МурленМурло Опубликовано: 17 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 17 апреля, 2004 Еще одно День Рождение… итить... Вроде бы на этом месте я и должна была остановить поток своих мыслей, судорожно концентрируя их на чем-нибудь более актуальном…, но увы… Двадцать четыре года моей жизни прошли слишком быстро, чтобы успеть захватить какой-нибудь промежуток и распотрошить его сознанием… Думаю, это я должна была сделать гораздо раньше…, но обстоятельства, непредсказуемость событий и бег времени, почему-то уводили меня все дальше и дальше, в бездну, в рутину, где я и смотала все свои мысли в один клубок, разматывать который придется еще дольше, чем выброшенные на ветер годы… Что я могу рассказать о себе за двадцать четыре года? Да собственно ничего. Обычная женская рутина: за карьерой не поспеваю, замуж еще не вышла, детей не родила, любимого счастливым не сделала. Что касается карьеры… Много было шансов. Даже слишком для того, чтобы считать свою жизнь удавшейся. Но я их упускала, один за другим… Причины, которой послужило рождение пофигизма к собственной жизни - нет. Из личной автобиографии… Русские, читая мое имя на латинице, в просторах нета, называют меня Эйдэн, свои протяжно тянут Айка, некоторые в порывах нежности зовут Айдашей… Откуда у меня это имя? Спасибо бабушке, мир праху ее. Окрестила называется. Назвала понимаете, единственную внучку от младшего сына именем любовницы своего мужа, которому видите ли было мало любовницы, жены и трех сыновей, ему еще и дочь хотелось! Бабушка моя видать, была женщина покладистая, раз не послала деда моего куда подальше вместе с любовницей по имени Айдан, но девочку она ему так и не родила. Зато пообещала ему перед смертью, назвать этим именем внучку. Сдержала слово, назвала. Так вот и живу теперь с именем, в честь любовницы моего деда. Слава Аллаху, что любовницу то Айдан звали. Могло быть еще хуже… Хоть в чем то в жизни повезло товарищи! Мемуары… С детства я отличалась умом и сообразительностью… По крайней мере учителя в школе ставили в пример. В угол никогда. Разве что родители пристально разглядывали во мне маленькое зло, которое снова выжало папе в туфли тюбик гуталина, а в автафу положило шарик, чтобы вода не проходила через горлышко. Да уж. Трудно поверить, что из того ребенка выросла эдакая амбициозная личность, с элементами циничности. *ля буду, это не самокритика. Трудно поверить и в то, что я из того поколения, которое не было вскормлено сникерсами и эмэмдэнсами, разве что на гематогене росло…, ну и на московском батончике «Крокодил Гена» с повидлом внутри по пятьдесят копеек. Ну да, я из того самого детства, у которого не было ни компьютеров и даже сотовой связи… Даже стыдно как-то за свое скромное детство. Хотя…, наверное, не было счастливей ребенка, которого поволокли на школьном автобусе в Музей Ленина, и которому повязали на шею красный галстук. За Ленина! За успехи в школе! За пятерки в дневнике и за фотографии на школьной стенгазете… Правда, радость была не долгой… Вскоре этим же галстуком я повязывала куклу, пряча под нее пластмассовые волосы, которые уродовала ножницами, свято веря, что стану парикмахером… Теперь вот осталось в памяти гордое, но растоптанное «пионер». Всем пример… Детство… Смешное и наивное, с мечтами о «варёнке» и фломастерах… Детство с перебитыми коленками в зеленке, с криками «стук палочки!» и играми в «семь стёкол»… Детство с московскими конфетами, с завтраками с черной икрой, с очередями у водной будки со своим пластмассовым стаканчиком и пятью копейками в кармашке на газировку, которая казалась почти такой же вкусной, как и местный продукт «Джыртан». Жвачка такая была. Жесткая и почти безвкусная, похожая на парафин, но которую я канючила у родителей, потому что «дональдс» и «турба» появились чуть позже… Желтый рубль… Детство… которое покинуло, как и недавно покинувшая зима, оставив горсть воспоминаний и пару шрамов на коленях… Больше ничего не осталось… Только вот зима вернется…, а детство… Только при случайных встречах с одноклассниками все еще