Naila_doc Опубликовано: 23 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 23 ноября, 2007 Анекдоты про врачей и пациентов. Начну первой. - Доктор, что это у меня? - Ааа , что это у Вас??!! Цитата Воздух не чувствуется, пока его не испортят. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lotta******* Опубликовано: 23 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 23 ноября, 2007 ...Если бы все не было так серьёзно.. Реальный случай- В предверии первого мая от одного коллеги Кожвендиспансера поступило предложение выйти на первомайскую демонстрацию с лозунгом...- СИФИЛИС,гонорея,трихомонада-наш хлеб. Кожвендиспансер. Цитата Белый барс иногда охотится на любителей острых ощущений...)) .................... Ленивая кошка.. Из тысячи тех, кто против, найдется один, кто вообще не понимает о чем речь. / эхолот сознания/ Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Naila_doc Опубликовано: 23 ноября, 2007 Автор Жалоба Share Опубликовано: 23 ноября, 2007 А у меня из этой же серии))) Престарелая к моменту описываемых событий(сейчас ее уже нет в живых) соседка нашей родственницы будит мужа 1-го мая с криком: "Менструация! Менструация началась!" Такой же престарелый муж спросонья, естественно, повертел пальцем у виска. Надеюсь, понятно, что она оговорилась...))) Цитата Воздух не чувствуется, пока его не испортят. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lotta******* Опубликовано: 23 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 23 ноября, 2007 Опер-блок седьмой городской больницы города Симферополя. Дубль первый.Грозивший присутствующим асфексией. Пьем молоко после операции...молодая санитарка выразительной внешности входит в подсобку после того как отвезла прооперирoвaнного старца на каталке в реанимацию . Рассказывает- -Ну дед дает...((..Склоняюсь я над ним,,,Он в первый раз после наркоза открывает глаза...,смотрит на меня и говорит- -АНГЕЛЫ НЕБЕСНЫЕ... Дубль второй...печальный... Операция по удаления тестиса у человека злоупотреблявшего алкоголем... ...вхождение в наркоз -сопровождается несвязным матом и бешеными конвульсиями... С стороны медперсонала пронзительными криками -"ДЕРжИТЕ ЕГО:..упадет со стола!!! Дубль третий./.... та же операция Хирург делает скальпелем надрез на мошонке,,,лихо увернувшись от брызг гноя...он утирает себя рукавом...и произносит... -А я думал что только у женщин... может быть помойная яма... Дубль четвертый./.... операция завершена... Правой рукой санитарка везет пациента на каталке... В левой -она держит за кончик..., раскачивающийся марлевый узелок с ампутированным яйцом,лежащего на каталке мужчины... Цитата Белый барс иногда охотится на любителей острых ощущений...)) .................... Ленивая кошка.. Из тысячи тех, кто против, найдется один, кто вообще не понимает о чем речь. / эхолот сознания/ Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
intanella Опубликовано: 24 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 24 ноября, 2007 Доктор-пациенту: -Что-то мне ваш кашель не нравится -Извините,доктор,другого нет Цитата Эх вы, серость! Это же бубль-гум!© Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Spasatel Опубликовано: 25 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 25 ноября, 2007 Встречаются два практолога... - Мне кажется у нашего завотдела мания величия... -Как? -Вчера он сказал "Не пойти ли мне в церковь, не поставить ли Богу свечку" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Малика Опубликовано: 25 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 25 ноября, 2007 Был реальный случай ... Мама у меня доктор, так вот рассказала такую историю...Фельдшер посетив больного и увидев на его шее кровоточавшую рану...Оказала Медицинскую помощь.........Затянула жгут на шее!!!!!( Исход я думаю знаете какой) Это было реально, её судили, но потом разрешили работать в медицине...И вы знаете каждая больница по мере возможности пыталась от неё избавиться,так она и летала как "мячик".Доработала до пенсии. Вот такие казусы в жизни бывают. Цитата Логика- бог мыслящих ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
