Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!
lobbist

Смешные случаи из нашей жизни.

Recommended Posts

Расскажу историю, которая случилась сегодня со мной и одной наней форумчанкой.

Сижу сегодня на работе, как всегда никого не трогаю, и пришла ко мне в гости Зарина. Ну, посидели, поболтали о том, о сем, позвонила Мерзость, обозвала ее малолетней...прости господи, Зарина это приняла как комплимент, так как слово "малолетняя" ей пришлось по душе. Меня просто обругали, как великовозврастную. На этой счастливой ноте мы попрощались с Мерзость и поехали в кафе. После посиделок в кафе, Зарина вежливо предложила, подбросить меня до дома. Я вежливо согласилась. Едем, болтаем и вдруг, посмотрев в окно водителя, т.е. в сторону Зарины, я увидела, что буквально в пяти метрах, на нас двигалось нечто большое и ослепляя меня своими огромными фарами издавало дикий рев.

- Что это за звук? - спросила спокойным голосом Зарина, так и не повернув свою головку на право.

- Ничего особенного - ответила я, стараясь унять панику в голосе и подавить желание катапультироваться. - Просто, на нас едет ПОЕЗД.

- Поееезд? - удивилась Зарина как ни в чем не бывало. - Откуда он взялся, вообще?

И вправду, подумала я, откуда взяться поезду... да еще на железной дороге?

Дальше, не буду рассказывать о том, что она везла меня к Рамстору, чтобы скинуть в другую машину, а потом, все же дождавшись той машины, пыталась уехать к себе домой, забыв меня высадить. Представте выражение человека, который подъезжая на назначенное место видит, что мы послушно сидим и ждем его появления, а потом...уезжаем. На его вопрос "что это было только что?" я не нашла ответа.

Зариш, чтобы я делала без тебя? :kiss:

Чтобы вы все без меня делали - неблагодарные )))))))))) Кто виноват что ты у нас дёрганная? ))) Ну поезд, ну сигналит )))) спокойнее надо быть, спокойнее ))) И вообще когда едешь со мной - надо расслабиться и получать удовольствие ))))))))))))))

Было бы это в другое время, я бы удивился, но...

Еду в пятницу, т.е. позавчера, на работу и в начале ул. 28 мая замечаю впереди машину со знакомым номером. Зарина.

Догоняю ее, подмигиваю пару раз фарами и издаю деликатное покашливание в виде пары коротких бип-бип.

Ну, думаю, заметила. Не могла не заметить, я ведь в 5 метрах позади, а мою машину она знает.

Подъезжаем к светофору около касс АЗАЛа, останавливаюсь слева от нее.

Зарина реагирует на меня так же, как и на пролетающую где-то высоко муху.

Фары уже не помогут, решил побибикать погромче.

Если вы думаете, что на этот раз я был замечен, то... вы слишком хорошо подумали о Зарине :D

Я вынужден был разозлиться и жестоко обогнать ее :D

Зарина, сюряк?

©

P.S. В принципе логично. Если Зарина каждый день паравозы на дороге видит nett , атомные ледоколы видит nett , синхрофазотроны видит nett , то кто я на дороге по сравнению с ними daa

Вот именно ))) Вас много я одна )))) Сюряк? Мне те напомнить как мы вас три часа в караоке ждали ? ))) А вроде выехали из пункта А одновременно )))) Так что - найди РСа и с ним сюр ))))

Жук, а все окружающие подумали, что ты приставал к девочке, она тебя заигнорила и тебе пришлось злостно уехать :D

Иди докажи да потом, что это Зарина и ты всего лишь хотел поздороваться))))))))))))))))))

Я девушка приличная ))))) На сигналы не оборачиваюсь ))) Даже когда поезда сигналят ))) Мало ли ...может там машинист озабоченный :gizildish: ))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как же было обидно, что это я видел один))

Итак,,иду я сегодня по улице, а передомной идет один парень. Я его знаю в лицо.Это душевнобольной, с очень маленькой головой, и правая ступня у него повернута во внутрь.. Но одет он прилично, в джинсовый костюм. Итак идет он , а за ним иду я. Обогнав нас , останавливается черная новенькая Ниссан Тиана, открывается дверь, и из ней вылезает солидный дядька в костюме и галстуХе. Выйдя из машины он протягивает руку в сторону машины, чтобы закрыть двери пультом дистанционного управления. В этот момент душевнобольной вдруг останавливается, оборачивается к машине, быстро достает из кармана какой то брелок с ключами, и точно одновременно протягивает брелок на ту же машину, и жестом дает знать, что он нажал на кнопку. И машина три раза мигает поворотниками, и двери запираются) После этого больной с довольным видом прячет брелок в карман, и еще несколько секунд осматривает "свою" машину, и с деловитым видом продолжает идти))))) Это надо было видеть)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

