Перейти к содержимому
Конкурс ЕДА и КОФЕ! Ждем фотки

Raskolnik

Members
 Профиль  Активность

  • Публикации

    7702

  • Зарегистрирован

  • Посещение

 Тип публикации 

Записи блога, опубликованные пользователем Raskolnik

  1. Raskolnik

    Где у солдата лицо

    Автор: Raskolnik,

    Есть старая армейская пословица: солдата куда ни поцелуй – всюду задница! Так вот, если в мире существуют пять мудрых пословиц, одна из них стопудово – эта. Надо только правильно ее истолковать.
    Во время прохождения срочной службы я записался на курсы. Вернулся в часть спустя девять месяцев и был назначен командиром отделения. Все мои солдаты были младше меня как минимум на два призыва. Пребывая в благодушном настроении, я собрал своих подданных и объявил: с сегодняшнего дня у вас начинается лафа. Часть – в вашем распоряжении, творите, что хотите, но с условием – не попадайтесь, чтобы из-за вас мне ни одна собака не делала замечания. И второе требование – чтобы я знал обо всем, что и где вы вытворяете.
    Сходка завершилась громкими выражениями восторга. Даже предыдущий командир отделения, который теперь тоже был моим солдатом, ожил и осветил свое желчное лицо счастливой улыбкой.
    Сказано – сделано. Отделение приступило к планомерному пофуизму в пределах части. Но не прошло и двух дней как все шесть человек нарушили и первое, и второе правило. Дальше – больше. Через неделю я чувствовал на своих немогучих плечах тяжесть шести членов, которые на меня положили мои любимые солдаты.
    Ого! – сказал я. И всю следующую неделю трахал всех шестерых с поистине китайским усердием. С огромным трудом, израсходовав килотонну нервов и чувствуя себя настоящим зверем, я восстановил статус-кво. Хотя бы чисто внешне мои бойцы зауважали меня и слушались беспрекословно. Ошибки стали редкостью и карались жестко, я бы даже сказал жестоко.
    Когда я демобилизовался, некоторые из моих солдат прослезились. Мне хочется верить, что им было жаль расставаться с таким замечательным командиром, но скорее всего это были слезы облегчения.
    Так кто же был виноват в той ситуации? Солдаты, отплатившие за мое «благородство» черной неблагодарностью? Конечно, мне поначалу казалось, что это именно так. Сам я высоко ценю человечное ко мне отношение со стороны руководства. Чем мягче со мной обращаются, тем больше я выкладываюсь. Поэтому меня так сильно задело «скотское» злоупотребление моей мягкостью. Поэтому я был так жесток к ним впоследствие – я считал их просто-напросто неблагодарными свиньями, которые заслуживают только плетки.
    Но я не учел, что люди, подобные мне, являются скорее исключением, чем правилом. Поэтому сейчас я убежден, что виноват тогда был я и только я. Нет плохих солдат, есть плохие командиры. А плохой командир это в первую очередь тот, кто не признает мудрости первой пословицы. Солдат нельзя целовать и тем более с первой встречи. Сначала надо завоевать авторитет, который, к слову, завоевывается отнюдь не добротой и не лаской. Лишь после этого можно позволить себе роскошь слегка ослабить поводья. Тогда даже вместо задницы у среднестатистичного солдата (не говорю об отморозках, которых лучше еще на первом этапе отправлять в дисбат) будет свежее румяное личико – целуй не хочу!
    Я бы не назвал этот принцип «мудрым» не будь он универсальным. Подставьте вместо «солдата» что угодно и получите прекрасно работающую формулу правильной последовательности действий: сначала стулья - потом деньги, сначала авторитет – потом поцелуи.
    Женщину куда ни поцелуй…
    Мужчину куда ни поцелуй…
    Начальника куда ни поцелуй…
    Работника куда ни поцелуй…
    Тещу куда ни поцелуй… - во всех случаях везде будет анус. Пока целует не авторитетная личность, а мягкосердечная задница. Подобное, как говорится, тянется к подобному.
  2. Raskolnik
    И все таки любовь – это миф! Говенная сказка, придуманная античными соплежуями в розовых очках. Дабы скрасить свое паскудное существование и оправдать неуемную жажду трахания всего движущегося и ползающего.
    У меня есть теория, согласно которой любовь придумали поэты. Всем известно (а кому неизвестно – да будет!), что поэты – это самые большие извращенцы. Сексуальная воздержанность и поэзия – невестка и свекровь. Они редко уживаются на одной кухне. Все известные мне поэты были страшными бляяядунами. Я не говорю о писунах и писсуарах, вроде меня, хотя даже на меня наложила отпечаток тяга к рифме. Я говорю о тех, кто жил и живет поэзией – в прямом и переносном смысле.
    Да, у поэтов всегда заняты обе руки. В одной они держат перо, в другой – свой член, который постоянно ищут, куда бы пристроить. Такими они были всегда и именно поэтому родился на свет миф о любви. Для неверящих фом такое спецзадание – попробуйте найти слова «любовь», «люблю» в языках малых народов. Только чтоб они не были спизнутыми у народов больших! Нет таких слов! Потому что нет таких понятий!
    У малых народов нет понятия «я люблю», есть понятие «я хочу». Почему? – Потому что у них не было бездельников-ебарей, которые бы вместо работы развлекались написанием стихов про ляля и тополя и попутно оплодотворяли города и веси. А если находился такой шалопай, то он отправлялся за славой, деньгами и женщинами (возможно, правильнее было бы расположить эти блага цивилизации в обратном порядке!) в большие страны и там уже пел песни на чуждом языке.
    «Любовь» приходит тогда, когда мы испытываем дефицит качественного секса. Почему фригидные женщины не влюбляются? Почему не влюбляются кастраты? В какой анус в их случае прячется «тяга к родственной душе» и прочая фигня? И почему синьор Робинзон втрескался в Пятницу? Ясен хрен – хотелось позвонить в колокольчик.
    У меня был товарищ, который обладал поистине королевским достоинством. Нет, я говорю не о горделивой осанке и понтах во взгляде. Я говорю о бейсбольной бите в его штанах. Это был член, по сравнению с которым елда Распутина показалась бы просто детской свистулькой.
    И вот, когда Эмилю – так звали моего ослотраха – было уже двадцать, он втрескался по самые гланды в проститутку! Он с ума по ней сходил и все из-за того, что она оказалась единственной на ту пору женщиной в его жизни, которая приняла в себя его член и не сдохла. А даже получила удовольствие.
    Вот такая любовь.
    Ну вот и дошел до самого забавного - я знаю на сто процентов, что любовь это миф. Тем не менее… я верю в нее! Весь этот пост направлен именно на развенчание мифа о том, что любовь – это миф. Любовь существует вопреки всем анализам, доказательствам, аргументам и фактам.
    Для объяснения этого феномена у меня только один пример: я знаю, что Бога нет. Рассудок не может принять факт существования Творца, ибо кто же тогда сотворил Создателя? Но сердце мое уверено в том, что Он есть. Сердцу насрать с высокой колокольни на все умозаключения. Точно так же я верю в любовь, потому что она – дар Бога. Я просто хотел бы, чтобы мы, человеки, не путали божественную искру с половым влечением. Не стоит уподобляться поэтам, они редко бывают счастливы.
    ПС Кстати! Науке давно известно, что ранняя влюбленность говорит о некоем таланте ребенка. Если ваш ребенок влюбился впервые в 3-6 годиков, это связано с ранним пробуждением чувственности, сексуальности, с подсознательной жаждой траха! Значит, ваш малыш - творческая личность. Будущий поэт-террорист, так сказать.
  3. Raskolnik
    Я писаюсь липтоном от вида влюбленных! Нет, я не долбаный вуаерист, но тем не менее могу часами наблюдать за какой-нибудь парочкой, которая забив на всю планету, включая и пасущихся неподалеку патрульных, предается своим невинным ласкам в парке. Под невинными ласками я подразумеваю не французские поцелуи – минет рот в рот – которые практикует «бульварная» молодежь. Я имею в виду касание пальчиками, ее головка на его плече, поглаживание, целование ладошек и прочая целомудренная порнушка.
    Я люблю влюбленных. Будь моя воля, я бы как Высоцкий (мир его праху) постелил им поля. Я получаю удовольствие, наблюдая за ними. Я ловлю каждый их взгляд, каждую улыбку, каждое движение друг к другу. Я не знаю ничего прекраснее вида влюбленной пары. И совершенно не имеет значения внешность. И не имеет значения возраст.
    И я стараюсь не думать о том, что этот молодой человек, который с восторженно-идиотским видом рассматривает пальчики своей возлюбленной, скорее всего трахнет ее без гондона и смотается в Россию. А вот эта красивая девушка, которая так влюбленно и предано смотрит в глаза своему кавалеру, скорее всего через какое-то время пошлет его на хрен и станет встречаться с его другом. А эта замечательная пожилая парочка, которая вызывает у всех встречных умиленные улыбки, скорее всего уже не спит вместе. Потому что он – старый бляяядун, а она – лох, которая прощала всю жизнь и взбунтовалась только окрыленная старческим маразмом.
    Я стараюсь не думать, но все равно думается. Почему подавляющее большинство пар не могут сохранить любовь? Не потому ли, что они не пытаются этого сделать?
    Да, некоторые что-то делают, когда возникает опасность потери любимого человека. Обычно это «что-то» выражается в слезах, просьбах, ультиматумах и прочем дерьме. Но можно ли удержать человека, когда он уже навострил лыжи? Вряд ли. Один шанс на двенадцать миллионов. Гораздо проще сделать так, чтобы он с самого начала думать забыл о лыжах. Нет, я, конечно, напизел – не гораздо проще. Но по крайней мере шансов на успешный исход больше.
    За что любим мы? За что любят нас? Внешность? Душевные, духовные, интеллектуальные качества? Да, конечно. Но давайте представим, что меня любит Пенелопа Круз. Любит за внешность, доброту, ласковость, смелость и прочий ширпотреб. И вдруг появляется Бред Питт, который обладает всеми качествами, которыми обладаю я, плюс он гораздо красивее и эффектнее. Изменит ли мне Пенелопа? Сто к одной четвертой, что она отдастся ему на первой же тусовке. Шлюха такая!
    Нас могут любить за что угодно. Но остаются с нами из-за чего-то присущего лишь нам. Изюминка в человеке – вот, что может удержать любовь, вот, что может придать мне такую прелесть в глазах Пенелопы, что она покажет фак Бреду и скажет, эффектно вздернув носик: Я своего Раша не променяю на всякого ограша!
    Теперь вопрос – что мы делаем, чтобы у нас была эта чертова изюминка? А ни фуя не делаем! Внешность у нас на первом месте. Прыщи подчистить – это да, гардероб обновить – это обязательно, прическа, щетина, зубы, туфли в гуталине – все чин чинарем. На это у нас всегда есть время. Но почему мы не тратим ни полсекунды в день на продумывание своего имиджа? Ведь имидж это не есть только внешность, как считают 99,99% наших ж**-звезд.
    Кстати говоря, свой виртуальный имидж мы продумываем до мелочей - ник позвучнее, аватарчик поярче, статус покруче, подпись поумнее или на худой конец посмешнее. Мы хотим выделяться, казаться людьми с изюминкой. А на реальный изюм у нас «времени нет». Потому нас и бросают, потому нас и меняют на тех, у кого член толще, машина дороже, чувство юмора утонченнее, глаза красивее. А мы не делаем никаких выводов, кроме: «Все Пенелопы – суки!» А через какое-то время, оправившись, говорим: «Да и не нужна она мне была, эта кривоногая коза. Вон на меня уже столько времени Шарлиз Терон поглядывает!» И все начинается по-новой…
  4. Raskolnik
    Кто не верит в судьбу, пусть сразу уёживает отсюда! Судьба есть, для меня в этом нет сомнений. Как нет сомнений и в двух других вещах: а) мы обладаем правом и способностями изменять ее сто раз на дню и б) судьба наша - порядочная сссука!