aylo4ka Опубликовано: 25 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 25 ноября, 2007 Сегодня только услышала. Приходит больной к врачу: - Доктор, у меня одно яичко посинело, что делать? Доктор: -Резать. Оперируют. Через месяц больной опять приходит: - Доктор, у меня другое яичко тоже посинело. Что делать? - Тоже оперировать, удалять. Оперируют. Через месяц больной приходит: - Доктор, у меня пенис тоже посинел. Что делать? - Тоже оперировать. Вобщем, через месяц больной приходит и говорит: - Доктор, у меня промежность посинела. Что делать? Доктор отвечает: - А может у вас трусы синие? -Да, точно, синие. - Так это всё из-за этого. Цитата Интеллектуальная Виртуальная Игра «Я – ЭнциклопедиЯ» Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lotta******* Опубликовано: 25 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 25 ноября, 2007 Был реальный случай ...Мама у меня доктор, так вот рассказала такую историю...Фельдшер посетив больного и увидев на его шее кровоточавшую рану...Оказала Медицинскую помощь.........Затянула жгут на шее!!!!!( Исход я думаю знаете какой) Это было реально, её судили, но потом разрешили работать в медицине...И вы знаете каждая больница по мере возможности пыталась от неё избавиться,так она и летала как "мячик".Доработала до пенсии. Вот такие казусы в жизни бывают. У меня пальцы очень чувствительные...но резать надо-...гнойное воспаление ...напряжение моей психики¸/ от знания предкушаемого процесса/трудно описать -лучше бы была несведующая... Лежу ха столе...справа хирург готовит палец правой руки к вскрытию...слева держит меня за левую руку практикант ...жгут наложен,процесс пошел...-Рука практиканта сжимается от страха...и так)))... мы оба поочередно сжимаем руку друг другу...кому было страшнее-не знаю...в то время как хирург забавлял нашу напряженную психику подходящей для этого случая темой... В общем/говорит он.../,один мой коллега вот так наложил жгут ,прооперировал,замотал палец...а на следующий день пациент пришел на перевязку-а палец та синий. А ВОТ ТЕПЕРь-медицинская загадка/от меня.../ ПОчемУ ПАЛЕЦ НА СЛЕДУющИй ДЕНь ПОчернел? Ответ обещаю.))))...по теме без афтопа... Цитата Белый барс иногда охотится на любителей острых ощущений...)) .................... Ленивая кошка.. Из тысячи тех, кто против, найдется один, кто вообще не понимает о чем речь. / эхолот сознания/ Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Стекловата Опубликовано: 25 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 25 ноября, 2007 Пациентка отолорингологу: - Доктор, я случайно у вас трусики не забывала? - Нееет!!! - Ааа, ну значит у стоматолога... Цитата Всем известно, что земля, начинается с Кремля! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lotta******* Опубликовано: 25 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 25 ноября, 2007 У меня пальцы очень чувствительные...но резать надо-...гнойное воспаление ...напряжение моей психики¸/ от знания предкушаемого процесса/трудно описать -лучше бы была несведующая... Лежу ха столе...справа хирург готовит палец правой руки к вскрытию...слева держит меня за левую руку практикант ...жгут наложен,процесс пошел...-Рука практиканта сжимается от страха...и так)))... мы оба поочередно сжимаем руку друг другу...кому было страшнее-не знаю...в то время как хирург забавлял нашу напряженную психику подходящей для этого случая темой... В общем/говорит он.../,один мой коллега вот так наложил жгут ,прооперировал,замотал палец...а на следующий день пациент пришел на перевязку-а палец та синий. А ВОТ ТЕПЕРь-медицинская загадка/от меня.../ ПОчемУ ПАЛЕЦ НА СЛЕДУющИй ДЕНь ПОчернел? Ответ обещаю.))))...по теме без афтопа... Так как ни кто не ответил на загадку...,отвечу я. Реальный мрачный юмор заключается в том,что хирург забыл сняти жгут с пальца пациента...и потому -конечно палец из за атрофии тканей почернел за ночь ...и такой палец необходимо было ампутировать... Цитата Белый барс иногда охотится на любителей острых ощущений...)) .................... Ленивая кошка.. Из тысячи тех, кто против, найдется один, кто вообще не понимает о чем речь. / эхолот сознания/ Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Naila_doc Опубликовано: 25 ноября, 2007 Автор Жалоба Share Опубликовано: 25 ноября, 2007 Черт...Лотта, я думала, что это прикол... Цитата Воздух не чувствуется, пока его не испортят. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
intanella Опубликовано: 25 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 25 ноября, 2007 В больничную палату входит мужчина в белом халате: -Какой у вас рост? -170.доктор. -Я не доктор,я плотник. Цитата Эх вы, серость! Это же бубль-гум!© Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lotta******* Опубликовано: 25 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 25 ноября, 2007 Черт...Лотта, я думала, что это прикол... Абсолютная истина...,да еще услышанная в таком психо-экстриме,,,)) Цитата Белый барс иногда охотится на любителей острых ощущений...)) .................... Ленивая кошка.. Из тысячи тех, кто против, найдется один, кто вообще не понимает о чем речь. / эхолот сознания/ Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Just_Angel Опубликовано: 26 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 26 ноября, 2007 Реальный случай... Привезли в БСМП больного, у которого на голове черт знает что творилось:осколки стекла, какие-то торчащие штучки и т.