Непросто, наверно, быть Богом. Не потому, что трудно создать что-то из ничего и не потому что приходится ежедневно выслушивать просьбы о помощи от нескольких миллиардов недотеп. Я думаю, самое сложное в Божьей «работе» - справедливость...
Когда я был курильщиком, мне казалось, что нет ничего страшнее, чем остаться без сигарет. Очень часто передо мной стоял выбор – купить хлеба или сигарет, и я выбирал последнее. Поэтому я никогда не отказывал «стрелкам» - тем, кто просил у меня сигареты: на ули
"А наш Низами такой великий поээээт! А он в два раза круче вашего Пушкина!"
"А наш Достоевский вашему Драйзеруууу - два раза кялля и об стенку!"
"А Чингизхан был не монгооол, а тююююрок! И Атилла тооооже! А значит мы самые крутыыыые, мля!"
"А Наполеон полмира поимееел во все отверстияяяя!"
"А грамоту придумали на Востооооке!"
"А ядерную бомбу на Западееее!"
"А наши преееедки!"
"А наааши предкиии!"
Фу, блин! Оставьте, наконец, в покое кости умерших, итить вас в хвост! Что за истерия?! Уси
«Все, что ни делается – все к лучшему». «Нет худа без добра». «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Вон сколько пословиц, утверждающих, что несчастий как таковых не существует. Все это – народные мудрости, а народные мудрости это вам не афоризмы свежевылупленных «мудрецов». Пословицы не приживаются просто так, за каждой из них стоят сотни, тысячи, десятки тысяч подтверждений.
Однако каждый из нас почему-то считает себя особенным хреном. Меня, мол, вселенские законы не касаются. Если всем
«Хренасе!» - подумал я спросонок – «Уже по мобильнику милостыню просят! Ну дела!» Однако витиеватая смска с хитровысранными пожеланиями заканчивалась не «Подкиньте пару сотен контуров», а простым «Новруз байрамыныз мюбарек!!!» Я вновь посмотрел на адресанта и окончательно проснулся. Эта «спизнутая» поздравительная смска была от моего сослуживца-сокурсника. Ныне он является одним из немногочисленных членов элитной группы подрывников, человек-зверюга, который может убить противника взмахом уха или
Какой должна быть старость? Это фундаментальный вопрос. Ответив на него, мы, возможно, придем к переосмыслению своего мировоззрения и перекройке собственного образа жизни. Это сложный вопрос. Я, например, пока пребываю в растерянности. Я не знаю, какой она должна быть – старость.
Мне очень нравятся кавказские старики. Настоящие. Аксаккалы гор – ингуши, чеченцы, авары, лезгины. С папахами и бородами, с кустистыми бровями и мудростью во взгляде. Немногословные, суровые, как сами горы.
Но я по пр
Шекспир был неправ. Жизнь – это не игра, и мы не актеры. Жизнь – это большой базар, а мы – поочередно то торговцы, то покупатели. Мы продаемся и продаем, торгуемся и покупаем, даже если считаем себя выше «торгашества». Потомственная аристократия, потомственная интеллигенция, потомственные ремесленники, потомственные бездельники и тунеядцы – все являются продавцами в широком смысле этого слова.
Очень многие люди действуют как типичные азери-алверчи – грубо, нахраписто, хамовато. Другие «продают»
Вот бляха-муха времена! У всех - свое собственное мнение! Как две капли воды похожее на мнение дяди Акима из четвертого блока, таксиста Газанфара из желтого "Рено" или Сиктырды Миктырдыева с какого нибудь интернет форума! Все стали умными, все знают все. Слово никому не скажи - получишь в ответ два. И один матюк на сдачу. Единственная проблема в том, что никто не понимает, что его мнение это не его мнение, а мнение упомянутых Акима, Газанфара и Сиктырды!
Раньше младшие около старших молчали. Мл
А что, если бы Шекспир женил Ромео и Джульетту? Как бы сложилась их семейная жизнь? На мой взгляд, самый вероятный сценарий таков - Ромео ушел в загул спустя всего полгода после их венчания. Через два года он подцепил сифилис и заразил им Джульетту во время случайного пьяного сношения…
Иногда я думаю, - почему любовные истории классиков так часто заканчиваются трагически? Раньше мне казалось, что это делалось в угоду жанру. Теперь я думаю, что авторы того времени просто пытались быть честными
Обычно их называют «чушками». Эти люди необязательно «понаехавшие». Они могут быть и бакинцами. Но чаще они все таки являются «спустившимися с гор». Как я.
