Давайте рассказывать анекдоты

[Maestro]

Убегают от маньяка девушки.Поймал одну:

- Как звать?

- Надежда

-Умрешь последней!

[Lambo]

На уроке географии:

- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко

от Одессы?

- ???

- Сидоров!!! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны

подсказку!

[Lambo]

Беседуют две подруги:

- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким

перегаром в затылок пыхтел!

- Какая разница между самолетом и сортиром?

- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

- Чем отличается сторожевая вышка от сторожевой собаки?

- Со сторожевой вышки можно поссать!

3.1415926535897932384626433832795_ЗДЕЦ!!!

[Lambo]

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от

ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные

многочисленные отростки!

Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по

сей день...

[Lambo]

Ватсон спрашивает у Холмса:

- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем

он забрал жену лорда?

- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

[Lambo]

Объявление в автосалоне:

"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600

и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".

[Maestro]

- Xolms, kak vam udalos' stol'ko let provesti bez jenshiny?? sprashivali ego lyudi.

-Elementarno

-Vatson?-ujasalis' te...

[Samanta]

994. Одна курица говорит другой:

- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

- Ага. И такой холодный

[Пантера]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).

Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:

маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает

этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и

писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там

вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие

большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да

и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими

грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым

именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно

больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до

знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь

радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие

собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим,

их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так

сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а

потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила

жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка

пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком

духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь

она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида,

запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние

причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал

к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей

картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и

вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и

потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -

пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется,

описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и

один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка

закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в

мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,

что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти

прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом

подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом

Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.

В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено

быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато,

как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь

вперед. Буквально через пару недель после этого события мы

с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку -

типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый

бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести

бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту

положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша

эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго

гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа

анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще

боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при

виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут

пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать,

как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и

замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа

решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась

к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и

уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться

конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по

морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой

улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.

Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие

убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом

смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...

Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем

неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака

сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот,

стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот

раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться

на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности

непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,

Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

Из просторов бескрайнего инета

[Postman]

доктор сидит в кабинете и опустив голову что-то пишет. Заходит пациент:

- Доктор со мной что то не так, люди при виде меня сильно удивляются.

- Ничего страшно.... WOW кто к нам пришёл!!!

[impulse]

Объявление в аптеке:

"Рекламная акция! Купившему два костыля у нас - третий совершенно

бесплатно в подарок!"

[Sky]

Психиатор задает четырехлетнему пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре

- А сколько у киски ушек?

- Два

- А сколько у киски глазок?

- Два

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

***

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс

неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.

Вы действительно неполноценный

***

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не все в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор,

но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

***

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом

против морской болезни. Врач:

- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.

Мужик:

- Это поможет мне не блевать?

Врач:

- Нет, но на воде будет смотреться классно

***

Спрашивает врач:

- Вы курите?

Пациент отвечает:

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

Затем врач говорит:

- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

***

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.

- Следующий!

- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну, ладно, выходи, давай, поглядел и хватит.

В медицинский надо было идти, дурак!

[Gulia]

Итальянский дворик в Баку ,четыре часа утра,пьяный кричит-"Скока время?"-тишина,опять"скока время?"-в ответ опять тишина."Скока время?" в окно выглядывает сосед с недовольным лицом " Слушай ты чё четыре часа ведь?!"-"а чё не спите?"

[Lambo]

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то

можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать

- у лягушки снова начинается депрессия...

[Lambo]

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

[Moony]

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу

[Izbrannick]

Sidit Vovka na uroke logiki:

Vovka: U4itelnica posmotrite v okno vot tam vi vidite dve jenshini stoyat morojennoye kushayut

U4itelnica: ??...

Vovka: Vot vi u4itelnica logiki, 4isto logi4no skajite kakaya iz ni zamujem?? Ktotoraya Kushaet mirojennoe ili soset??

U4itelnica: Nuu ..?? Ta kotoraya novernoye kushaet

Net otve4aet Vovka: Ta u kotoroy kolco na pal4ike :yasamal:

[Масяня]

если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения-не обольщайтесь,возможно.вас вызовет к себе начальник)))

извините,что я говорю,когда вы перебиваете

Идёт экзамен...

Откpывается двеpь аудитоpии, из неё показывается взъеpошенная фигуpа пpофессоpа.

- Hикакого здоpовья не хватит с этими студентами, - тяжело дыша, с тpудом выговаpивает пpепод. Затем отпpавляет в мусоpку баночку из-под вазелина и вызывает следующего...

[Масяня]

И пройдет ночь,

И наступит утро,

И начнется сессия,

И живой позавидует мертвому ...

Студенты,не сдавшие яэык и оставшиеся с хвостами,

повешаны на втором этаже"

Заседание приемной комиссии в театральном институте.

Час-два-три...

Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,

достается просьба:

- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,

с крутым обломом в конце...

Через секунду профессор слышит нежный стон:

- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

[Ziyadli]

Идет на пасху по деревне поп.

А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:

- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.

Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:

- Вот, молодэс!

[Ziyadli]

Мамед ишден гелир еве. Арвады ону гапыда гаршилаяраг дейир:

- Гене ичдин е, алкаш...

- Иох еши, хардан. Мен анджаг сюд ичирем

- Онда "мювеффегийет" сезюню сейле гёрюм.

- Мюваф.. мыфавв.. еее ичдим, ичдим

[LANA]

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный.

Ему говорят:

- Там же есть бумага!

- Простите, господа, качество не моей мануфактуры

--------------------------------

[LANA]

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает

в лужу. Другой говорит: - Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

-----------------------------

[LANA]

Ночь. В Баскервиль холле сидит у камина сэр Баскервиль, вдруг ...

раздается ужасный вопль - у-у-у-уууу.

- Бэримор!

- Да, сэр!

- Что это за ужасный вопль, что это такое???

- Это собака Баскервилей, сэр.

- Собака? Ну ладно.

Продолжает сидеть дальше. Вдруг опять дикие вопли мм-м-м-маауууу.

- Бэримор!

- Да, сэр!

- Что-что-что (заикается) это за ужасные вопли опять!???

- Это кот Баскервилей, сэр.

- Кот? Ну ладно.

Продолжает сидеть дальше.

- Бэримор!

- Да, сэр!

- Что-что-что это за зловещая тишина вокруг!???

- Это рыба Баскервилей, сэр.

[JudGe]

Врач осматривает пациента.

- Дышите, дышыте, дышыте, а теперь не дышите, не дышите, не дышите, не дышите, не дышите, не дышите, а теперь уносите

[Benson]

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает.

Что-ттто не ф пориядке.

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите,

когда сексом в последний раз занимались?

- Ну тааак три дня назааат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[Benson]

Календарь:

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Свистябрь (Слюнтябрь)

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

[Derek]

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

- Вовочка, ты куда ?

- В туалет, Марья Иванна.

- А глобус-то зачем ?!!

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

[Derek]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: -Гусь свинье не товарищ! Студент: -Ну, я полетел. И уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил отлично. Препод задает вопрос: - Вы идёте по дороге и видите 2 мешка: 1 с умом, а 2 с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет на зачотке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следущий день студент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. ;)

[Пацан]

Психиатр:

-Заходите, присаживайтесь. Что у вас?

Пациент:

-Доктор, понимаете у меня такая проблема: я очень разговорчивый человек, а все меня называют молчуном. Я люблю поболтать, а мнея нелюдимым называют. Вот, например, вчера на юбилее я поднял тост за юбиляра, расхваливал его минут 20, а мне заявляют: что ты даже ни одного слова не сказал и молча выпил.

Психиатр:

-Так! Рассказывать будем или в молчанку играть?

[Maestro]

говорят две подруги:

- У меня уже к мужчинам нет особых претензий- лишь бы был добрым, отзывчивым человеком.Как ты думаешь есть еще такие , среди банкиров?

[Maestro]

Разговаривают сослуживцы-

- ты расстался с женой?

-Да

-Но ведь недавно женились...ЧТо случилось?

- У нее смех противный

- Но я не заметил

-Тебя не было у нас, в тот день, когда я зарплату получил

[Moony]

Звонит новый русский в room service...Ту ти ту ту ту...оффициант недоумевая вешает трубку...второй звонок...ту ти ту ту ту...тот меняясь в лице вновь вешает...третий звонок и тож самое...на что оффициант отвечает...если вы еще раз позвоните,я поднимусь и за свои действия не отвечаю...на что ему- 2 чая в 222 номер...

[Gulia]

Сегодня рассказали............В парке на скамейке сидит красивая,интеллегентная девушка,сидит и читает Достоевского.Подходит грязный,месяцами неумывавщийся,одетый в лохмотья бомж и присаживается.Смотрит на неё смотрит и достаёт из кармана огрызок яблока,протягивает ей:"девушка не хотите ли яблочка откусить?"Она смотрит на него,на яблока:"Фууу!"и продолжает чтение.Бомж находит где-то за скамейкой пустую бутылку с несколькими глотками вина на донышке:"девушка не хотите ли вина?"она опять"Фууу!"Бомж озодаченно почёсывая голову:"дааа,как я понимаю о минете не может быть и речи....."

[solnishko]

Бальной приходит к врачу...

Врач: Ваше ФИО

Больной: что?????

Врач: ФИО ваше....

Больной: Ну голова болит...

Врач перебивая...

ФИО скажите свое....

Больной : что?????

Врач: Скажите свою Фамилию Имя Отчество

Больной: ааааааа .....ну так бы сразу и сказали.... ХУЯ

Врач: (в шоке) ЧТО????????

Болной: Ну Харитона Ульяна Яковлевна