д., крови много. Оказывают первую медицинскую помощь, рядом жена, врач ее вызывает и начинает задавать вопросы, минуты через 2 раздается хохот, врач долго не мог прийти в себя. Оказывается, мужик поднялся на стол, чтобы повесить люстру, дело было летом, был он в одних семейных трусах, жена заметила выглядываюещее из просторных трусов яичко и пальчиками щелкнула по нему, от боли мужик опустил руки и люстра "села" на его голову. Им было по 60 лет, она просила врача не рассказывать подробности детям, когда они приедут) Цитата МНЕНИЯ ИНТЕРВЬЮ А ведь есть такие люди, на которых надо вешать табличку: «после таких сходят с ума»... Tenim esmer, ruhum sarışın... Существуют такие системы отсчёта, относительно которых любая материальная точка при отсутствии внешних воздействий сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ВОSS Опубликовано: 27 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 27 ноября, 2007 ну если флуд, то я как рыба на воде, держитесь скоро буду )) Цитата Туз, он и в Африке Туз Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ВОSS Опубликовано: 28 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 28 ноября, 2007 Миллиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую. - Алло, беспокоит сержант Петренко(П), найден труп человека Врач(В) - причина смерти? П - Не знаю... В - Руки целы? П - Сейчас посмотрю... Целы В - Ноги целы? П - Сейчас посмотрю... Целы В - Голова не повреждена? П - Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена. В - А внутренние органы? П - Тю ты, так это ж они вам и звонят... ))) Цитата Туз, он и в Африке Туз Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ВОSS Опубликовано: 28 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 28 ноября, 2007 Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу: - Мама, мама! У меня ни одной новой дырки! Цитата Туз, он и в Африке Туз Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Fairy Lady... Опубликовано: 28 ноября, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 28 ноября, 2007 Если действительно хотите посмеяться ляжьте в больницу у нас,тогда вы насмеетесь до слез Цитата ОХОТА,РЫБАЛКА,ОТЕЛИ АЗЕРБАЙДЖАНА,ТУРЫ ПО АЗЕРБАЙДЖАНУ Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Danaja Опубликовано: 6 декабря, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 6 декабря, 2007 Приходит старушка в поликлинику. Идёт по коридору. Навстречу врач. - Сынок, где тут зубнюк принимает? - Не зубнюк, бабушка, а стоматолог. Вторая дверь направо. - А глазнюк где принимает? - Не глазнюк, бабушка, а окулист. Третья дверь налево. - А ты-то сам сынок, кто будешь? - А я, бабушка, по-вашему - п***юк, а вообще гинеколог Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ВОSS Опубликовано: 7 декабря, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 7 декабря, 2007 тфу, какой отвратительный анекдот Цитата Туз, он и в Африке Туз Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
lulu* Опубликовано: 7 декабря, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 7 декабря, 2007 (изменено) случай не выдуманый , сама видела медицинскубю карту привезенную с союза, и там была запись с которой я до сих пор прикадываюсь. приходит этот человек к врачу ( дело было в ауле) у него нарыв на мягком месте, врачиха его осмотрела и сказала надо в город вести , оперировать надо и сделала запись в карте - абсцесс правой полуж**ицы))) . когдо в город привезли вся больница каталась от хохота))) Изменено 7 декабря, 2007 пользователем lulu_79 Цитата «Ты думаешь, думаешь и снова думаешь про себя, но никогда не выпускаешь мысли наружу. Неудивительно, что твоё сердце становится всё тяжелее и тяжелее« Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Rumsey Опубликовано: 14 декабря, 2007 Жалоба Share Опубликовано: 14 декабря, 2007 стоматолог перепутал кабинеты и зашел к гинекологу и говорит - сплюньте ))))))) Цитата Сердце не имеет морщин, на нем бывают только шрамы Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ля) Опубликовано: 13 января, 2008 Жалоба Share Опубликовано: 13 января, 2008 - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? - Лучше умереть мужчиной чем з..ранцем. ...) Цитата أنا معكم. ولكنني لست مثلكم Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