Эти люди (то есть, мы) не знают, что такое урна и мусорный контейнер. Некоторые из них даже не знают, что такое общественный туалет. Они в буквальном смысле засирают Баку и очень успешно. «Патриоты» - люди, которые дрожат над каждым листиком, каждой травинкой и каждым фонарем столицы, осыпают их проклятьями. Правда, только с безопасного расс
Удивительный я человек. Офигительный я человечище! Я, бля, просто гений!!! Есть несогласные?! Порву, как Тузик – грелку!
Нет, нет, я не заболел манией величия, я просто полюбил себя наконец-то! И вследствие этого пришел к выводу, что я - пизец какой классный мужчина в самом расцвете сил.
Да, я необразован. Я невоспитан местами. Я сморкаюсь и харкаюсь на улице, прилепляю жвачку на поручни в метро, щупаю за задницы девушек в автобусе. Но ведь я же гений, бля! А всем известно, что гении бывают
Все жирдяи – слабовольные чмыри! Все курильщики – абсолютные лохи! Все наркоманы – и вообще все
«…маны» – дешевые фраера! У всех у них нет силы воли, а если она и есть, то она такая же мелкая, как член у эльфа, и ее хватает только на угрызения совести.
Было время, когда я верил в то, что написал в первом абзаце. И самое страшное было то, что я себя относил к «абсолютным лохам». Я был заядлым курильщиком со стажем свыше двадцати лет. Я пытался избавиться от этой дурной привычки раз двести. А м
«Млядь! Как она сосет!!! Вафлерша-профи!» - эта характеристика, данная Олегом девчонке, с которой он встречался, прилипла к ней надолго. Между собой мы называли ее не иначе как вафлершой. Кто не знает, поясню: вафлерша – это синоним слова «минетчица», означает – «женщина, которая делает суперский минет».
В те годы – лет 11-12 назад – минет не считался нормальным видом секса. «Вафлерша» было страшным статусом, страшнее чем млядь или шlюха. Я так и не запомнил ее имени, потому что всегда смотрел
Нет, в самом деле! А не пошли бы вы, уважаемый департамент налогов, на хер? Вместе со своим тупоголовым правительством? Нет, конечно, я молчу в тряпочку - президент у нас самый лучший. А всех остальных имею право ругать безнаказанно. Правда? Ну так и идите себе потихонечку - на хер, на хер, на хер!!!
Моя мама проработала лет сорок. Получает пенсию 60 манат. Два маната в день. Буханка хлеба и кило помидоров. "Кушайте, тетя Наргиз, кушайте. Диета она полезная штука. Дольше жить будете!" А всю жиз
Раньше я был безбожно глуп. Когда девушка говорила мне «Люби меня такой, какая я есть», я делал два идиотских суждения:
1) я решал про себя, что эта девушка – пизец какая особенная! В этой долбенской фразе мне слышался вызов сильной, бескомпромиссной творческой личности, которая нуждается в самовыражении и прочем бла-бла-бла. «Сколько глубины, оригинальности, непосредственности!» - думал я. – «Она не такая, как все!»
2) я принимал смиренное решение, что такая девушка достойна самой самоотверже
Когда-то я уважал возраст. Так меня воспитали отец и старшие братья. Выбор у меня был небогатый – или люля-кябаб по старшинству, или люлей до хрена – вне очереди. В советские годы почтение к старшим было чем-то само собой разумеющимся – «Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет». Однако с годами я понял, что сам по себе возраст – это не дар Божий. Не стоит уважать человека только за то, что он прокоптил небо на несколько лет дольше тебя.
За что же можно уважать человека? Было врем
Слава Аллаху, я не родился в каком-нибудь горном селении! Слава Всевышнему, что я не родился девочкой! И сто тысяч раз спасибо Тебе, Господи, что я не родился уродливой девочкой – с косыми глазами, кривыми ногами и густой растительностью не только на лице, но и по всему телу!
Хорошо быть мужчиной, жить в столице и рассуждать о варварских обычаях районов, где детей женят родители, зачастую против их воли. Какие же они, мать их в левую ладошку, моральные уроды! Сволочи этакие! Как можно принимать
Я - онанист! Я дрочусь по несколько раз в день, с переменным успехом. Иногда удается достичь оргазма, иногда - нет.
