Декабрист

Хулюган. Больной янында отура отура, форумда язейрсым мы?

Нет. Я сладко зависимый скороее всего. Куда планируете летом поехать?

Я люблю в клеточку. Сорушмаг эгиб олмаса кими богмага хазырашырсыныз?

Уважаемый @Чени*, поздравляю Вас с днем рождения! Желаю Вам крепкого здоровья, счастья. Вы хороший человек! Будьте счастливы!

Айлинка, джан бажы. Поздравляю Вас с днем рождения! Хочу чтобы жизнь твоя всегда была красочной. Желаю крепкого здоровья. Ты хороший человек. Счастья тебе!

Потому что не любил тригонометрию, алгебру (биквадратное уравнение). Я 160 закончил... Я не хотел бы вмешиваться в прошлое. Потому что после всего было очень много хорошего. И я уверен, что не было бы этого случая, это прекрасное не случилось бы.

Вот вот и я о том же. Веро кюсюб мяннян

Бажы, кузя кимдю?

Бажы, салам. Хочу сказать большое Вам спасибо, за ваш большой и огромный позитив. Хоть я редко пишу. Но всегда читаю. Спасибо, что вы есть все тут сидящие и читающие.

Я им постучу... Дружище рад тебя тут встретить. Кроме нас с тобой больше никого нет. Я звал, но не пришли Давай встретимся на днях?

Пока сижу на форуме... Через час должен ехать на встречу

Я не был ни хорошистом ни отличником. Был обычным. Двойки были в четвертях. Он был дебил. Конкретный. Учился в школе благодаря свое матери. Когда был с ним конфликт, он всегда хорошенько получал по башке. Просто в 11 классе я перестал реагировать и готовился к поступлению. Он решился опять, и опять получил свое. Но когда разняли, он подошел сзади и пырнул в левый бок и бедро. Так что это уже было предумышленное, а не случайное. Я бы не хотел в прошлое. Прошлое в прошлом... Я живу настоящим и будущим. А будущее для меня это мои дети. А отец поступил так как поступил. Я бы поступил чуть по другому. Я бы написал заявление , что бы потом этот гавнюк со своим братом не изнасиловал бы девушку. Может если бы он сел, с ней такого бы не произошло.

Знаете, иногда человк вдруг понимает, что был совсем не тем, кем хотел бы быть. Не потому, что ктото его осудил. А потому что внутри чтото щёлкнуло. Вот так и у меня. Раньше я был охотником. Я не играл в любовь . Я играл людьми. И это звучит так, как звучит. Жестоко. Больно. Правда. Были женщины, которых я понастоящему обидел. Не все. Но три особнно. Они любили, а я играл. Они ждали, а я исчезал. Они верили, а я не чуствовал. Мне стыдно. Не потому, что меня разоблачили. А потому, что я сам себя увидел того, того из прошлого, прежнего. И мне не хочется возвращаться к нему ни на день. Сейчас я бы хотел просто… извиниться. Не для красивого финала. А просто потому, что боль, которую я когдато дал осталась. И, возможно, живёт до сих пор. И если бы я мог я бы позвнил, встретился, посмотрел в глаза и сказал, прости, ты была настоящей, я тогда был не готов.. Не то чтобы не готов, я играл игру, был очень жесток. Прости... Это не попытка опрадаться. Это попытка стать честнее. Пусть и позже. Я просто проживал этап, а сейчас живу в другом... Я написал это не ради них, я написал чтобы быть собой...

Вдогонку, хочу сказать... Да… кажется, что если ему всё равно то и потерей это не назовёшь, правда? Но вот в чём штука. Потеря не всегда то, что мы чувствуем… иногда это то, что мы не способны почувствовать Когда человек уходит, не испытывая сожаления это не сила. Это ограниченность. Это как смотреть на звёздное небо и видеть только тьму между ними, не замечая света. Он не потерял ее как человека, он потерял возможность быть рядом с кем-то, кто бы действительно мог его любить. Он потерял шанс быть увиденным, принятым, быть частью чего-то настоящего. Он просто об этом не знает… сейчас. Но время покажет. Потому что всё мимолётное забывается. А настоящая душа… остаётся внутри как тихий, но глубокий след. И однажды, в полной тишине, он почувствует пустоту. И вот тогда его потери станут реальностью. Только будет уже поздно.

Знаете, Вы правы… Страдает она. Потому что была способна почувствовать глубже, чем он когда-либо мог. И вот ведь парадокс. Уходит тот, кто не любит, а боль остаётся у того, кто любил по настоящему Потому что настоящая любовь, она не временная. Она как дом. В ней живут, а не просто заходят переждать плохую погоду. А когда уходит кто-то, кто был только "временным" кажется, будто уходит всё. Но на самом деле… остаётся главное. А А что самое главное? Главное это способность любить, чувствовать, быть настоящим. И знаете, я всё чаще думаю, что страдание это не слабость. Это как шрам после великой битвы. Да, болит. Но это и есть доказательство, что она умела любить. А он? Он просто не смог. Не дотянулся. Так что да… страдает она. Но его потери — глубже. Просто он этого не осознаёт.

Эээ опять творец... Забудьте про творца, скворца итж итп... жизнь прекрасна. Справедливость моя джаночка... Она всегда торжествует. Трампарарам...