перешучиваемся. Как то встретила Гиви… Фамилию, блин, забыла… Сакашвили что ли… Пухлый такой мальчонка был. Грузин. Сидел впереди меня за партой с такой же толстухой Ульвией. Мы ее называли Курбаши (от ее фамилии Курбанова). Ну, так вот Гиви… хорошенький такой стал, жуть! На меня так посмотрел, улыбнулся и вздохнул… Эх, говорит, Айдаша… Где та девчонка очкарик и староста? Где та, что вечно плевала мне в затылок из ручки жеваной бумагой? Где та, которая наизусть знала Онегина и первая прочла Войну и Мир? Я чуть было не расплакалась… Губа задрожала. И он тоже вздохнул. Тяжело так. Про Курбаши вспомнил… Говорит видел ее недавно с двумя детьми и мужем… Я уже была готова зареветь, но он как настоящий джигит заверил меня, что она такая же толстая дылда… С сердца хоть немного отлегло… Чувство того, что я опаздываю на целую жизнь медленно растворилось в умилении. Вспомнили мы мою парту, которая была просто шедевром граффити, которую я изрисовывала на переменах… Что с этой партой стало теперь? На нее даже со старших классов приходили любоваться… Я даже помню, как я эту парту тащила в новый кабинет, когда нас перевели на третий этаж где-то уже в одиннадцатом классе… Нашу ностальгическую встречу перебила девушка, которая, схватив Гиви под руку, откровенно недоброжелательно окинула меня презрительным взглядом… Приятная такая… Карамельная… Лет на пять меня младше. Я даже опомниться не успела, как она оттащила его от меня и как-то странно приподняла при этом бровь. А он что-то пролепетал мне, что мол, береги себя, увидимся как-нибудь… Как-нибудь… Это мы сейчас говорим «как-нибудь», тем самым даже не подозревая, что «как-нибудь» это слишком долго… У «как-нибудь» даже нет определенного срока времени… А раньше было простое, пусть и детское, но вполне искреннее: «мы обязательно встретимся»… А потом я пол дня ходила под впечатлением… Кто бы мог лет десять назад подумать, что этот толстенный Гиви станет вызывать ревность у молодой карамельки-блондиночки… Как то месяц назад кто-то с воплем «Керимлиииии!» дернул меня за волосы посреди улицы… Обернулась, гляжу Ромка! «Бахшалиев, ну ты и дебиииииииил…» - вырвалось у меня точно так же как и девять лет назад… Помню даже, что на протяжении одиннадцати лет наше общение ограничивалось только вот этими фразами. Исключениями были его обидные до ужаса обызвалки, которыми я навреное была обязана бабушке: «Айдан – Гюльдан!», «Айдан – голова как барабан!», «Юпитердан Керимли, к доске!»… Роман Бахшалиев – двоечник и задира класса. Почти не изменился, просто стал мужчиной. Просто прошло много лет… -Женился? -Нет…. Замужем? -Нет… Помнишь как я тебя стулом? -Помню. Шрам вот до сих пор на локте. -А не помнишь за что? - Зато что в туалете запер… -Где работаешь? -В … …... -Да как тебя, дебила, в …… ….. то взяли? - А сейчас всех берут, у кого деньги есть. И вдруг обнял меня. Да так крепко, да посреди улицы… И таким сентиментальным я видела его впервые. - Ну чё ты, мать, не плачь! -Не буду, только ты не обнимай меня больше… А сама обнимаю. Думаю про себя, когда я еще кусочек прошлого, того самого чистого и невинного обниму… Время… Иногда вот такая вот встреча с прошлым, может отбить все желание идти в будущее… Хочется остановить какой-нибудь промежуток времени и вдоволь насладиться моментом… Хотя бы для того, чтобы хорошенько его прочувствовать и запомнить… Помню, когда мне было 12 лет, в меня влюбился старшеклассник… Ё-маё… Это был мой первый поклонник… Он писал мне записки и передавал их через сто рук, сам робея от написанного… В руки мне попадала уже прочитанная половиной школы смятая бумажка с вечными словами «Я тебя люблю»… А я его ужасно стеснялась… Особенно когда он приходил на наш урок физкультуры и смотрел, как я замысловато скачу по стадиону под свисток учительницы. Звали ее Нона Сергеевна. Отвратительнейшая женщина, ничем не отличающаяся внешне от мужчины. Она заставляла нас прыгать через пыльные козлы, грязные маты и залазить под самый потолок по веревке… Даже когда у девочек уже пошли месячные, она не освобождала нас от занятий, и