Вдруг слышит, звонит ее телефон. Меди смотрит на номер, не узнает. Берет трубку, говорит Алё! Оттуда взволнованный голос: «Меди, здравствуйте, это яблоко!» Меди не въезжает и переспрашивает «Кто?» «Яблоко это, я – Яблоко!» Меди тормозит, опять не поймет кто, что за яблоко и что от нее хотят. Все, что она может сказать, это «Дальше!» Яблоко не объясняет, что она с форума или по игре, а продолжает: «Это Яблоко! У меня не работает интернет, а я сегодня как ЖЛ должна нападать. Не знаю, кому говорить, поэтому сообщаю вам – мой выбой Полупроводник!»

Меди опять не поймет, что такое полупроводник, причем здесь проводник? Ни как не въедет. Привыкла ППшкой называть, а тут какой-то полупроводник! Все! - говорит Яблоко, - я вам передала, так что действуйте!

Меди дала отбой и вдруг осознает, что она вроде бы тоже в данный момент без интернета, в разгаре школьного бала. Думает, куда звонить, кому говорить? Обещать-то обещала, а что делать? Думает, давай, позвоню Дикее в Москву,а она оттуда пошлет сообщение Беррил. Звонит Дикее. Та берет трубку и тоже никак не может понять кто это.

Теперь самое смешное. Вокруг Меди стоят люди и директор школы и слышат такой монолог: Дикея, это Меди! (а все знают ее как Нигяр-ханум). Звонила яблоко ( причем пришлось повторять несколько раз, потому что Дикея тоже никак не могла понять о чем речь и при чем здесь яблоки, но, наконец, поняла), звонила яблоко, ты должна передать Беррил, что она сегодня Жрица Любви и убьет Полупроводника! Все это повторяется несколько раз, так как Дикея тоже с трудом понимает, что это за полупроводник, и почему она должна убивать полупроводника, и с каждым разом все громче. Когда, наконец, телефонограмма передана, Меди дает отбой и видит округленные глаза директрисы школы, которая тихо спрашивает, Нигяр-ханум, а что вы сейчас говорили?

[Svetalon]

Нарочка, спасибо что подняла эту тему! ))))))))))))))))))))))))))))))))))

Уже два дня ржунимагу, не переставая. Ситкомная история от Мединеком.

У сына Меди выпускной вечер, и она, как родитель, справляет этот день в школе, а там шумно, весело и прочее. Вдруг слышит, звонит ее телефон. Меди смотрит на номер, не узнает. Берет трубку, говорит Алё! Оттуда взволнованный голос: «Меди, здравствуйте, это яблоко!» Меди не въезжает и переспрашивает «Кто?» «Яблоко это, я – Яблоко!» Меди тормозит, опять не поймет кто, что за яблоко и что от нее хотят. Все, что она может сказать, это «Дальше!» Яблоко не объясняет, что она с форума или по игре, а продолжает: «Это Яблоко! У меня не работает интернет, а я сегодня как ЖЛ должна нападать. Не знаю, кому говорить, поэтому сообщаю вам – мой выбой Полупроводник!»

Меди опять не поймет, что такое полупроводник, причем здесь проводник? Ни как не въедет. Привыкла ППшкой называть, а тут какой-то полупроводник! Все! - говорит Яблоко, - я вам передала, так что действуйте!

Меди дала отбой и вдруг осознает, что она вроде бы тоже в данный момент без интернета, в разгаре школьного бала. Думает, куда звонить, кому говорить? Обещать-то обещала, а что делать? Думает, давай, позвоню Дикее в Москву,а она оттуда пошлет сообщение Беррил. Звонит Дикее. Та берет трубку и тоже никак не может понять кто это.

Теперь самое смешное. Вокруг Меди стоят люди и директор школы и слышат такой монолог: Дикея, это Меди! (а все знают ее как Нигяр-ханум). Звонила яблоко ( причем пришлось повторять несколько раз, потому что Дикея тоже никак не могла понять о чем речь и при чем здесь яблоки, но, наконец, поняла), звонила яблоко, ты должна передать Беррил, что она сегодня Жрица Любви и убьет Полупроводника! Все это повторяется несколько раз, так как Дикея тоже с трудом понимает, что это за полупроводник, и почему она должна убивать полупроводника, и с каждым разом все громче. Когда, наконец, телефонограмма передана, Меди дает отбой и видит округленные глаза директрисы школы, которая тихо спрашивает, Нигяр-ханум, а что вы сейчас говорили?

Ржу усыхаю перечитываю уже пару часов! )))))))))

жаль рассказать не могу никому, ну не поймут ЭТОГО непосвящённые в нашем форуме людиии!!! Ааааа...))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Изменено 24 октября, 2012 пользователем Svetalon