Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!
lobbist

Смешные случаи из нашей жизни.

Recommended Posts

Открою эту тему) Тут я и сам писал часто случаи, и читал случаи других..

Как ни странно.. начну мало того ,что с черного юмора.. но еще и к ..счастью происшедшего не со мной)

Мне его вчера отец рассказал,,но я не мог не поделится с ВАМИ))

Итак.. У одного парня скончался отец. Когда его хоронили, как обычно, сыновья и родственники суетились над свежевыкопанной могилой. И когда уже покойного полижили в могилу, сын умершего не заметил,как из его кармана в могилу упал мобильный телефон . Это видел его друг,но в такой трагический момент не сказал ему,, и могилу начали укрывать каменными плитами,чтобы потом закопать.. Тогда,его друг набрал номер этого мобильника.. А на мобильнике была поставлена музыка "Вагзалы"...( Для тех,кто незнает,,эта песня звучит в азербайджанских свадьбах, под конец..Типа прощальная песня).. Вобщем,, молла читает молитву, рабочие укрывают могилу, и звучит "Вагзалы"..

Все в недоумении смотрят друг на друга,, но музыка не прекращается))

И смех и грех)))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Открою эту тему) Тут я и сам писал часто случаи, и читал случаи других..

Как ни странно.. начну мало того ,что с черного юмора.. но еще и к ..счастью происшедшего не со мной)

Мне его вчера отец рассказал,,но я не мог не поделится с ВАМИ))

Итак.. У одного парня скончался отец. Когда его хоронили, как обычно, сыновья и родственники суетились над свежевыкопанной могилой. И когда уже покойного полижили в могилу, сын умершего не заметил,как из его кармана в могилу упал мобильный телефон . Это видел его друг,но в такой трагический момент не сказал ему,, и могилу начали укрывать каменными плитами,чтобы потом закопать.. Тогда,его друг набрал номер этого мобильника.. А на мобильнике была поставлена музыка "Вагзалы"...( Для тех,кто незнает,,эта песня звучит в азербайджанских свадьбах, под конец..Типа прощальная песня).. Вобщем,, молла читает молитву, рабочие укрывают могилу, и звучит "Вагзалы"..

Все в недоумении смотрят друг на друга,, но музыка не прекращается))

И смех и грех)))

:loool::loool::loool::loool2::loool2::loool2: жестоко)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продолжаю тему черного юмора. Это рассказывала моя подруга. Она родом из ближайших районов Азербайджана. У них там была одна особа классическая алверчи человек вобщем малоприятный. Так вот скончался ее брат. По истечении 40 дней все поехали на кладбище. И вдруг она так громко с надрывом салам ай гардаш пириемува гялмишем эээй. И Вдруг ктото тихо сказал бу гюн гябул гюню дейиль. Вобщем это надо было слышать как это рассказывается. И смех и слезы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На самом деле смех и грех :loool2::loool2::loool2::loool:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой знакомый поехал к себе в район. В общем, устал, решил полежать, отдохнуть. И заходят к нему в комнату 2 женщины. А он закрытыми глазами лежит.

одна говорит:- az oldum e istiden, altadakini chixardim gerek

-chixat da onsuz da yatib.

Az yox e ayibdi, birden bu oyaq olar.

Gormursen yatiib, di tez elee.........

А он подумал эта его тетя( голос был очень похож) решил пошутить! И не открывая глаза встал сел, начал кричать _____ БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! А я не сплю!

А та уже разделась полуголая, испугавшись до смерти орет

Az, biyyyyyyyyyy, biabir oldum! Qurbanin olum, ayaqinin altinda olum baxma!!!!!!!!!!!!!! Мол муж узнает убьет!

А до него тоже дошло что эта не тетя, чужая.. еле-еле пробормотал что ничего не увидел, лег опять спать ……. :loool2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прошлое лето,в Баку стою в очереди , в магазин ,сзади меня стоит женщина, девочкой ,лет так ей 6 -7 .Она говорит ,мама хочу конфеты,прям щас ,она говорит нет не сегодня ,она не отстаёт от матери ,ребёнок кричит на вес магазин,мама спокойная ,как шёлковая..Не смогла я, терпеть и говорю ребёнку,я тебе куплю конфеты,только не плач.Она мне говорит ,хорошо,но , я щас тебе скажу в ухо что то хорошое,думаю , что же она мне скажет,она говорит " когда мама спит с папой ,она мне всегда покупает сладкое,а вот вчера , папа не спал с мамой"У меня шок,смеюсь ,а женщина спрашивает,что вам она такое сказала,отвечаю ей, ничего )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне эту историю в Шеки рассказали.

