Давайте рассказывать анекдоты

[Sky]

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

[Creation]

Идут Винни и Пятачок. Час идут молчат..... два молчат........ три молчат.........

Вдруг Винни поворачивается и со всего размаху дает Пятачку между глаз!!!!!!!!

Пятачок ох.........й - Ты че Винни????

-А ты че, Свинья , идешь, молчишь, всякую ху....ню про меня думаешь???

[Гость]

-- Вовочка! Вовочка! Иди домой!

-- Сейчас!

-- Вовочка! Вовочка! Немедленно иди домой!

-- Ну сейчас!

-- Вовочка! Я кому сказала?!

-- Ну, мама, иду...

-- Я не мама, я - папа...

-- Да кто вас, лесбиянок, поймет....

[Spanish]

Ожна женщина другой:

- Меня вчера маньяк изнасиловал.

- Сексуальный?

- Да нет, не очень.

[Ромео]

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я с порно, - признался Штирлиц.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Едет мужик после на машине после плохого дня на работе. Останавливает его гаи:

- Вы превысили скорость, платите штраф.

Мужик начал отмазываться, что он ничего не превышал. Но гаишник твердо стоял на своем. Спорили они 30 минут. В конце концов, мужик заплатил штраф, уезжая говорит гаишнику:

- Нет. От СПИДа ты не умрешь.

И уехал. Гаишник как загрузился "что же это значит?". Думал, думал и решил догнать мужика. С мигалками догоняет и спрашивает:

- Что это значит, что я от СПИДа не умру?

- Да гонDон ты потому что.

[Maestro]

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.

Вовочка спрашивает у мамы:

-Мама можно я скажу слово из трех букв?

Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.

Вовочка хныкая говорит:

-Мама я хотел сказать слово ДОМ.

Отец тутже дает затрещину маме и говорит:

-О доме надо думать, о доме.

[Ромео]

Как будет называться ансамбль Олега и Радиона Газмановых?

- ОРГазм.

[Kaizer_Sozo]

мужчин посещают музы ну а женщин музыки

[Kaizer_Sozo]

Poımal odnajdı Novıı Ruskıı na rıbalke Zolotuyu Rıbku...

..Nu ona i govorit emu ..mol ya zolotaya ribka..poetomu otpusti menya...

..nu a on ei v otvet .."che eto ya tebya otpuskat budu..tembolee zolotuyu"..

..ona emu .."BaLda !! ti chto skazaki ne chital ?!?!...

On ei "nu chital"..

ona emu "nu tak otpusti menya ya je skazochnaya"..

On ei "nu ladno plivi davai"..

Ona emu.. "a jelaniya ?!?..

On ei.. "NU Blin!! Ladno davai zagadivai..ya segodnya Dobrii"... ;o)

[Пацан]

Едет мужик с длинными волосами в автобусе. Бабушка обращается к нему:

- Девушка, вы не выходите?

- Я не девушка, я - парень.

- А какая разница?

- Щас выну разницу, в глаз засуну, тогда узнаешь.

[Gulia]

Едет мужик с длинными волосами в автобусе. Бабушка обращается к нему:

- Девушка, вы не выходите?

- Я не девушка, я - парень.

- А какая разница?

- Щас выну разницу, в глаз засуну, тогда узнаешь.

[bryunetka]

-Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

-А какого черта мне жалеть чужого мужчину?

[Ziyadli]

Приходит муж домой и находит свою жену в постели голой с несколькими голыми мужиками. Она не теряясь мужу говорит:

- Дорогой, это не то, что думаешь. Мы репетируем. Ведь эти ребята члены моего кружка.

Муж решает в отместку приглашат к себе несколько “девочек”. Лежат они себе в постели и занимаются своим делом. И вдруг заходит жена. О на с ужасом кричит:

- Что это такое?

- Дорогая, не обижайся. Эти девочки кружки моего члена.

[Пацан]

Муж входит в квартиру и видит такую картину: жена с любовником голые в постели занимаются сексом.

Муж:

- Ах ты ш л ю х а! Вот я вас и застукал.

- Дорогой, опять ты веришь своим извращённым глазам, а не моим правдивым словам.

[SalamenTo]

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.

Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.

Мужик говорит:

- В аэропорт!

- Обэд

- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

- Обэд

- Да ты все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету и показывает вниз:

- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает..!

[Maestro]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

Директор:

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

Вовочка:

- 36!

Директор:

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Hоги!

