Raskolnik

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество! - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка! Две заики. Первый: Пос-с-спорим, куп-п-плю сиг-гар-реты ннне заик-каясь! Втроой: Дав-в-вай. Первый похдходит к киоску и говорит: - LМ! Продавец: Вам синий или красный? Первый: Сс-су-к-кк-ка!..

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает ваша теща? Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Черный: В моем доме играла музыка, но я ее не услышал. Людвиг ван Бетховен. Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде... Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка! - Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту биип!

Реальная история. Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Млядское состояние – состояние пустоты. Пустоты, которая приходит, когда нас бросают любимые люди, когда умирает кто-то очень любимый, когда нас выгоняют с позором с любимой работы. Эта пустота кажется страшной вещью. И очень часто она перерастает в то, что на умном языке называется – «депрессия». У депрессии много разновидностей. Я не психотерапевт, поэтому пизеть о том, чего не знаю досконально, не буду. Вот ссылка: http://ehinaceya.ru/healing/10/ - у кого есть желание, пусть покопается сам. Вот еще одна ссылка: http://www.depressia.ru/depress/index.htm - здесь тест для тех, кто хочет проверить, не имеет ли его эта злая тетка с мерзким именем. Я лично называю депрессию «популярной болезнью», поскольку не верю в то, что она существует на самом деле. Нет, конечно, де-юре она есть. Иначе сотни тысяч психотерапевтов по всей Европе и Америке не имели бы роскошные виллы и офуенные автомобили. Но де-факто – фигня это все. Де-факто мы имеем дело с вошедшим в моду феноменом «человека в депрессняке». Точно так же как в свое время модным было скучать или жаловаться на подагру, точно так же сегодня модно жаловаться на депрессию. Недавно в одном из наших блевотных ток-шоу ж**-звезда не первой яркости сказал блестящую, как ему показалось, фразу: «Депрессия бывает у каждого интеллектуального человека». Естественно, этот питер имел в виду в первую очередь себя, поскольку за минуту до этого признался, что несколько лет своей жизни провел в состоянии сильнейшего депрессняка. В какой-то степени он прав. Депрессия бывает у тех, кто достаточно эрудирован, чтобы знать о существовании такой болезни. У пастухов, доярок, каменщиков, трактористов такой болезни нет и быть не может, поскольку они и слов-то таких не знают. Но называть таких людей интеллектуалами это, пожалуй, перебор. По-настоящему умный человек никогда не позволит какой-то хрени украсть у него несколько лет жизни! Я не зря сравнил депрессию с подагрой. В царской России подагра считалась «благородной» болезнью, которой не болели плебеи. Объяснение этого чуда было в высшей степени прозаическим – богатые сукины дети вели малоподвижный образ жизни, для них ноги были фоном для щегольских рейтузов и кальсон. И ели они слишком много и слишком роскошно. Простой же люд использовал свои ноги по назначению. И питался, чтобы жить, а не наоборот. А в подвижные ноги подагра не лезет. Точно так же депрессия никогда не влезет в подвижный мозг. А если его еще и кормить здоровой пищей… Депрессии можно сломать хребет в самом начале, когда в нас только образуется «страшная» пустота, которая потом заполняется тоской, безысходностью, беспомощностью и прочим млядством. Надо лишь иметь мужество, чтобы не поддаться искушению пожалеть себя, поплакать, распустить сопли. Надо быть достаточно смелым и умным, чтобы не бояться пустоты. Ведь именно этот страх – страх потерять что-то важное, ценное – человека ли, память ли о нем – делает из нас депрессивных доблайобов. Душевная пустота как голод. Когда мы голодны, нам по фиг, чем заполнить желудок. Самый изысканный гурман, поблуждай он по пустыне пару дней без еды и питья, с удовольствием выпьет верблюжей мочи и закусит саксаулом. Поэтому и мы в минуты эмоционального голода запихиваем в себя тоску, жалость к себе, самоуничижение. Лишь бы какие-то эмоции были, хоть какое дерьмо, лишь бы не пустота! Но! Внутренний голод тем и хорош по сравнению с физическим, что для его утоления у нас всегда есть качественная жрачка. Нужно только потрудиться, пошевелить мозгами и задницей. Пустоты не надо бояться! Любой человек способен накормить самого себя, при наличии толики смелости. Депрессии не надо бояться, потому что ее нет. И пустоты не надо бояться, потому что пустота – это хорошо. Она означает, что в нас освободилось место, чтобы вложить туда что-нибудь ценное, свежее, красивое. Но ни в коем случае не пихать что попало! ПС Если депрессия приняла запущенную форму, тогда имеет смысл поверить-таки в ее существование и пизовать к мозгоправу. Потому что самостоятельно с ней вы уже не справитесь.

