Raskolnik

Да, вот именно - сияние. Правильное слово. Похожее сияние исходит от женщин в положении, когда они прислушиваются к своему животику)

На х@й, на х@й, - кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев. Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок второй улицы. - Нафига мне эти подробности. Какой это город? - Серега! Выпить хочешь? - Не... Пока не хочется... - А сейчас?

Герб, не говорите, что вы зарегились на форуме, чтобы написать эти три слова))))

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок. Учительница: - Ты где был, Вовочка? - Картошку жарил. - А, значит маме помогал. Ну садись. Тут вбегает запыхавшаяся девочка. Учительница: - А ты, Картошкина, где была?? - А ты кем работаешь? - Дизайнер Ландшафта. - Ого, прикольно! А че ты делаешь? - Да я это, на бульдозере работаю... Мысли девушки: Если мужчина после секса мне больше так и не позвонил, то на это я вижу только две причины: 1) Он умер. 2) Секс со мной ему не понравился. Искренне надеюсь, что он, сволочь, всё-таки умер. Разговаривают три сперматозоида: 1: - Я хотел бы стать доктором. 2: -А я артистом. 3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

- Алло, это булочная? - Нет, бл"ь, сливочная! - А, это где сливки делают?! - Нет, б"ять, где г*вно сливают!!... - Говорят, что девушки любят ушами... - А? - Ушами, говорят, любят они. - Что?? - Иди домой, фригидная!.. Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, вы знаете, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется УДАЧНАЯ ВСТРЕЧА!!! Стоят в лесу два гриба - белый и мухомор. Идет мимо грибник. Мухомор к белому: - Щас кого-то ножичком по шее – раз! Белый: - Кого-то ножичком по шее, а кому-то сапогом по роже!!! Садится к таксисту женщина и сpазу же кладет ноги на приборную панель. Таксист: - Сними ноги. Она ему: - Эти ноги целуют, дурак! - А у меня, между прочим, член СОСУТ, но я его на капот не выкладываю!!! ))))))))))))))))))))))))))

Жена, пожилая женщина, говорит мужу: - Что-то давненько милок ты в мою пещерку не заглядывал? Муж,пожилой мужчина,отвечает: - Да нечего мне там делать! - затем, малость подумав, добавляет: - Твоё влагалище, дорогая, уже давно стало сухилищем. Жена, недолго думая, зашлась: - Ах ты наглец, нахал и мразь такая! Я тебе хоть раз говорила, что твоё стойбище уже давно превратилось в лежбище! ))))))) Мужчина после смерти попадает в ад, где его встречает дьявол. Он говорит мужику, что каждую тысячу лет наказания меняются и что сейчас у него есть шанс самому выбрать свою первую пытку. Идут они по коридору преисподней и заходят в первую комнату. Там какого-то парня возле стены стегают кнутом. Мужику это не понравилось, и он попросил провести его в другую комнату. Заходят во вторую, а там – мужчину средних лет пытают огнем. Новичок, ужаснувшись, просит черта отвести его в следующую комнату. Открывают дверь в третью комнату – а там мужик, пристегнутый цепями к стене, а рядом на коленях сидит роскошная блондинка и делает ему минет. Новичок говорит: - О! Это то, что надо! Остаюсь! Черт подходит к блондинке, трогает её за плечо и говорит: - Ну хватит. Можешь идти погулять. Смена пришла. Грузинская девочка собирается в школу и спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? Мама: - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

- Слушай петрович, и за что тебя только девки так любят!? - Не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови... - Апчхи. - Как я вас понимаю. - Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn. - Чего???!!! - Апчхи. - Вот, теперь я снова вас понимаю. Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь дол&оё& обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то дол&оё&у обязательно нужно выезжать из гаражей? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга

Врач - пациенту: - Курите? - Да. - Пьёте? - Да. - Ну так что же вы тогда хотите?! - Бабу бы ещё! Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - г*вно вообщем. - Ну Василий Иваныч, я полетел - Полетишь, когда лопатой подбросят! - А почему Израиль постоянно воюет? - Да ты просто не представляешь, как задрало изображать из себя скромного интелигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!!!

Леонка, на меня не рассчитывайте, я ждать не буду, решил свою мечту воплощать в реальность по частям)))

Ау, халявщики! А ну ка давайте по анекдоту в копилку! - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю - Вась, у тебя сигареты есть? - Нет, я же не курю. - Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь! Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу, стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет: - Выздоравливай! Я не суеверный. Тьфу-тьфу-тьфу. - Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны. - Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой... Замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия... - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом. У меня строгий подход к воспитанию: после девяти - никаких сигарет, водки, наркоты и девочек - мыть попу и спать! Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам. Любви все возрасты покорны, Но трахать лучше молодых!

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги. (((((((( Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с г*вном. - конкретно в точку Женщины-они как чебурашка -тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким -то крокодилом! )))))

Оборжался: Ни в *изду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.))) В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? -?! - Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там Рекламное объявление в медцентре: « Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подарок счетчик числа посещений!» Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож. ))))))

Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко! Какая пьянка без стакана? Какой еврей без жигулей? Какая драка без Ивана? Какой Иван без пизлюлей? Как у нашего Егора фуй вылазит из забора. Подойду, возьму топор - и пипец тебе, Егор. Мужик сказал, мужик забыл. Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.)))

Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа 'Ужас расщелины Голубого Джона'... Не ходите девки замуж ничего хорошего утром встанешь сиськи набок, вся *изда взъерошена! Диктор перед эфиром: - Набиулина, Набиулина, Набиулина... - бл@, главное порядок букв не перепутать... Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь. ))))))

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идёт лишь о парикмахерской. Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили. Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям. Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: - Коза! Ты чего к нам пришла?! - Да вот, председатель сказал, что раз я молоко как корова даю, так чтоб с ними и паслась... - Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб#т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол. - Вот Вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару, бутылок: - Я возьму две. Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Млядский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? А он только: - Ну, млятский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все ему: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, млядский "Запорожец"!

Правду в глаза лучше говорить по телефону Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась. Блондинка приходит к врачу: - Доктор, у меня насморк. - Нет, голубушка, у вас утечка мозгов! - А ты знал, что на таможне служат собаки?.. - Да, но не до такой же степени! В детском садике воспитательница: - Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

- А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь... )))))))))))))))))) - Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут! Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать чё надо будет...))))))))))))))))))))))

Новый работник лезет под юбку своей начальницы: - Вы что, с ума сошли? - Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться! Когда нет опpеделенной цели, стpеляют без пpомаха. Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея. - Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея - Любое? - прищурились пацаны - Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!! - Труд превращает обезьяну в человека. - Нет, в уставшую обезьяну! Разговор в высшем свете. - Вы почему арбуз не едите? - Ухи пачкает.

Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним-пять. - Вопрос на пять: какого цвета учебник? - Не знаю! - Вопрос на четыре: что сдаем? - Не знаю! - Вопрос на три: кто вел семинары? - Не знаю! - Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла... Останавливает Вася тачку на Красной площади. Садится. Только тронулись - движок заглох. Таксист: - Толкни, мол, невпадло. Вася толкает. Машина не заводится. Таксист: - Еще немного. Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист: - Ну, еще чуть-чуть. Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист: - Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда? Вася: - Фух!!! Обратно в Москву. )))))))))))))))))))))))))))

Еще один анекдот из моего детства, для тех, кто не знает: В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв. Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют... То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и некоторых женщин. Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает: - А ты меня любишь? - Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.))))))))))))))))))) Финиш млин))))