Шекинцы не любят когда кто-то перед ними екяханалыг делает.

Так вот... Купила А.Казымова себе Хамер и поехала в Шеки, приехали они в "Джяннят багы", остановили машину во дворе, молодежь собралась, они с Намиком вышли. Она им всем "Герюрсюз ня гяшянг машыным вар?? Чох бахалыды, сиз йягин белясини гермямисиниз". А в деревне Киш шекинского района какой-то богатенький мужчина, который живет и работает в Москве уже купил и привез себе Хамер сюда. Ну как понимаете их этим не удивишь, но слова Айгюн их задели и они решили приколоться над ней. И один из толпы говорит "Бу филанкесин одун дашыдыгы машындан дейил??" Айгюн смеется, фикает и идет в беседку обедать. Один из соседей того мужика звонит ему, обьясняет ситуацию, тот, гузу кясдийим не делает тянбяллик, кладет в машину много одуна и едит туда, приезжает и во дворе на самом видном месте начинает выгружать этот одун и зовет официантов типа помочь ему, а тот из официантов, который обслуживает стол Айгюн говорит "Айгюн ханым, бу машыны дейирдик, гедим мян дя кемяк элийим гялирям". Айгюн увидев, что из крутого Хамера на самом деле выгружают дрова была в шоке и над ней там много смеялись.

Share this post


Link to post
Share on other sites

продолжая тему черного юмора )

у моего знакомого скончалась бабушка, мамина мама. так вот представьте: кладбище, стоит куча родственников, все прощаются с усопшей. Могильщики начинают закалачивать крышку гроба. Первый гвоздь, второй, третий.... и тут отец моего знакомого (усопшая его теща!) громко говорит:

"Слушайте, хватит. все равно она оттуда уже не выйдет."

не знаю как другие, но я еле сдержался )

Share this post


Link to post
Share on other sites
Прошлое лето,в Баку стою в очереди , в магазин ,сзади меня стоит женщина, девочкой ,лет так ей 6 -7 .Она говорит ,мама хочу конфеты,прям щас ,она говорит нет не сегодня ,она не отстаёт от матери ,ребёнок кричит на вес магазин,мама спокойная ,как шёлковая..Не смогла я, терпеть и говорю ребёнку,я тебе куплю конфеты,только не плач.Она мне говорит ,хорошо,но , я щас тебе скажу в ухо что то хорошое,думаю , что же она мне скажет,она говорит " когда мама спит с папой ,она мне всегда покупает сладкое,а вот вчера , папа не спал с мамой"У меня шок,смеюсь ,а женщина спрашивает,что вам она такое сказала,отвечаю ей, ничего )))

:smoking::ofigel::loool:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Мне эту историю в Шеки рассказали.

Шекинцы не любят когда кто-то перед ними екяханалыг делает.

Так вот... Купила А.Казымова себе Хамер и поехала в Шеки, приехали они в "Джяннят багы", остановили машину во дворе, молодежь собралась, они с Намиком вышли. Она им всем "Герюрсюз ня гяшянг машыным вар?? Чох бахалыды, сиз йягин белясини гермямисиниз". А в деревне Киш шекинского района какой-то богатенький мужчина, который живет и работает в Москве уже купил и привез себе Хамер сюда. Ну как понимаете их этим не удивишь, но слова Айгюн их задели и они решили приколоться над ней. И один из толпы говорит "Бу филанкесин одун дашыдыгы машындан дейил??" Айгюн смеется, фикает и идет в беседку обедать. Один из соседей того мужика звонит ему, обьясняет ситуацию, тот, гузу кясдийим не делает тянбяллик, кладет в машину много одуна и едит туда, приезжает и во дворе на самом видном месте начинает выгружать этот одун и зовет официантов типа помочь ему, а тот из официантов, который обслуживает стол Айгюн говорит "Айгюн ханым, бу машыны дейирдик, гедим мян дя кемяк элийим гялирям". Айгюн увидев, что из крутого Хамера на самом деле выгружают дрова была в шоке и над ней там много смеялись.