Может, это потому что завтрак у нас ассоциируется с чем-то очень домашним, семейным, "на коленке", за одним столом? Типа, если ты не пьёшь чай в халате с мазью на локтях и не жуёшь хлеб с сыром в простоте значит, выпал из народного духа

Есть ли в жизни справдливость? Хм... Думаю, не всегда. Точнее она есть, но не та, которую мы себе представляем. Мы ведь часто ждём, что справедливость это когда "добро вонзаграждается, зло наказывается, все получают по заслугам". А жизнь, друзья, она не бухгалтер. Она скорее как ветер: подул в одну сторону тебе в спину, подул в другую сбил с ног. Справдливость в жизни это не закон, это ощущение. Иногда она приходит через время. Иногда через людей. Инодга через внутреннее спокойствие, когда ты знаешь: ты сделал правильно, даже если результат не в твою пользу. А бывает и вообще не приходит. И тогда мы сами должны быть справдливыми. Не потому что так мир устроен. А потому что иначе нельзя. Потому что если мы сами не будем ность в себе справедливость её просто неоткуда будет взяться. Так что... справедливость это не всегда про возмездие. Это про то, как ты живёшь. Как ты себя ведешь. Как ты смотришь в зеркал. А остальнео ну, пусть Вселенная сама разбирается.

Она Админ, имеет право.

Я в куклы не играл Но я сохранил солдатиков. Раньше помните были такие, ковбои, индейцы, советские, викинги. Любите ездить на рыбалку?

Причем тут модернизация. Знаешь, мне кажется такие мужья просто хотят посидеть в тишине, они устали от своих жен, поэтому и отпускают. Эля чох истяирся, озю апарарды ушагларнан бирьйердя. Ну или поехать в двоем, в ром мини путешествие.

Знаешь, иногда люди идут в ресторан не за завтраком. А за ощущением. За тем, чтобы почувствовать себя «в моменте». Как будто ты не в быту, а в кино про самого себя. Это про атмосферу, про эмоцию. Может, у неё дети всю неделю на голове. А выходной — это её личный праздник. А насчёт мужа, который спит, а она в Чинаре — ну… он же не против, да? Значит, система работает Так что я бы сказал: пусть каждый выбирает свой кайф. Кто-то — мёд из Балакяна, кто-то — яйцо на панораме. Главное — чтобы не с горечью, а с удовольствием. Я тоже из тех, кто ценит завтрак по-домашнему: дети рядом, тосты, мёд, смех, никто никуда не торопится. Это и есть настоящее тепло. А в ресторан с утра в субботу? Да ну... лучше валяться, как ты говоришь, и под мёд философствовать о жизни Но всё же, честно — я уважаю и тех, кто выбирает "кафе-пятничество". Возможно, для них это не просто яйца за 100 рублей, а минутка личной свободы. От рутины. От быта. От бесконечного "мама, где мои носки?" Но ты права на сто процентов: завтрак с детьми — это особый кайф. Поболтать, посмеяться, хлеб намазать так, что мёд до локтя течёт — и всё это без чеков и официантов.

Босс, расскажу одну семейную байку. В детстве, каждый Новруз у нас собирались все родственники — готовили сладости, пекли пахлаву, шекербуру… Пахло детством, весной и счастьем. Мой дядя обожал шекербуру. Просто фанат был! Пока все раскладывали, он успевал съесть свои «дозы» и ещё немного сверху. Но его жена — не отставала. Она тоже была в команде «Шекербура навсегда». И вот однажды, не сказав никому, она припрятала себе пяток шекербуры — в самый дальний шкаф, «на потом». Прошло время… Она про них забыла. А через полгода они делали уборку. Дядя наткнулся на тайник. Обрадовался, конечно. Взял одну — хотел съесть… но увы. Шекербура стала камнем. Не в переносном смысле — реально камень Если бы кому-то на голову упала — можно было бы вызывать скорую. Он, конечно, выкинул. И промолчал. Проходит ещё пара месяцев. Тётя вдруг вспоминает о своих «сокровищах». Бросается в шкаф — пусто. Тут и началось: крик, обида, подозрения. А он — божится: «Я не мог их съесть, они были как кирпич!» Она — не поверила. Обиделась. Но с тех пор, каждый год на Новруз, дядя с улыбкой рассказывал эту историю всем гостям. Причём делал это, наслаждаясь свежей, мягкой, ароматной шекербурой… А тётя только покачивала головой и приговаривала: «И всё равно не верю!»

По теме. Сижу жду урок. Получается, что я веду проектирование, начальное проектирование, градостроительство, компьютерную графику, дизайн, композицию. Да а еще я играю на фортепиано. Закончил муз школу 7 лет. Есть свои музыкальные произведения. Писал когда то. Вчера начал новую работу. Картинка Нефертити. Есть хорошие задумки. Резьба, выжигание, покраска, покрытие золотой краской. Посмотрим, что получится.

Нет, сердце проткнули в с левой стороны, проникающее между четвертым и пятым ребром. Разрезали, зашили сердце, легкое, и ребра потом обратно сшили. Шрам огромный с боку. На сердце 9 швов поставили. Меня спасла моя учительница по биологии. Она раньше работала в скорой помощи и сумела оказать правильную первую помощь. В 11 часов произошло ЧП, только пол пятого меня прооперировали. Хирург был Юсупов Вагиф. Аллах она ряхмят элясин. Очень боевой врач был.