Смешные случаи из нашей жизни.

[О Мери!]

Был у нас на первом курсе по языкознанию известный тогда профессор Таирбеков. Он был вдовцом и было видно, что после смерти жены он отстранился от всего, в том числе от учебного процесса. Он читал лекции вышагивая вдоль доски и не глядя на студентов. Мы болтали и шумели на уроке ужасно, но ни разу он не повернул голову к аудитории и не призвал к порядку. Чем громче гудела комната, тем ниже он опускал голову и тише говорил под нос. Ну, думаем, запомнит он нас всех и покажет мать Кузьмы на экзамене. Но удержаться от шаловства не могли. И вот пришел долгожданный день. Слышали про него, что зверь, режет всех, не глядя. Сидим, поджали хвосты, тишина гробовая, думаем, вот сейчас будет по двойке, которую ни в жись не исправить. Тут раздается его тихий голос: "Кто хочет четыре?" Парочка храбрых комсомольцев-отличников поднимает руки. Он говорит: давайте зачетки. И ставит им четыре. Потом говорит: а всем остальным - пять!

[dcpromo]

Щас столько смеялась, вспомнила свой случай. Зазвонил телефон в другой комнате, а я в это время вся в мыслях о чем-то, побежала к телефону, споткнулась, упала, но почему-то установка была ответить на телефон и я. вместо того, чтобы сказать "Ой" говорю "Алле!"

О Мери, Я это представил!

Спасибо, рассмешили

[dcpromo]

Был у нас на первом курсе по языкознанию известный тогда профессор Таирбеков. Он был вдовцом и было видно, что после смерти жены он отстранился от всего, в том числе от учебного процесса. Он читал лекции вышагивая вдоль доски и не глядя на студентов. Мы болтали и шумели на уроке ужасно, но ни разу он не повернул голову к аудитории и не призвал к порядку. Чем громче гудела комната, тем ниже он опускал голову и тише говорил под нос. Ну, думаем, запомнит он нас всех и покажет мать Кузьмы на экзамене. Но удержаться от шаловства не могли. И вот пришел долгожданный день. Слышали про него, что зверь, режет всех, не глядя. Сидим, поджали хвосты, тишина гробовая, думаем, вот сейчас будет по двойке, которую ни в жись не исправить. Тут раздается его тихий голос: "Кто хочет четыре?" Парочка храбрых комсомольцев-отличников поднимает руки. Он говорит: давайте зачетки. И ставит им четыре. Потом говорит: а всем остальным - пять!

Нам бы таких педагогов по всем предметам!

*завидую*

[Судья Дредд]

Так уж получилось, что все мои рассказы связаны с автотранспортом, расскажу еще одну. Случилось это с моей прабабушкой (она была долгожителем) в далекие советские времена. Рассказала моя мама. Прабабушка и моя мать поехали в город Баку и им нужно было добраться до кокого-то здания. Не подалеку стоял милиционер и прабабушка решила узнать у этого милиционера на какой автобус им нужно сесть, чтобы добраться до места. Подойдя к милиционеру прабабка сказала: "Ай милисия гардаш, мян ансы милисияя миним гедим" Милиционер ответил: "Хала ансына истиирсян мин, анчаг мяня минмя".

[dcpromo]

Так уж получилось, что все мои рассказы связаны с автотранспортом, расскажу еще одну. Случилось это с моей прабабушкой (она была долгожителем) в далекие советские времена. Рассказала моя мама. Прабабушка и моя мать поехали в город Баку и им нужно было добраться до кокого-то здания. Не подалеку стоял милиционер и прабабушка решила узнать у этого милиционера на какой автобус им нужно сесть, чтобы добраться до места. Подойдя к милиционеру прабабка сказала: "Ай милисия гардаш, мян ансы милисияя миним гедим" Милиционер ответил: "Хала ансына истиирсян мин, анчаг мяня минмя".

[О Мери!]