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял Пушкина убирать заметки лопатой. Мужик приходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно. - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление! Российская семья в представлении американской: -Садитесь все. Давайте выпьем водки. -Мам, я пойду и поиграю с медведем. -А где наш дедушка? -Он стоит в очереди с талонами на талоны. -Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ. -Дорогая, что- то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор. ))) читая анекдот вспомнил русского космонавта из Армагеддона с Б.Уиллисом))))))

Встретились два друга. И один говорит другому: -Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву" )))) ...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: - Семенна, хошь новый анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где суть-то?!! - А ССУТь-то в нашем подъезде!!! Молодой еврей приходит к своему раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю ее. - Не женись. - Но она богата. - Женись. - Но она уже старая. - Не женись. - Но ее отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но она страшна, как смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство. - Зачем? - Тогда будешь православному священнику мозги е*ать!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ыыы... ну эта... садовником. - ??? Аа... ну.. может еще кем-то? - Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. - ??? Ну может еще кем-то??? - Сантехником! - Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!! Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...". В конце концов Буш возмущается: - Что вы себе позволяете! Парикмахер: - Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают. - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

В жизни всё бывает, но не всем достаётся. Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате. Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... мля, страшно-то как..

Две блондинки выходят из аэропорта. -Я не понимаю как воруют самолёты, они же такие большие! - Ты что дура их же воруют в небе, когда они маленкие, маленкие! Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить. В Азербайджане Конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова. (калька) Объявление:"Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в колидоре" За двумя погонишься - оба отымеют...

Лили, солнце, что я прикрываю жениными колготками? уточни, плиз) Разве ЭТО было свадебным подарком? Так так, кажется ситуация начинает проясняться... В номера с Леонкой, свадебный подарок, прикрытый колготками.. Монблан, дружище, сдается мне, что ты поторопился со свадьбой! )) ПС агаааа, вот почему в запой ударился, бедняга!))

Ага, Темныш, именно так. Испугались захотеть, скажем так. Я так думаю...)

Сидит компания, скучает - Чё-то как-то скучно, да? - Да - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно - Давайте в молчанку? - Ну давай уж Все замолчали, сидят уже два часа Голос проигравшего: - Писец повеселело... Чтобы дёшево отделаться, нужно заплатить не малые деньги. - Что может бы ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины! - Крем, который ваша жена постоянно покупает в аптеке, хорошее средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Правда?! - Когда она вечером мажет им лицо, к ней страшно подходить! )))))

Угорел)) Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ - Твою мать ты мне по*рать дашь или нет?! - Гоги, что нового? - Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да! - Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось? - Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да! - Ну а за что тогда? - Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст. - Что, слышком сылно за яйцы схватыл? - Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс. - Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл? - Да нэт, совсем лэгонко стукнул. - А что тагда? - Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент". "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К." У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки. ))) Ночью накануне экзамена звонок преподавателю. - Да, -отвечает заспанный голос. - Спишь? - А что мне еще делать в три ночи?! - Спи, гад! А мы учим... Встречаются 2 друга: - Привет! а че ты такой счастливый? - Тещю провожал! - А рожа почему черная?? - Поезд целовал!!

Леонка, главное что не чай;) Монблан, у меня аж вздох сожаления вырвался... Ну да ладно, залью красным вином после беленькой зеленую тоску по янтарно желтому пиву)) Наливай!

Брак - это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза. Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление. - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью... - Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Ты что читаешь? - Эротический дневник Робинзона Крузо.

Анонимка, что такое - Бог не прощает ошибок? Даже обиделся... :(

Потому что люди по большей части рады, когда их прогибают. Тогда можно расслабиться и ничего не доказывать. Быть прогнутым просто. А по поводу ваших новообретенных знаний - я лучше промолчу) Скажу лишь, что настоящие знания обходят форумы стороной;)

На здоровье, Леонка

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри..."

Да, вижу... Монблан даже заговариваться начал уже)))))))) Гм, Монблан.. ты кого нам всем порекомендовал щас?!)