Обожаю когда выпендрежников на место сажают. :smoking:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Мне эту историю в Шеки рассказали.

Шекинцы не любят когда кто-то перед ними екяханалыг делает.

Так вот... Купила А.Казымова себе Хамер и поехала в Шеки, приехали они в "Джяннят багы", остановили машину во дворе, молодежь собралась, они с Намиком вышли. Она им всем "Герюрсюз ня гяшянг машыным вар?? Чох бахалыды, сиз йягин белясини гермямисиниз". А в деревне Киш шекинского района какой-то богатенький мужчина, который живет и работает в Москве уже купил и привез себе Хамер сюда. Ну как понимаете их этим не удивишь, но слова Айгюн их задели и они решили приколоться над ней. И один из толпы говорит "Бу филанкесин одун дашыдыгы машындан дейил??" Айгюн смеется, фикает и идет в беседку обедать. Один из соседей того мужика звонит ему, обьясняет ситуацию, тот, гузу кясдийим не делает тянбяллик, кладет в машину много одуна и едит туда, приезжает и во дворе на самом видном месте начинает выгружать этот одун и зовет официантов типа помочь ему, а тот из официантов, который обслуживает стол Айгюн говорит "Айгюн ханым, бу машыны дейирдик, гедим мян дя кемяк элийим гялирям". Айгюн увидев, что из крутого Хамера на самом деле выгружают дрова была в шоке и над ней там много смеялись.

З...о, Джека олан районы беля олар да)))

Share this post


Link to post
Share on other sites
продолжая тему черного юмора )

у моего знакомого скончалась бабушка, мамина мама. так вот представьте: кладбище, стоит куча родственников, все прощаются с усопшей. Могильщики начинают закалачивать крышку гроба. Первый гвоздь, второй, третий.... и тут отец моего знакомого (усопшая его теща!) громко говорит:

"Слушайте, хватит. все равно она оттуда уже не выйдет."

не знаю как другие, но я еле сдержался )

Продолжаю тему черного юмора ))))))))))))))))))))

Та же самая особа о которой я говорила выше алверчи вобщем крутая бизнес вумен советского периода естетсвенно мужа ни во что ни ставила. Так вот как то она посваталась к соседской девченке хотела ее для сына. Они сперва согласились хяри дали потом передумали. Побоялись хаясызки. Вобщем скончался у нее муж -бедолага. Люди пришли на соболезнование она сидит и театральным голосом вопит:йолдашым ай йолдашым узюмюн абыры хеясы йолдашым. Минут 10 она так вопила потом в толпе заметила мать той девушки и перешла на совсем громкие октавы: Джан ай киши оглунун тойуну гермядин. Ейиби йохдур онун тойунда сянин шекилини тутуб ойнаяджаям. :ofigel::loool::smoking:

Edited by Blessed Woman

Share this post


Link to post
Share on other sites
Продолжаю тему черного юмора ))))))))))))))))))))

Та же самая особа о которой я говорила выше алверчи вобщем крутая бизнес вумен советского периода естетсвенно мужа ни во что ни ставила. Так вот как то она посваталась к соседской девченке хотела ее для сына. Они сперва согласились хяри дали потом передумали. Побоялись хаясызки. Вобщем скончался у нее муж -бедолага. Люди пришли на соболезнование она сидит и театральным голосом вопит:йолдашым ай йолдашым узюмюн абыры хеясы йолдашым. Минут 10 она так вопила потом в толпе заметила мать той девушки и перешла на совсем громкие октавы: Джан ай киши оглунун тойуну гермядин. Ейиби йохдур онун тойунда сянин шекилини тутуб ойнаяджаям. :loool::P:smoking:

:ofigel: ))))))))))) Во баба дает.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Мой знакомый поехал к себе в район. В общем, устал, решил полежать, отдохнуть. И заходят к нему в комнату 2 женщины. А он закрытыми глазами лежит.