Сначала я дрочил неосознанно. Я не знал, что такое секс. Я думал, что онанизм - это и есть полноценный секс. Теперь я знаю, что существуют половые отношения, я слышал, что секс с женщиной – в сто раз лучше рукоблудия. Но я все равно мастурбирую. Я объясню – почему.
Онанизм не требует усилий. Не надо перебарывать страх отказа и знакомиться с девушкой. Не надо поддерживать отношени
«Ложь – это душевное блRдство!», «Главное – не пизdи!» - воспитывали меня в детстве родители, учителя, книги, фильмы…
Я никогда не был прилежным учеником, поэтому все эти уроки проходили параллельно от моего сознания. Я лгал, как и всякий другой малец, прижимаемый обстоятельствами. Но удивительно то, что мало-помалу ценности, вдалбливаемые мне со всех сторон, прорвались-таки в мою душу и укоренились, не спросив на то моего разрешения. В один прекрасный (ой ли?) день я вдруг осознал, что мне ст
Я хочу в детство! Бляха-муха, как я этого хочу! Единственная неделя в году, когда я хочу стать снова маленьким – неделя с последнего вторника до конца Новруз байрама. Хочу снова почувствовать праздник всеми фибрами души, чтобы снесло к чертям башню!
Хочу вылетать во двор спозаранку, едва успев умыться. Собрав ребят, (или примкнув к уже собравшимся ребятам) отправляться на поиски дровишек для вечернего костра. Спиливать сухие ветви деревьев в парках, пизнить ящики из магазинов и чужих огородов..
Пасмурно как! Солнце наверняка пошло поздравлять свою луноликую красотку. Это значит, что скорее всего Солнышко сегодня на вахту не заступит…
Люблю я Восьмое марта. В этот день лихо мечтается. Вот, например, сегодня мне примечтались светлые дни недалекого матриархального будущего…
Итак 20** год. На Земле воцарил матриархат. Нет войн, нет государств, нет языков – все говорят на Эсперантушке. Землю переименовали в планету Пупсик, Солнце – в Ромашку, Луну – в Джульетту. Почему Джульетту? А хрен
Еще пару лет назад я ненавидел голубых! Я был готов убивать их пачками, особенно когда один доморощенный молла сообщил мне, что убийство гея является большим савабом. Слава Богу, что иногда между готовностью к поступку и самим поступком срок такой же, как между зачатием и рождением ребенка. Сейчас я отношусь к питерам с благодарностью. Чем их больше, тем больше женщин остается для нас, мужчин! И без того баланс был в нашу пользу, а сейчас на планете вообще идеальные условия для гетеросексуалов.
Деньги можно потратить многими способами. Но в целом человека с деньгами можно изобразить как Ивана-дурака, стоящего на перепутье. Направо потратишь – пользу получишь. Налево потратишь – кайф получишь. Прямо потратишь – козленочком станешь.
Направо это значит купить жене мясорубку или себе новые тапочки. Налево – купить любовнице платье от Версачей или себе трусы с кондиционером и освежителем воздуха. А прямо…
Я могу понять – причем понимаю легко и даже с удовольствием – когда человек покупае
Есть в бакинском метро уникальный персонаж. На вид ему лет пятьдесят пять. У него седые волосы, пиджак, сшитый, видимо, из пододеяльника, и мятые, но чистые брюки. Но уникален он не внешностью, уникален он своим взглядом, голосом и тем, что он делает.
Его взгляд и голос – это забавная смесь гордыни, самовлюбленности и страха. Сверху все это припудрено тонким слоем аристократического безразличия. Оно наиграно, что сразу бросается в глаза.
Этот смешной человечек – поэт. Он предлагает пассажирам
Если лень – матушка, то любопытство – батюшка. От таких родителей рождаемся мы – те, у которых есть зловредная черта совать свой нос, куда не следует. Идиотскую потребность узнать то, что не имеет никакого отношения к делу, мы называем любознательностью, или состраданием, или привычкой докапываться до первопричин. Зачем она, эта долбаная привычка, нужна тебе, спрашивается?!
Вон идет девочка, по всему видно, что ее только что изнасиловали. Подбегает сердобольная прохожая: Господииииииииииииии! Ч
