Анекдот Месяца

[apollon]

У настоящего мужика две головы:

одной он думает, другая на плечах.

Я жду, но до сих пор Вас нет

И на диване время коротаю...

Одной рукой держу я Ваш портрет,

Другой рукой - о Вас одной мечтаю!

[apollon]

Приходит мужик домой злой как собака.

Жена спрашивает - Что случилось?

- Да представляеш, прихожу на работу,а меня на столе лежит конверт,открываю а там белый порошок.

- Неужели сибирская язва?

- Хуже, трипер!!!

Один мужик,решив проверить правильность поговорки "есть ещё порох в пороховницах",стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния,он продолжил поедать сей продукт.Он прожил 108 лет,оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория

2060 год.В отделе кадоров сидит робот.Заходит мужик и

говорит: "Здравствуйте"

Робот: "здравствуйте, вы курите?"

-Да

-Досвидание.Заходит другой мужик.

-Здравствуйте

-Здравствуйте, вы курите?

-Нет

-Пьете?

-Да бывает

-Досвидание.

Заходит радостный такой татарин.

-Исамесез!!!

-Досвидание.

[apollon]

Моника врывается в кабинет Буша:

- Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон!

Может я и тебе пригожусь?

И падает на колени.

- Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антииракская коалиция.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая...... бельевая веревка.

Босс вызывает секретаршу и говорит:

- Мне нужен половой акт.

Та отвечает:

- К сожалению из-за ежемесячной бухгалтерской ревизии его не возможно подготовить. Но можно договориться устно или задним числом.

[apollon]

Абрам - жене Саре:

- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!

- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?

- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

[Benson]

О спорт! Ты чо?

Новые олимпийские виды спорта

кто лучше похвалит Хуана Антоновича Самаранча (спорт ? 1);

фехтование на пальцах;

бег с животом;

бег на сто метров с перекурами;

бег по кругу до упора;

бег с туалетной бумагой;

легкоатлетическая эстафета 100 х 4 м;

эстафета 4 х 42 км 195 м;

спортивная ходьба в секторе метания молота;

ходьба под парусом под градусом;

ползьба пластунская (10 000 м);

фанерный спорт: скоростной спуск с горки на попе, слалом-гигант, прыжки на фанерке с 90-метрового трамплина;

гробля на мотоциклах;

гребля на старости лет;

оп-ля на байдарках и каноях;

спортивное поведение;

спринтерский секс (мужчины);

плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй);

стирка в 50-метровом бассейне;

прыжки из воды на трехметровый трамплин;

прыжки в морду;

прыжки на диване;

гиб-бонг (прыжки на столе);

бобслейная эстафета;

карусельный спорт (гонки на 100 кругов)

стрельба из харкалки;

виндоубол;

одноборье;

килоборье (тысячетлон);

подзаборье;

Русские национальные виды спорта: ногомяч, сеткомяч, лукошкомяч, балабол, саблемах, телодом (бодибилдинг по-русски), прыжки с гаража в сугроб, гороспуск (русский бобслей, езда с горы на чугунных ваннах), хоккей с водкой, лыжинг, булыжинг, санкинг и конькинг.

пляжные шахматы;

пляжный бокс;

бокс в мешках;

скоростное подмигивание;

синхронное чавканье;

десятиженство;

пятидесятерной прыжок;

борьба на батуте;

перешагивание каната;

армблудинг;

пиллоу-боксинг (драка подушками);

сто-баксинг;

харьтреслинг;

гутенморнинг (скоростное здоровканье);

ексель-моксинг;

янфлеминг;

серенький козлинг.

[Creation]

приехала француженка в Россию написать статью о русском быте... короче писала там писала... пора возвращаться... конечноже лей-пей перед дорогой ... ей предлагают выпить водки но она отказывается... ей говорят : это на посошок, на посошок....

короче выпила на посошок, второй на посошок, третий..., отрубилась, утром очнулась в вагоне обтраханная всеми участниками лей-пея....

мутно качая головой вспоминила лишь заветное слово: ПОСОШОК!!!!

начала листать словарик... посошок... посошок... посошок... а вот "ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ!!!!! "

[Creation]

все лето Винни с Пятачком обкуривались....