перед Новым Годом решила купить мужу подарок- портмоне )))

когда мы шли за покупками, я оставляла дочу с ним, а сама под предлогом выбирать себе шмотки бегала (малышка долго не оставалась без меня) с одного бутика в другую. чтобы сэкономить время я сразу подходила к продавщицам и спрашивала у них, где лежат портмоне )))

в очередной раз забегаю в бутик, вижу в кассе женщина занята, а рядом со мной чувиха перебирает вешалки. подумала,что продавщица ))я опять с вопросом.

диалог :

Я:

- простите, пожалуйста, есть ли у Вас портмоне ?

Она :

- Зачем ? :blink:

Я сразу не поняла как это зачем. Но когда увидела ее испуганное лицо :)

короче, объяснила ей, что подумала, она продавщица.

p.s. купила портмоне, но в другом бутике ))))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Выхожу с работы, машина черного цвета соответсвующей модели стоит у дверей, сажусь не глядя на водителя со словами:"Наконец-то, я в карете, ко дворцу!" Поднимаю взгляд, смотрю вперед, незнакомый парень с недоумевающе счастливым выражением лица смотрит на меня. Поворачиваюсь назад, "карета" стоит сзади. Выскакиваю из чужой машины в истерике без слов, ой сколько меня потом ругали ( Со мной такое не в первый раз :gizildish:

Мафиозка со мной точно такая история приключилась. Усталая выхожу с работы, за мной брат должен был приехать. Зима. Темно. Подхожу к машине открываю дверь и сажусь на заднее сиднее с таким понтом ,все еще не пониманию что происходит, самое главное все сотрудники стоят у входа, вдруг парень за рулем поворачивается.... и...вы бы видели наши глаза.... :kavkaz::blink: у обеих, он тоже видимо кого то ждал, я красная(сама чувствую) выхожу из машины, все сотрудники у дверей смеются, брат уже подходит ко мне и я Аллах билир с каким лицом я сажусь в машину , всю дорогу у меня был истерический смех-завтра на работе прикол меня ждет)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я сам однажды случайно сел в чужую машину..за руль.. Когда понял , что это чужая машина, то вышел из неё, и увидел приближающегося к машине владельца, который как то озабоченно на меня посмотрел,, а потом поял и улыбнулся))

Но что было самое смешное,,это когда я потом вспоминал салон машины.. Красные чехлы... )))) Этож каким вкусом надо обладать, чтобы обивку сидений заказать ярко-красными)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ой, и у меня была похожая история. Муж меня забрал с учебы и мы остановились возле хлебной. Он вышел, чтоб купить хлеб. Ну я жду, жду. Вдруг вижу он заходит в машину и смеется. Спрашиваю что такое? Рассказывает, что купил хлеб и направился к машине, видит в нашей машине сидят двое. Подумал, кто это со мной сидит там? Увидел, что меня там вообще нет, а сидят 2 парня. Ну он сжал кулак, приготовился и открыл дверь. Увидел удивленные глаза, и вдруг понял, что это вообще не наша машина, а точно такая же, как наша, с таким же цветом и салоном, которая остановилась сзади нас. ))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умираю спать хочу, но все равно дочитываю рассказ Гахира... Гахир, если это ты написал, то ты умеешь владеть пером...