Эта тема стала для меня любимой )))

Пошла будить тетю , и говорю что там один мужик не переставая стучится к нам я боюсь пойдемте вместе , а вы спросите что ему надо. Кое-как поволокла ее к двери и говорю ну спросите же.Она полусонным голосом приложила ухо к двери и говорит : Алоооооооооо

Мурлышка, я сегодня успокоиться не могу. Аллах сизи гюлдюрсюн. Весь день вспоминала и представляла, ржаланимагу. Сидела в пробке, дочке рассказала, мы там как бешеный ЛОЛ устроили, так нас вперед стали пропускать. Всем на работе рассказала, реакция была атомная.

Особенно, когда я и себя вспомнила в тему. Дабл бабл рулил!

Аллах бабушку ряхмят елясин!

[Blessed Woman]

Спасибо за позитив )))) улыбнуло

[БАКИНОЧКА17]

я писала об этом в параллельной теме но ее закрыли итак, сорри за повтор

У нас соседка была в те далекие годы --армянка, у нее был сын худой; его кликуха была Спичка . Однажды он во дворе был , а мать с базара вернулась и вдруг его ребята спрашивают:Спичка , играешь с нами?

И вдруг мать услышала, пришла к ним, кошелку поставила и говорит:Ваах, на него посмотри эээ!! А ты кто? Картошкими?? Димьянкими???? Тоже мнэ-Спичка гаварит ...

[~Anna~]

 Подойдя к милиционеру прабабка сказала: "Ай милисия гардаш, мян ансы милисияя миним гедим" Милиционер ответил: "Хала ансына истиирсян мин, анчаг мяня минмя".

Блин, я зашала, тоже хотела настроение поднять, а непонятно  :plach:

[Mistrella]

Два дня назад стояла атомная жара, я немного прибалдевшая и разморенная, выхожу из машины, пытаюсь закрыть ее, мысли где-то далеко сражаются друг с другом, работает только один рефлекс: смотрю, кнопки никак не утопают, машина не закрывается. Я жму и жму, ничего не происходит. Наконец, втягиваю улетевшие мысли обратно в голову и смотрю, что у меня в руке. Вижу: оказывается я пытаюсь закрыть машину телефоном! )))

[dcpromo]

Блин, я зашала, тоже хотела настроение поднять, а непонятно :plach:

ПЕРЕВОД:

Подойдя к милиционеру прабабка сказала: "Товарищ милиционер, мне на какого полицейского сесть и поехать?" Милиционер ответил: "Тётя, садись на любого, только не на меня".

Но смысла ты не поймешь, это на Азербайджанском понимать надо

[dcpromo]

Два дня назад стояла атомная жара, я немного прибалдевшая и разморенная, выхожу из машины, пытаюсь закрыть ее, мысли где-то далеко сражаются друг с другом, работает только один рефлекс: смотрю, кнопки никак не утопают, машина не закрывается. Я жму и жму, ничего не происходит. Наконец, втягиваю улетевшие мысли обратно в голову и смотрю, что у меня в руке. Вижу: оказывается я пытаюсь закрыть машину телефоном! )))

[Space Dementia]

У нас была такая история! У знакомых умер дедушка (Аллах рехмет элесин). ну вот рехметийн гырхына позвали нас помочь та. и от сидят короче все на полу и сидит Молла(он весь сеой седой, прям одуванчик), читает молитву. кто плачет, кто посто думает. и тут в зал врывается карапуз видит Моллу и начинет:"Шахта Баба шахта Джан, хардсан бу вахта джан." обнимает моллу и гвоорит:"мен сени йени илде эля гоздуюрдюм сенде гелмедин?". Реакцию людей словами не описать!!!!!

[~Anna~]

ПЕРЕВОД:

Подойдя к милиционеру прабабка сказала: "Товарищ милиционер, мне на какого полицейского сесть и поехать?" Милиционер ответил: "Тётя, садись на любого, только не на меня".

Но смысла ты не поймешь, это на Азербайджанском понимать надо

спасибо за перевод. 

[Wuruna]

Рассказывала преподаватель в ВУЗе.

КОгда её маленький сын подрос лет так до 3-4, стал приставать к ней с вопросом: "Откуда я появился". Препод не нашла ничего лучшего, как отправить к папе, мол иди, сынок, он тебе всё объяснит.