одна говорит:- az oldum e istiden, altadakini chixardim gerek

-chixat da onsuz da yatib.

Az yox e ayibdi, birden bu oyaq olar.

Gormursen yatiib, di tez elee.........

А он подумал эта его тетя( голос был очень похож) решил пошутить! И не открывая глаза встал сел, начал кричать _____ БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! А я не сплю!

А та уже разделась полуголая, испугавшись до смерти орет

Az, biyyyyyyyyyy, biabir oldum! Qurbanin olum, ayaqinin altinda olum baxma!!!!!!!!!!!!!! Мол муж узнает убьет!

А до него тоже дошло что эта не тетя, чужая.. еле-еле пробормотал что ничего не увидел, лег опять спать ……. :ofigel:

:smoking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Последние числа декабря..На повестке - НГ.За соседним cтоликом группа парней - водки больше чем еды, не столько кушают, сколько пьют.Что ни слово - тост.

Официантка - девушка..Подзываемая ими через каждые, буквально минут 5-10 - "Моя снегурочка! Моя снегурочка!" - зазывает среди них тот, что в красной шапке Дед Мороза..Та подходит исправно записывает, уходит..И так, раз 15.Может, 20.

Время идет, "красная шапка" конкретно бухой, шатаясь встает на ноги, удерживая рюмку на вытянутой руке - "Моя снегурочка, иди за тебя тост скажу!".Начиная повышать тон, выше естественного.Еще пару криков, на встречу выдвигается администратор, на которого "к.шапрка" положил..Только задумал еще один ор..из-за угла появляется старший повар - с топором, толстый, лысоватый, 3-х дневная щетина, окровавленный фартук..

"К.шапка" охренев, мигом трезвеет, нащупывая под собой стул..

Секунд 20 тишина и повор говорит:

- Она занята, освободится, подойдет.

Разворачивается, уходит."К.шапка" тихо, ему вдогонку:

- Да нет, в принципе, уже и не надо..

Edited by White_Death

Share this post


Link to post
Share on other sites

да.. это думаю первый случай, когда окровавленный снеговик с топором спасал снегурочку от шапки с дедом)) рассказ изощренный)))

Edited by diables

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот еще один случай)Черный юмор скажем)

Скончалась мать знакомого мужа.Они с друзьями собрались и пошли к ним,сидят в палатке..тишина..Тут один спрашивает..-Ай,Расим ния беля олду?Хястяиди анан?...Тот -Билирсян,ахыр вахтлар хечня даже емирди..А этот (БОЛЬШОЙ ШУТНИК)с серьезным видом...-Йемяк вар иди емирди,йохса верян йох иди?))...Муж говорит мы там еле сдерживали смех...даже тот парень сам )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моей мамы, двоюродная сестра всю жизнь боялась зубного и никогда не ходила. Недавно, ей уж пришлось пойти. Заходит в кабинет и врач говрит ей сесть в кресло и сам выходит. Она то незнает как сесть и ложится в кресло вверх ногами. Врач заходит и видит ее в этой позе и говорит - Ай ханум, вы не к гинекологу пришлиее ))))

Еще один рассказ, у папиного друга есть сосед, чуть-чуть с головой не все дома. Так он приходит и говорит ему: Слышь, постоянно, когда я занимаюсь со своей женой любовью, сосед сверху смотрит и все видит. Скажи мне, что мне делать? мне так не удобно перед ним, что мне ему сказать? Папин друг ему отвечает - А ты скажи, что это вообще не ты был ))

Share this post


Link to post
Share on other sites

соседка Ханум хала много лет назад не успела на похороны двоюродной сестры.

и теперь для показухи дома то и дело причитает: 2Ахы мян орда олмалыйдым, апарын мяни етим баджымын янынааа, ..." и т.д.

ну все смотрят как ей плохо, как она любила сестру..

решают ее отвезти на кладбище.

воооот. а везет ее туда, племянник молодой студент.. а он , к несчастью, точно место могилы не помнит. нет надгробного камня..

и показывает совершенно другую могилу...

ну, Ханым хала кричит, надрывается...:"Яззззыг баджым, етим баджым..."