когда мы краснея, многозначительно говорили «мнениззя», она противно прищуривалась, отмечала этот день в какой-то тетради и орала нам в след : «уууух вы, скороспелки!!!!». Это мы уже позже стали понимать, что она отмечала наши «красные» дни у себя в тетради, чтобы мы не отлынивали от уроков по два раза в месяц. Однажды мне мячом попали в глаз и разбили очки, так она заставила меня снять очки и стоять на воротах, когда класс играл в ручной мяч. Пока мне еще раз не заехали по лицу, да так, что я отлетела вместе с воротами и мячом в другой конец спортзала, она все не разрешала мне выйти с урока. Злостная женщина и не знала, что подглядывающий за мной поклонник чуть не умер от страха за меня… Я помню этот эпизод. Наверное, это был один из самых первых трогательных моментов в моей жизни. Я вышла вся раскрасневшаяся из зала и встретилась взглядом с его испуганными и растерянными глазами. Стеснение мое куда-то вдруг испарилось. Я просто села на лестнице и горько заплакала. То ли от обиды, то ли от боли, то ли от стыда… А он просто сидел рядом и молчал. Я знала, что он хочет меня утешить, и он утешал… взглядом… присутствием… И даже тогда я поняла, что не больше ничего и не нужно… Лишь бы вот так пореветь и знать, что рядом есть тот, кто тебя любит… Это самое большое утешение в жизни… А потом он носил за меня ведра с водой по субботникам и даже протирал наш класс соляркой, после чего классный руководитель долго хвалил меня. Подглядывал в замочную скважину на моих уроках, от чего я, стоя у доски, краснела и не могла вымолвить не слова… Так и ходил он за мной аж до восьмого класса, потому что когда я перешла в девятый, он закончил свой одиннадцатый. После него школа опустела… Больше не было записок, подглядываний и влюбленных взглядов… Это уже потом, спустя пять лет мы случайно встретились… Нас представила друг другу наша общая знакомая. Я сдержанно улыбалась и нервно теребила сережку, а он, как когда-то на лестнице у спортзала растерянно смотрел на меня, только слегка полузабыто, полуробко… Кто-то из нас, я уже не помню кто первый, выговорил «здравствуй»… Где то в одиннадцатом появилось ощущение, что я уже взрослая и скоро, уже совсем скоро поступлю в институт… Иногда я думаю, может быть вот именно тогда и мы и прощаемся с настоящим детством, когда слышим последний звонок, в руках размахивающей им какой-нибудь первоклашки, почти такой же, как мы одиннадцать лет назад? А может и нет… Вот и сейчас, когда мне уже двадцать четыре, я сижу и думаю…, какой же момент своей жизни я пропустила как мгновение? Может быть, если я вспомню сейчас, будет еще не поздно вернуть то состояние души, тот покой… Окончив школу, я впервые надела контактные линзы… Мать моя! Знали бы вы мою радость, когда проведя руками по лицу я не чувствовала этих стекол и оправ! И в тоже время я видела! Все оказалось таким большим, чем под лупой в - 6! Для меня это было тоже одним из приятных событий в жизни… Я помню, как примчавшись домой, я долго рассматривала себя в зеркале. С тех пор я стала мечтать о косметике. Конечно, о косметике девочки начинают думать гораздо раньше, но я просто не могла ее себе тогда позволить. В очках глазёнки казались маленькими, а подростковые прыщики маскировались под густой челкой, таким образом о косметике и говорить было нечего… Но я хорошо помню те изощренные средства, которые применяли девчонки еще в школе. Например, натачивали лезвием грифель простого карандаша, измазывали веки и утверждали, что это мамины тени, которые мама сама, причем добровольно, подарила за хорошие четвертные оценки. Смотрелось это конечно ужасно, но я однажды и сама как-то не удержалась от соблазна быть похожей на зомби. Пиком моих последний школьных лет, была конечно челка а-ля Санта-Барбара. Процесс зомбирования челки был прост – бралась челка, начесывалась гребешком до состояния бешенства волос и укладывалась на бок. Для эффекта «челка дыбом» ее смазывали сладким чаем, причем сахар разводили в чае не скупясь. Правда, к концу последнего урока на волосах начинал крошиться сахар и