    Известная поговорка - «Любовь зла – полюбишь и козла» - должна была бы звучать по-другому. Это не любовь зла, а судьба, которая подсовывает нам козлов, выдавая их за заколдованных принцев. Поцелуешь, мол, между рожками и ударится козлик оземь и обратится в доброго молодца. Обратиться то он обратится, но станет ли он твоим добрым молодцом – вот в чем вопрос.
    Судьба – коварная сволочь, она создает такой антураж, что волей-неволей думаешь: Это - башерт, это – мое. Ведь если бы это не было моим, тогда не было бы таких чудесных случайностей!
    Хренасе! Чем больше чудесных случайностей, тем больше вероятность того, что это – не твое! Настоящее чудо почти всегда приходит обыденно. Бывает, конечно, и наоборот. Иногда чудо напяливает на себя перья – ему ведь не чуждо ничто человеческое. Но в основном оно похоже на ангела Майкла из одноименного фильма с Джоном Траволтой.
    Когда мне было шестнадцать я был влюблен в одну замечательную девушку. Через несколько лет она стала проституткой, но в то лето она была ангелом во плоти. Удивительное просто преследовало нас. Стоило мне подойти к телефону (мобильных тогда не было) и начать набирать ее номер, как я слышал ее голос: «Алло, это ты?!» А ведь я успевал набрать только две или три цифры! Это повторялось изо дня в день. Мне и сейчас трудно логически объяснить, как это было возможно, а тогда ничего кроме – Пизец! Это судьба! – в мою голову, наполненную соплями, не приходило.
    Однажды я познакомился с интересной девушкой. Возникла взаимная симпатия, искра-шмискра. Я попросил ее послать мне что-то мейлом и буквально упал и умер, когда увидел ее фамилию – это была моя фамилия! Замечу, что до сих пор ни в Азербайджане, ни за его пределами не слышал фамилии, похожей на мою. Это исключительно редкая фамилия! «Бляяяяяяяяя!» - подумал я. – «Это судьба!» «Бляяяяяя!» - ответила судьба. – «Да ты тормоз!»
    Когда мне было 22, я пришел устраиваться на работу. Зайдя в офис, я увидел красивую девушку, при виде которой у меня замерло сердце. Причиной тому, как я понимаю сейчас, были ее роскошные длинные волосы. Странным было то, что и девушка, видимо, опешила при виде меня. Я далеко не Аполлон и хотя привык к женскому вниманию такую реакцию видел впервые. Прошло какое-то время, мы начали встречаться и она мне рассказала прямо таки обалденный сон, который видела за несколько лет до нашей встречи. Оказалось, что она видела меня во сне! Точь в точь. И даже видела, что мы были женаты. Вот, чем объяснялось офигевшее выражение ее лица при первой встрече.
    Обычно подобную лапшу своим наивным возлюбленным (а другими они, кстати, не бывают) вешают мужчины: ой, я видел тебя во сне – перепугал своими криками всех соседей, ой, я слышал твой голос в ночи – потом оказалось, что это коты гребутся по весне, ой, я слышал твой запах в туалете – не могу сказать, после чего. Поэтому я бы, вероятно, ей не поверил, но к тому времени уже знал, что она – последний честный человек на этой лживой планете. К тому же я вспомнил, как екнуло мое сердце, когда я увидел ее впервые. «Это судьба!» - в очередной раз подумал я. И в очередной раз лажанулся. Это была всего лишь маленькая, коварная найопка судьбы.
    Таких найопок я могу пересчитать миллион с горшочком. Все это – ФУФЛО!!! Не ищите подтверждений правильности вашего выбора в случайных совпадениях! Не находите схожести вашей ситуации с сюжетами голливудских мелодрам! Все это – полнейшее фуфло.
    Судьба – это конь на шахматной доске. Она никогда не ходит прямо, а все время норовит прыгнуть буквой «г». Она любит выкидывать коленца и делать обманные движения. Но если с неба при невообразимых обстоятельствах на вас упадет jопа Джей Ло – это не значит, что она – ваша половинка. Это значит, что вы везунчик, что не сдохли от такого удара.
    Я советую всегда отделять чувство от сопутствующих обстоятельств. Как бы ни пыталась судьба нас наколоть, нужно уметь отдавать себе отчет – любовь ли это или просто охуивание от дождя чудесных случайностей. Потому что жизнь доказывает - чудеса почти всегда приходят к нам тихо, скромно и очень банально, без всяких спецэффектов. Вот так.
  5. Raskolnik
    Когда-то я уважал возраст. Так меня воспитали отец и старшие братья. Выбор у меня был небогатый – или люля-кябаб по старшинству, или люлей до хрена – вне очереди. В советские годы почтение к старшим было чем-то само собой разумеющимся – «Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет». Однако с годами я понял, что сам по себе возраст – это не дар Божий. Не стоит уважать человека только за то, что он прокоптил небо на несколько лет дольше тебя.
    За что же можно уважать человека? Было время, когда я уважал людей за знания. Потом понял, что эрудиция не имеет ничего общего с интеллектом. Стал уважать за ум. Подметил, что зачастую умные люди бывают большими козлами. Высокомерие, интеллектуальный снобизм, душевная фригидность – обычные спутники развитого ума. Стоит ли уважать таких кастратов? Нет, не стоит. Ум не делает человека человеком.
    Так может нужно уважать людей за душу? Душевность, доброта, милосердие – все это стоит уважения, решил я. Однако наблюдения показали, что по-настоящему добрые люди слишком часто оказываются полными недоумками. Или слабохарактерными чмырями. Уважать какого-нибудь слюнтяя только за то, что он посвятил свою жизнь, например, ухаживанию за стариками – идиотизм.
    Кто же тогда достоин уважения на этой гребаной планете?! Может, быть сильные, волевые люди, добившиеся в этой жизни каких-то выдающихся результатов? Миллиардеры, спортсмены-чемпионы, известные писатели… Возможно, эти люди действительно заслуживают уважения. Но сперва надо узнать, какими путями они достигли своих вершин. Слишком часто путь наверх означает – путь по головам и жизням других…
    Так значит нет одного определенного критерия для уважения. Нельзя говорить – он умный, я уважаю его. Или – он всего добился сам, он достоин уважения. Все это полнейшее фуфло! Уважение – чуство не менее интимное, чем любовь. Бросаться им – просто несерьезно. В человеке должно быть прекрасно почти все, чтобы мы уважали его. Эта совокупность красивых качеств зовется мудростью и только она, на мой взгляд, достойна настоящего уважения. А все остальное – просто суррогат.
  6. Raskolnik
    Вчера я совершил вылазку на бульвар. Надышался чудесным запахом испражнений моего любимого города, насмотрелся на забавно плывущие фекалии; на мазутные пятна; на роскошный фонтан; на макет строящегося бизнес-центра; на покрышку от Камаза (какому сукиному коту понадобилось выбросить в море у набережной покрышку от Камаза??); на наглых вороватых чаек и красивого, но жутко стеснительного селезня; на то, как они живописно вылавливали дерьмо из канализационного потока; на целующиеся парочки (вспомнилась фраза из «Девчат» - «Уже и днем сидят!»); на задницу проститутки, которая любовалась кормящейся стаей птиц…
    Задница была большая, обвислая. Отвратительная была задница. Она привлекла мое внимание именно своей омерзительностью. Бывает такое, что столкнувшись с чем-то в высшей степени уродливым, мы не в состоянии отвести взгляд.
    Эта уродливая jопа в осенний день, или зимой могла бы напомнить мне о нашем школьном завуче Орудж муаллиме, или о свежей коровьей лепешке, в которую я однажды угодил всем своим сорок третьим (тогда) размером. Но весна сделала свое светлое дело и мои мысли развернулись в непонятном направлении.
    Я начал думать о любви. Но как и следовало ожидать, мыслил я совершенно через jопу.
    …У любви много врагов, которые мечтают ее похоронить. Это жадность, зависть, эгоизм, распутность, нахальность, равнодушие – пальцы сотрутся до локтей, пока все перечислишь. Есть у нее и друзья, конечно, – искренность, честность, щедрость, благожелательность, терпимость и т.д. Однако среди этих друзей есть оборотни – если им дать волю, они убьют любовь быстрее и жесточе, чем самые заклятые враги. В первую очередь, это сладкая парочка – откровенность и эмоциональность.
    Когда я был помоложе лет на… шесть примерно, я был сторонником исключительной эмоциональности и откровенности в отношениях. Только теперь я начал понимать, что все отношения в моей жизни развалились именно из-за излишней откровенности и открытости – с моей или противоположной стороны.
    Нужно ли быть эмоциональным в любви? – Безусловно! Нужно ли быть откровенным? – Тысячу раз – да! Но я зарубил себе на всех своих выступающих органах - никогда не перегибай палку! Никогда не отключай мозг! За излишнюю откровенность и проявление эмоций всегда следует расплата.
    Восторженные романтики на это обычно возражают – о какой любви может идти речь, если ты контролируешь свои эмоции рассудком? Любовь, мол, это половодье чувств и бла-бла-бла и бля-бля-бля! На это я отвечаю так – попробуйте половодить чувства в отношении своего ребенка. Ведь мы не потакаем всем желаниям детей, хотя ой как этого хочется! Мы не тискаем их 24 часа в сутки, хотя именно этого нам и хочется больше всего. И мы никогда не расскажем им о своих грехах и прегрешениях, порочащих нас. Мы беспокоимся о своем авторитете и не зря. Разве от этого наша любовь к детям становится меньше? Или лживее?
    Так почему с женщиной мы ведем себя иначе? Мы вываливаем на нее килотонны нежности, заботы, ласки, обожания и - пизец ее любви к нам. Распахиваем перед ней всю душу до последней загогулины и – все тот же финал. У нас есть выбор – или оставаться восторженным звездохватом и всю жизнь оплакивать десятки своих неудачных связей, или научиться держать себя немножко в руках и быть счастливым в любви. Третье дано, но оно хуже всех – уйти в отшельники и дрочить в пещере на репродукцию Джоконды.
  7. Raskolnik
    Удивительный я человек. Офигительный я человечище! Я, бля, просто гений!!! Есть несогласные?! Порву, как Тузик – грелку!
    Нет, нет, я не заболел манией величия, я просто полюбил себя наконец-то! И вследствие этого пришел к выводу, что я - пизец какой классный мужчина в самом расцвете сил.
    Да, я необразован. Я невоспитан местами. Я сморкаюсь и харкаюсь на улице, прилепляю жвачку на поручни в метро, щупаю за задницы девушек в автобусе. Но ведь я же гений, бля! А всем известно, что гении бывают с прибабахом. Ну и пусть, что таких гениев как я, по стране несколько миллионов. Это даже лучше, значит, мы – страна гениев! Самая великая страна в мире!
    Ффффууу! Даже не знаю, что отвратительнее выглядит – недостаток самолюбия или его избыток. «Любите себя» - говорят психологи. От многих это отскакивает как ладонь от ежика. А в других проникает слишком глубоко как… ну, думаю, образ напрашивается сам собой.
    «Слишком» - всегда плохо! Слишком любить себя – это даже не глупость, это преступление. Ничем не обоснованная любовь ничего кроме презрения окружающих нам не приносит. В идеале ситуация должна быть такой – мы прощаем себя за все глупости нашей жизни и начинаем любить себя. Но не просто любить и ни хера не делать! Нужно постепенно учиться соответствовать этой любви.
    Я как-то вывел золотую формулу «правильной» любви. Эта формула прекрасно работает и с самолюбием. Вот она - любовь должна облагораживать человека. Если этого не происходит, это не есть любовь, надо схватить ее за волосы и со всей дури пизануть мордасей по бордюру шоссе. Любить надо (именно – надо!) тех, кто делает нас лучше, чище, умнее, светлее. Если вы влюблены, прислушайтесь к себе, проанализируйте, какими вы стали после знакомства со своим любимым человеком. Если вы меняетесь в худшую сторону, пора искать бордюр!