Все жирдяи – слабовольные чмыри! Все курильщики – абсолютные лохи! Все наркоманы – и вообще все «…маны» – дешевые фраера! У всех у них нет силы воли, а если она и есть, то она такая же мелкая, как член у эльфа, и ее хватает только на угрызения совести. Было время, когда я верил в то, что написал в первом абзаце. И самое страшное было то, что я себя относил к «абсолютным лохам». Я был заядлым курильщиком со стажем свыше двадцати лет. Я пытался избавиться от этой дурной привычки раз двести. А может и больше. После каждой неудачной попытки я все сильнее ненавидел сигареты. За то, что они опускали меня все ниже и ниже в собственных глазах. И я ненавидел себя за то, что был не в состоянии совладать с этими маленькими уродливыми созданиями. Я хотел считать себя волевым человеком. У меня было много доказательств моей силы. Но одна эта слабость, одна моя неспособность избавиться от дурной привычки перечеркивала все мои достижения. «Я – абсолютный лох!» - с горечью констатировал я. Особенно горько было, когда мои братья, мои товарищи легко бросали курить. Или же легко придерживались своеобразной диеты – по пять сигарет в день. Или же курили от вечеринки к вечеринке. Я видел, как легко удается это другим, людям, которых я считал слабее себя в моральном плане, и приходил в бешенство. Моя самооценка была на нуле. Возможно, это было незаметно внешне, но внутренне я себя ощущал полным дерьмом. Несколько месяцев назад я прочитал книгу Аллена Карра «Как легко бросить курить». Прочитал и… бросил. Легко и безболезненно, как и обещал автор. Никаких ночных кошмаров, никаких нервных потрясений, бессонницы или наоборот сонливости – ни-че-го из того, что сопровождало мои предыдущие попытки. Я просто выкурил последнюю сигарету, а наутро – как в сказке – проснулся некурящим человеком. Что изменилось во мне за несколько часов? Из непонятного ануса родилась и укрепилась сила воли? Сила воли не рожается в мгновение очка.. то есть ока. Я вдруг понял, что сигареты – это плохо? Фуй на воротник! Я знал это с шести лет, когда выкурил свою первую сигарету. Все намного проще и намного удивительнее – я расхотел курить. Вот ключ к избавлению от любой «мании» - «я не хочу!» Я по-настоящему захотел быть свободным человеком. Впервые в жизни я осознал, что курение – это наркозависимость. А я не хочу быть наркоманом. Я сказал себе: Я не хочу курить. И самое интересное то, что я понял – я впервые в жизни произнес это! Я бросал курить раз двести и ни разу не говорил – я не хочу курить! Я говорил – надо бросить. И пытался. И у меня не получалось. Сила воли – замечательная вещь. Но попробуйте поднять член усилием воли. Если вы не долбаный йога, который своим фуем способен собирать яблоки с верхушки яблони, или очищать банан, а в перерывах колоть кокосовые орехи, у вас ни хрена не получится, даже если вы усретесь до посинения. Есть вещи, над которыми не властна среднестатистическая сила воли. Это вещи, которыми управляют чувства. Попробуйте провести соревнование по армреслингу между правой и левой рукой. Кто победит? Правильно – шизофреник в вас победит. Крышу унесет на хрен, пока будете долбиться, пытаясь выиграть правой у левой. Хотя правая рука наверняка намного сильнее левой. Если вы, конечно, не левша. Или не долбаный йога, который.. ну о нем я уже говорил. Когда мы пытаемся избавиться от привычки нажираться, курить, пить, дрочить, играть, потому что «надо» – мы проводим армреслинг между силой воли и нашим «хочу». И в итоге имеем самоуважение на уровне плинтуса, засранную печень, изгаженные легкие, лишние килограммы, недостающие деньги и миллиарды безвинно убиенных детишек. Конечно, если только хотеть, у нас тоже ничего не получится. Нужно будет поработать, в том числе и с помощью силы воли. Но самое главное – не режьте себе яйца, не обвиняйте себя в отсутствии силы воли. Она у вас есть! Она у всех есть. Это самое важное – знать, что у вас мощная сила воли. Но и понимать, что она не всесильна. Есть вещи, когда она просто не работает и насиловать ее это то же самое, что пытаться отвинтить обычный шуруп с помощью фигурной отвертки. Вот и вся наука, нах!

Наверно, вы меньше всех хотите, чтобы этот человек прогнулся. Это своего рода проверки, видимо.. Потому и стонете потом

Аллах хошвахт элясин! Молодцы ребята. Особенно Бельченок (Босс, не в обиду))) И Королевишна классно писАла. Я бы вам тоже диплом дал, Королевишна)