prosto_ya

__________________________________________________________________ День за днём проходят недели. Я закрываю глаза и вновь вижу картинки. Выхватывая своё настоящее, я замечаю, как на нём медленно проявляется краска. Каждый день я выхватываю картинку моего настоящего, краска на картинке становится насыщенней, а линии — плавней. Надо только дождаться того дня... __________________________________________________________________ А какова картинка из будущего? В цвете, яркая и радостная. Или....? Понравился Ваш рассказ!

_____________________________________________________________________________ Полушай своё сердце - сквозь пепел несбывшегося и невозможного мерцает искра, способная спалить до тла все сложные и упоительные лабиринты из "не могу" и "так не бывает". Выдохни... ... не могу дать тебе никаких гарантий, что когда нити догорят, и ты оттолкнешься от земли ты узнаешь, что такое свобода и полет. _______________________________________________________________________________ И снова пожар, и снова перехватило дыхание, и снова падаю в свободном... Хорошо у Вас получилось. Просто здорово!

Прошёл, оказывается, год. Следила за нравственностью. И Чувство. Мне вдруг неуютно. Нужно немножко платонической страсти. Легкой и ранящей. Я - одиночка Телефон молчит Твоим голосом. Я волнуюсь. _____________________________________ Лана, хорошо написано. Но ты не одиночка, просто найти "уютного" для себя сильной, умной почти невероятно. Чтобы быть рядом с незаурядностью нужна большая сила. А это сегодня, увы...

Ты мною будь сегодня и всегда, Как я тобою просто стал однажды _______________________________ Желаю....

Апрель, большое спасибо, что напомнили о "Нежности". Это одно из моих любимых!

Позволить унести своё сердце - это такая редкость. Пусть не разлюбит!

Удивили и порадовали. Очень хорошо написано!

Рвется жизнь об острый край бытия, И гложет забота о хлебе насущном, И если б не ты, если б не я, Скажи, ну кому это было бы нужно? Benson Вчера ты спросил меня, чего я хочу в этой жизни. Чего я хочу? Вроде бы простой вопрос. Но как сложно вот так, навскидку, ответить. Иногда мне кажется, что я хочу так много. Желания накатывают, перебивают, путают и перескакивают друг друга. Начинаю разбирать эту кутерьму, пытаюсь сформулировать чётко и ясно, по пунктам, так сказать, и… теряюсь… Чего я хочу? Хочу радоваться небу и солнцу, хочу слушать дыхание волны и шелест листвы. Хочу замирать от совершенства мира. Хочу… но знаю несовершенство и своё бессилие перед лицемерием и неразумностью. Хочу и … знаю, что миру в сущности совершенно безразличны мои «хочу»… Хочу, чтобы те, кто рядом со мной сейчас, те, кто мне дорог и близок, были здоровы и счастливы. Я знаю, что моё присутствие облегчает им жизнь, со мной им проще быть в этом мире. Надежнее… Хочу, чтобы боль и неприятности обходили их стороной. Знаю, что могу уберечь их. Но я также хорошо знаю, что я не единственный обитаемый клочок земли для них, знаю, что пусть с тоской, но они могут обойтись и без меня. Знаю, что это моё желание не определяет ни их, ни моего существования. Это то, чего я хочу, но это не то, что заполнит меня полностью и является светом, ведущим вперед. Хочу заниматься любимым делом. Хочу вставать по утрам и с легкостью и радостью идти по делам. Я устроила свою жизнь так, что моя работа меня радует, я продвигаюсь вперед и своими стараниями привношу смысл в жизнь других. Мне хорошо от того, что я нужна. Мне хорошо… Но это и это не дает ощущения самореализованности. Чего-то еще не хватает. И я не могу поймать это "что-то" за хвост… Хочу быть рядом с любимым, хочу чувствовать его всеми клеточками своего сердца, хочу ощущать его кончиками пальцев и знать его своими губами. Хочу умирать рядом от безмерного чувства родства, хочу растворяться и переставать существовать в его руках и под взглядом его глаз. Хочу желать ребенка как часть его, хочу биться его сердцем. Хочу…, но … почти знаю, что уже не смогу…, не смогу повториться ни с кем. Знаю, что усталость и боль не дает стать этому «хочу» моим всепоглощающим желанием просто потому, что ярче быть уже нет возможности. Чего я хочу? Что может стать для меня соломинкой, удерживающей меня и дающей мне смысл ждать чего-то… Не нахожу. Вчера ты спросил меня, чего я хочу в этой жизни. Я ответила, улыбаясь, что сегодня я в растерянности. Я солгала. Я точно знаю, чего я хочу, потому что уже не хочу ничего. Я знаю, чего хочу. Сильно и трепетно. Со смирением и огнем. Ты не поймёшь. Ты не поверишь.