выглядело это все как-то не очень… Наверное поэтому девчонки после уроков пулей мчались домой… До сих пор я задаюсь вопросом, почему наши мамы, видя этот изнуряющий труд, не одалживали нам пресловутую «Прелесть», которую покупали не штуками, а ящиками? Самым сильным потрясением для меня было, когда папа привез с Москвы иностранные журналы. Это было куда красивее и глянцевее «Крестьянки» и «Работницы»… Особенно, что запало в мою душу, так это фотография одной девицы с синими ресницами. Можете вы себе представить мою реакцию? Нет, восторг и желание обладать этой синей тушью было ничто, по сравнению с моей фантазией! Помню, как два дня я провела в раздумьях и экспериментах. Естественно опыт в подобном у меня был, я же догадалась наливать в белый лак для ногтей синюю и зеленую пасту шариковых ручек. Правда, ногти перекрашивались так, что лак не сходил ни с ацетоном, ни с растворителем… Зато эффектно! Короче на второй день меня озарило. Я украла у мамы тушь «Луис Филлип» ( это по-моему была единственная марка туши, которую можно было купить в то время) и… насыпала в нее…синьку. Обычную синьку, которой мама стирала вещи… Ведь это было время кипячения белья и хозяйственного мыла! Результат был на лицо. Правда, не на моё, а на Ренкино. Подруга она моя закадычная. Правда на пару лет старше, но она, вцепившись в вырванную мной страницу из журнала с теткой с синими ресницами, решилась все-таки накрасить тушь. Накрасила. Ее мама, как я помню, еще долго потом удивлялась, почему это тушь на ресницах ее дочери стала осыпаться синим порошком с глаз, а не сразу лишила ее зрения... Да и я в душе была рада, что Рена обошлась только окулистом. Жаль, правда, синей туши у нас еще долго не было… А потом пошло поехало. Я даже не успела почувствовать этот переход во времени. Просто как-то всё быстро изменилось… Доступный Виндоувз 95, новомодное «Рапсоди», исчезновение «комиссионок» и появление маркетов…все это росло, расширялось, умножалось и пожирало город… А мне до сих пор еще сниться маленькая кафэшка около сегодняшнего «Континенталя», где были круглые столы без стульев и продавали безумно вкусные какао с пончиками. Ностальгируешь, мать! – говорит мне постоянно та самая Рена с ресницами (благо они отросли через пару месяцев после синьки). Я киваю головой и снова ухожу с головой в... ностальгию… И Рену с собой увожу… Мы проводим обычно в прошлом час другой… А когда очнемся, и чай с лимоном давно остыл… Как и былые страсти. Как и наши сердца… Затем был институт, зачеты, экзамены, деньги за учебу, смерть папы… Это была моя смерть. Именно тогда я и перестала ее бояться. Может даже потому, что я просто ее не принимала. Даже сейчас, когда прихожу к нему с букетом цветов не принимаю. Сяду в ногах у него и говорю с ним. Ни о чем… О том как живу, что делаю, куда хожу, о чем думаю… И чувство такое, знаю, странное, но хочется рыть двумя руками землю к нему… Чтоб хоть на минуту к нему… Чтоб тепло отцовское снова почувствовать… С усилием останавливаю себя. Гляжу, а в руках только горсть земли…и плита с его именем… И подружка потом говорит в трубке: «борись Айдаша! У тебя все еще впереди!»… А потом я встретила Его. Взрослого, уверенного, сильного… Потеряла. Не сразу. Через четыре года. На протяжении которых, я совершила слишком много глупостей, и абсолютно ничего, чтобы оставить его рядом с собой… Я его отпустила… Просто пропала. Просто перестала врываться в его жизнь, сметая на своем пути его размеренность и покой… Незнаю, может быть все было бы иначе… Однако сейчас я уверенна, что все наши с ним отношения были обречены всего лишь на прелюдию. Я так и написала ему в своем последнем письме… Он написал мне ответ. Ага, одно предложение: «ты дура». А я долго улыбалась. Знала, что люблю, и знала, что мы никогда не будем вместе. Сейчас я уже ничего не знаю. Просто хочется верить, что ему что-то напоминает обо мне. Это был единственный человек, для которого я никогда не была Айдан… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Elvira Опубликовано: 17 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 17 апреля, 2004 Айдан... ты молодец.... ... открыв ссылку..