пришли осенью в школу... учиха предложила написать социнение на тему "как я провел лето"

Пятачок в ужасе - Винии , а как я напишу что мы обкуривались?

Винни: - тупая свинья вместо обкуривались напиши читали....

Пятачок пишет:

- все лето мы с Винни читали.. утром рано встанем читаем, позавтракаем опять почитаем, до обеда читаем, после обеда почием, к ужину прихожу к Винни а у него глаза такие нацитанные, а за ухом Букварь!!!

[Creation]

у мужика были 3 дочери.. невоспитанные.. он никак не мог выдать их замуж...

короче однажды собрались к ним придти гости.. Мужик говорит дочкам:

- ВЕДИТЕ СЕБЯ ПРИЛИЧНО МОЖЕТ КОГО НИБУДЬ ЗАМУЖ ВОЗЬМУТ...

Пришли гости... сидят все кушают...

тут первая дочка не выдержала и говорит отцу:

- noolub ne DONUZ kimi mar4ildadirsan?

вторая ей:

- aaaa... bu giz gijdi e... ESHEY boyda kishiye donuz deyir.......

третья:

-az sesivizi kesin , goyun gabaglarinda ki zexrimari yesinler de.....

[West]

Штирлиц Пукнул в Тихаря------- ТИХАРЬ-ЗАДОХНУЛСЯ И УМЕР

[Maestro]

Тест:

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

Касатка,тебе посвящяется -

-Что будет если посвятить блондинке в ухо фонариком?

- Глаза будут светиться.

-----

Я и говорю, что за такие шутки можно в ухо получить...фонариком

А цвет волос можно исправить

[SANNY]

Девочка (Д) с огромной куклой в аэропорту подходит к таможенному контролю и почти перед самым таможенником (Т) роняет куклу. Кукла, понятное дело, падает, у нее разбивается голова, из коей высыпается огромное количество ярко желтого порошка.

(Т) - Что это?

(Д) - Кокаин!

(Т) - А почему он оранжевый???

(Д) - Теперь банановый!!!

[SANNY]

Пришел мужик с таксой на собачьи бои. Решил ее выставить. Подходит к управляющему - так и так, хочу свою таксу выставить, пусть, типа, подерется. Тот ему - да ты че, ее в шесть секунд вынесут, только кости будешь собирать. А мужик и говорит - давай, рискни, я штуку бакэ за это дам. Выставляют значит таксу. Первым против нее выпустили ротвейлера. Такса зубами хлобысь - ротвейлера нет. Удивились мужики. Выпускают бультерьера. Такса челюстью повела - от бультерьера кости летят. Вконец охреневшие мужики выпускают против таксы трех волкодавов. Такса зубами клац-клац-клац - волкодавов как и не было. Забирает мужик свой гонорар и идет домой. Тут к нему подваливают пятеро бандитов и говорят - продай таксу, мужик, баксами заплатим. Он говорит - не, как я ее продам - она меня кормит. Они говорят - ну, мы тебе 10 000 бакэ дадим. Он говорит - мало, мало десяти штук, давайте сто тысяч баксов. Они аж присели - да ты че, сто тонн за таксу .... А он им говорит - ну, судите сами - крокодил мне обошелся в 40 тысяч, пластическая операция - в 30 000 баксов...

[Tet`SamiY]

Distrofik- Meedsesstraaaaa medsestraaaaa

medsestra - patceent s vami chtoto ne tak?

Distrofik - Medsestraaaa zakroite fortochku pojaluystaa s garshka zduvaet.

[Tet`SamiY]

Bil klinton - Slish Elcin zakroy fortachku "doit"

Elcin - do it your self mutherбиипa!!!

[SANNY]

Едут как-то мужик с грузином по горной грузинской дороге, вдруг смотрят - впереди знак стоит, а на знаке нарисованы два яйца. Мужик:

- ?!

Грузин:

- Дальшэ дарога раздваяиваетца!

[Tet`SamiY]

Gruzin - Mat mojno ya so svetom spat' budu?

Mat- mojno bijo

gruzin - Svet zaxadi mat razreshil!

Изменено 10 апреля, 2003 пользователем Tet`SamiY

[SANNY]

А это мой любимый анекдот.

Едут крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде!

