Смешные и несуразные истории из жизни

[Da Vinci]

18 минут назад, intanella сказал:

А что тут смешного?)))

А разве не смешно,что человек едит по правилам,а ему говорят ты гонял?)))Это же издевательство над водителем))

[intanella]

23 минуты назад, Shuvalan сказал:

 

А тут все  посты   смешные?  Это  было написано  к  слову  о парковке,  том что писала Ари...

Чувство юмора покинуло чат..что с тобой?)) думала очередную историю пишешь смешную, ждала продолжен я, а это было оказывается к словам Ари про парковку..ну ок)

 

Анис нужно на помощь призвать))

[Shuvalan]

18 минут назад, intanella сказал:

Чувство юмора покинуло чат..что с тобой?)) думала очередную историю пишешь смешную, ждала продолжен я, а это было оказывается к словам Ари про парковку..ну ок)

 

Анис нужно на помощь призвать))

 

Да я не хотел так резко тебя обрубить....Сорри...  Просто ты спросила, что смешного в рассказе, а я имел в виду, что тот текст вообще был не как отдельная смешная история....  Я его написал это к слову о парковке и к тому, что Ари рассказывала..... Поэтому и удивился твоему вопросу...

А чувство юмора никуда не делось, не переживай...) Оно как было, так и осталось, в полном комплекте.... ))

Анис, конечно, можно призвать на помощь, но боюсь, что после этого уже я буду нуждаться в помощи...)))

 

Изменено 31 августа пользователем Shuvalan

[Бес Поники]

Эх расскажу как я за 250 манат письку трогал.

 

В начале 2000-х ехал я на автобусе в Гянджу. По дороге автобус сделал остановку и все ломанулись в туалет. Я тоже попёрся вместе со всеми. А там платный туалет 250 манат (старых). Я заплатил. И вот стою я у писсуара а пи-пи не хочу. Так и заправился и вышел из туалета, по пути подумав что впервые трогаю письку за деньги )

[Da Vinci]

31 минуту назад, intanella сказал:

Чувство юмора покинуло чат..что с тобой?)) думала очередную историю пишешь смешную, ждала продолжен я, а это было оказывается к словам Ари про парковку..ну ок)

 

Анис нужно на помощь призвать))

О, кстати,ты сегодня стильняшка выглядела ,тебе под стать нужна машина,дерзай ))

[A...]

1 час назад, Shuvalan сказал:

Говорю  ну как ?... Говорит парковаться  можешь,  но водишь  опасно ...))

 

Муж также говорит - в парковке тебе нет равных,лучше меня паркуешь,но водишь хреново,мужская манера вождения)

 

[intanella]

2 минуты назад, Da Vinci сказал:

О, кстати,ты сегодня стильняшка выглядела ,тебе под стать нужна машина,дерзай ))

Нет, машин сюрмяк мянлик дейил))

[A...]

17 минут назад, Shuvalan сказал:

 

 

Анис, конечно, можно призвать на помощь, но боюсь, что после этого уже я буду нуждаться в помощи...)))

 

[Shuvalan]

5 минут назад, Бес Поники сказал:

Эх расскажу как я за 250 манат письку трогал.

 

В начале 2000-х ехал я на автобусе в Гянджу. По дороге автобус сделал остановку и все ломанулись в туалет. Я тоже попёрся вместе со всеми. А там платный туалет 250 манат (старых). Я заплатил. И вот стою я у писсуара а пи-пи не хочу. Так и заправился и вышел из туалета, по пути подумав что впервые трогаю письку за деньги )

 

Ты ещё дёшево отделался… Мой товарищ как-то по пьяни, притащил из бара к себе трансвестита...)))  А когда  понял, что произошло, пришлось чуть ли не с мольбами и 50 манатами( просил 100)  выпроваживать его за дверь....)))

 

[A...]

Бес кажется выпил чуть больше сегодня)))

[Shuvalan]

1 минуту назад, intanella сказал:

Нет, машин сюрмяк мянлик дейил))

Правильно,  береги нервы.....))

[Da Vinci]

1 минуту назад, Shuvalan сказал:

Правильно,  береги нервы.....))

Окружающих?))

[Nazen]

50 минут назад, Бес Поники сказал:

Эх расскажу как я за 250 манат письку трогал.