    Однажды я так сильно полюбил себя, что меня переклинило от чувства собственного величия. Мне казалось, что весь мир мне что-то должен, но не хочет расплачиваться, паскуда. Я реально ощущал себя гением. И совершенно случайно наткнулся на книгу, в которой коротко описывался «эффект Лейк-Уобегона». Суть эффекта в том, что экспериментально доказано - большинство людей считают себя лучше других. Они считают себя выше среднего уровня. Человек не желает отождествлять себя с серой массой, хотя 95 человек из ста являются обычными середнячками. Только пять процентов людей отличаются от общей массы. И лишь 2 процента людей можно назвать исключительными. Два процента! Меня как будто обоссали двенадцать Тузиков и один Топлан!
    Индивидуальность, личность и прочее – все прекрасно. Будьте исключительным в пределах своего «я». Но не пыжьтесь до размеров Вселенной, ибо если вы не входите в эти два процента, у вас нет на это морального права – вы будете выглядеть клоуном, имитирующим дирижабль. А если вы входите в эту двойку, тогда у вас и не появится желания пыжиться, потому что все гении устроены одинаково – у них отсутствует такое качество, как самодовольство.
    Я понял это тогда и… дал себе еблом по бордюру! Я пошел в трудовое агентство и попросил устроить меня на работу в ночную смену. Меня устроили в отель «Амбассадор» уборщиком - мыть полы, раковины, лестницы. Только после двух недель работы и сотни вылизанных унитазов я понял, что мой гонор вернулся в исходное положение – в задницу. Там я и храню его до сих пор и советую всем сделать то же самое.
  8. Raskolnik
    А что, если бы Шекспир женил Ромео и Джульетту? Как бы сложилась их семейная жизнь? На мой взгляд, самый вероятный сценарий таков - Ромео ушел в загул спустя всего полгода после их венчания. Через два года он подцепил сифилис и заразил им Джульетту во время случайного пьяного сношения…
    Иногда я думаю, - почему любовные истории классиков так часто заканчиваются трагически? Раньше мне казалось, что это делалось в угоду жанру. Теперь я думаю, что авторы того времени просто пытались быть честными даже в своих мечтах.
    Мне кажется, что раньше к любви относились как к свободолюбивой пташке, которая отказывается петь в клетке. Любовь и брак – были взаимоисключающими понятиями. Влюбленные хотели быть вместе, но о женитьбе никогда никто не заикался. Я не могу припомнить ни одного произведения, в котором бы говорилось о любви супругов друг к другу. Может быть, только «Одиссея» Гомера. Но он был слеп, а потому оторван от реалий.
    Впрочем, возможно, такие произведения и есть – я не так много прочел книг в жизни. Да и те, что прочел, давно забыл. Но сдается мне, что я прав. Поэтому Шекспир и другие предпочитали обрывать свои истории, избавляя любовь от будничной грязи, возвышая ее над грязными портками и критическими днями. Они не верили, что любовь сохраняется в браке и не хотели пизеть.
    Почему же сейчас все любовные романы завершаются соединением влюбленных? Счастливых браков стало больше? Вроде статистика говорит об обратном. Да и наблюдения тоже. Так в чем же дело?
    Я утверждаю, что американцы - гениальные бизнесмены, хотя бы потому, что изобрели «хэппи-энд». Точнее не изобрели, а спизнули его у народных сказок. Посмотрите, все народные сказки заканчиваются одним и тем же – «и жили они долго и счастливо». Потому ли что простой люд более наблюдателен, чем его писатели и поэты? Или потому что он более склонен к пизоболству и вере в чудеса? Скорее всего – второе. Поэтому массе (и мне в том числе) нравится голливудская ботва. Поэтому бульварные романы со счастливым концом расходятся миллионными тиражами. Доволен и народ, и акулы бизнеса. Глобальный хэппи-энд, бля.
    Я не знаю, кто прав – реалисты или пизоболы. Я верю в любовь и долбанному романтику внутри меня хочется верить, очень хочется верить в то, что любовь сильнее будней. Но когда просыпается реалист и продирает свои пронзительные глазюки, тогда понимаешь, что Джульетта не избежала бы паскудной смерти от сифилиса...
    Однако же – втопку реалиста! Я буду собирать истории счастливых супружеских пар из жизни и вешать их сюда. Для поддержания собственной веры в хэппи-энд) Кто захочет присоединиться – милости прошу.
  9. Raskolnik
    Покажите мне абсолютно «сильную» женщину и я скажу вам, что я о вас думаю. Покажите мне абсолютно «слабую» женщину и я пошлю вас на фуй.
    В последнее время все чаще и чаще я сталкиваюсь на форумах с двумя явлениями – лжепатриотизмом, от которого меня выворачивает наизнанку, и писецно «сильными» женщинами, которые бьют себя в груди –я кинг-конг, мля! Оба эти явления есть следствие самонаеbательства.
    Если бы я относился к своему времени более пренебрежительно, я мог бы часами говорить о доблаебизме лжепатриотизма. Не потому что предмет обширный, а потому что типа-патриоты на редкость тупоголовый люд. Чтобы до них достучаться, требуется очень много сил и времени. Иногда бывает, что начинаешь стучать зимой, а тебе открывают лишь осенью следующего года. Типа-патриоты - те же скинхеды, но более трусливые, поэтому говорить с ними или о них – дело неблагодарное.
    Другое дело «сильные» женщины. Эту категорию самонаёbщиков я люблю. Хотя бы потому что они – женщины. Кроме того, женщина, считающая себя сильной, на мой взгляд, лучше, чем женщина, которая считает себя тряпкой для ног.
    Да, людей невозможно делить на абсолютные категории – этот сильный, этот слабый. В нас есть все – и сила, и слабость. Однако что-то превалирует и окружающие воспринимают нас именно так, как мы себя ощущаем. С этой точки зрения чувствовать себя сильной женщиной – просто замечательно. Каждый человек обязан себя чувствовать сильным. Просто обязан!
    Но! Громогласное заявление во всеуслышание – я, мля, культуристка! – доказывает как раз обратное – что вы ходячее чмо, у которой трясутся поджилки! Кричать о своей силе – верный признак слабости. Это как лающая собака, которая никогда не кусает. Всей силы такой псины хватает лишь на то, чтобы заявить о себе: «Я тебя порвууууу! Я такаяяяя!» И – хлоп, обосралась!
    Помимо этого, прежде чем назваться «сильным» человеком, неплохо бы для начала прояснить для самого себя, а что же есть сила и слабость? Я уверен, что 99 «сильных» женщин из ста никогда в жизни не задумывались над этим. И это по меньшей мере странно. Мы никогда не скажем о себе – «я хирург», если мы окончили не медицинский, а экономический универ. Так почему мы называем себя сильными или слабыми, даже не разобравшись, что означают эти понятия?
    Мне захотелось разобраться, что именно нынешние женщины ассоциируют со слабостью и что они пытаются выкорчевать в себе, чтобы быть (а чаще – казаться) сильными. На поверку выяснилось, что современные женщины – не все, к счастью, а только «продвинутые» - пытаются избавиться от следующих «слабостей»:
    1) чувствительность
    2) эмоциональность
    3) сердобольность
    4) мягкость
    5) …
    Но Господи Боже мой! Ведь именно эти «пороки» и придают прелести женскому полу! Именно из-за этих качеств мужчины и любят женщин. Нет ничего плохого в том, что женщина может разреветься из-за того, что у ее подруги распоролось любимое платье. Нет ничего плохого, если женщина теряет сознание, узнав о смерти родственника из категории «на мосту столкнулись попой», которого она в жизни никогда не видела. Можно, конечно, обойтись и без подобных крайностей. Но если Бог наградил вас такой чувствительностью, зачем от нее избавляться? Зачем насиловать себя ради долбанного статуса «сильная»?
    Я не знаю точно, что такое «сила». Для меня сила человека в его стойкости. Если несмотря на все проблемы и трагедии его жизни человек сохраняет в себе человечность, оптимизм, доброту, сердечность – он сильный человек, на мой взгляд. И я абсолютно точно знаю, что не есть слабость - женские качества, указанные выше. Напротив, слабостью будет попытка избавиться от них для того, чтобы перед кем-то выепнуться, кому-то показать себя сильной, оградить себя от обид и боли.
    Бог ли, Природа ли создали женщин эмоциональными, ранимыми, ласковыми. Насколько же правильно - пытаться стать мужеподобным крокодилом наперекор всему? Женщина же не полезет поднимать пятидесятикилограммовый мешок для того, чтобы окружающие подумали: вот, бля, сильная биип! Так почему идти против природы в моральных вопросах?
    Я убежден, что самое сложное в этом мире - оставаться женщиной несмотря ни на что. Это и есть проявление настоящей силы. Давайте не будем трусами, не будем прятаться за необходимостью зарабатывать деньги, за паскудные фразы – «не наеbешь-не проживешь» и т.д. Давайте оставаться человеками, достаточно сильными, чтобы послать на фуй обстоятельства и улыбнуться завтрашнему дню… Пускай сквозь слезы – ну и что?
  10. Raskolnik
    Ну за что, за что любят женщины лохов*?! Ведь это противно всем законам природы, разве нет?
    Наблюдал вчера такую сцену: сидит парочка, обоим лет по пятнадцати-шестнадцати. Кепуни, побрякушки, платочки на запястьях – не знаю, как называется этот маскарад. Нормальные такие хип-хопные тины. Сидят в обнимку, занимаясь самым любимым делом молодежи. Нет, не сексом - изучением мобильника.
    Вдруг звонок. Она берет трубку, говорит пару фраз и передает трубку пацану. Тот берет трубу с деловым видом, который тщетно пытается удержать по ходу монолога звонящего. Потом говорит все еще хорохорясь: «Щас я приеду».
    Бля! Какое там приеду! Девчонка уже вырвала у него телефон. «Слушай, Полад!» - завизжала она – «Что ты от него хочешь? Что ты хочешь от него! Отстань да! Отстань, никуда он не придет!»
    Во время этой тирады чувак делает робкие попытки отобрать у нее сотовый. «Ну не надооо,» - лепечет он – «Ну отдаааай, я сам поговорю с нииим»
    Наконец девчонка проорала в трубку: «Пошшшшел ты, Полад!» И дала отбой.
    Тот перезванивает. Она дает отбой. Тот звонит. Она дает отбой. А этот лох рядом с ней совсем сник и даже расхотел брать телефон. Напротив, дал ей совет – «Выключи ты его»…
    Это только один случай из миллионов. Давно заметил, что лохи – если они смазливы и умеют напустить понтов – всегда пользуются успехом у женщин. Только никак не могу понять, чем же они берут их. Возможно, они более нежны в любви, более красноречивы и чувствительны. Но неужто все это способно перевесить мужественность, смелость, готовность любому за тебя «пасть порвать», даже если физически сил хватит только на то, чтобы в эту пасть плюнуть?
    Да, все боятся. В этом нет ничего позорного. Позор – когда этот страх мы показываем, и трижды позор – когда мы показываем его в присутствии любимой женщины. Если бы я был женщиной, отвага была бы, наверное, одним из основных качеств, которые я бы хотел видеть в любимом человеке.
    Один известный тореодор сказал: “Ничего не стоит бороться с быком, если ты его не боишься. И не бороться с быком, которого ты боишься, тебе тоже ничего не стоит. Но вот бороться с быком, которого ты боишься, - это уже нечто”.
    Так зачем нужен рядом мужчина, которые не в состоянии сотворить ради вас «нечто»? Непонятно…
    * лох – научный термин, применяемый в отношении людей-чайников, доверчивых людей и трусливых мужчин. Здесь речь идет о последней категории.
  11. Raskolnik