Сколько тут хороших смешных историй! ))

Share this post


Link to post
Share on other sites

История не моя, рассказана дядь Мишей (бывшим бакинцем)

Это случилось в день, когда в Баку приехал С.Демириель. Приезжаю я на своем Запорожце на проспект Нариманова, припарковался с краю, где разрешено. Я был не один, с другом, он мне помогал, я привез заказ клиенту. Через час выходим, смотрим – нет Запорожца! Смотрим вокруг да около, нету, как сквозь землю! И на асфальте никаких следов. Ну, думаю, наверное угнали.. хотя кому нужен Запы?? Все-таки решили посмотреть на параллельные улицы тоже. И правильно сделали, Запы стоял на краю дороги, двери закрыты, только замок водительской двери чуть-чуть помят.. стоим, недоумеваем. Через 5 минут прибегают двое разъяренных гаишников, один из них полковник: «Алэ,, я, что ,обязан был твой Запы на руках через весь проспект тащить?? Ты что, не знаешь, что по этой дороге едет Демириель и парковаться тут вест день нельзя!!!!» Оказывается, проспект должен был быть чист, и они на самом деле протащили его на руках на другую дорогу))))))))Откупился 20-ткой))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Года 2-3 тому назада, летом делала заготовки и мне понадобился красный болгарский перец...

В общем, выскочила и пошла в ближайший базар "Пассаж"..Искала долго. Только у одного продавца овощами увидела красный перец...Но что то мне он не очень понравился, цвет, форма были какими то не товарными...Ну, думаю, делать нечего, подхожу и спрашиваю, наивно так:

-Дайдай, бу ня истиотдур беля. Сорту белядир, йохса тагда гызарыб?(Дайдай, это что за перец? Это сорт такой или он на кусте под солнцем покраснел?)

Дайдай посмотрел сначала на меня, потом подозрительно на свой товар и важно ответил:

-Сорту белядир, тагда гызарыб (Сорт такой, на кусте покраснел)..

Share this post


Link to post
Share on other sites
Года 2-3 тому назада, летом делала заготовки и мне понадобился красный болгарский перец...

В общем, выскочила и пошла в ближайший базар "Пассаж"..Искала долго. Только у одного продавца овощами увидела красный перец...Но что то мне он не очень понравился, цвет, форма были какими то не товарными...Ну, думаю, делать нечего, подхожу и спрашиваю, наивно так:

-Дайдай, бу ня истиотдур беля. Сорту белядир, йохса тагда гызарыб?(Дайдай, это что за перец? Это сорт такой или он на кусте под солнцем покраснел?)

Дайдай посмотрел сначала на меня, потом подозрительно на свой товар и важно ответил:

-Сорту белядир, тагда гызарыб (Сорт такой, на кусте покраснел)..

:loool::wub::loool:

Я тоже похожий случай вспомнила мы как-то с сотрудницей покупали мясо в канун Нового Года на Тезе базары . Пришли выбираем туда смотрим моя сотрудница говоит посмотри вон там шикарное мясо продают. Вдруг один торговец так рьяно крикнул -Эшши бура гялюн эээ шикарны мьяса бурдадур эээ.(идите сюда шикарное мясо тут).Просто надо было слышать его интонацию . Минут 10 мы смеялись.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эту историю рассказал один мой знакомый она произошла с ним самим лет десять тому назад.

Итак он пошел налево ,а друга своего Садыха предупредил мол если позвонит моя жена скажешь что я у тебя

чай пьем.

Возвращается значит он домой но погулял хорошо и поэтому время быстро пролетело )) припозднился

Жена строгим голосом. Ты где был ?

Да у Садыха, нарды играли. Жена не верит,звонит Садыху

Ровшан у тебя сегодня был ?

Что значит был.Он и сейчас у меня сидит,мы в нарды с ним играем )))

Жена устроила ему головомойку,но слава богу все обошлось...))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люблю эту тему :D