 

В начале 2000-х ехал я на автобусе в Гянджу. По дороге автобус сделал остановку и все ломанулись в туалет. Я тоже попёрся вместе со всеми. А там платный туалет 250 манат (старых). Я заплатил. И вот стою я у писсуара а пи-пи не хочу. Так и заправился и вышел из туалета, по пути подумав что впервые трогаю письку за деньги )

Я то  вначале подумала чужую)))

[Da Vinci]

2 минуты назад, Nazen сказал:

Я то  вначале подумала чужую)))

[Nazen]

1 минуту назад, Da Vinci сказал:

 

Я про женскую)))

Другой вариант в исполнении Беса я просто не смогла  бы представить)))

[A...]

58 минут назад, Nazen сказал:

Я то  вначале подумала чужую)))

 

[A...]

1 час назад, Shuvalan сказал:

 

Ты ещё дёшево отделался… Мой товарищ как-то по пьяни, притащил из бара к себе трансвестита...)))  А когда  понял, что произошло, пришлось чуть ли не с мольбами и 50 манатами( просил 100)  выпроваживать его за дверь....)))

 

А он понял До или После ? 

[Shuvalan]

8 минут назад, A... сказал:

А он понял До или После ? 

 

Пардон за подробности...Во время прелюдии...

[Бес Поники]

Дочка, моя умничка-разумничка учится в Лондоне, и я, как хороший родитель иногда навещаю её. Так вот проводив её в общагу где она проживает (должна была планшет забрать) в Саут-банке я заметил китайский ресторанчик, и тут мне ужасно захотелось лапши, я сказал доче что подожду её там. А я говорил что у меня ужасный английский. Такой что Виски попросить смогу, а вот колу уже нет. Так вот, ткнув в электронном меню на блюдо я в обе щеки съел его, и в блаженстве облокатился на стул и кайфовал, как это умеют делать азербайджанцы. И тут ко мне подходит официант похожий на престарелого мастера кунг-фу и спрашивает на чисто русском "чай нести?". Я конечно удивился, но сказал "несите". А он округлил максимум как только мог глаза и снова спросил "чай нести?". Я уже с нарастающим раздражением говорю ему еще раз "несите". Но тут подошла дочка и как оказалось мастер кунг-фу спрашивал у меня "Chinese tea?'. В принципе я его понял правильно, а он меня нет. Ему бы проработать коммуникацию что ли.....

[Бес Поники]

Кароче в супермаркете Браво я в отделе кетчупов выбираю любимый. Найдя нужный по вкусу, я ловким жестом бывалого эквилибриста закидываю его в тележку которую водит супруга. И только потом крикнув "бингооо" поднимаю взгляд и сталкиваюсь с недовольным чемоданом престарелой женщины. Оказалось что моя благоверная, просто укатила тележку в другой отдел, а я ловко закинул кетчуп в тележку чужой тёханше. Но я не растерялся, и сказал с самым честным видом "Возмите кетчуп. Советую." Тёханша обозвала меня неприличным словом, но что радует, кетчуп взяла. Эх во мне пропал талант маркетолога (((

[Бес Поники]

Что вы знаете про неловкие ситуации?

Сидел как-то у стоматолога, рот на обезболивающем и нифига не чувствует. Вдруг чувствую что язык мой коснулся чего-то, поняв что это трубка для высасывания жидкости, я начал игратся с ним языком. Минуты три я катал его вверх, вниз, по кругу. Потом врач спросила у меня может ли она закончить работать, или я все еще планирую посасывать её мизинец? Мне было очень стыдно. Стыдно и странно ((

[Anis]

 

 

В далеком 96-м, во времена студенчества, работал я электриком на корабле. Стоял кораблик на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом

*Титанике* один дядька, Кязым, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья! Именно не обмананывал, а врал.

Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это. 

 

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Кязым. Один мужик ему со смехом:

"Слышь, Кязым-киши, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там

на пятый пост пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону пятого поста, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! 

 

Я, как сопливый, остался на корабле их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Кязым, бегая от них по палубе, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

 

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! )))

 

Класс)

 

[Anis]

 

Чувство юмора покинуло чат..что с тобой?)) думала очередную историю пишешь смешную, ждала продолжен я, а это было оказывается к словам Ари про парковку..ну ок)

 

Анис нужно на помощь призвать))

 

 

 

Да я не хотел так резко тебя обрубить....Сорри...  Просто ты спросила, что смешного в рассказе, а я имел в виду, что тот текст вообще был не как отдельная смешная история....  Я его написал это к слову о парковке и к тому, что Ари рассказывала..... Поэтому и удивился твоему вопросу...