Сын начал доставать мужа: Откуда я появился? Муж отвечает: "Ты сидел у мамы в животике, а потом оттуда вылез".

Малыш: " А там темно?"

Муж: "Я не знаю"

Малыш: "А я там кушал?"

Муж: "Не знаю"

Малыш: "А там мокро?"

Муж: "Не знаю"

Малыш долго ходил, обдумывал все ответы, а под вечер подходит к папе и говорит: "Пап, а давай мама тебя тоже съест, а ты мне потом расскажешь, как там внутри!"

ЧТо ни говори, а детская логика самая искренняя

[Wuruna]

Вчера рассказали подлинную историю:

Две мамочки моих подопечных поехали в Москву на консультацию к доктору, освободились раньше, чем ожидали и решили, так как время до поезда ещё есть, перекусить в одной из маленьких забегаловок.

К ним подходит официант - молодой парень явно родом с Кавказа. Сначала долго и пристально смотрит на одну из мамочек (молодую симпатичную 24летнюю женщину), а потом спрашивает: Вы сосети?"

У мамочек сначала ступор. Марта (так зовут ту, к которой обращались) переспрашивает "Что Вы сказали?". А парень не моргнув глазом повторяет: "Вы сосети?"

ВТорая мамочка, Оксана, начинает давиться от смеха, Марта поворачивается к ней и уже у неё спрашивает: "Что он от меня хочет?" А парень не унимается: "Вы сосети?"

Пока Марта раздумывала куда ей бить наглеца: сразу ниже пояса или значительно выше него, парень уже раздражённым голосом спрашивает (читать с характерным акцентом): "Ну что Вы не панимаете? Я спрашиваю - Вы с Южной Осетии?"

Тут от смеха покатились обе женщины. Марта пробормотала "Нет, я из Украины" и быстро выбежала из заведения...

[orujov]

казус А. Мамедханова сегодня прочел от первого лица на лицекниге:

Нас с женой пригласили в ресторан. В этот же день запись моего интервью должны были показать по Тв.

Я прошу администратора ресторана проводить меня в какой-нибудь кабинет с телевизором.

Согласитесь, что лицезреть себя по Тв тщеславное и нарцистическое удовольствие. С другой стороны, хотелось посмотреть, что телевизионщики вырезали.

Захожу в кабинет, а там сидит известный певец, который в этот день должен петь на этом мероприятие.

Мы с ним тепло поздоровались и я ему сказал, об этом весьма сомнительном в важности для его как и для моей жизни событии, что меня сейчас будут показывать по Тв.

Сидим смотрим.

Показывают меня крупаным планом, где я с умным и незатейливым видом, рассказываю о своём мироощущении вообщем, и о

взгядах на политические события в частности.

Мы вдвоём сидим и внимательно смотрим.

Я по Тв насколько мог убедительно задвигаю о политике.

Известный певец, тоже насколько мог внимательно слушает мою речь, не шолохнувшись, и через три минуты моего интервью, он задаёт мне вопрос, на который я ответил, но далее смотреть своё интервью не мог.

Он спрашивает:

-А это прямой эфир?

Я оболдевше глядя ему в глаза, отвечаю:

-Да!

Он недолго думая, заключает:

-Красавчик э ты Анар!

Занавес!

[okean]

С моим мужем часто что-то приключается. Вот одна история. Живем за рубежом, а с языком пока проблемы. Покупает, прошу прощения, презервативы. Расплачивается и кассирша у него спрашивает: "niet klein?" (niet - не или нет, klein - маленький). Муж опускает глаза вниз, пытаясь понять, как она могла определить размер через брюки. Потом растерянно отвечает: "Думаю нет". Но кассирша увидела, что ее неправильно поняли и с улыбкой пояснила, что она имела ввиду мелочь, в смысле монеты. После чего он пулей вылетел из магазина и еще долго его не посещал.

Изменено 18 июня, 2010 пользователем okean

[White_Death]

..вспомнил случай изрядно выпившего друга, ударившегося об зеркало, думая, это проход в зал.Остановился, смотрит на того, об кого ударился, то бишь свое отражение..говорит:

-Извини брат, не заметил тебя..

..сворачивает, заходит в зал..)