Это произошло со мной несколько месяцев назад. Я взяла DVD-курс в институте, история экономики США, на этих дисках видеозапись лекций нашего профессора доктора Джонса, когда он был еще молод). Я слушала эти диски по вечерам в колонках в спальне, включив на громкий звук. Это очень удобно, ходишь, занимаешься своими делами и одновременно слушаешь лекции, эффективное использование времени). В один из таких вечеров ко мне зашли друзья на чай. Я уже слушаю 16-ую лекцию курса. Сидим, болтаем. В какой-то момент образовалась пауза в несколько секунд, потом разговор возобновился. Но я заметила, что выражение лица у двоих поменялось, глаза удивленные…. Я в недоумении.. и один из друзей спрашивает: «Чт-то делает д-р Джонс в твоей спальне??» Надо было видеть их лица….. А я: «Это не то, что вы думаете, ребята, сейчас я вам все объясню..» А потом подумала, нет, лучше показать, что моя спальня пуста, а то еще не поверят…)) Мы долго смеялись… Действительно «не верь ушам своим, а верь глазам своим»))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два года назад, когда еще жила в Москве, со мной произошел один казус. Как-то, в ресторане французской кухни, повара приготовили огромную кастрюлю французского лукового супа. Так как, кастрюля не поместилась ни в один из холодильников, ее решили остудить в техническом коридоре Крокус Сити. Поваренок, бережно укутал кастрюлю фольгой и синим фломастерам написал "Не вскрывать. Бомба". Ночью, когда наша доблестная охрана обходила территорию Крокуса, наткнулась на этот сюрприз и в панике побежала докладывать начальству. Ночью Крокус ожил. Приехали все, кто только мог приехать - собаки, милиция, ФСБ, ЦРУ))). Жаль, меня там не было, оч хотелось бы посмотреть на эту картину))) Не исе, осторожненько вскрыли кастрюлю, собака нажралась супа, оформили все как надо и стали дожидаться утра, т.е. не утра, а меня. Почему-то, когда охрана с недовольством пошла к моим шефам, они им ответили "Кроме Севы на это никто не способен" Являюсь на работу и сразу подлетают шефы и начинают допрос из далека:

- Сева, у тебя есть синий маркер?: - с умным видом спросил один из них.

Думаю, зачем ему маркер, на лбу крестик поставить хочет что ли? - Ну, есть - отвечаю и достаю ему маркер. Он его внимательно разглядывает и спрашивает:

- А, еще один есть? - настойчиво продолжал он, в то время, когда Шерлок Холмс нервно курил в сторонке)))

- Есть - недоумевала я в ожидании финала этого представления.

- То же синий?

- Да, синий. А, Вас только синие цвета интересуют? Любимый цвет?

- Не умничай. Покажи.

- Вот Вам, больше синих нет - и протянула последний синий маркер.- Его он тоже внимательно разглядел, и, видимо, он его не устроил:

- Это не ты написала на кастрюле про бомбу, если, конечно, у тебя нет третьего синего маркера? - не унимался шеф.

- Какая кастрюля, какая бомба, о чем вы? - тупела я с каждой секундой общения с ним.

После непродолжительного опроса, они удалились и стали искать виновных. На их лицах и без маркера можно было прочесть "жаль, что это не ты, а мы надеялись")))

Share this post


Link to post
Share on other sites

И после этого ты удивляешься, почему всегда и во всем ты выходишь виноватая :kiss:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ой, и у меня была похожая история. Муж меня забрал с учебы и мы остановились возле хлебной. Он вышел, чтоб купить хлеб. Ну я жду, жду. Вдруг вижу он заходит в машину и смеется. Спрашиваю что такое? Рассказывает, что купил хлеб и направился к машине, видит в нашей машине сидят двое. Подумал, кто это со мной сидит там? Увидел, что меня там вообще нет, а сидят 2 парня. Ну он сжал кулак, приготовился и открыл дверь. Увидел удивленные глаза, и вдруг понял, что это вообще не наша машина, а точно такая же, как наша, с таким же цветом и салоном, которая остановилась сзади нас. ))

У меня был похожий случай, вышла из магазина, и направилась к машине стоявшей перед нашей машиной, я успела сесть рядом с водителем и при этом к тому же начала оживленно говорить, не глядя в его сторону, и только через некоторое время увидела его недоумевающие глаза, а в это время мой муж уже стоял перед нами и тоже смотрел недоумевающим взглядом...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда я выезжаю куда-то у меня начинается бзик, я прикалываюсь над всеми и мои родные уже привыкли к этому, часами притворяюсь, что не знаю русского или английского и несу всякую .... на азербайджанском, все окружающие умирают со смеху, а житель страны яро пытается на своем донести до меня информацию ))) Вообщем, только в этот раз я не учла других туристов...Идем с двоюродной сестрой по улице в Батуми, вдруг навстречу очень обоятельный смуглый молодой человек очень мило улыбается, и вдруг как ни в чем не бывало подмигнул мне, я с серьезным и даже злым выражением лица поворачиваюсь к сестре и говорю ей: "Айка бу сыртылмыша бах. Бурдакылар лап гызмышдылар э. Амма зараза чох ЦАЦАды апараджам буну Бакыйа еле бу шортикде :)" И вдруг слышу мужской голос в ответ:"Истесен лап дюньянын о башына да" :loool: :loool: :P Через секунду меня там не было :loool:

Share this post


Link to post
Share on other sites

йахша да, я итак два дня в себя придти не могла, утандыгымдан евден байыра чыхмырдым )

Edited by mafiozka

Share this post


Link to post
Share on other sites
Когда я выезжаю куда-то у меня начинается бзик, я прикалываюсь над всеми и мои родные уже привыкли к этому, часами притворяюсь, что не знаю русского или английского и несу всякую .... на азербайджанском, все окружающие умирают со смеху, а житель страны яро пытается на своем донести до меня информацию ))) Вообщем, только в этот раз я не учла других туристов...Идем с двоюродной сестрой по улице в Батуми, вдруг навстречу очень обоятельный смуглый молодой человек очень мило улыбается, и вдруг как ни в чем не бывало подмигнул мне, я с серьезным и даже злым выражением лица поворачиваюсь к сестре и говорю ей: "Айка бу сыртылмыша бах. Бурдакылар лап гызмышдылар э. Амма зараза чох ЦАЦАды апараджам буну Бакыйа еле бу шортикде :)" И вдруг слышу мужской голос в ответ:"Истесен лап дюньянын о башына да" :loool: :loool: :P Через секунду меня там не было :loool:

:):loool::loool::kiss:

Share this post


Link to post
Share on other sites

да это нашинский был )) отдыхающий )

Share this post


Link to post
Share on other sites

Случилось это очень давно, но почему то я об этом именно сейчас вспомнила...В общем, звонок в дверь, а у моей мамы привычка открывать дверь бес спроса "кто там?", а это оказался "ишыгчы", который сразу перешел в наступление, мол у вас есть задолженность на N-ую сумму. Тут подхожу я с квитанциями и начинаю доказывать обратное, что у нас долгов нет и т.д. Завязался спор...А муж на кухне рублил мясо, и не слышал звонка и продолжал свое дело. Услышав шум в прихожей он подошел к нам с вопросом "В чем э там дело?". Начинаю ему все объяснять, и обернулась к этому "ишыгчы", смотрю, а он сбегает с лестницы без всяких "до свидания"...И тут до меня дошло, что он испугался вида моего мужа. Представьте - здоровенный мужчина в трусах и майке, испачканной кровью от мяса и с топором в руках))))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Случилось это очень давно, но почему то я об этом именно сейчас вспомнила...В общем, звонок в дверь, а у моей мамы привычка открывать дверь бес спроса "кто там?", а это оказался "ишыгчы", который сразу перешел в наступление, мол у вас есть задолженность на N-ую сумму. Тут подхожу я с квитанциями и начинаю доказывать обратное, что у нас долгов нет и т.д. Завязался спор...А муж на кухне рублил мясо, и не слышал звонка и продолжал свое дело. Услышав шум в прихожей он подошел к нам с вопросом "В чем э там дело?". Начинаю ему все объяснять, и обернулась к этому "ишыгчы", смотрю, а он сбегает с лестницы без всяких "до свидания"...И тут до меня дошло, что он испугался вида моего мужа. Представьте - здоровенный мужчина в трусах и майке, испачканной кровью от мяса и с топором в руках))))))))))))))

:loool: хаха)))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Открою эту тему) Тут я и сам писал часто случаи, и читал случаи других..

Как ни странно.. начну мало того ,что с черного юмора.. но еще и к ..счастью происшедшего не со мной)

Мне его вчера отец рассказал,,но я не мог не поделится с ВАМИ))

Итак.. У одного парня скончался отец. Когда его хоронили, как обычно, сыновья и родственники суетились над свежевыкопанной могилой. И когда уже покойного полижили в могилу, сын умершего не заметил,как из его кармана в могилу упал мобильный телефон . Это видел его друг,но в такой трагический момент не сказал ему,, и могилу начали укрывать каменными плитами,чтобы потом закопать.. Тогда,его друг набрал номер этого мобильника.. А на мобильнике была поставлена музыка "Вагзалы"...( Для тех,кто незнает,,эта песня звучит в азербайджанских свадьбах, под конец..Типа прощальная песня).. Вобщем,, молла читает молитву, рабочие укрывают могилу, и звучит "Вагзалы"..