Чебурашка сидит на багажнике и говорит-"ГЕНА, МНЕ НЕ УДОБНО!"

Тот сажает чебурашку на раму. опять «НЕ УДОБНО"

Сажает Гена его на руль. проезжают мимо поста ГАИ и их останавливают!

гаишник - "УБЕРИТЕ.... С РУЛЯ"

Гена - "ЭТО НЕ СРУЛЬ! ЭТО ЧЕБУРАШКА!!!!!!!!!!!

[SANNY]

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...

[Tet`SamiY]

Babushka - militciya !! militciya !! oy tovarish milicioner tam besporadok!!

Milicioner - Babus' a besporadki ne po moey chasti ya zdes' dla poratka!!

[SANNY]

Встречаются два француза.

- Как дела?

- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и. В общем, она меня она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

[SANNY]

а этот я тоже обожаю

Россия.

Приходит грузин на базар петуха продавать.

Подходит к нему покупатель и спрашивает:

- Ваш петух курей топчет?

Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:

- Нэт!

Подходит второй покупатель и опять та же история:

- Нэт! Он что гылупый что ли, за чэм ему курочэк топтать.

Сжалилась над ним одна старушка и говорит:

- Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет!

Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:

- Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!!!!

- А что же ты такого хорошего петуха продоёшь? – спрашивает покупатель.

- Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!!!

[Tet`SamiY]

Sud'ya - tovarish bijoshvilli za chto vi iznosilovali malenkuyu devochku?

bijoshvilli- ponravilas' tovarish sud'ya

Sud'ya - a zashto vi iznasilovali malenkuyu sobachku?

Bijoshvilli- ponravilas' tovarish sud'ya

Sud'ya- nu ladno a babushku to zashto iznasiloval podonak!?

Bijoshvilli- ponravilas' tovarish sud'ya

Sud'ya - ax ti podonak a chto mne v glaza nesmotrish a?

Bijoshvilli - boyus' ponravitis' tovarish Sud'ya

[SANNY]

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает. Проходит полчаса... Один другому говорит:

- Что-то мы медленно едем?

Изменено 10 апреля, 2003 пользователем SANNY

[Tet`SamiY]

Mujchina a vi v azerbaijane yayca krasite ?

net devushka breim!

[SANNY]

ЛоооооооооооооооооЛ

[Tet`SamiY]

Devushka v 3 chesa nochi sidit pered podyezdom na lavochke i arrrrot ! pomogite!!! pomogite!!

s 15-go taja vigladevaet mujchina - Ti chto dura sumashedshaya spat' nedayosh?

Devushka- A mena zdes' 10 let nazad iznasilovali ..

Mujik - dura a chto shas arosh?

Devushka - priyatno vspomnit'.

[Maestro]

M.A.S.T.E.R , а за худший анекдот антиприз будет?

[Kasatka]

Сидит девочка в песочнице, губы разодраны, брови веером, кусочки носа на ушах висят............ - Ну я @биипь чихнула!!!!!

[SANNY]

В патентном бюро:

- Я принес заявку на экологический вибратор.

- Опишите мне его устройство.

- Живая пчела в бамбуковой трубке.

[DANTEZ]

По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры

в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50.

[DANTEZ]

- Вовочка, за что у тебя двойка по географии?

- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и

ответил, что чурки.

- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана.

А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

[West]

Штирлиц свернул на улицу Цветочную и поднял глаза на верх!

Это были глаза профессора Плейшнера!

[Maestro]

Парень с девушкой в постели.Она видя , что он вот-вот кончит, кричит:

-Только не в меня!

Он удивленно:

- А в кого же?

----

- Папа, а ты спишь со своей секретаршей?

- Нет, что ты!

-Только честно, почему?

- Мама не разрешает.

----

[Мужыкъ]

В школе на уроке логики тема "страх". Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?

Поднимается Коля:

- Я шел однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку!

Вот тогда я испытал сильный страх!

- Так, кто еще поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?

Встает Маша:

- Я всегда испытываю страх в грозу!

Встает Вовочка:

- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!

Учительница изумленно спрашивает:

- Как это под ночным столиком?!

- Очень просто. Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: "Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх.

[Lambo]

* * *

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.

Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.

* * *

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские

грабли.