и так полчаса.

Вдруг племянник понимает что спутал могилы и говорит Ханым хала об этом.

Ханым хала вытирает слезы, подходит теперь уже к могиле своей двоюродной сестры и сердито говорит

:"Агез, саг оланда да мяни долуйурдун, инди дя гидж ериня гойдууун?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

))))))))))))

Остроумная)))

А недавно к нам приехали знакомые в гости. У них сын, прикольный такой. Вобщем,Ю разговор зашел о том, что ребенку пора делать обрезание. Ну вобщем все дружно обсуждали эту тему, и когда спросили у ребенка, хочет ли, чтоб ему сделали обрезание, оказывается он думал , что речь идет о стрижке волос, и он твердо выдал : Нет, я хочу , чтобы у меня тоже был такой же длинный как у папы..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда моему сыну было 4года в классе дали задание нарисовать ваших родителей,он выбрал нарисать папу,он все нарисовал как пологаеться руки,ноги и,т,д но почему=то ему показалось что чего не хватает и он дорисовал папе Огромный Вы поняли что,,,,,, :) когда воспитательница посмотрела его рисунок =она сказала О твой папа Секси!!!!(этот рисунок у нас храниться когда вырастить покажем ему его художества)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда мы сделали сыну обрезание он так радовался говорил у меня теперь вырастит новая большая пиписька как у папы :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
У моей мамы, двоюродная сестра всю жизнь боялась зубного и никогда не ходила. Недавно, ей уж пришлось пойти. Заходит в кабинет и врач говрит ей сесть в кресло и сам выходит. Она то незнает как сесть и ложится в кресло вверх ногами. Врач заходит и видит ее в этой позе и говорит - Ай ханум, вы не к гинекологу пришлиее ))))

Еще один рассказ, у папиного друга есть сосед, чуть-чуть с головой не все дома. Так он приходит и говорит ему: Слышь, постоянно, когда я занимаюсь со своей женой любовью, сосед сверху смотрит и все видит. Скажи мне, что мне делать? мне так не удобно перед ним, что мне ему сказать? Папин друг ему отвечает - А ты скажи, что это вообще не ты был ))

рассмешила :):loool::loool:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Когда мы сделали сыну обрезание он так радовался говорил у меня теперь вырастит новая большая пиписька как у папы :gizildish:

вы, что, дома голые ходите? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Случай в маршрутке в советское время в микроавтобусе РАФ..11 местном) Короче все места заняты, и вдруг на остановке открывает дверь девушка и спрашивает водителя "Аяг устя гойурсуз?" а он ей отвечает "Йох баджы ня ися алынмыр"))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Помню что у меня одна однаклассница была...и она очень красива выглядела...но недавно я её видель её лицо быль похожь на минный полю..))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Помню что у меня одна однаклассница была...и она очень красива выглядела...но недавно я её видель её лицо быль похожь на минный полю..))))))

Своеобразное понимание фразы "смешные случаи из жизни"... Или... своеобразный юмор? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Упссс...простите я не понель про тему...((

Share this post


Link to post
Share on other sites
Случай в маршрутке в советское время в микроавтобусе РАФ..11 местном) Короче все места заняты, и вдруг на остановке открывает дверь девушка и спрашивает водителя "Аяг устя гойурсуз?" а он ей отвечает "Йох баджы ня ися алынмыр"))))))))

:):loool2:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Когда мы сделали сыну обрезание он так радовался говорил у меня теперь вырастит новая большая пиписька как у папы :loool:

вы, что, дома голые ходите? :blink:

Детская фантазия неимеет границ,для этого необязательно ходить голыми :unsure:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда моей старшей было где то около 2-х лет,: мы гуляли по бульвару и проходя мимо Девичьей башни, муж указывая на нее сказал "Фариша, это- ГЫЗ ГАЛАСЫ". Фариша в ответ утвердительно кивнула головой. Проходя обратно уже я спросила, "Фариша, помнишь как это называется?", она подумав 2 секунды выпалила : "ИТ БАЛАСЫ")

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то мне нужно было снять квартиру.