    Спизнутые смски

    Автор: Raskolnik,

    «Хренасе!» - подумал я спросонок – «Уже по мобильнику милостыню просят! Ну дела!» Однако витиеватая смска с хитровысранными пожеланиями заканчивалась не «Подкиньте пару сотен контуров», а простым «Новруз байрамыныз мюбарек!!!» Я вновь посмотрел на адресанта и окончательно проснулся. Эта «спизнутая» поздравительная смска была от моего сослуживца-сокурсника. Ныне он является одним из немногочисленных членов элитной группы подрывников, человек-зверюга, который может убить противника взмахом уха или плевком из ноздри. И тут такое дерьмо с вариантами типа «пусть твои проблемы будут размером с фундук, а воля твоя крепка как грецкий орех».
    Бляяяя! Я полчаса сочинял ответное смс, потому что очень трудно отвечать на бессмысленный вздор, к тому же сказанный вобщем-то не тебе и не от души. В конце концов вспомнил и записал пару удачных нищенских оборотов, которыми закидывают прохожих цыгане. Добавил офуенные выражения, которые использует «главная дилянчи страны» - ведущая передачи «Сирли Аврасия» на АТВ. После долгих мучений я скомпилировал перлы и тех, и другой и состряпал оригинальное трехэтажное пожелание всех благ семье поздравителя до седьмого колена, причем как вперед, так и взад.
    Этот шедевр я отослал своему товарищу, а копию сохранил. И не зря - за эти праздники я воспользовался им восемь раз. Вполне возможно, что к следующему Новрузу он вернется ко мне бумерангом. С одной стороны это будет лестным признанием моих способностей дилянчи, с другой – неприятным знаком того, что надо сочинять новое смс…
    Обидно, обидно, что спизнутыми смсками сегодня пользуются не только малообразованные люди с квадратными мыслями, которым физически больно придумать красивое поздравление, идущее от сердца (а поздравления именно такими и должны быть!), но и люди, считающие себя умными и душевными. Если первую категорию можно простить и понять, то вторых хочется раздеть догола, посадить на зонтик и открыть его. Если тебе неохота думать, какого хрена ты вообще поздравляешь? Зачем нужна эта обязаловка?
    Кстати говоря, смсный ширпотреб не исключение, а скорее продолжение правила. Уже сколько лет рынок ломится от готовых открыток, которые обосрали саму идею своего возникновения. Я помню прежние открытки, которые посылались почтой, без конвертов. В детстве я коллекционировал их и помню точно – из-за чего. Мне нравились рисунки на лицевой стороне и душевные пожелания на стороне обратной.
    Конечно, и раньше были пожелания, не только набившие оскомину, а трахнувшие население от заднего прохода до мозговых извилин. «Мирное небо над головой, успех в личной жизни»… Бляяяя! Но тогда этот бред хотя бы писался от руки! Хоть какой-то труд вкладывался в написание открытки. А сейчас – дерьмо дерьмом. Через год и не вспомнишь, кто подарил тебе ту или иную открытку.
    Те же шаблоны в выборе подарков. Я помню год, когда на день рождения мне подарили четыре бритвенных набора! По одному на каждое волосатое место, бля… А мне реально было бы приятнее получить неспизнутое четверостишие, заполненную собственноручно открытку… или сто баксов наликом!
    Я совсем не гений по части подарков. Каждый раз, когда мне надо выбрать подарок, я рожаю по целому выводку ежат. В конце концов я выбираю полную фуйню, при виде которой у именинника (-цы) из попы вылезают глисты и бросаются врассыпную. Но раз за разом чувствуя себя полным доблайобом за невтемный подарок, я никогда не подарю косметический набор подруге или бритвенный набор другу, если не буду уверен, что она или он в данный момент хотят именно этого. Ведь подарок это в первую очередь внимание, как бы банально это ни звучало. И втопку такой подарок, в котором не пахнет искренним вниманием и желанием тебе угодить.
  12. Raskolnik

    «А гоз-гоза гял сяня!»