Училка:

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[Maestro]

Жил-был фермер-горемыка.Пропал у него весь урожай.только персики поспели отличные.Вот он решил хоть это продать и получить какие-никакие деньги.

Собрал корзину персиков и поехал в город , постучал в первую попавшую дверь.Открывает блондинка, пышных форм и решила подшутить над фермером:

-Отличные персики, я вижу!

-О да, мисс,персики что надо.

Она распахиивает халат:

- А они такие же упругие и нежные , как мои груди?

Фермер ошалел:

- Да, мем . отличные персики.

Она снимая трусики:

- А они такие же гладкие и круглые как моя попа?

Фермер уже в шоке:

- О да, мисс,прелестные персики.

Блондинка целует фермера:

- А на вкус они такие же сладкие и сочные , как мой поцелуй?

И тут фермер заплакал навзрыд.

- Что с Вами?

-А-а-а-а...Мой урожай картошки сели жуки колорадские...

Ы-ыыы....Мои яблоки уничтожила плодорожка....

А-а-а-а-а....Тля съела все ягоды, а куры сдохли...

Теперь я чувствую, чтоВы мои персики хотите отобрать....

-----

Все совпадения с фермерами и Сиязанью-случайны!

[Benson]

- "Слушай, а твоя жена во время оргазма кричит?"

- " Ещё как!"

- "А она когда кричит: до или после?"

- " Когда я х*й об занавеску вытираю".

[Balashka]

Студенты в общежитии лежат на кроватях..

Один:

-Есть хочется...Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...грязи слишком много!

Третий:( обводя взглядом комнату)

-Ничего, привыкнет...

[Balashka]

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:

-Оплатите проезд!

-А я отец-одиночка.

-И сколько же у вас детей?

-Десять

-О, господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?

-А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.

-А вы?

-А я чё-я отец-одиночка.

[Balashka]

Поп певец готовится перед выходом на сцену, волнуется. Наконец выходит и видит, что в зале только одна женщина(Ж).

Он берет микрофон и говорит:

-Сегодня я буду петь только для тебя детка..

(Ж)- хорошо, только побыстрее, мне здесь еще и полы помыть надо

[JudGe]

Жил-был Король. И правил он страной Непал. И издал он указ! Истинными гражданами Непала Являются люди, котрые зачаты Непалкой и Непалцем

[Nekstati]

Расскажи.....Я еще тот бан помню....Незачто...

[bryunetka]

В кабинете директор тра...тся с секретаршой

- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьём

[bryunetka]

-можно ли тр**ать женщину на расстоянии?

-можно, если ваш чл*н длинее расстояния

[Lanner]

Короче, развесили по городу афиши: "Небывалый номер! Впервые в мире! Летающие крокодилы на арене цирка!"

Народ, естесственное дело, поперся смотреть, как это так - крокодилы летают. Аншлаг невероятный.

И вот объявляется номер, в зале звенящая тишина. Под звуки оркестра влетают на арену крокодилы! Летают и кружат под куполом цирка. Вдруг один крокодил падает к мужику на колени и умоляюще просит:

-Мужик! Помоги!! Нас так пи$дят, тааак пи$дят!!!

...

[Nekstati]

Больше на твои "Провокации" не пойду..Если расскажу про админа анекдот .то забанят..(уже опыт имею)))))

[Nekstati]

Лучше про Мамеда ...

На стройке работают Мамед и Узбек..кирпич упал Мамеду на голову .тот откинул коньки.Спрашивают у Узбека -как это произашло?

_Показывая на крышу пальцем : Кирпич там .Мамед здесь,кирпич здесь (показывая на землю) Мамед пи$дЭц!

Изменено 13 января, 2003 пользователем Nekstati

[Lanner]

Еще один про цирк. Немного длинный, прошу прощения =)

В одесском цирке наступили тяжелые времена - билеты продаются плохо, многие ведущие артисты покинули труппу в поисках заработка. И вот сидит директор цирка в кабинете, обхватив голову руками и уже не верит что что-то может спасти цирк. Вдруг стук в дверь, заходит старенький еврейчик:

- Здхавствуйте! Вы - дихектор этого цихка? Я знаю как Вам помочь.

- Этот цирк уже ничто не спасет....

- У меня есть номех, котохый будет пользоваться успехом.

- Ой, знаете сколько таких номеров...

- Нет, мой номех единственный в михе! кхокодил игхает на фохтепиано!! Не вехите??? Сема, зайдите.