А чувство юмора никуда не делось, не переживай...) Оно как было, так и осталось, в полном комплекте.... ))

Анис, конечно, можно призвать на помощь, но боюсь, что после этого уже я буду нуждаться в помощи...)))

 

 

Бый, и тут Анис)

 

Все будут нуждаться, так что не надо будить лиха, пока тихо)

 

А так сакит отурмушуг и истории прикольные)

 

Зачем же начинать кровавую баню... 

 

[Biba]

  Смешную историю мне рассказал полковник, пытаясь пропихнуть, но оказалось, что быль. Один парень очень любил кушать селёдку. Обожал просто, любую рыбу / как и я/. И вот, его пригласили на день рождения и хозяйка, по традиции, приготовила и селёдку в шубе. А его друг решил схохмить и предварительно, прямо до начала ужина, позвонил им и сказал, что у него сильная аллергия на рыбу, не давайте ему и не кладите на стол, он сразу может начать реагировать и покрываться пятнами, чесать ладони. И как раз, звонок в дверь, пришел этот парень и уселся с удовольствием за стол. Хозяйка просигналила, и они быстро стали убирать со стола всё рыбное-селёдку в шубе, маринованные огурцы с заливной рыбой - сдвигали тарелки, укладывали на поднос и уносили на кухню.

Представьте себе, как он обиделся. Получилось, что они боялись, что он всё поест.

Потом стоял хохот)

[Декабрист]

Както попросили меня посмотреть один загородный дом.

Причём сразу предупредили: Ты же архитектор, просто посмотри одним глазом. Ничего делать не надо.

Вот после стольких лет работы я уже должен был понимать, что фраза «просто посмотри» обычно означает, что домой я вернусь нескоро.

Приехали. Хозяин минут сорок показывает мне дом: здесь бассейн будет, здесь беседка, здесь летняя кухня, тут фонтанчик…

Я хожу, киваю, а сам уже машинально замечаю все косяки и думаю, какой нехороший человек поставил эту колонну именно сюда.

И тут хозяин говорит:

— Но главная проблема не это.

Ведёт меня за дом. Там стоит какой-то старый сарайчик.

— Вот это надо снести.

— Ну сноси.

— Не могу.

— Почему?

— Жена не разрешает.

— Почему?

— Там кот живёт.

Заглядываю внутрь.

Действительно сидит здоровенный рыжий кот. Причём смотрит на меня так, будто это я без разрешения пришёл на ЕГО участок.

Говорю:

— Переселите кота.

Хозяин вздыхает:

— Уже четыре раза переселяли.

— И?

— Возвращается.

— Далеко отвозили?

— Последний раз к тёще. Километров двадцать.

— И что?

— Он домой раньше нас вернулся.

Я опять посмотрел на кота.

Кот посмотрел на меня.

И знаете, вот в тот момент я понял, что вопрос недвижимости здесь уже давно решён, просто хозяину об этом ещё никто не сообщил.

Говорю:

— Сарай не трогай.

— Почему?

— Потому что, судя по всему, он не твой.

— А чей?

Показываю на кота:

— Вот заказчик сидит.

Через неделю звонит:

— Приезжай! Всё решили!

Приезжаю — старого сарая нет. Думаю: ну всё, победили кота. А рядом стоит НОВЫЙ. Каменный. С черепичной крышей. Окошко. Навес. Чуть ли не терраса.

Я спрашиваю:

— Это что?!

— Жена сказала: раз сносим его старый дом, надо построить новый.

Я стою, смотрю на этот кошачий особняк и спрашиваю:

— А кот где?

Хозяин молча показывает на основной дом. На втором этаже, за панорамным окном, на белом диване развалился этот рыжий гад.

Я говорю:

— Поздравляю. Ты только что построил коту дачу, а он отжал у тебя основной дом.

И тут из окна жена:

— А можно возле его домика ещё маленькую беседочку сделать?

Я говорю:

— Нет.

— Почему?

— Потому что такими темпами через месяц он попросит бассейн, потом летнюю кухню, а потом принесёт мне генплан на согласование. Уехал. Вечером хозяин присылает фотографию. Кот сидит возле нового домика. Рядом лежит лист бумаги, а на нём отпечаток лапы. 

И подпись:

«Проект согласован. Можешь начинать беседку».

Вот так я впервые в жизни работал с заказчиком, который ни разу мне не позвонил, ничего не заплатил и всё равно получил всё, что хотел.