Все в недоумении смотрят друг на друга,, но музыка не прекращается))

И смех и грех)))

:loool2::loool2::loool2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Краснознамённый Дальневосточный Военный округ, 1989 год, Уссурийск. Танковая учебка в пос. Барановском. В нашей роте все тогда обучались на командиров танков. Помню, уже подходила к концу зима, и у нашей роты должны быть стрельбы между сопок, в огневом городке. Этот огневой городок находился у края Уссурийской тайги. Ну припёрлись мы туда в полном вооружении и предвкушении на это раз дневных стрельб из танков на ходу. Почему-то наш командир взвода, старший лейтенант Сурков, решил устроить стрельбы не из боевых, а из вкладных стволов, а это 70 мм...Была дана команда: -"По танкам". Я стою возле командного пункта и болтаю с Сурковым. Все ждут команду к движению и вдруг слышим выстрел раньше времени. Из недалеко стоящего танка повалил дым, а механик-водитель, он же инструктор по вождению, в течении каких-то пары секунд, успел вылететь из узкого люка (танкисты знают какие узкие люки на Т-62М) и оказаться возле башни. А дело вот в чём было. Был у нас грузин Бурдиашвили. Так это ему выпала честь "стрелять" с того танка :) Этот дурак берёт вкладной снаряд и досылает его досыльником в ствол. Досыльник-это деревяннас как бы колотушка по виду, что бы снаряд досылать в ствол пушки. Так-как клин-затвор может запросто оттяпать пальцы рук. Этот досыльник ломается, а Бурдиашвили не долго думая, берёт второй снаряд и капсюлем по капсюлю досылает снаряд в ствол. Итогом вышел взрыв того снаряда в стволе, гильза того снаряда раскрывается как цветок во вкладном стволе, второй снаряд детонирует в руках Бурдиашвили. Каким чёртом эту гильзу в его руках не разнесло, один Бог ведает. Короче, боеголовка с того снаряда, что был у него в руках, начинает летать по башне танка. В башне сидело 2 человека, т.е наводчик и заряжающий. Заряжающим как-раз и оказался этот грузин. Не знаю, каким чудом, но эта боеголовка никому не оторвала голову. У этого грузина оба глаза были понатыканы мелкими железными осколками. Благо боеголовка вкладного снаряда имеет вид болванки, и не взрывается. Этот грузин, после того как эта болванка вылетела и начала летать по башне, весь в крови вылетает из башни танка и летит в сторону тайги.

Я кричу: - Бурдиашвили, что случилось?

- ааааа, иго маму ..... (вырезано цензурой).. И чешет в тайгу..

Не знаю как далеко он убежал, но его выловили через 5 минут и всего окровавленного и увезли в санчасть. Человеку повезло, остался жив-здоров, даже зрение не потерял, так-как ни один осколок не попал в зрачок.. Аллах сахлайыб ону.

Edited by (-바람-)

Share this post


Link to post
Share on other sites

друг строил дом себе 2 этажное за городом и там работали месные каменьшики , укладывали блоки в этот момент рядом стройки проходит 2 девушки лёгкого поведения. И один каменьшик другому показывает рукой в рот,что типа они....А снизу два растворщика видя как два каменьщика показывали руками в рот ,говорят между собой :"Походу они пошли обедать"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Случий был в одном из горных района Азербайджана. Ребята обкуренные, остались на дороге, т.к бензин закончился, мимо проходил мужчина с осликом. Пацаны решили прикольнуца, спросили у него бензин. А он в ответ им поднял ослинный хвост:" У самого красный уже горит"

Share this post


Link to post
Share on other sites

В нашей школе работал один учитель математики Нураддин маллим. Прекрасный учитель, добрый, веселый, за словом в карман не полезет.

Ведет он, значит, урок. Нураддин маллим лицом к доске по локоть испачканный мелом доказывает какую-то теорему. За одной из задних парт уселась парочка неподдающихся никакому образованию и воспитанию ребят и тихо выясняют отношения.

1

- Петух!

2

- Петух озюнсян!

1

-Петух да варсан!

2

-Сян еля ясил петухсан!...

Неожиданно...Нураддин маллим прервав доказательство на самом интригующем месте поворачивается и обращается к разборщикам:

- Петухлар!!!...орда бир аз сакит олун!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно сыну моей подруги сделали обрезание (ему 4 годика) мать ему обяснила что он стал мусульманом, так он щас всем ходит и рассказывает что он стал сулейманом )))

А ещо он после этого умудрился сказать своему папе - ээ папа бу нядии ээ, отурдугум йердя мяни ишя салдун)))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

В 2004-м году была в гостях в Штатах. В Нью-Джерси есть такой район, попадая куда, думаешь, что ты где то в России. Язык знать не обязательно. В магазинах, парикмахерских, ресторанах говорят только на русском.

В общем заходим в маленький маркет, чтоб купить продукты. А там продавщицы две русские женщины. За нами зашла одна негритянка. И вдруг одна из продавщиц, которая сидела за кассой крикнула "Зиииина, иди обслужи. иностранка зашла")))))

Типа она местная да :gizildish:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я звоню из заграницы где жил...

мама поднимает трубку...

я с радостным голосом кричу мама мама поздравь меня...

мама в недоумении что-случилось, с чем Эминчик?

я кричу ...мама у меня сын родился поздравь меня))))

мама в шоке, как?

и первый вопрос... это точно твой сын))))??? :gizildish:

Share this post


Link to post
Share on other sites
В нашей школе работал один учитель математики Нураддин маллим. Прекрасный учитель, добрый, веселый, за словом в карман не полезет.

Ведет он, значит, урок. Нураддин маллим лицом к доске по локоть испачканный мелом доказывает какую-то теорему. За одной из задних парт уселась парочка неподдающихся никакому образованию и воспитанию ребят и тихо выясняют отношения.

1

- Петух!

2

- Петух озюнсян!

1

-Петух да варсан!

2

-Сян еля ясил петухсан!...

Неожиданно...Нураддин маллим прервав доказательство на самом интригующем месте поворачивается и обращается к разборщикам:

- Петухлар!!!...орда бир аз сакит олун!

:loool: оочень смешно))))

мой племянник скоро пойдет в школу в русский сектор! и он особо не говорит на русском.. поэтому сестра старается тоолько на русском с ним говорить.. и вот на днях она заболела.. и они должны были пойти в кружок и не пошли.. мальчик подошел к маме спросил-

мама, а почему мы не пошли?

я очень хотел(

а я же болею плохо мне- говорит сестра.

а он задумался- думал как правильно сказать-

нет мама! ты как ТУРП!- :loool: - ОН ХОТЕЛ СКАЗАТЬ -мама сен турп кимисен-хестейе охшамырсан...))))))

и мы столько смеялись))) говорю хоть хорошо не сказал как РЕДИСКА!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Недавно сыну моей подруги сделали обрезание (ему 4 годика) мать ему обяснила что он стал мусульманом, так он щас всем ходит и рассказывает что он стал сулейманом )))

А ещо он после этого умудрился сказать своему папе - ээ папа бу нядии ээ, отурдугум йердя мяни ишя салдун)))))

:loool: :loool: :loool: рассмешили,настр на ночь глядя очень подняли,балашка что надо!!! :gizildish:

Share this post


Link to post
Share on other sites

А со мной однажды случилась такая история: Как то лёг спать поздно, а пронулся рано, поэтому сонный плетусь на ежегодный медосмотр в поликлинику. Просидев в очереди полчаса но так и не проснувшись, захожу к невропатологу. Сел на стул и продолжил спать, доктор тщетно пыталась найти у меня хоть какие нибудь рефлексы, стуча молотком по ноге. Но наконец успокоившись, предложила мне попасть пальцем в нос, с закрытыми глазами, а сама в это время начинает что то писать в карточке. Целясь и подглядывая я попадаю правой ругой в нос, а вот левой в глаз. Доктор не трывая взгляда от карточки говорит: "почти хорошо"... "а почему почти?", спрашиваю. "Ну пальчиком слегка не попали, да не волнуйтесь это лечится". И при этом загадочно улыбается. Я что то стал бубнеть про усталось и тяжёлые трудовые будни, не помогло, меня послали...в коридор. В коридоре я рассказываю людям стоящим в очреди, что не попал слегка пальцем в нос. В ответ получаю: "ничего страшного, это лечится!" ...собираю нафиг вещи, и убегаю из больницы. Кстати, медосмотр я все таки прошел.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как то в студенческие годы мы делали Новогодний парти возвращаемся гурьбой, навстречу девушка идет милая в белой шубке и белой шапочке прям Снегурочка . А с нами один парень вдруг ей просто сказал ой девушка а вы что с Елки а она возьми вдруг да ляпни нет с палки. Можете представить, что было со студентами АМИ 5 курса всю дорогу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