    Автор: Raskolnik,

    Я хочу в детство! Бляха-муха, как я этого хочу! Единственная неделя в году, когда я хочу стать снова маленьким – неделя с последнего вторника до конца Новруз байрама. Хочу снова почувствовать праздник всеми фибрами души, чтобы снесло к чертям башню!
    Хочу вылетать во двор спозаранку, едва успев умыться. Собрав ребят, (или примкнув к уже собравшимся ребятам) отправляться на поиски дровишек для вечернего костра. Спиливать сухие ветви деревьев в парках, пизнить ящики из магазинов и чужих огородов...
    Мы никогда не поджигали на Новруз автомобильные покрышки и прочую гадость. Только дерево - это было неписаное правило. Начиная с первого вторника, мы обшаривали всю округу в поисках дров. Таскали их со школы, из гостей, с прогулок. Где видели подходящую палку, дощечку, доску, тут же прихватизировали ее и тащили на дворовый склад. Ближе к самому празднику, когда наши запасы истощались, – по вторникам мы соревновались в высоте костра с соседними дворами – мы отправлялись все дальше и дальше. Бывало, что в поисках дров мы ехали на автобусе несколько остановок. Добирались до какого-нибудь магазина, тырили там ящики и гордые возвращались обратно пешком с добычей. Между прочим, ящики тогда стоили денег. Но нам было плевать на деньги, мы разламывали их на дощечки и были по-настоящему счастливы – эти ящики горели лучше всего и выглядели в огне очень красиво.
    Наши костры всегда были самыми высокими и самыми долгими. Мы собирали поистине чудовищные запасы дров! Сейчас я просто поражаюсь самоотверженности, с какой мы это делали. И все равно каждый байрам ахшамы случалось так, что дрова заканчивались раньше, чем мы были готовы разойтись по домам. Тогда мы пользовались «запасным» складом.
    Это был склад дяди Нуру. Был у нас во дворе такой хозяйственный дядька, он сделал себе огород прямо позади дома. Насадил фруктовых деревьев и цветов. Целый день ковырялся в огороде, ухаживая за ними. Помимо деревьев и цветов у него была страсть собирать доски. Зачем – не ведаю. Каждый день его можно было увидеть несущим подмышкой большую аккуратную доску. Откуда он их брал и зачем таскал к себе в огород? Видимо, собирался построить себе хижину в этом огороде. Но это ему так и не удалось. Каждый Новруз байрам, в день праздника мы совершали ужасные набеги на его склад.
    Начиная часов с восьми он спускался из дома в огород и начинал караулить. Он знал, что мы придем. Бывало он сидел так до часу ночи, упрямый жалкий старик, совсем как Гобсек. И мы приходили… Кто-нибудь внахалку прорывался в огород, хватал доску и мчался прочь. Нуру бросался за ним. И тогда мы как саранча перелетали через забор, хватали доски, перекидывали их через ограждение и перелетали обратно. Нуру сходил с ума, но что он мог сделать против двадцати-тридцати безбашенных подростков? Даже его взрослый сын сидел дома и не рыпался.
    Сейчас мне его жаль, а тогда – это было дикое удовольствие. Мы обязаны были достать доски для костра и нам было плевать на всех и все, что мешало сделать это…
    С последнего вторника начиналась шапочная эпопея. Бляяяя! Какие раньше были терпеливые люди! Какие они были замечательные! Мы насиловали дом за домом, это были настоящие фашистские зачистки. Мы делились на отряды по три человека, выбирали направления и уходили в ночь с мешками за плечом и шапками в руках. Мы прочесывали каждый дом, этаж за этажом, дверь за дверью. Но мы не барабанили в двери, а культурно стучали. Иногда подвывали из укрытия: а гоз-гоза гял сяня, гялиб салам вер сяня. Даже не знаю, что может сравниться по ощущениям с кайфом папагатды…
    Раньше шапки наполняли очень многие. В первые дни праздника – почти все. Редко нарывались на придурков, которые наливали в шапку суп или клали карамель без обертки с потекшим повидлом. Таких козлов мы наказывали жестоко – до сломанных окон и обоссанных дверей. Зато бывали и совершенно замечательные люди, которые приглашали нас домой и вместе с нами танцевали и пели нашу песенку, только в ее культурном варианте.
    Я помню, что русские очень часто давали нам денег. И не копейки, а рублики! Эти деньги потом делились между членами группы. Всю остальную добычу собирали в общий мешок. Через несколько часов работы мешок бывал полон. Мы возвращались во двор и ждали возвращения всех разведгрупп. Потом вываливали всю добычу на один огромный стол во дворе и начинали дележ. Каждому доставалось столько, что можно было бы открывать магазин восточных сладостей. И шла пирушка – раздавание вкусностей девчатам и дворовой мелюзге.
    Кстати говоря, каждый обход мы начинали с собственных квартир! Причем если дома печеные получались удачно, мы таскали к своей двери всех кентов. Если учесть, что нас – трое братьев, можно предположить, какие железные нервы у моей мамы.
    После того как заканчивался сбор и дележ, мы отправлялись к костру – танцевать и веселиться. Выносился бабиновый магнитофон и начиналась дискотека в стиле «бакылы баласыям». Из окружающих и даже отдаленных домов на наш костер собирались женщины и мужики. Их мы игнорировали, естественно, со всем уважением. Но если с ними были их дочери, начинался сумасшедший флирт. Как только мы не выкобенивались, пытаясь произвести впечатление на чужих девочек! А ведь наши девочки были самыми красивыми...
    Однажды Сянан, был у нас такой паскудик мелкий, на несколько лет младше меня, вытащил из кармана маленькую стограммовую бутылочку коньяка. Опаньки! – ахнули мы. И началась эпоха пьянства. Отныне каждый Новруз у нас отмечался таким дорожным коньяком.
    Домой мы возвращались далеко за полночь, когда уже все взросляки рассасывались. Так здорово было наспех помывшись ложиться в постель и слышать смешанный запах чистого постельного белья и костерного дыма, которым мы были пропитаны насквозь. Разве взрослые сны можно сравнить с теми снами, крепкими и счастливыми…
    Хочу в детство. Хочу наслаждаться каждым днем этого замечательного праздника, каждым часом и каждой минутой. А не ворчать как сейчас, с кислой миной взрослого питермота: ой шумят, ой петарды, ой рубашка провоняла дымом от покрышек, ой, дверь ломают так, как будто это папин дом мамина хата.
    Не знаю, то ли мы, вырастая, становимся козлами, то ли нынешние дети не умеют веселиться по-настоящему…
  13. Raskolnik
    Обычно их называют «чушками». Эти люди необязательно «понаехавшие». Они могут быть и бакинцами. Но чаще они все таки являются «спустившимися с гор». Как я.
    Эти люди (то есть, мы) не знают, что такое урна и мусорный контейнер. Некоторые из них даже не знают, что такое общественный туалет. Они в буквальном смысле засирают Баку и очень успешно. «Патриоты» - люди, которые дрожат над каждым листиком, каждой травинкой и каждым фонарем столицы, осыпают их проклятьями. Правда, только с безопасного расстояния, потому что если вскормленный свежим коровьим молоком кулак въепет - светлое интеллигентное личико свернется спиралью и хрен когда вернется в исходное положение.
    Проклятья не приносят ощутимого вреда, однако мне надоело постоянно слышать слово «чушедром паскудный» в свой адрес. Это лишает меня душевного комфорта. Я тоже хочу ощущать себя истинным гражданином, но в то же время мне лень менять свою привычку срать там, где приспичит. Я сел и придумал теорию, согласно которой истинными патриотами являются не долбаные чистоплюи, а мы – дети степей, солончаков и лесов.
    Вот вопрос - если бы в городе была одна большая урна на площади Фонтанов, что бы делали чистоплюи? - Они бы носили весь свой мусор у себя в карманах, сумочках, портмоне, кальсонах, бюстгальтерах! Кому было бы от этого хорошо? Никому? Фигушки! Исполнительной власти! Какая экономия на урнах и на дворниках, которые эти урны очищают. Будь на то воля ИВ, все так и было бы. Однако есть мы – чушки! Именно благодаря нам в Баку стало больше мусорных контейнеров и больше дворничих, сыплющих ругательствами в наш адрес, тогда как именно мы обеспечиваем их работой. Не будь нас, они бы мерли как мухи, пытаясь прожить на свои дурацкие пенсии.
    Теория есть, теперь можно было бы на ее основе создать платформу и организовать политическую партию «Засри любимый Баку» – ЗаЛаБы! Ведь еще есть над чем работать. На повестке дня два глобальных вопроса. Первое – нужно добиться восстановления мусоропроводов в многоэтажках. Пути решения - швыряние кульков с мусором прямо с балконов. На окраинах, кстати, уже давно потенциальные члены партии практикуют этот метод борьбы с козлинством жэков.
    Вторая проблема – дворников в столице маловато. Откуда взять достаточное их число? У меня есть соображение и на этот счет. Сейчас в городе постовых и другого рода паразитов развелось как мандавошек в тельняшке новобранца. 99% личного состава ППХ, к слову, составляют потенциальные залабышники. Так почему не надеть на них желтенькие спецовочки, не дать им вместо никчемных дубинок пользительные метелки и не пустить на улицы Баку со святой миссией «Служи и очищай»? Так они хоть отрабатывать будут получаемые зарплаты…
    Шутки шутками, но иногда мне всерьез кажется, что те, кто бросают обертку там, где сожрали конфетку, приносят больше пользы, чем молчаливые, скромные чистоплюи. Они обостряют проблему до такой степени, когда власти уже не в состоянии ее игнорировать. Так было во все времена, во всех странах мира. Мы вроде уже дошли и перешли критическую отметку, после которой начинаются массовые чистки и зачистки. Но наше ИВ отличается удивительным терпением. Так может нужно начать срать дружнее?
  14. Raskolnik
    Еще пару лет назад я ненавидел голубых! Я был готов убивать их пачками, особенно когда один доморощенный молла сообщил мне, что убийство гея является большим савабом. Слава Богу, что иногда между готовностью к поступку и самим поступком срок такой же, как между зачатием и рождением ребенка. Сейчас я отношусь к питерам с благодарностью. Чем их больше, тем больше женщин остается для нас, мужчин! И без того баланс был в нашу пользу, а сейчас на планете вообще идеальные условия для гетеросексуалов.
    Но все же - что такое гомосек? Я делю их на два подвида: гомосеки натуральные и гомосеки мейд ин чайна. Первый подвид имеет генетические корни. Проще говоря, питеры этой категории - больной народ. Их грех даже обвинять в чем-то, как грех обвинять мужчин в хождении налево. Ведь наука обнаружила, что бляядунство мужчин – результат работы маленького паскудного гена, с которым никак не сладить. Мы от природы полигамны и пусть наши жены будут трижды королевами красоты и прочих добродетелей мы все равно будем бляяядовать. Это наша карма. То же самое и с питерами намба уан. Просто у них право голоса имеет не член, а попа. Их можно только жалеть за то, что им не дано вкусить женских прелестей, а приходится принимать в анус и сосать такую мерзость как мужской член.
    Со второй категорией все обстоит иначе. Их тоже жаль, потому что они явились жертвой обстоятельств. Считается, что характер человека создается под воздействием трех факторов: наследственности, воспитания и окружающей среды. Иными словами, мы то, что из нас лепят. Так получилось, что из этих некогда мальчиков вылепили педиков. В каком-то смысле они не виноваты, но! Есть еще один фактор, который «делает» человека. Этот фактор является наиболее весомым, на мой взгляд, – это наш разум. Вместе со способностью анализировать, мыслить, в нас просыпается сила противостоять давлению среды и принимать самостоятельные решения. Это воистину дар Божий. Однако питеры намба ту даже не пытаются воспользоваться этим даром. За это их стоит согнать в резервации и подвергнуть массовому гипнозу. Глядишь и спасешь их заблудшие души.
    Правда, потом нам придется потесниться, ну да чего уж там – чего не сделаешь из чувства мужской, млин, солидарности.
  15. Raskolnik

    Мляяяяяяяяяяя!

