apollon Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах. Я жду, но до сих пор Вас нет И на диване время коротаю... Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой - о Вас одной мечтаю! Кто наше дерево не любит, того Я лес топтал. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
apollon Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 Приходит мужик домой злой как собака. Жена спрашивает - Что случилось? - Да представляеш, прихожу на работу,а меня на столе лежит конверт,открываю а там белый порошок. - Неужели сибирская язва? - Хуже, трипер!!! Один мужик,решив проверить правильность поговорки "есть ещё порох в пороховницах",стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния,он продолжил поедать сей продукт.Он прожил 108 лет,оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория 2060 год.В отделе кадоров сидит робот.Заходит мужик и говорит: "Здравствуйте" Робот: "здравствуйте, вы курите?" -Да -Досвидание.Заходит другой мужик. -Здравствуйте -Здравствуйте, вы курите? -Нет -Пьете? -Да бывает -Досвидание. Заходит радостный такой татарин. -Исамесез!!! -Досвидание. Кто наше дерево не любит, того Я лес топтал. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
apollon Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 Моника врывается в кабинет Буша: - Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон! Может я и тебе пригожусь? И падает на колени. - Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антииракская коалиция. Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая...... бельевая веревка. Босс вызывает секретаршу и говорит: - Мне нужен половой акт. Та отвечает: - К сожалению из-за ежемесячной бухгалтерской ревизии его не возможно подготовить. Но можно договориться устно или задним числом. Кто наше дерево не любит, того Я лес топтал. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
apollon Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 Абрам - жене Саре: - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум". Кто наше дерево не любит, того Я лес топтал. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Benson Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 О спорт! Ты чо? Новые олимпийские виды спорта кто лучше похвалит Хуана Антоновича Самаранча (спорт ? 1); фехтование на пальцах; бег с животом; бег на сто метров с перекурами; бег по кругу до упора; бег с туалетной бумагой; легкоатлетическая эстафета 100 х 4 м; эстафета 4 х 42 км 195 м; спортивная ходьба в секторе метания молота; ходьба под парусом под градусом; ползьба пластунская (10 000 м); фанерный спорт: скоростной спуск с горки на попе, слалом-гигант, прыжки на фанерке с 90-метрового трамплина; гробля на мотоциклах; гребля на старости лет; оп-ля на байдарках и каноях; спортивное поведение; спринтерский секс (мужчины); плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй); стирка в 50-метровом бассейне; прыжки из воды на трехметровый трамплин; прыжки в морду; прыжки на диване; гиб-бонг (прыжки на столе); бобслейная эстафета; карусельный спорт (гонки на 100 кругов) стрельба из харкалки; виндоубол; одноборье; килоборье (тысячетлон); подзаборье; Русские национальные виды спорта: ногомяч, сеткомяч, лукошкомяч, балабол, саблемах, телодом (бодибилдинг по-русски), прыжки с гаража в сугроб, гороспуск (русский бобслей, езда с горы на чугунных ваннах), хоккей с водкой, лыжинг, булыжинг, санкинг и конькинг. пляжные шахматы; пляжный бокс; бокс в мешках; скоростное подмигивание; синхронное чавканье; десятиженство; пятидесятерной прыжок; борьба на батуте; перешагивание каната; армблудинг; пиллоу-боксинг (драка подушками); сто-баксинг; харьтреслинг; гутенморнинг (скоростное здоровканье); ексель-моксинг; янфлеминг; серенький козлинг. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Creation Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 приехала француженка в Россию написать статью о русском быте... короче писала там писала... пора возвращаться... конечноже лей-пей перед дорогой ... ей предлагают выпить водки но она отказывается... ей говорят : это на посошок, на посошок.... короче выпила на посошок, второй на посошок, третий..., отрубилась, утром очнулась в вагоне обтраханная всеми участниками лей-пея.... мутно качая головой вспоминила лишь заветное слово: ПОСОШОК!!!! начала листать словарик... посошок... посошок... посошок... а вот "ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ!!!!! " Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Creation Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 все лето Винни с Пятачком обкуривались.... пришли осенью в школу... учиха предложила написать социнение на тему "как я провел лето" Пятачок в ужасе - Винии , а как я напишу что мы обкуривались? Винни: - тупая свинья вместо обкуривались напиши читали.... Пятачок пишет: - все лето мы с Винни читали.. утром рано встанем читаем, позавтракаем опять почитаем, до обеда читаем, после обеда почием, к ужину прихожу к Винни а у него глаза такие нацитанные, а за ухом Букварь!