White_Death Опубликовано: 19 января, 2008 Жалоба Share Опубликовано: 19 января, 2008 Реальный случай..Госпиталь называть не буду. Несколько часовая операция окончилась, довольный хирург выходит..Проходя по корридору ощущает хлопки по плечу со стороны коллег.Улыбки.Радость. ..под вечер, больного, на койке поднимают этажом выше..На лестнице, среди "поднимателей" один подскальзывается, койка с грохотом обваливается, подарив больному внутреннее кровотечение (если не ошибаюсь) ..Протянул 3 дня. Цитата Сорваться - эффектнее, чем устоять, Разбить - романтичнее, чем уберечь, Отречься - приятнее, чем настоять, И самая легкая вещь - умереть... ______________________________ Самая сильная реакция - ее отсутствие.. (White_Death) ______________________________ Нависла тьма, небесной пеленой И падший Ангел, пустился вслед за Сатаной Рассудок таял, где-то в пустоте, А чистых душ? Их не осталось, ни одной.. (White_Death) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Темна_Я Опубликовано: 20 января, 2008 Жалоба Share Опубликовано: 20 января, 2008 Простите, а смеяться после слова "лопата"? У меня стишок: Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, крови и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами - врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет… хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка г***оном и гелем, Медрегистратор - бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем - комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач «Скорой» невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом - Фармпредставитель лишь пахнет баблом... Цитата Не ищу легких путей... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Just_Angel Опубликовано: 22 января, 2008 Жалоба Share Опубликовано: 22 января, 2008 Пахнет генетик буккальным соскобом,Пахнет кетонами эндокринолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами - врач травматолог. Пахнет УЗИстка г***оном и гелем, Грилем и пролежнем - комбустиолог, Пахнет меконием неонатолог, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Фармпредставитель лишь пахнет баблом... Больше всего понравилось)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Цитата МНЕНИЯ ИНТЕРВЬЮ А ведь есть такие люди, на которых надо вешать табличку: «после таких сходят с ума»... Tenim esmer, ruhum sarışın... Существуют такие системы отсчёта, относительно которых любая материальная точка при отсутствии внешних воздействий сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
сенсей Опубликовано: 22 января, 2008 Жалоба Share Опубликовано: 22 января, 2008 Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает. Цитата Homo homini hippopotamus est. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Danaja Опубликовано: 24 января, 2008 Жалоба Share Опубликовано: 24 января, 2008 Спрашивает врач-психиатр: - Галлюцинации есть? Клиент отвечает: - Нет. - Депрессия? - Нет. Затем врач говорит: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Naila_doc Опубликовано: 26 января, 2008 Автор Жалоба Share Опубликовано: 26 января, 2008 Шизофреник тоже знает, сенсей)) Цитата Воздух не чувствуется, пока его не испортят. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Danaja Опубликовано: 31 января, 2008 Жалоба Share Опубликовано: 31 января, 2008 ¶МЕДИЦИНА§ ( набор шутливых выражений. старо , но улыбнуло ))) Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем... Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз Больной от вскрытия отказался... Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное. Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия... "Все там будем" - надпись на машине скорой помощи Вскрытие покажет, кто был прав Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился, или уже умер Здоровый человек - это плохо обследованный больной Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы Кто тут последний к патологоанатому? Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!" Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу Ну что?.. Лечить будем - или пусть живет? Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает. Поздно, доктор, больной реанимирован Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг Семейный патологоанатом... Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг! Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Темна_Я Опубликовано: 5 февраля, 2008 Жалоба Share Опубликовано: 5 февраля, 2008 Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Ё...! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта лабудень что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! Цитата Не ищу легких путей... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
orujov Опубликовано: 29 февраля, 2008 Жалоба Share Опубликовано: 29 февраля, 2008 читаю вас, циников, и тихо плачу... и мне кажется не от смеха. Цитата доцент бы заставил. молчание - золото. мужчины не плачут. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мальвина Опубликовано: 5 марта, 2008 Жалоба Share Опубликовано: 5 марта, 2008 Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря: -Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики! - Так что вы их на меня бросаете? Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить! Цитата Я опять упустила прекрасную возможность промолчать??? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Danaja Опубликовано: 3 мая, 2008 Жалоба Share Опубликовано: 3 мая, 2008 Дневник желудка Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.