Нашел, поехал смотреть...хозяин встретил меня на улице, ехали через дворы, вокруг одинаковые хрущевки...я ему говорю что, нужна тихая квартира итд.

Короче, посмотрел..выходим..он дает мне адрес на бумажке и говорит " Видишь, тут тихо никто никому не мешает"...а я ему " глядя на бумашку с адресом " Это хорошо, а то у меня с ориентацией не всЁ в порядке"

Он..посмотрел на меня огромными глазами...я сразу понял что спорол ерунду...и исправился сказав: " Тут все дома одинаковые, найти твой дом трудно...без адреса"

Плохо ориентируюсь в таких кварталах с похожими домами...и только.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Помню что у меня одна однаклассница была...и она очень красива выглядела...но недавно я её видель её лицо быль похожь на минный полю..))))))

Своеобразное понимание фразы "смешные случаи из жизни"... Или... своеобразный юмор? :)

:lol::lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Помню что у меня одна однаклассница была...и она очень красива выглядела...но недавно я её видель её лицо быль похожь на минный полю..))))))

Своеобразное понимание фразы "смешные случаи из жизни"... Или... своеобразный юмор? :krasneyu:

Ну у каждого своя жизнь и в ней свои смешные случаи да и чувство юмора тоже разное)) Кстати а чем отличается минное поле от обычного поля? :blink:

Share this post


Link to post
Share on other sites

на минном поле Бога чаще вспоминаешь)

Share this post


Link to post
Share on other sites

недавно стою на светофоре...за рулем Камаза.

Вдруг звук торможения и какой-то приглушенный стук и треск сзади и слегка качнуло...в зеркале ничего не вижу.

Потом вижу как сзади лихо выезжает белая семерка, равняется с моей кабинкой. На конце слегка помятого капота следы от шин моей машины))...Водитель высовывает голову и произносит: "Багышла, гагаш" ))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера, столько всего случилось со мной. Все еще прихожу в себя)))

История 1.

Вчера, зашла в Кросус, повидалась со всеми и перед выходом встретила своего старого коллегу. Привет, как дела, тыры-пыры и все в этом духе.

- Ты куда? В центр?

-Да - ответила я.

-Поехали – с энтузиазмом предложил Олег

-Ой, как хорошо – подумала я. Он на машине, щас подбросит. А то, мне, пришлось бы пилить до остановки, пол часа ждать автобус, потом пересаживаться на метро, потом делать пересадку на кольцевой, опять трястись в вагоне и уж потом, пешочком, добираться до торгового центра «Европейский» А на у лице мороз и снег, пусть жалкое подобие, но все же – снег((( А щас, я поеду в теплой машине. Даа, зря я его недолюбливала, не такой уж он и противный. Помню, всегда орала на него: - Олег, не подходи ко мне, ты воняешь, уйдииии. А он, оказывается, очень приятный парень и не воняет вовсе))) Ну и что, что на данный момент у него волосы нечесаные и сальные, не брит, может у него стиль такой. Так вот, идем мы через всю стоянку, я мерзну и жду, что вот-вот, он засунет руку в карман, вытащит ключи от своего авто, нажмет на кнопочку, и я услышу долгожданный пик-пик. Однако, мои ожидания не оправдались. Мой попутчик медленно, но верно пилил на остановку. Тут мое лицо перекосило. Постояли на остановке, подъехал наш автобус. Я достала деньги, чтобы купить билет.

- Сколько стоит проезд? – спросил он, пропуская меня вперед

- 25 рублей – недовольно ответила я, удивившись тому факту, что он вроде не на авто, а о цене билета ничего не знает.

Он достал 25 рублей, протянул мне со словами – Мне тоже возьми билетик.

Купила, передала ему, сама стала проходить через турникет. И друг, я почувствовала, что меня кто-то толкнул, и я просто влетела в салон автобуса. Обернувшись, я увидела Олега со счастливой улыбкой на лице. – Я решил сэкономить на билете, и проскользнул вместе с тобой – заявил он. Я раскрыла рот от удивления…мне с ним ехать всю дорогу, ой мамочкиииии. Мы сели, он начал свою болтовню, я поняла, что он все же воняет, и мысленно стала разговаривать с Всевышним. – Боженька, ну что я опять сделала не так? За что? Прости меня за все, гялят элямищям, спаси меня от этого придурка. Мой монолог прервал контролер, который только что залез в автобус.

-Предъявите ваш билетик – грозно потребовал он

Я, послушно достала из кармана билет и протянула контролеру. Олег, тоже протянул билет-девственник. Я в недоумении приготовилась к спектаклю.

- Ваш билетик не пропущен через турникет – сказал контролер

- Разве? – спросил нахал.

- Да. Вы разве не видите? Он чист. Платите штраф 100 рублей.

- Если бы у меня были 100 рублей, я бы купил 4 билета.

- Мне плевать. Сойдите с автобуса или платите штраф.

- Верните мне мой билет. Я сяду на другой автобус.

- Билет я Вам не верну, разговор не окончен, и никуда вы не сядете. Т.е может, и сядете, но не в автобус и не сегодня.

Короче, эта перепалка продолжалась до следующей остановки, Олега вытащили из салона автобуса за шкиряк и поволокли куда-то.

- Пока Сева, - кричал Олег отбиваясь от кондуктора, - мы еще встретимся. Не дай Бог, подумала я, мысленно поблагодарила Аллаха за оказанное содействие, и благополучно доехала до центра.

Share this post


Link to post
Share on other sites

История 2.

В торговом центре я стала бегать по магазинам как угорелая. В мои планы входило, обежать все бутики здесь, потом поехать в Мегу на другом конце Москвы, и еще успеть пойти к папе, повидаться. Он меня уже две недели ждет. Как я это должна была успеть, сама не знаю, но надежда не умирала. Естественно, в магазины я врывалась, нервно перебирала шмотки, наспех примерялась и выбегала из магазина. На меня народ озирался как на сумасшедшую. После того, как обежала весь второй этаж, решила штурмовать третий. Сойдя с эскалатора, увидела бутик Пластининой, залетела, увидела кое-что, решила примерить, твердо зная, что я, ее не куплю. Почти такая у меня есть, но примерить стоит. Быстренько примерилась, поняла, что это не мое, вылетела из примерочной, швырнула кофту на полку и стала выбегать из бутика. Не стоит так бегать – остерегла я сама себя. На меня смотрят все продавцы как на подозреваемую, думают, что-то стырила и убегает. Не успела я так подумать, как при выходе из магазина заработала сигнализация. Она выла как потерпевшая. Я растерялась, стою с испуганными глазами, хлопаю ими. Ко мне стал направляться молодой парень, за моей спиной, выросли два охранника с накачанными ушами. Я протянула руку, в которой держала сумку, чтобы он смог ее проверить ииии…..О, Боже, что это? В руке, я держала сумку и….бело-розовую веревку, даже не веревку, а канат, на концах у которой висели огромные кисти. -Где-то я эту штуковину видела, - подумала я. Ах дааа, в примерочной. Они этой веревкой собирают шторы в примерочных, когда они свободны. А когда заняты, вешают на ручку, куда я вешала сумку, а уходя вместе с сумкой взяла и эту гадость. Я разозлилась, какой пустяк, а как опозорилась. Ну, думаю, щас я им устрою.

- Для чего вы на веревку прикрепили магнитную защиту? У вас что, веревки тоже воруют? – язвительно спросила я

- Ну, вы же украли – спокойно ответил хам.

- Молодой человек, выбирайте выражения. Что значит украла? На кой черт мне может понадобиться эта штуковина?

- Откуда мне знать, зачем она Вам понадобилась? Мало ли…

- Ну да, я повеситься хотела – орала я, топая ногами.

- Почему именно нашей веревкой? – тем же спокойный тоном спросил наглец и нырнул обратно в магазин.

Я обернулась, чтобы бежать. Накаченные уши ржали. Им было весело, а мне нет. Я побежала искать кафе, забыв о шопинге. Мне нужно было выпить чашечку кофе, выкурит сигарету и успокоится. Мдааа, хорошо, знакомых не встретила. А то, стырила бы одежку, не обидно было бы. А так, сказали бы – Знаешь, а Сева в магазинах веревки воровала. Щас сидит...за кражу.)))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...