[Naila_doc]

А у нас тоже весело было))

Утром друг пошел в ванную, а потом минут через пять вопль: "Ребята, вы меня в зеркале видели????"))))))

[EJIXAH]

Так, Наиля, подробности плз )

Друг (!) ... Утром (!) ... Пошел в ванную (!)... Вы (!) (? - сколько же там народу было?)... Просмотр ванной через зеркало (!)...

Ну очень интересно )

[Blessed Woman]

Так, Наиля, подробности плз )

Друг (!) ... Утром (!) ... Пошел в ванную (!)... Вы (!) (? - сколько же там народу было?)... Просмотр ванной через зеркало (!)...

Ну очень интересно )

мну тоже стало интересно

[Naila_doc]

Подробности отнюдь не пикантные))))

Сообразили на троих - я, мой муж и наш друг. Сообразили основательно, соответственно, чел остался ночевать.

Утром увидел в зеркале свою вспухшую рожу и лохматую башку и сказал первое, что пришло в голову)))))

[Blessed Woman]

йазых ушаг

[Mistrella]

Уже два дня ржунимагу, не переставая. Ситкомная история от Мединеком.

У сына Меди выпускной вечер, и она, как родитель, справляет этот день в школе, а там шумно, весело и прочее. Вдруг слышит, звонит ее телефон. Меди смотрит на номер, не узнает. Берет трубку, говорит Алё! Оттуда взволнованный голос: «Меди, здравствуйте, это яблоко!» Меди не въезжает и переспрашивает «Кто?» «Яблоко это, я – Яблоко!» Меди тормозит, опять не поймет кто, что за яблоко и что от нее хотят. Все, что она может сказать, это «Дальше!» Яблоко не объясняет, что она с форума или по игре, а продолжает: «Это Яблоко! У меня не работает интернет, а я сегодня как ЖЛ должна нападать. Не знаю, кому говорить, поэтому сообщаю вам – мой выбой Полупроводник!»

Меди опять не поймет, что такое полупроводник, причем здесь проводник? Ни как не въедет. Привыкла ППшкой называть, а тут какой-то полупроводник! Все! - говорит Яблоко, - я вам передала, так что действуйте!

Меди дала отбой и вдруг осознает, что она вроде бы тоже в данный момент без интернета, в разгаре школьного бала. Думает, куда звонить, кому говорить? Обещать-то обещала, а что делать? Думает, давай, позвоню Дикее в Москву,а она оттуда пошлет сообщение Беррил. Звонит Дикее. Та берет трубку и тоже никак не может понять кто это.

Теперь самое смешное. Вокруг Меди стоят люди и директор школы и слышат такой монолог: Дикея, это Меди! (а все знают ее как Нигяр-ханум). Звонила яблоко ( причем пришлось повторять несколько раз, потому что Дикея тоже никак не могла понять о чем речь и при чем здесь яблоки, но, наконец, поняла), звонила яблоко, ты должна передать Беррил, что она сегодня Жрица Любви и убьет Полупроводника! Все это повторяется несколько раз, так как Дикея тоже с трудом понимает, что это за полупроводник, и почему она должна убивать полупроводника, и с каждым разом все громче. Когда, наконец, телефонограмма передана, Меди дает отбой и видит округленные глаза директрисы школы, которая тихо спрашивает, Нигяр-ханум, а что вы сейчас говорили?

[ЗуЛьЧиК]

«Меди, здравствуйте, это яблоко!» Меди не въезжает и переспрашивает «Кто?» «Яблоко это, я – Яблоко!» Меди тормозит, опять не поймет кто, что за яблоко и что от нее хотят. Все, что она может сказать, это «Дальше!» Яблоко не объясняет, что она с форума или по игре, а продолжает: «Это Яблоко! У меня не работает интернет, а я сегодня как ЖЛ должна нападать. Не знаю, кому говорить, поэтому сообщаю вам – мой выбой Полупроводник!»