    Автор: Raskolnik,

    Дайте мне человека, который утверждает, что не бывает некрасивых женщин! Дайте мне человека, который утверждает, что наши женщины – самые красивые женщины в мире! Дайте мне этого человека! Я готов отсидеть 25 лет за садистское убийство! И еще 5 лет потом, после отсидки - за вандализм. Потому что выйдя на свободу я отправлюсь на кладбище и нассу на могилу этот питера!
    Вчера я поймал долбаный ашугский меджлис на Общественном канале и смотрел его в течение десяти минут.
    Бляяяяяяяяяяя!!!!!!!!!! Этот зал, этих зрителей, этих ашугов и ашугок, этих ведущих – сранных поэтов от кувалды и мотыги – все это надо было видеть. Мультик «Мойдодыр» да и только! Одни тумбочки, шифонеры, серванты, комоды – не женщины, а картины Малевича! Сплошь черные квадраты – черные, потому что кожа такая, а квадраты – потому что жрут безбожно!!!
    Я смотрел на свиные рыла (из нескольких десятков ашугок только двоих можно было назвать привлекательными) этих «поэтесс» и думал – интересно, откуда появился миф об изумительной красоте наших женщин?! Может из тех времен, когда наши дамы ходили в чадрах, скрывающих все, кроме глаз?
    Если положить руку на сердце, то надо признать – мы, азербайджанцы, не самый красивый народ на земле. Наши «стандартные» мужчины - низкорослы, пузаты, губасты, носаты, волосаты. Нас никак нельзя назвать красавцами – с этим спорить вряд ли кто осмелится. Как же получилось, что мужчины – уё, а женщины – ё-моё?! Не может такого быть! Не от этих ли женщин мы на свет появились? Нестыковочка налицо.
    Самые красивые женщины каждого народа – на телевидении, в кино, в театре, на эстраде. Посмотрим на нашу эстраду – ни одной мало-мальски женской фигуры. Кроме фигуры Самира Багирова. Но он не в счет. Про лица я вообще молчу. Айгюн Кязимова и Роя – эталоны красоты!! Да они больше не на эталоны смахивают, а на тотемы: гиппопотамус и орангутанус.
    Телевидение – в полном пролете. Пара симпатичных лиц на Лидере, пара на АТВ, одна на Спейс, одна на Общественном. АНС – дисквалифицирован пожизненно. Может АНС потому и считается «народным» телеканалом, что физиономии его уникальных ведущих наиболее близки народу?
    Посмотрим на наш театр – самая красивая актриса (прости, Господи!) Малейка Асадова!!! Позор, бля! Но надо быть справделивым – у нее хоть намек на фигуру имеется. Про остальных актрис я молчу в тряпочку, дабы сохранить приличие. Современное кино это вообще тихий ужас. И это не только сейчас – всегда так было. Недавно увидел фильм «Телефонистка». Бляяяяя! У меня в 19 лет были точно такие же усы! Хорошо что я не видел этот фильм в детстве, когда психика моя была еще не готова к подобным потрясениям.
    Итак, богема наша никуда не годится. Вторая категория самых красивых женщин любого народа – проститутки. Логическая связь между красотой и проституцией, думаю, понятна. Расскажу одну историю. Однажды приехал из Индии мой одноклассник. Там он работал пару лет на нефтяной платформе в каком-то захолустье. Индианок он называл убогими животными, поэтому зоофилии предпочитал воздержание. Приехав в отпуск на две недели он позвонил мне сразу по приезде с просьбой: найди мне бабу! Ну, бля, задачка! Услугами проституток я не пользовался и тогда, а своей женщиной делиться с ним не хотелось. Что же делать? Пошли по барам искать ему бабу. Мы обошли около десяти баров! Мы выпили энное количество спиртного, а он все никак не мог найти себе девочку по вкусу! Мужчина с двухгодичным воздержанием, хорошо выпивший, приехавший из индийских джунглей не мог снять себе проститутку по эстетическим соображениям!!!
    Ладно, поехали дальше. Быть может, наши красивые женщины предпочитают вести скромный образ жизни домохозяйки? Приятно это представить. Отправлюсь-ка я за доказательствами этой теории в деревню. Фигушки!! Я был в нескольких районах страны и пришел к неутешительному выводу: в средней нашей деревне из ста девушек симпатичной (только лицо! Про фигуру я молчу белым безмолвием!) можно назвать только одну. Таковы ли должны быть показатели у самых красивых женщин планеты?
    Так может пора вернуться к реальности? Может не надо перевирать факты? Сколько ни говори «халва, халва» во рту слаще не будет. Постоянное словоблудие бииплизов привело к завышенному самомнению наших девушек. А неоправданно завышенная самооценка – это смерть, это конец роста. Да, раньше бакинки были очень красивыми. Но бакинки не были «стандартными» азербайджанками. Это был коктейль из разных кровей. Так зачем за счет бакинок прославились все азербайджанки? Ведь «стандартная» азербайджанка – это продукт многовекового кровосмешения, так может ли этот продукт быть объективно красивым? Однозначно – нет.
    Я не говорю, что другие народы лучше или красивее. Мне нет дела до других народов. Я призываю быть немного скептичнее к самим себе, немного самокритичнее. Мы бьем себя в грудь по поводу и без: мы, мол, самые-самые, мы самые-самые, мы, бля, истинные арийцы! А сами постепенно превращаемся в народ черных квадратов. Обидно, бля…
  16. Raskolnik
    Фашисты не любили наших гранат. Они любили наших женщин. Именно поэтому партизаны не устраивали для них светские тусы с советским стриптизом, а забрасывали тротилом. Потому как фашист, паскудина, был врагом. А если хочешь победить врага, надо делать то, что ему не нравится - "Держи, фашист, гранату!"
    Так вот я заметил, что у многих современных женщин отношение к любимым мужчинам такое же, какое было у партизан к фашистам. Они как будто задаются целью уничтожить, истребить, растоптать и даже, что самое печальное, расчленить любимого.
    ОН: Родная, тебе так идет карминный цвет.
    ОНА: Девушка, дайте мне пятнадцать штук вот этой ядовито-сиреневой помады!
    ОН: Солнышко, тебе очень к лицу это голубое платье.
    ОНА: Сегодня я одела его в последний раз. Надоел голубой цвет, хочу что-нибудь ярко-салатовое.
    ОН: Дорогая, в юбке ты выглядишь просто божественно!
    ОНА: Я так не думаю. Все говорят, что мне больше подходят брюки, так что – извини.
    ОН: Дорогая, ты уверена, что тебе стоит носить эти линзы? Мне больше нравятся твои натуральные зрачки.
    ОНА: Посмотри, я совсем другая! Ты привыкнешь!
    ОН: Но я не хочу привыкать, черт возьми! Ты мне нравишься кареглазая!
    ОНА: Значит, буду нравиться и желтоглазой.
    Бляяяя! Такое партизанство встречается сплошь и рядом. А если заглянуть в спальни, то там вообще – засада полная:
    ОН: Ненавижу все эти сетчатые колготки!!
    ОНА: Дурачок, ты ничего не понимаешь! Посмотри, как это сексуально!
    ОН: А может тебе стоит чуть-чуть поправиться?
    ОНА: У Севы талия еще чуть-чуть тоньше моей. Мне еще нужно согнать пару килограммчиков.
    ОН: Какой острый запах! У меня голова разболелась от него!
    ОНА: Чушка ты! Это Дольчик Кабанчик! Неандерталец!
    Результат – мужик уходит. Сперва просто налево, а потом и навсегда. И тогда всезнающие, продвинутые охмурительницы льют сопли в три ручья, пишут на форумах, что все мужики - козлы и… снова листают свои долбаные женские журналы, написанные полудурами для круглых дур!
    «Как завоевать мужчину за семь секунд и двадцать четыре миллисекунды!»
    «Как удержать мужчину – силовые приемы от инструкторов группы «Альфа»!»
    «Какой должна быть успешная женщина – интервью с Шалавой Шалавиной, которая успешно вышла замуж в сорок восьмой раз!»
    «Как сберечь фигуру – экскюзивные записки Долбенки Долбеновой, скончавшейся от анорексии»
    А нужно-то всего лишь присмотреться и прислушаться к тому мужчине, которого любишь. И делать то, что нравится ему, а не то, что ДОЛЖНО ему нравиться, согласно теориям вислозадых феминисток.
    Я уверяю, что 99,99% тех партизанок, которые поучают женщин со страниц журналов, как надо обращаться с мужиками, или лесби, или шалавы, или матери-одиночки, или вообще никогда не держали во рту мужской член. Так что - втопку гламурье, да здравствует «Здоровье», «Крестьянка» и «Работница»! Ну и любовь, конечно же!
  17. Raskolnik
    Раньше я был безбожно глуп. Когда девушка говорила мне «Люби меня такой, какая я есть», я делал два идиотских суждения:
    1) я решал про себя, что эта девушка – пизец какая особенная! В этой долбенской фразе мне слышался вызов сильной, бескомпромиссной творческой личности, которая нуждается в самовыражении и прочем бла-бла-бла. «Сколько глубины, оригинальности, непосредственности!» - думал я. – «Она не такая, как все!»
    2) я принимал смиренное решение, что такая девушка достойна самой самоотверженной любви и самых что ни на есть отчаянных жертв во имя и за ради. Таким образом я уподоблялся морскому бычку - прожорливой тупоумной рыбешке, которая бросается даже на пустой крючок.
    Шли годы. Я начал обращать внимание на то, что сильных творческих личностей, нуждающихся в самовыражении и не идущих на компромиссы, развелось как собак нестреляных. Каждая девушка, которую мне удавалось развести на откровенность, считала своим долгом сообщить мне в доверительной форме: Я ищу человека, который бы любил меня такой, какая я есть!
    После первой десятки таких «личностей» мне захотелось повеситься. После второй – повесить очередную «личность». После третьей – объявить крестовый поход и подвергнуть кремации всех «творческих личностей» в радиусе пятнадцати миллионов световых лет!
    Просто поразительно, как похожи друг на друга «оригинальные», «особенные», «неординарные» девушки, которых мы должны принять и любить до умопомрачения! Грустно говорить об этом, но они все – обычные матрешки. Какая бы ни была расфуфыренная снаружи, по сути своей она остается матрешкой, у которой под всеми личинами внутри – фигушкина фига.
    Нет, я не против творчества или самовыражения. На здоровье! Меня бесит эта дегенератская фраза - «Люби меня такой, какая я есть» - и те, кто ею прикрывают свою феноменальную лень и бестолковость. Фактически она означает: «я – диарейная задница. Где захотела, там и накакала». Сейчас я уже способен разглядеть за этой фразой ограниченность, скудоумие, фанфаронство, нарциссизм и целую кучу подобного дерьма. Ведь тот, кто в состоянии сказать такую чушь, как бы заявляет: «Я идеален, мне ни к чему меняться. Какого хрена вам еще нужно?!»
    Мы живем в обществе, следовательно, мы по определению не такие, какие мы есть на самом деле. Живи я так, как мне хочется, я бы гадил на газонах (люблю зелень!), мочился только в море, причем с крыши «Садко» (обожаю журчание воды!), ломал бы фонари (люблю темноту!) и делал бы прочие неприличности. Я этого не делаю, я дружу с унитазом и люблю Гаджибалу Абуталыбова. Значит, тот я, какой я сейчас, это уже не я настоящий. Но если я ломаю свое «я» во имя параллельного мне общества, почему я не могу этого сделать ради любимого человека?
    Человек не является незыблемой твердью, аки суша. Он изменчив, как вода. (Химия тоже что-то вякает по этому поводу, кстати.) И человек должен быть рекой или морем, которые постоянно меняются. Только так он способен сохранить свою свежесть и плодородность. Остановился, закрыл доступ к себе течениям извне – и пизец! Превратился в паскудное болотище, отстойник творческих идей и прочего хлама.
    Отсюда вытекает, что нынешнее наше состояние – переходное. Мы просто обязаны меняться! Но если в данный конкретный момент и он, и она подходят друг другу по всем параметрам, то завтра – если он меняется в лучшую сторону, а она превратилась в вонючую трясину – их будет разделять пропасть. И кто будет в этом виноват?
    Я убежден, что отношения предполагают ответственность. Оба должны идти навстречу друг другу, быть готовыми к переменам, если они понадобятся для укрепления отношений. Мы должны стремиться стать лучше. И надо забыть про всякий доблайебизм, вроде – я не собираюсь меняться из-за кого-то! Пусть меня любят таким, какой я есть!
    Чтобы не быть голословным, приведу в пример… царевну-лягушку. Если б она была дегенераткой, она бы сказала Ивану: «Ванюша, люби меня такой, какая я есть. Только смотри – натягивай меня аккуратно, чтоб я не лопнула!» И не стала бы заморачиваться с этими превращениями – все равно Иван обязан был на ней жениться…
  18. Raskolnik