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Creation Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 у мужика были 3 дочери.. невоспитанные.. он никак не мог выдать их замуж... короче однажды собрались к ним придти гости.. Мужик говорит дочкам: - ВЕДИТЕ СЕБЯ ПРИЛИЧНО МОЖЕТ КОГО НИБУДЬ ЗАМУЖ ВОЗЬМУТ... Пришли гости... сидят все кушают... тут первая дочка не выдержала и говорит отцу: - noolub ne DONUZ kimi mar4ildadirsan? вторая ей: - aaaa... bu giz gijdi e... ESHEY boyda kishiye donuz deyir....... третья: -az sesivizi kesin , goyun gabaglarinda ki zexrimari yesinler de..... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
West Опубликовано: 9 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 9 апреля, 2003 Штирлиц Пукнул в Тихаря------- ТИХАРЬ-ЗАДОХНУЛСЯ И УМЕР You Will Never Walk Alone... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 Тест:Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе. Касатка,тебе посвящяется - -Что будет если посвятить блондинке в ухо фонариком? - Глаза будут светиться. ----- Я и говорю, что за такие шутки можно в ухо получить...фонариком А цвет волос можно исправить Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 Девочка (Д) с огромной куклой в аэропорту подходит к таможенному контролю и почти перед самым таможенником (Т) роняет куклу. Кукла, понятное дело, падает, у нее разбивается голова, из коей высыпается огромное количество ярко желтого порошка. (Т) - Что это? (Д) - Кокаин! (Т) - А почему он оранжевый??? (Д) - Теперь банановый!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 Пришел мужик с таксой на собачьи бои. Решил ее выставить. Подходит к управляющему - так и так, хочу свою таксу выставить, пусть, типа, подерется. Тот ему - да ты че, ее в шесть секунд вынесут, только кости будешь собирать. А мужик и говорит - давай, рискни, я штуку бакэ за это дам. Выставляют значит таксу. Первым против нее выпустили ротвейлера. Такса зубами хлобысь - ротвейлера нет. Удивились мужики. Выпускают бультерьера. Такса челюстью повела - от бультерьера кости летят. Вконец охреневшие мужики выпускают против таксы трех волкодавов. Такса зубами клац-клац-клац - волкодавов как и не было. Забирает мужик свой гонорар и идет домой. Тут к нему подваливают пятеро бандитов и говорят - продай таксу, мужик, баксами заплатим. Он говорит - не, как я ее продам - она меня кормит. Они говорят - ну, мы тебе 10 000 бакэ дадим. Он говорит - мало, мало десяти штук, давайте сто тысяч баксов. Они аж присели - да ты че, сто тонн за таксу .... А он им говорит - ну, судите сами - крокодил мне обошелся в 40 тысяч, пластическая операция - в 30 000 баксов... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Tet`SamiY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 Distrofik- Meedsesstraaaaa medsestraaaaa medsestra - patceent s vami chtoto ne tak? Distrofik - Medsestraaaa zakroite fortochku pojaluystaa s garshka zduvaet. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Tet`SamiY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 Bil klinton - Slish Elcin zakroy fortachku "doit" Elcin - do it your self mutherбиипa!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 Едут как-то мужик с грузином по горной грузинской дороге, вдруг смотрят - впереди знак стоит, а на знаке нарисованы два яйца. Мужик: - ?! Грузин: - Дальшэ дарога раздваяиваетца! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Tet`SamiY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 (изменено) Gruzin - Mat mojno ya so svetom spat' budu? Mat- mojno bijo gruzin - Svet zaxadi mat razreshil! Изменено 10 апреля, 2003 пользователем Tet`SamiY Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 А это мой любимый анекдот. Едут крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде! Чебурашка сидит на багажнике и говорит-"ГЕНА, МНЕ НЕ УДОБНО!" Тот сажает чебурашку на раму. опять «НЕ УДОБНО" Сажает Гена его на руль. проезжают мимо поста ГАИ и их останавливают! гаишник - "УБЕРИТЕ.... С РУЛЯ" Гена - "ЭТО НЕ СРУЛЬ! ЭТО ЧЕБУРАШКА!!!!!!!!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Tet`SamiY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 Babushka - militciya !! militciya !! oy tovarish milicioner tam besporadok!! Milicioner - Babus' a besporadki ne po moey chasti ya zdes' dla poratka!