Тут заходит крокодил Сема, настоящий крокодил, небрежно садится за пианино и играет!

Директор в шоке, тут же вывешиваются афишы. Аншлаг, народ валом валит на играющего крокодила.

Так проходит некоторое время, ажиотаж спадает, все уже насмотрелись на играющего крокодила. Та же самая ситуация, тот же унылый директор, схвативщийся за голову. Опять стук в дверь, заходит старенький еврейчик и говорит:

- У меня есть еще номех для Вас.

- ???

- Поющая обезьяна.

- Нет, это уже совсем фантастика...

- Софочка, зайдите.

Заходит обезьяна Софа, подходит к пианино и под аккомпанемент Семы начинает петь романсы.

Директор резко ставит афишы, народ опять валит в цирк. Успех, короче. И однажды сидят как-то директор со старым евреем после удачного выступления и директор говорит:

- Я понимаю, что это обман. Умоляю Вас сознайтесь, что это неправда! Где же здесь трюк???

- Конечно же, Вы пхавы. Это тхюк. Обезьяна не умеет петь - она пхосто откхывает хот. Игхает и поет кхокодил Сема...

......

[Lanner]

(С) Оба анекдота рассказаны у Странника за столом, один из них самим Странником, второй точно не помню уже =))

[bryunetka]

Жена провожает мужа в санаторию:

- Дорогой, не трать деньги на то, что ты дома можешь иметь даром

[Ziyadli]

В Армении сенсация... в цирке выстыпает говоряшая лягушка. Аншлаг... вобщим нардо собрался. Выходит дрессировшик с лягушкой. Лягушка такая нагла-блатная во рту Ахтамар с черным фильтром (об этом мне вседа один армоша в Армии рассказывал).

Дрессировшик смотрит на лягушку, лягушка тоже на дрессировшика, но с презрением. Дрессировшик шелкает с кнутом и кричит лягушке:

- Хосе! (тоесть по армянcки “говори”)

Она молчит. Он ещё раз:

- Хосе!

Она опят молчит и курит. Дрессировшик:

- Хосе! Мамат...(дальше идет уже непереводимый армянски фолкьлор)

Вдруг лягушка встает на ноги, бросает пучок и вызывающее смотрит на дрессировшика и говорит:

- Ара, ква ей, ква.. ваа

[bryunetka]

-У вас есть в меню дикая утка?

-Нет, до для вас мы можем разозлить домашную

[solnishko]

Идёт как-то Мамед со своей женой по городу.

Проходят они мимо Аптеки, а там на всю витрину нарисован знак медицинский - змея с чашей.

Мамед: Зибейда, посмотри тут твоей мамы фотография, она морожна

кущает!

Пришёл Мамед к Ахмеду в гости, а тот сидит. Грустный такой, без

настроения.

Мамед: Что случилось, дорогой, может умер кто-то?

Ахмед: Ала, не говори, Мамед. Лучше бы я умер.

Третью неделю женщину не вижу.

Мамед: Как не видишь, а жена?

Ахмед: ( С досадой) Ала, ты бы ещё маму вспомнил...

Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравиться Лала или Гюля?

-Нет, мама, я Вовочку люблю..

-Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... но он же русский...

Двое бакинцев приезжают в Москву. В аэропорту садятся в такси.

Один другому говорит:

-Ала, бу шоферин не противны мордасы вар.

Водитель смотрит на него и говорит:

- Вам что - моя морда не нравится?

А он:

-Ала биабыр олдуг. Азербаиджанжа билирмиш.

сорри если с чьими то анекдотами что-то перекликаеться......... :rolleyes:

[Пацан]

solnishko, перекликается и ещё как.

Мужик пришёл в цирк и говорит директору:

- Я могу прямо из под купола прыгнуть на арену вниз головой.

- Не может быть!!!!

- Точно, даже без страховки.

Директор заказывает афишы, ажиотаж и т.д. Собрался народ в цирке, все ждут спецномера. Наконец тот мужик поднимается по лестнице под самый купол, народ замер, барабанная дробь. Человек прыгнул и кааак грохнется об землю. Лежит. Народ ждёт, что дальше будет. Вдруг спохватились и поняли, что он разбился!!! Начали его откачивать - не помогает. Прибежали врачи - искусственное дыхание, массаж - ничего не помогает. Последний шанс - укол адреналина в сердце. Мужик вдруг открывает глаза, раскидывает руки в сторону:

- Але ап!!!!!!!!