    Скука... такая ссука!

    Автор: Raskolnik,

    Я поражаюсь, когда людям бывает скучно. Особенно, когда им бывает скучно, имея под рукой интернет. Это то же самое, что сидеть зимой перед горой хвороста и скулить: бляяя, холодно-то как!
    Когда я говорю кому-то, что вообще не знаком со скукой, на меня смотрят как на доблайоба. Постыдился бы, мол, - интеллигентный вроде человек, а скучать не умеешь.
    Вспоминается дворянство девятнадцатого века и мода на всякие сплины и прочую хандру. Умение изысканно скучать преподавали в пансионах - офигеть! Это придавало шарма, благородства, утонченности.. тьфу, бляха-муха!!! Всем известно, куда привело аристократию искусство томно закатывать глазки и испускать тоскливые вздохи. Они закатили головы и испустили дух.
    Я враг скуки номер один. В любой ситуации я могу найти источник развлечения. А если развлечений вовсе нет - можно заняться элитным экстримом - медитацией, аутотренингом, самоанализом. Но когда есть инет, тогда даже напрягаться не надо: развлечений здесь - море разливанное. Самое простое - пробежаться по свежим новостям. Вот например такую новость я сегодня уловил:
    В Таганроге подросток от скуки убивал людей
    25 февраля 2008 11:44
    Сотрудники уголовного розыска УВД по Таганрогу задержали 16-летнего подростка, который подозревается в жестокой расправе над двумя взрослыми мужчинами.
    - Полуобгоревшее тело со следами насильственной смерти было обнаружено в одном из коллекторов, - рассказывает Галина Любивая, сотрудник пресс-службы областного ГУВД. - Удалось установить личность потерпевшего - им оказался 50-летний мужчина без определенного места жительства.
    Вскоре после тушения пожара в подвале одного из нежилых муниципальных домов, был обнаружен еще один обгоревший труп мужчины. Как и в первом случае, вскрытие показало, что потерпевший был жестоко избит и скончался от черепно-мозговой травмы и перелома черепа. Опросив соседей, оперативники выяснили, что погибший много лет жил в подвале дома, а зарабатывал на жизнь, работая грузчиком.
    Вскоре стало известно имя подозреваемого. Грозой людей без определенного места жительства оказался 16-летний подросток. После задержания молодой человек во всем признался, а свои поступки объяснил просто: мол, убивал от нечего делать. На своих жертв он нападал, когда они спали или были пьяными. Избивая их до смерти, он обливал тела бензином и поджигал. В отношении подозреваемого возбуждено уголовное дело по ст. 105 УК РФ «Убийство».
    Вам все еще скучно? Тогда мы с моим кактусом идем к вам!)
  19. Raskolnik

    Чего хотят женщины-2

    Автор: Raskolnik,

    Пасмурно как! Солнце наверняка пошло поздравлять свою луноликую красотку. Это значит, что скорее всего Солнышко сегодня на вахту не заступит…
    Люблю я Восьмое марта. В этот день лихо мечтается. Вот, например, сегодня мне примечтались светлые дни недалекого матриархального будущего…
    Итак 20** год. На Земле воцарил матриархат. Нет войн, нет государств, нет языков – все говорят на Эсперантушке. Землю переименовали в планету Пупсик, Солнце – в Ромашку, Луну – в Джульетту. Почему Джульетту? А хрен поймет, бабы да!
    Люди не работают, работают только роботы. Вместо статуи свободы возвышается статуя вагины. На десять метров ниже нее стоит памятник вибратору с двумя запасными батарейками на постаменте.
    Мужики живут в резервациях. Те, что покрасивше – живут совсем как люди. Маникюры, педикюры, эпиляции, косметика, сумочки, шмотье от кутюр – им позволено почти все. В обмен на блага цивилизации им вменяется в обязанность регулярно сдавать сперму в банк.
    Мужики пострашнее – кастрированы с рожденья. Им разрешается жить как хотят, но они живут почему-то как кастраты – сплетничают, вредничают, поют по вечерам хором. Почему это происходит не может объяснить даже Научный совет, состоящий из самых мудрых женщин планеты. По единодушному решению Совета этот синдром нарекают синдромом мужской нелогичности.
    Вся планета Пупсик – один сплошной бутик. Шмотье производится и потребляется с феноменальной скоростью. Роботы на фабриках пошива одежды уже начали охреневать, что говорит о возрождении интеллекта на планете.
    Все вооружение уничтожено – вырыт огроменный котлован, все свалено в общую кучу, засыпано землей и засажено маргаритками. Все нефтяные скважины засыпаны. Засадить их маргаритками пока не удается – маргаритки вянут. Но команда зеленых натуралисток не сдается.
    Автомобили работают на подсолнечном масле без холестерина. На планете всего три телеканала. Один круглосуточно показывает сериалы про любовь, второй – кулинарные передачи, а третий – программы о здоровье и красоте.
    Озоновая дыра затянулась, ледники перестали таять, с демографией снова все в порядке, парниковый эффект канул в Лету. На последних снимках из космоса планета Пупсик улыбается.
    Единственная проблема – скучно на планете. Чего-то не хватает. Научный совет пока не определил – чего, хотя были испробованы все научные методы – гадание на кофейной гуще, гадание на картах таро, даже гадание на лепестках ромашки…
    Вот такая петрушка с амазонками... И чего им не хватает?!
  20. Raskolnik

    Хо-хо-ходжалы......

    Автор: Raskolnik,

    Бесконечная, плотная масса... Черные головы, черные куртки и пальто, черные ботинки... Редкие светлые пятна - белые носки. Кто-то рассказывает вполголоса анекдот, кто-то втихомолку смеется над удачной шуткой.
    Толпу разрезают вдоль и поперек шустрые, деловитые люди. Они берут кого-то под локоть, что-то вполголоса говорят, увлекают куда-то, показывают направление. Кому-то приказывают жестами, кому-то глазами.
    Впереди толпы движутся большие шишки - все с серьезными физиономиями, исполненные сознания важности взятой на себя роли - роли страдающих, но готовых сражаться патриотов. Эти жизней не пожалеют во имя Родины-мать ее! Все восемь миллионов, млять! Плюс-минус 100-200 человек - в зависимости от размеров собственной тайфы.
    Камеры телеканалов начинают с этими "телепузиками" бесконечный флирт. Когда шишки ищут глазами камеры, камеры уходят вбок, выискивая в совершенно негорестной толпе отдельные плачущие лица. Когда шишки теряют терпение и снова смотрят себе под ноги, камеры глядят на них во все объективы. Ни дать ни взять - деревенские девочки у ручья кокетничают с мальчиками.
    Наконец-то памятник...
    Вот здесь желательно задержаться, тогда уж наверняка попадешь на ТВ. Так.. сперва смотрим на памятник - секунд десять хватит, важно не переборщить! Пошевелим губами, пусть думают, что знаешь молитвы. Теперь салават... наклоним голову.. Бляяя! Как же хочется помахать рукой в камеру и крикнуть - Фидаша, сени севирям!!
    Тааак, все хорошо, все отлично просто! Теперь можно класть цветы.... Мляяяя! Кто положил сюда эти фиолетовые розы?! Гыыыыы... Ржунимагу! Стоп! Только бы не улыбнуться, только бы не улыбнуться!!! Быстрее, быстрее, подальше от толпы, от камер.. Фуууу!
    - Камиль, гердюн о гызылгюлляри?
    - Гыыыы, хиярдылар э, валлах!
    - Гыыыыыы...
    - Бура бах, Вагифин тойу бу гюндю?
    - Эдя йох а киши! Далбайоксан? Бу гюн Ходжалыды ахы. Сабахды той!
    - Ааа, догурдан э! Мян дя лап хияр олмушам ки! Гыыыыыы....
    Аллах шяхидляримизя рэхмэт элясин! Яхшы ки, олдюляр бу гюнляримизи гермядиляр...
  21. Raskolnik