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и. В общем, она меня она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 а этот я тоже обожаю Россия. Приходит грузин на базар петуха продавать. Подходит к нему покупатель и спрашивает: - Ваш петух курей топчет? Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает: - Нэт! Подходит второй покупатель и опять та же история: - Нэт! Он что гылупый что ли, за чэм ему курочэк топтать. Сжалилась над ним одна старушка и говорит: - Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет! Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает: - Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!!!! - А что же ты такого хорошего петуха продоёшь? – спрашивает покупатель. - Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Tet`SamiY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 Sud'ya - tovarish bijoshvilli za chto vi iznosilovali malenkuyu devochku? bijoshvilli- ponravilas' tovarish sud'ya Sud'ya - a zashto vi iznasilovali malenkuyu sobachku? Bijoshvilli- ponravilas' tovarish sud'ya Sud'ya- nu ladno a babushku to zashto iznasiloval podonak!? Bijoshvilli- ponravilas' tovarish sud'ya Sud'ya - ax ti podonak a chto mne v glaza nesmotrish a? Bijoshvilli - boyus' ponravitis' tovarish Sud'ya Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 (изменено) Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает. Проходит полчаса... Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем? Изменено 10 апреля, 2003 пользователем SANNY Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Tet`SamiY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 Mujchina a vi v azerbaijane yayca krasite ? net devushka breim! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 ЛоооооооооооооооооЛ Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Tet`SamiY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 Devushka v 3 chesa nochi sidit pered podyezdom na lavochke i arrrrot ! pomogite!!! pomogite!! s 15-go taja vigladevaet mujchina - Ti chto dura sumashedshaya spat' nedayosh? Devushka- A mena zdes' 10 let nazad iznasilovali .. Mujik - dura a chto shas arosh? Devushka - priyatno vspomnit'. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 M.A.S.T.E.R , а за худший анекдот антиприз будет? Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kasatka Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 Сидит девочка в песочнице, губы разодраны, брови веером, кусочки носа на ушах висят............ - Ну я @биипь чихнула!!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SANNY Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 В патентном бюро: - Я принес заявку на экологический вибратор. - Опишите мне его устройство. - Живая пчела в бамбуковой трубке. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DANTEZ Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
DANTEZ Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 - Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
West Опубликовано: 10 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 10 апреля, 2003 Штирлиц свернул на улицу Цветочную и поднял глаза на верх! Это были глаза профессора Плейшнера! You Will Never Walk Alone... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 11 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 11 апреля, 2003 Парень с девушкой в постели.Она видя , что он вот-вот кончит, кричит: -Только не в меня! Он удивленно: - А в кого же? ---- - Папа, а ты спишь со своей секретаршей? - Нет, что ты! -Только честно, почему? - Мама не разрешает. ---- Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мужыкъ Опубликовано: 11 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 11 апреля, 2003 В школе на уроке логики тема "страх". Учительница спрашивает: - Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни? Поднимается Коля: - Я шел однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот тогда я испытал сильный страх! - Так, кто еще поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему? Встает Маша: - Я всегда испытываю страх в грозу! Встает Вовочка: - А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком! Учительница изумленно спрашивает: - Как это под ночным столиком?! - Очень просто. Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: "Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lambo Опубликовано: 11 апреля, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 11 апреля, 2003 * * * Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать. * * * Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts