Garlem

Живёт с супругой, детей не заметил.

Дворовая система, несколько соседей и даже солнце не заглядывает. Это выше театра Аздрама. Зайдите, не пожалеете.

Пустое всё.

Деградация.

Создаётся впечатление, что министерство культуры Азербайджана сортирует актёров, актрис, артистов по своеобразному, одному ИМ известному, табелю о рангах. Как при русском царе-батюшке. Один в почёте, другому шубку с барского плеча, третий живёт в ожидании страшной голодной смерти. Пенсия 100-120 манат - это всё, чем радуют театралов. А театру ведь служат всеми фибрами своей души. Лицедеи не знают, что ждёт каждого из них в 50-60-70 лет. Это ужасно!

Filmoqrafiya 1.Diplom ??i (1979) 2.Vah!.. (1980) 3.B?y?y?nd? Bil?rs?n... (1981) 4.Mar? (1982) 5.?mr?n Yollar? (1982) 6.Bal?q G?n? (1983) 7.Evl?nm?k ?st?yir?m (1983) 8.Bayramda Ya??? (1985) 9.Mastika (1986) 10.Yenilik (1986) 11.Bu da Bir Nax??d?r (1987) 12.Yaramaz (1988) 13.777 N?mr?li ?? (1992) 14.Ac H?rifl?r (1993) 15."Frans?z" (1995) 16.S?h?r (1995) 17.Qaraba? ?ik?st?si (1996) 18.H?r ?ey Yax??l??a do?ru (1997) 19.Otel Ota?? (1998) 20.Yerl? G?y Aras?nda (1998) 21.Ayna (2000) 22.Nekroloq (2001) 23.Hac? Qara (2002) 24.Ya??l Eyn?kli Adam-3 (2002) 25.D?v?tnam? (2003) 26.Milli Bomba (2003) 27.M?kafat (2004) 28.Ki?il?ri Qoruyun (2006) 29.Yoxlama (2006) 30.Da?l? ??r?yi (2007) 31.Ci-Mi (2008) 32.Pill?k?n (film) Отсюда http://wapedia.mobi/...Qas%C4%B1mov#2.

Вот его домашний телефон 012-495-61-02 Адрес: ул. Мирза-ага Алиева, дом 86.

Здравствуйте, азербайджанцы! Актёра Арифа Гасымова вы все знаете. Перечень фильмов, роли на телевидении вам скажут многое о человеке талантливом, скромном, молчаливом. ИМенно привычка молчать, не высовываться и губит таких людей. Вспомните судьбу Бронислава Брондукова! Недавно зашёл в гости к Арифу и не узнал актёра. Ариф бей после инсульта еле сводит концы с концами, от кровоизлияния в мозг нарушена дикция, ходит с палочкой. БЕДСТВУЕТ! Он уже никому не нужен? ПС/ живёт в лачуге. Это всё что он заслуживает? Как же так? Фото давних лет из сети, для тех кто не вспомнил.

??

Ненависть? Берите планку выше. Это уже расизм, ку-клукс-клан армянский. Читайте, оценивайте. Взято у армян. Я думал, что у меня много всяких проблем, а оказывается у моей семнадцатилетней дочери вообще тетралемма. Призналась, что за ней в Москве ухаживают сразу четверо парней, дарят подарки, провожают, всячески оберегают и защищают. " Но, папа, я же еще маленькая, чтобы с парнями встречаться, мне учиться надо...Ты не переживай, я глупостей не наделаю." Я ей просто сказал, что у нас на форуме есть тема " Заслуженный флуд самсем без Азербайджана". - Папа! Ты что?!? Они двое русские, двое армяне! Я что, такая тупая?!

))))))))) )))))))))

Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев: - Алло! - Алло! Это Михаил Сергеевич? - Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич. - Михаил Сергеевич, вы - МУДЁК! Горбачев грозно: - Алло, алло. Кто это говорит? - Да все говорят! *** На вопрос: "Хотели бы вы секса с президентом?" около 80% американок ответили: - Как, опять?!! *** Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок: Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: - Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой, честно? - Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала! *** Первый указ Ленина - "О Мире". Первый указ Путина - "О Боре". *** Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства. *** Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугуpация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!! *** После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение: "Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В.В. Путин!"

Разговор двух мужиков: - Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? - Hе-а. - Путин! - Hу да?? - Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками... ********** Москва. Встречаются двое, один другому: - Как дела, где работаешь? - Да хорошо... вот в аппарате президента... - Да ну ! А русских-то там много? - Да есть один. - Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!! ******** В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель грозить мы будем шведу".

- Сейчас в стpане такой баpдак... - Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше! ******* Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут. ******** - Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах

Утром, в своей резиденции, просыпается Президент Назарбаев. Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене: - Сара! Неужели я горы продал?! - Спокойно, Нурсултан. Мы не в Алмате - мы в Астане. ********** Два старых большевика: - Помнишь, Семён, как мы брали Зимний? - Да…, погорячились... ********* - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

- Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов. ********** На торжественном обеде в африканской стране, местный диктатор — иностранному послу: — Как вам понравился мой премьер-министр? — Чрезвычайно! — Ну, возьмите себе еще кусочек. ************** В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту?? - Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

из форума продвинутых армян (юзер-дама) Я конечно понимаю, что идиотов на свете много, но все же недостаточно, чтобы клевать из регнумовской параши испражнения потока сознания всяких недорослей.

Правительство проблем не решает, оно их финансирует! ********** Началась новая кампания за экономию электроэнергии.Главный лозунг:"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!". ************ Мужик заходит в видеопрокат.- Добрый вечер, семичасовые новости есть? ********** Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМа:"Нравится ли Вам наш Президент?"

Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламном ролике Stimorol под слоганом: "Иногда лучше жевать, чем говорить". ************* Третье тысячелетие наступило. Увы, на те же грабли... ************ Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Hе убей. 2. Hе укради. Дума работает над поправками.

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми. ********** На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку. **************** - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

У Черномырдина интересуются. — Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?! — Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе. Через месяц: — И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли! — Как не нашли?! ************ Обнародована новая программа Правительства Российской Федерации: Часть 1. "Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается". ************ Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видно... - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия. ************** Путин дает интервью журналистам: - Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист говорю. ************* Новости сексуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.

Десять лет на рынке! Помогите найти выход... ********* Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру." И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша! ********* Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.

- Доктор, Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. *********** В Грузии объявлена всеобщая мобилизация. Улицы Москвы опустели... *********** Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.

Если когда нибудь доведут мир до того,что Израиль и Армения станут союзниками,то капец придет всему региону.