Вокруг Меди стоят люди и директор школы и слышат такой монолог: Дикея, это Меди! (а все знают ее как Нигяр-ханум). Звонила яблоко ( причем пришлось повторять несколько раз, потому что Дикея тоже никак не могла понять о чем речь и при чем здесь яблоки, но, наконец, поняла), звонила яблоко, ты должна передать Беррил, что она сегодня Жрица Любви и убьет Полупроводника! Все это повторяется несколько раз, так как Дикея тоже с трудом понимает, что это за полупроводник, и почему она должна убивать полупроводника, и с каждым разом все громче. Когда, наконец, телефонограмма передана, Меди дает отбой и видит округленные глаза директрисы школы, которая тихо спрашивает, Нигяр-ханум, а что вы сейчас говорили?

Мери я давно так не смеялась.Аллах сени гюлдурсун.

Ой не могу я под столом

[dcpromo]

Уже два дня ржунимагу, не переставая. Ситкомная история от Мединеком.

У сына Меди выпускной вечер, и она, как родитель, справляет этот день в школе, а там шумно, весело и прочее. Вдруг слышит, звонит ее телефон. Меди смотрит на номер, не узнает. Берет трубку, говорит Алё! Оттуда взволнованный голос: «Меди, здравствуйте, это яблоко!» Меди не въезжает и переспрашивает «Кто?» «Яблоко это, я – Яблоко!» Меди тормозит, опять не поймет кто, что за яблоко и что от нее хотят. Все, что она может сказать, это «Дальше!» Яблоко не объясняет, что она с форума или по игре, а продолжает: «Это Яблоко! У меня не работает интернет, а я сегодня как ЖЛ должна нападать. Не знаю, кому говорить, поэтому сообщаю вам – мой выбой Полупроводник!»

Меди опять не поймет, что такое полупроводник, причем здесь проводник? Ни как не въедет. Привыкла ППшкой называть, а тут какой-то полупроводник! Все! - говорит Яблоко, - я вам передала, так что действуйте!

Меди дала отбой и вдруг осознает, что она вроде бы тоже в данный момент без интернета, в разгаре школьного бала. Думает, куда звонить, кому говорить? Обещать-то обещала, а что делать? Думает, давай, позвоню Дикее в Москву,а она оттуда пошлет сообщение Беррил. Звонит Дикее. Та берет трубку и тоже никак не может понять кто это.

Теперь самое смешное. Вокруг Меди стоят люди и директор школы и слышат такой монолог: Дикея, это Меди! (а все знают ее как Нигяр-ханум). Звонила яблоко ( причем пришлось повторять несколько раз, потому что Дикея тоже никак не могла понять о чем речь и при чем здесь яблоки, но, наконец, поняла), звонила яблоко, ты должна передать Беррил, что она сегодня Жрица Любви и убьет Полупроводника! Все это повторяется несколько раз, так как Дикея тоже с трудом понимает, что это за полупроводник, и почему она должна убивать полупроводника, и с каждым разом все громче. Когда, наконец, телефонограмма передана, Меди дает отбой и видит округленные глаза директрисы школы, которая тихо спрашивает, Нигяр-ханум, а что вы сейчас говорили?

:loool2:

[PRIKOLISTKA]

У меня умерла пробабушка, и как всегда все собрались на похоронах, несчастные лица, люди плачут. Вокруг могилы кружаться двоя - моя бабушка и ее сестра. Короче истерика, шахсей-вахсей. Вдруг, сестра бабушки в истерике хватает себя за волосы и начинает их рвать, но потом понимает, что это очень больно, набрасывается на мою бабушку и начинает рвать ее волосы, а та от боли начинает кричать еще больше. Это надо было видеть.

[ЗуЛьЧиК]

У меня умерла пробабушка, и как всегда все собрались на похоронах, несчастные лица, люди плачут. Вокруг могилы кружаться двоя - моя бабушка и ее сестра. Короче истерика, шахсей-вахсей. Вдруг, сестра бабушки в истерике хватает себя за волосы и начинает их рвать, но потом понимает, что это очень больно, набрасывается на мою бабушку и начинает рвать ее волосы, а та от боли начинает кричать еще больше. Это надо было видеть.

Приколистка вы все сегодня сговорились чтоли завлит меня под стол

Плзз Только не в обидку.