прочитав это от тебя...посреди ночи....хотя и ночь позади ..сейчас почти утро..5.14...я просто не знаю что написать...что пожелать....у меня на лице застыли слезы...после строк об отце... единственное что хочу от всего сердца тебе пожелать это того..чтобы ты нашла себя и была счастлива. Спасибо тебе за твою искренность и открытость...за душу..которую ты вкладывала в каждую свою строку... Ностальгия о прошлом..какой бы она не была..она приятна..это память..это история нашей жизни... Пусть каждый твой прошедший день будет только радостном и как говорится благостным))...остается в твоей памяти...только с приятными эмоциями. .... И вспомни одну маленькую деталь) я никогда тебя не называла..иначе как Айдан ты украшаешь это имя настолько, что порой я сожалею о том, что мое имя Эльвира... Я люблю тебя за твою душевность. Спасибо. Цитата Objection! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
и.о. deSPot-a Опубликовано: 18 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 18 апреля, 2004 (изменено) Мне сложно, что либо сказать… От прочитанного противоречивые впечатления. Может потом напишу Просто хочется верить, что ему что-то напоминает обо мне. Это был единственный человек, для которого я никогда не была Айдан… А какой в этом смысл? Изменено 18 апреля, 2004 пользователем Прошлое Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Velma Kelly Опубликовано: 18 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 18 апреля, 2004 Думаю не стоит цепляться к фразам *ля буду или Просто хочется верить, что ему что-то напоминает обо мне. Это был единственный человек, для которого я никогда не была Айдан… Она выговорилась, открыла душу, дала нам возможность заглянуть в ее дневник, где предложения сбивчиво цепляются друг за дружку, где грустные размышления и нескончаемые вереницы воспоминаний... Айдан выговорилась. И нужно либо благодарно выслушать и промолчать, либо написать что-то доброе... По-другому нельзя, не принято. К исповедям не придираются, ведь так? Айдан, тебе только 24, всего лишь 24, а ты уже считаешь, что куда-то опоздала? Прекрати. Цитата Moderato Cantabile Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Не_вечная*) Опубликовано: 18 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 18 апреля, 2004 Я уже высказываласЬ, но выскажусь еще раз*) Ты знаешь, меня задели некоторые моменты, а особенно про то, как мы все время думаем, что успеем наерстать упущенное "когда-нибудь"...Да, даже не подозревали тогда, что это "когда-нибудь" плавно превращается в "никогда".....А про синьку читать весело было.....Аленька, ты умница*)))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
СупаВуман Опубликовано: 18 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 18 апреля, 2004 это возраст такой...мне тоже в этом году будет 24 ( подумать только!) и разговаривала недавно со своим ровесником - одноклассником, да еще по совместительству первой любовью, все так! С одной стороны - время подводить итоги, с другой стороны - не нужно быть такой категоричной к себе, все еще будет Мне понравилось, как ты описала то время, в котором мы росли, взрослели...прочувствовалась, если не эпоха, так какой-то временной отрезок...прикольно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ANGI Опубликовано: 18 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 18 апреля, 2004 Во-первых у тебя потрясающее имя)))) Во-вторых ты прекрасно пишешь, я сейчасс и смеялась, и плакала))) В-третьих ты просто молодец, а в четвертых ты никуда не опоздала....все еще будет))) P.S. А день рождения и в правду грустный праздник(((Ничего ...прорвемся! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