время идет, а термины остаются))) Снегурка лоханулась

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело было в 1990 году. Только съездила в Германию, привезла оттуда себе баллончик с слезоточкой, такой маленький, женский, на трубочку похож с пульверизатором. Ношу себе в кармане дубленки и не помню даже о нем. А тут пока о таких вещах только продвинутые и только понаслышке (заграницу только-только начали ездить, всякие там приглашения еще нужны были и с ОВИРом в сложных отношениях были). Однажды иду на гара меджлис в частный дом (тогда еще палатки не практиковали). Естественно, снимаю верх, вешаю его на общаковую вешалку и иду на женскую половину, муж идет к мужчинам. Отдаю свой долг и возвращаюсь домой одна. Позже приходит мух и спрашивает, что я нам натворила? Весь дом с ног на голову поставила! Говорю, да невиноватая я! Он рассказывает, что за то время, что я ничего не ведая, сидела с женщинами, одна из хозяек дома решила пошустрить по карманам, вытащила мой баллончик и с возгласом «Əcəb duxudu!» опрыскивает свой фейс и падает замертво. У мужиков всполошились, выбежали в коридор, женщины из кухни набежали, пострадавшую по щекам хлещут, водой обливают, все друг на друга пшикают, тихо мол, только чтоб никто не узнал. Короче, ЧП коридорно-кухонного масштаба был кое-как потушен.

А я сижу внутри, ничего не ведая, тишь да гладь, выхожу, одеваю дубленку и домой.

Самой интересное, что в этой суматохе оживления «жертвы полицейского террора», быстрой оценки ситуации родней усопшей и оперативного внутреннего расследования с выводами, следы преступления были затерты, баллончик аккуратно положен обратно и моим же платочком сверху накрыт.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Дело было в 1990 году. Только съездила в Германию, привезла оттуда себе баллончик с слезоточкой, такой маленький, женский, на трубочку похож с пульверизатором. Ношу себе в кармане дубленки и не помню даже о нем. А тут пока о таких вещах только продвинутые и только понаслышке (заграницу только-только начали ездить, всякие там приглашения еще нужны были и с ОВИРом в сложных отношениях были). Однажды иду на гара меджлис в частный дом (тогда еще палатки не практиковали). Естественно, снимаю верх, вешаю его на общаковую вешалку и иду на женскую половину, муж идет к мужчинам. Отдаю свой долг и возвращаюсь домой одна. Позже приходит мух и спрашивает, что я нам натворила? Весь дом с ног на голову поставила! Говорю, да невиноватая я! Он рассказывает, что за то время, что я ничего не ведая, сидела с женщинами, одна из хозяек дома решила пошустрить по карманам, вытащила мой баллончик и с возгласом «Əcəb duxudu!» опрыскивает свой фейс и падает замертво. У мужиков всполошились, выбежали в коридор, женщины из кухни набежали, пострадавшую по щекам хлещут, водой обливают, все друг на друга пшикают, тихо мол, только чтоб никто не узнал. Короче, ЧП коридорно-кухонного масштаба был кое-как потушен.

Судя по всему вы тоже чегой-то там понюхали не того :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Было это еще в те времена, когда в учреждениях существовали "машбюро". У нас работала машинистка Марина. Строчила на своей "Ятрани"и как Анка-пулеметчица так, что весь этаж содрогался)). И вот ей принесли текст где то на 100 страниц, что то про "Триггерные точки"..

И так как она вообще не имела представление, что такое "триггер", и посчитала, что тот кто писал текст просто букву П пишет как Г....ну и вот, весь текст она так и напечатала..."триППерные точки"... :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Давно это было, когда мы были в турции, там у нас родственница живёт, короч повела она нас в клинику (маме нужно было) стоим в очереди ждём своего часа. А там когда очередь доходит то врач по микрофону зовёт пациентов по фамилии вовесь корридор орёт. Ну так как наша родственница зписала маму на своё имя, а зовут её Гюлнара Гусейнова, вдруг врач во весь корридор зовёт Гюлю по имени и фамилии и так как ей было трудно выговорить Гюльнара Гусейнова она решила укоротить и вдруг слышем Гюльусейн лютфен буюурун. У меня была истерика, теперь мы её так и зовём Гюльусейн ))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...