А меня не покидает ощущение, что это "старые" звезды с новыми именами! Но разве это имеет значение, когда получаешь такое удовольствие от рассказанной истории! Всё замечательно!

_________________________________ Нет в мире женщины столь беспечной, Чтоб разделила с тобой твой путь. _________________________________ Хорошие слова.

______________________________________________ Искусство владения вертолётом состоит в том, чтобы чувствовать машину, будто бы она живая. Чувствовать все перепады, волнения, недосказанности... Искусство любви, урок которого мне преподали, состоит в том, чтобы понять человека, достигнуть его глубин и растворится в нём, став единым целым. ______________________________________________ Понравилось. Чувствовать недосказанности машины - это уже высший пилотаж!

Выбери то, с чем сможешь жить. Советы давать легко - всем, для всех, разные. Но жизнь только твоя, и как тебе комфортнее (по большому счету) решить и выбрать только тебе самой.

Ты веришь, что такое утро действительно однажды может случиться?

Дух перехватило от восхищения!!! Я давно ждала от Вас нового и мои ожидания не просто оправдались, это нечто незабываемое! Спасибо! Желаю Вам искренне, чтобы прекрасное случилось в Вашей жизни.

Одиночество .... другое. Одиночество с звонящим по поводу телефоном, с массой общающихся с тобой, с присутствующими в доме людьми, с занятостью и увлечениями. Одиночество, потому что также не можешь сказать "Я люблю тебя"....

Сплошные отрицания самого себя. Два года ходите к 34-летней, у нас спрашиваете, зачем это Вам и ей. И тут же утверждаете, что ни один мужчина (то есть Вы) не начнет отношений пока всю выгоду для себя не просчитает. То ли считаете плохо (два года все высчитать не можете), то ли все это набор предложений, выхваченых оттуда-отсюда. Логика никакая (даже не знаю это хуже или нет женской логики).

При таком раскладе - статисты.

Стоит "выходить в эфир", потому что читать Вас приятно. Буду ждать.

Очень понравился рассказ! Позвольте позаимствовать фразу о неуклюжей неуместности - иногда сегодня как раз так себя и ощущаю. Спасибо!

И наказанье иногда награда за что-то... Очень красиво и ... мелодично.

Имя твое пытаюсь забыть, Имя твое - не произносить, Имя твое даже не прошептать... Чтоб не сгореть от желанья Опять...

А у меня чаще всего новое - новое место, новые звуки, вызывают любопытство. Страха, засыпая в новом месте пока не испытывала никогда, хотя много путешествовала и засыпать приходилось и в фешенебельном отеле, и в палатке. Может потому что не было ситуации, когда душевное состояние допускало страх. Быстро привыкаю. А может потому что сон для меня это просто отдых перед следующим днем (подсознательно необходимость отдыха гасит все остальное). Но дома сплю крепче всего.

_________________________________________________ А законно можно всего-то сказать: зря…ведь ни за что…жаль…поздно…отомщу жизни.… А она-то хитра - только в руках все козыри - она вдруг в шахматы начинает играть, вот и попробуй в шахматы картами … _________________________________________________ В шахматы картами... Все время чувство, что как ни старайся, она - жизнь, тебя все равно переиграет. Шираз, классно! Ты мне в этом рассказе каким-то другим, незнакомым показался. Ритм другой. А мысли замечательные!

Знать бы, что ОН решил ДЛЯ нас. Хороший рассказ.

__________________________________________________ Иногда страшно боюсь старости. Боюсь одиночества, боюсь ощущения и осознания финала и пройденного пути, боюсь тоски. __________________________________________________ Бывает страшно, когда ощущение и осознание финала приходит не в старости. И тогда не понимаешь как дожить до этой самой старости...