    Вся правда о лжи…

    Автор: Raskolnik,

    «Ложь – это душевное блRдство!», «Главное – не пизdи!» - воспитывали меня в детстве родители, учителя, книги, фильмы…
    Я никогда не был прилежным учеником, поэтому все эти уроки проходили параллельно от моего сознания. Я лгал, как и всякий другой малец, прижимаемый обстоятельствами. Но удивительно то, что мало-помалу ценности, вдалбливаемые мне со всех сторон, прорвались-таки в мою душу и укоренились, не спросив на то моего разрешения. В один прекрасный (ой ли?) день я вдруг осознал, что мне стыдно лгать. Я чувствовал осязаемый физический дискомфорт, когда меня «вынуждали» говорить неправду. Так я стал правдорубом.
    Несколько лет назад, в очередной раз получив люлей за невтемную правду, я сел, положил свою «чеченку» перед собой и задумался. А правильно ли меня воспитали? Точнее – правильно ли я понял все уроки? И я пришел к выводу, что нет, я что-то где-то упустил. Дело в том, что меня учили быть кристально честным в том возрасте, когда моя правда никого не могла задеть. Сейчас же все изменилось. Я стал взрослым и моя правда стала ранить так больно, что у меня не осталось ни друзей, ни подруг.
    Я говорил правду некрасивым, глупым, плоским, толстым, унылым, инфантильным, наглым, стеснительным, лживым, жадным, ничтожным, завистливым… Никто из нас, светских людей, не свят. У каждого из нас есть какой-то минус, зачастую безобидный для окружающих, но обидный для нас самих. Говоря правду всем направо и налево - знакомым, товарищам, учителям, чужим людям, - я делал две идиотские вещи. Я жестоко обижал неплохих в сущности людей и культивировал в себе социопатию.
    И в тот день я понял одну очень важную вещь: быть честным это не значит рубить правду-матку без разбора. Это значит быть способным сказать ее, если в том есть необходимость. Сказать ее, если она принесет пользу очень близкому и доверяющему вам человеку. Во всех остальных случаях синоним правдорубства – доблаебизм. В 99 случаях из ста наша правда никому не нужна и от нее больше вреда, чем пользы.
    Лучше горькая правда, чем сладкая ложь – этот постулат мне, как и многим из нас, вдалбливали всю жизнь. Напишите эту фразу на листе бумаги формата А1. Потом сверните этот лист в трубочку и засуньте… под диван. И никогда его оттуда не вытаскивайте!
    ПС У меня не стало больше друзей с того памятного дня, потому что я все еще отчетливо вижу чужие недостатки. Но я перестал о них говорить и врагов у меня стало гораздо меньше…
  22. Raskolnik

    Истерия с историей

    Автор: Raskolnik,

    "А наш Низами такой великий поээээт! А он в два раза круче вашего Пушкина!"
    "А наш Достоевский вашему Драйзеруууу - два раза кялля и об стенку!"
    "А Чингизхан был не монгооол, а тююююрок! И Атилла тооооже! А значит мы самые крутыыыые, мля!"
    "А Наполеон полмира поимееел во все отверстияяяя!"
    "А грамоту придумали на Востооооке!"
    "А ядерную бомбу на Западееее!"
    "А наши преееедки!"
    "А наааши предкиии!"
    Фу, блин! Оставьте, наконец, в покое кости умерших, итить вас в хвост! Что за истерия?! Усираются историки всего мира, доказывая, какая раса умнее, какая древнее. Какой народ был самым великим, самым образованным, самым могущественным. А нет чтоб спросить самих себя - НУ И ЧТО???!!
    Это ведь совсем как в случае с детьми:
    "А мой папа чемпион мира по шашкам! А он твоему папе кааак въебет!"
    "А мой папа... а мой папа имеет черный пояс! По мытью посуды! Он твоему папе каааак пизанет!"
    А сами, биипюки малые, даже стукнуть друг дружку промеж глаз храбрости не имеют. Вот и дерутся тенями своих отцов.
    Гордиться прошлым - глупейшая вещь. Сравнивать исторические персонажи - вещь еще более глупая. Какая разница, кто были по национальности те или иные личности? Важен урок, оставленный ими, важно их творческое или иное наследие.
    У мудрости нет национальности. Прошлое и нужно-то для того, чтобы им мог пользоваться каждый. Это не патентованные изобретения современных умников. Взял урок любого великого человека - азербайджанца, русского, еврея, итальянца - по херу - применил к нынешней ситуации, построил богатое, красивое настоящее и им гордись, сколько влезет. Втихомолку так, про себя. А сидеть в дерьме и кричать - а Хатаи такое госудаааарство построооил! а мы такие великиеееее! а мы такие умныееее! и шепотом добавлять - былиии(( - высшая степень доблайебизма! Потому что ударение в таких заявлениях стоит на "были". И хоть ты усрись в истерии - это "были" не станет "есть", пока ж**у от кресла не оторвешь и делом не займешься.
  23. Raskolnik
    Быть таким, как все, легко. Пизец как легко! Мозгов ни хера не нужно, души тоже. Усилий требуется не больше, чем для высера. Поступил туда, куда все. Устроился туда, куда все, так, как все. Женился на той.. ах нет, тут небольшая свобода выбора - выбрал так, как все, но не ту, которую все. И пошло-поехало по накатанной. У кого вверх, у кого вниз. Хрена ли думать - кому все улыбнулись, тому и ты гримаску скорчил. Кого все послали, того и ты - в полный голос, но чтоб не перекричать хор. Не дай Бог услышат и опознают твой паскудный фальцет. Все говорят, что мужик - кобель, и ты ходи домой через соседку. Все говорят, что все бабы блRди, и ты говори. Только так, чтоб не слышала ни мать, ни сестра, ни жена, ни дочь. Быть козлом в козлином стаде легко. Оставаться человеком трудно. Трудно любить родину, когда патриотизм не в моде. Трудно верить человеку и в человека, когда окружающие утверждают, что все вокруг (исключая их, разумеется) пизуны и суки. Трудно быть честным, когда все живут по принципу: не найыбешь - не проживешь.
    Трудно быть не таким, как все. Голова - болит от тошнотворных мыслей. Кусок хлеба - в горло не лезет. Никому гадость сказать - язык не поворачивается. Подлость видишь - лезешь в драку. Стариков, женщин, детей - защищай. Мзды не бери. Мзду не давай. Даже жвачку и ту на асфальт бросать не моги!... Мляяяяя!!!!!! Трудно быть человеком!! И что самое обидное - совсем не почетно. За это даже можно пизлюлей получить. И не разово, а ежедневно и помногу. Отсюда делаем дружный вывод - трудно? Ну и ххххер с ним тогда! Все равно все бееее бееез толку в этом мире!...
  24. Raskolnik
    Лень – не матушка. Лень даже не теща. Лень – это подзаборная сукамлякозлина! Почему подзаборная? Потому что нет у ней пристанища постоянного, шатается, где ни попадя, и может поймать тебя в самом неподходящем месте в самый неподходящий момент.
    Лень – это самая большая прожора в мире. Она жрет все: часы человеческих жизней, идеи, планы, мечты. И все это прекрасное, нужное, чистое превращается в то, во что и должна превратиться пища после переваривания – в кучу вонючего дерьма. И как зимой над свежим высером клубится легкий пар, так и над этой кучей витает дымка раскаяния. «Бляяяя! Надо было пойти… надо было сделать… надо было позвонить…»
    Лень – это самая сильная козлина в мире. Можно быть смелым, сильным, умным и все равно проигрывать этой твари. Секрет ее могущества в том, что она знает противника изнутри. В каждом из нас есть ее пособники, которые ждут удобного момента, чтобы распахнуть ворота и впустить врага.
    Обычно лень заходит в человека через задний проход. Вы обращали на это внимание? Неожиданно тяжелеет пятая точка и вот ее уже не поднять никаким домкратом. Часто по размеру жоры можно определить, насколько ленив человек. Не зря лентяев в народе называют «толстожорыми».
    Лень – это могучий бич. С ней трудно бороться, а многим вообще кажется, что невозможно. Но я, поразмыслив, нашел безотказный метод борьбы с ленью. Для этого требуется две вещи: кактус и ваша задница. Сейчас объясню.
    Чтобы победить лень нам нужны союзники: самодисциплина, хорошие привычки, энтузиазм, оптимизм. А где они обитают?! Правильно – в жоре! Нам остается только их разбудить! Как только видите, что лень начала протискиваться в ваш анус, хватайте кактус и тычьте им со всей дури себе в задницу. Гарантирую – чем больше кактус, тем меньше вскорости станет ваш зад.
  25. Raskolnik

    Втопку старую любовь!

    Автор: Raskolnik,

    За последние три дня три девчонки спросили у меня совета: стоит ли им вернуться к бывшему? Я посоветовал дать бывшим второй шанс. На что услышал один и тот же ответ: прошлого не вернуть! Бляха-муха!! Категория "и хочется, и колется". Какого хрена тогда спрашиваете, если уже готов ответ?! Пошлите тогда втопку старую любовь и продолжайте жить, терзаясь сомнениями - а может стоило попробовать начать все сначала?
    Если возникла потребность в чьем-то совете, значит, чувства еще остались. И они так просто не уйдут. Я сторонник расставливания точек над i. Или пан, или пропал. Сомнения - на хер!
    Да, когда-то разошлись. Значит, на то были причины. Но ведь были и другие причины - причины, которые соединили вас еще раньше. А значит, есть предпосылки для НОВЫХ отношений. Вот в чем фишка - все считают, что если не получилось один раз, значит, и во второй раз не получится. Упуская из виду, что люди не долбаные покрышки, которые со временем только лысеют. Люди могут меняться не только в худшую сторону, к счастью.
    Все говорят "прошлого не вернуть". Согласен. Втопку прошлое. Берем из него лучшее и строим НОВЫЕ отношения. С учетом всех допущенных когда-то ошибок, приведших к фиаско. Надо всегда помнить, что на свете не так много людей, с которыми нам было бы хорошо. И не надо ими разбрасываться.
×
×
  • Создать...