Изменено 21 июня, 2010 пользователем Zul4ik80

[lobbist]

Мне сегодня рассказал один знакомый историю.. я чуть не умер со смеху) Правда, история..так себе.. грусная вобщем. Во дворе мальчики одурачили другого мальчика, помладше, отвели в подвал, ну и полюбили его..по очереди. Об этом узнала широкая общественность, полиция, прокуратура, суд и все такое. На суде присутствовали все, в том числе и возмущенный отец изнасилованного мальчика. Когда прокурор выступал с заявлением по делу, как и подобает, читая текст , сказал " джинси элагеде олублар".. На что возмущенный отец не выдержал, и крикнул на весь зал :- Ала, не джинси елаге , ала..ушагы тутуб си-**-блер, сенде дейирсен, джинси елаге!!!"

ужас)

[Гость Аза ханум]

Кошмар после рассказа Мистреллы еще не пришла в себя дальше ,читаю рассказ Лоббиста я окончательно на полу

[Blessed Woman]

У меня умерла пробабушка, и как всегда все собрались на похоронах, несчастные лица, люди плачут. Вокруг могилы кружаться двоя - моя бабушка и ее сестра. Короче истерика, шахсей-вахсей. Вдруг, сестра бабушки в истерике хватает себя за волосы и начинает их рвать, но потом понимает, что это очень больно, набрасывается на мою бабушку и начинает рвать ее волосы, а та от боли начинает кричать еще больше. Это надо было видеть.

кошмар)))черный юмор, однако

[Ameliya-Mia]

Щас столько смеялась, вспомнила свой случай. Зазвонил телефон в другой комнате, а я в это время вся в мыслях о чем-то, побежала к телефону, споткнулась, упала, но почему-то установка была ответить на телефон и я. вместо того, чтобы сказать "Ой" говорю "Алле!"

)))) спросонья я тоже путаю что надо сказать в дверь, и что в телефон ... усиленно вспоминаю, и в 90% говорю наоборот )))

Два дня назад стояла атомная жара, я немного прибалдевшая и разморенная, выхожу из машины, пытаюсь закрыть ее, мысли где-то далеко сражаются друг с другом, работает только один рефлекс: смотрю, кнопки никак не утопают, машина не закрывается. Я жму и жму, ничего не происходит. Наконец, втягиваю улетевшие мысли обратно в голову и смотрю, что у меня в руке. Вижу: оказывается я пытаюсь закрыть машину телефоном! )))

однажды в метро я долго не могла понять почему моя полная карточка вдруг не просто пустая, а ещё и вообще не работает ... наконец догадалась посмотреть на неё. это был пропуск с работы.

[Blessed Woman]

)))) спросонья я тоже путаю что надо сказать в дверь, и что в телефон ... усиленно вспоминаю, и в 90% говорю наоборот )))

однажды в метро я долго не могла понять почему моя полная карточка вдруг не просто пустая, а ещё и вообще не работает ... наконец догадалась посмотреть на неё. это был пропуск с работы.

я думала я одна такая..у меня тоже бывают такие казусы

[Skorpionn]

«Меди, здравствуйте, это яблоко!» Меди не въезжает и переспрашивает «Кто?» «Яблоко это, я – Яблоко!» Меди тормозит, опять не поймет кто, что за яблоко и что от нее хотят. Все, что она может сказать, это «Дальше!» Яблоко не объясняет, что она с форума или по игре, а продолжает: «Это Яблоко! У меня не работает интернет, а я сегодня как ЖЛ должна нападать. Не знаю, кому говорить, поэтому сообщаю вам – мой выбой Полупроводник!»

Наверно такие истории со всеми нами происходили)))

Я никогда не запоминаю номера наизусть, вот однажды и попалась)))

Как-то звоню Вилл, нахожу в контактах ее имя и набираю:

- Вилл, привет, это Скорпи

В ответ:

- А кто это, какая Вилл?

- Юль, ты не узнаешь меня, это же я Скорпи?

- Не знаю никакую Скорпи, и я не Вилл, я Юля)))))))

Я ей еще минуты две объясняю кто я и она решила что кто-то ее разыгривает )) пока мы не выяснили, что это моя однокурсница, тоже с именем Юля))