EJIXAH Опубликовано: 19 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 19 апреля, 2004 ochen' nepriyatnoe povedenie na etoy teme bylo... vyrezal posti... v sleduyushiy raz preduprezhdat' uje ne budu! Kontroliruyte svoi deystviya i ne prevrashayte forum v bardak! Lyuboe deystvie podobnogo roda budu schitat' neuvazheniem ko mne i ignorirovaniem moih preduprezhdeniy i prepyatstviem k usiliyam vsex seychas na forume navesti poryadok. Цитата Əziz Bakılılar və şəhərimizin qonaqları, ... AZE.az - AZEрбайджанские новости Мой блог Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Newbie Опубликовано: 19 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 19 апреля, 2004 Айдан, мне очень понравилось. Самому скоро 24... джыртдан, газировка, турбо, пионеры все вспомнил с ностальгией. Только не грусти, вся жизнь впереди, а любовь сама появится вдруг из неоткуда Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Tota Опубликовано: 19 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 19 апреля, 2004 Очень интересная вещь. Спасибо! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ilybo Опубликовано: 19 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 19 апреля, 2004 сёзюн дюзю ляззят эляди...особенно *ля буду и синька сёхбяти)) а 24 на самом деле это еще совсем ничего, рано ностальгировать по прожитой жизни, а вот по детству - всегда можно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
и.о. deSPot-a Опубликовано: 19 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 19 апреля, 2004 (изменено) Lyuboe deystvie podobnogo roda budu schitat' neuvazheniem ko mne i ignorirovaniem moih preduprezhdeniy i prepyatstviem k usiliyam vsex seychas na forume navesti poryadok. Я отвечу за свой пост. Меня удивляет однобокость рассуждений по поводу данной ситуации. Если вы хотите знать, уважаю Вас я или нет, то скажу –я уважаю всех и Вас в том числе. Но, уважать людей , которые проявляют неуважение ко мне я не намерен и тот пост , которого вы удалили ,был написан исходя из этого принципа. Вы же читали пост этой особы -Вельма? 1Она приравнивает мой нормальный вопрос к автору(!)(к автору а не к ней- ее я знать не знаю и не желаю) к тому вопросу , который предшествует .Они совершенно разные и первый вопрос я никогда не задал бы -хотя бы потому , что очень тепло отношусь к автору. Я, конечно, глубоко презираю женщин ,которые матерятся. Но, тем не менее ,учитывая эмоциональность всей темы, не акцентировал бы внимание на это .. ну крик души …да и ладно.. 2. Она этот вопрос называет: а) цепляться к словам б) придиркой к автору. 3. Читает нотацию. У меня даже слов нет. Ей Богу –это уму не постижимо- какая та неизвестная (я даже не знаю она эта или оно или он)мне мораль читает - учит что это и что нужно сказать ,а как нельзя вести себя. В данном случае ее слова носят именно воспитатлеьный характер ,а не сказаны по поводу мысли.То есть касается лично меня и моего поведения. 4..Я ей ,до написания этого поста послал ЛС –где просил оставить свой тон для близких ей людей. На что получил ответ - примитивный, вроде – избавьте меня от ваших ЛС. Такое впечатление, что я в Баре пытаюсь подцепить барышню , а меня отшивает .. 5.Что касается самого автора -я думаю она пишет на этом форуме лучше всех .Потому и задал вопрос ей. Думал, получу ответ от человека, которого я уважаю и ценю . 6. Было бы справедливо ,если вы удалили и пост Вельмы -этот пост оскорбительный и она не потрудилась извиниться .Это не просьба и не упрек. Я просто прояснил ситуацию. ________ Айдан, я извиняюсь , что на твоей теме имеет место быть такой инцидент .Просто кругом много непонятливых людей...И если можно ответь на мой вопрос . Изменено 19 апреля, 2004 пользователем Прошлое Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Velma Kelly Опубликовано: 19 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 19 апреля, 2004 Считаю лишним вступать в палемику. Я написала доброе пожелание, зная автора давно по прозе.ру и очень хорошо к ней относясь. Оно у всех перед глазами - не было обращено ни к кому конкретно, не содержало проповедей и наставлений... Господину Прошлое я в ЛС ответила, что эта фраза была обращена ни к нему конкретно, а ко всем. И, после ознакомления с письмом, написанным не самым любезным тоном, попросила более меня не беспокоить. За собой оставляю право впредь не отвечать на посты господина Прошлое, как и на его ЛС. Откровенно говоря, у меня подобная реакция вызвала, как минимум, удивление. Цитата Moderato Cantabile Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Fireland Опубликовано: 20 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 20 апреля, 2004 Понравилось. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Teymur Опубликовано: 20 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 20 апреля, 2004 Понравилось Молодец. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Вишенька Опубликовано: 20 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 20 апреля, 2004 Aydan, spasibo, ochen ponravilos i momentami napomnilo mne detstvo i shkolniye godi Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Enternity Опубликовано: 20 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 20 апреля, 2004 Айдан, мне очень понравилось, т.к. все описанное вами вернуло и меня в мое детство, о котором я всегда вспоминаю с теплотой и нежностью..) Такое не повторится! Но жизнь продолжает свой бег и она прекрасна, просто нужно суметь это прочуствовать в каждом возрасте и ни в коем случае не поддаваться грусти. Прошлое - это всего лишь прошлое. Я уверена, что написавшая такое обладает внутренней силой, чтобы двигаться дальше и радовать окружающих своими рассказами, откровениями..) Я приведу вам строки моего любимого Омара Хайама: "Бренность мира узрев, горевать не спеши. Верь: недаром колотится сердце в груди. Не горюй об ушедшем - что было, то было, Не грусти о грядущем - туман впереди! Счастья и добра вам дорогая! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Saudade Опубликовано: 20 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 20 апреля, 2004 Хорошо, что есть люди, которые берегут воспоминания и умеют эти воспоминания талантливо отобразить. Спасибо тебе, Айдан Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Feya Опубликовано: 20 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 20 апреля, 2004 Айдан это лучшее ! молодец! дай Бог всем твоей искренности... в 44 ты будешь вспоминать 24 и они тоже тебе покажутся особенными. Настоящее тоже когда нибудь станет прошлым приятным ... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Oblom Опубликовано: 20 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 20 апреля, 2004 Умничка Айдаша!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мишель Опубликовано: 20 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 20 апреля, 2004 Читая испытываешь глубокую боль...Мне понравилось! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Sterling Опубликовано: 20 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 20 апреля, 2004 Я не знаю что случилось на этой теме и по моей ли вине. Я всего лишь задал вопрос автору этого рассказа. Повторно рассказ не читал и не знаю отредактирован ли он в той части, которую выделил я. Конкретно в данной ситуации считаю неподобающем употребление такого рода выражений, тем паче со стороны девушки. Весь рассказ на испортили всего 7 букв. ПиЭс: хяр охуйан Уля Каприз ола билмяз. © Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
АвгурЪ Опубликовано: 23 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 23 апреля, 2004 Рассказ понравился,но не разводите демагогию Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Raskolnik Опубликовано: 24 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 24 апреля, 2004 А мне больше нравятся очки. Не выношу линзы. У других, естественно. Ты счастливый человек, Айдан. Возможно, тебе это мое умозаключение покажется нелогичным, но, поверь - это так и есть. Удачи тебе в жизни, но не успокаивай себя идиотским - Все мужики - козлы! Мы чертовски хорошие и у тебя есть тому хорошие примеры в жизни... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Gaze Опубликовано: 24 апреля, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 24 апреля, 2004 ... И помни, Золушка - "тебе нужны дряхлая память и молодые надежды! )))" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.