[BOSS]

Как то писал об этом.
Значит вышли из окружении или полуокружении, одна дорога была и там по ногам лепили, чтобы взять. Мне повезло что осколочные были, кто пули получал, дела были плохи. Неися взял нас вертолет и летим в город. Двое оказема покушали козла и родниковой водой с бях бяхом сьели. Один убит. Другого в вертолете бурлит. Ребята, я уже не могу, должен по большому выйти. Биз дя оз халымызда, эшши джехеннем ол о кюндждя делай свое дело. Он снял майку, как хочете так и  называйте, тельняшка, ХБ или ещё что то и сел на неё и тд. Всё собрал и нес уюк двери вертолета. Открыл дверь вертолета и выбросил, всё это дерьмо даже на 5 м не полетел и обратно ему в лицо…
Я незнаю, может бог нас помиловал или нет, кровотечение почти у всех остановилось, кроме одного, он не в себе был. Теперь все орем со смеху, ган йеня ачылды, яралар оживились. В общем на каком языке мат было мы его обогрели с этим. Бядбахт, воды нет, чтобы смыть и с другой стороны мы…в общем хохма. Прилетели в кала, там скорые и врачи. Заходят и такой вонь. Мало того, что все грязные, а он вообще и ранен и живот поносит и сам полностью в навозе)))

[BAKILI]

Вчера был в Иерусалиме. Реальный прикол.

Идёт религиозный полоумный эфиоп к Стене плача и ржёт от индусов гастарбайтеров, приговаривая, индусы, индусы.

На встречу ему идёт религиозный белый лилипут от Стены плача. Эфиоп пожимает ему руку, называет братом. Идиллия казалось бы.

Через несколько шагов отдалившись от него, лилипут брезгливо вытирает руку об рубашку и брюки с выражением лица как у Гуинплена...

[Бес Поники]

Про то как я получил разряд )))

Это сейчас я уважаемый дядька (надеюсь) но, было время...... эх, как же давно это былооо..... кароче:

Я уже писал о том что в первом курсе института мой папА заставил меня работать на корабле электриком, дабы его любимый отпрыск не бездельничал. Поставил он мне обширный выбор или матросом или электриком пойти. Узнав чем занимаеться матрос на корабле типа нашего (ремонтного) выбрал я, естественно ремонтную бригаду, и стал я электриком..... точнее учеником.

За первый месяц меня научили не бояться качки, не визжать при виде тюленя и далеко плевать за борт.

И вот пришёл долгожданный день первой получки.

По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.

Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. НО!!! Мне надо было пронести водку через проходную. Проблема была в том что мой папА занимал большой пост в этом же секторе, и все знали что я его сын... улыбались мне и ругали за спиной. Теперь представьте как бы я выглядел если бы спалился с водкой..... папА бы меня убил одним взглядом. А *заклятые* друзья его прикалывались бы всю жизнь. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.

Охрана завода где стоял наш кораблик, всегда показушно строго проверяла меня... хотя я знал что других она так тщательно не шмонает.

Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую кафешку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.

На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв. 

В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.

Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура (а она когда то была такой) никак не хотела скрывать посторонний предмет. И тут я начал делать то, что умею делать лучше всех..... я начал думать ) думал-думал и придумал таки.....чертяка))

Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.

Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.

Когда дошел мой черед, Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.

Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод. 

Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка ( который, сука, тоже бдил и становился злющим любителем порядка при виде меня... но, когда меня не было он был почти как человек):

- Что, первую получку будешь обмывать?

- Да, вот чайку сейчас попьём.

Потеряв интерес, начальник участка ушёл.

Я перевернул кулёк и убрал газету.

На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.

- Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник.

- Настоящий мужик, - сказали все работяги.

Так я перестал быть учеником.

))))))))

П.С. за время проведенное электриком я подн1ялся аж до 6-го разряда)))

[Artist]

1 час назад, Бес Поники сказал:

 

П.С. за время проведенное электриком я подн1ялся аж до 6-го разряда)))

 

Сколько раз "гонял" в магазин?))))

Изменено 11 сентября пользователем Artist

[Da Vinci]

3 минуты назад, Artist сказал:

 

Сколько раз "гонял" в магазин?))))

5)))

[Shuvalan]

Историю эту я  уже  как то рассказывал.... но  писать сейчас какую то  новую, честно говоря, неохота....  поэтому, копирую  эту старую  историю  сюда....

 

Когда-то, в очень давние времена, когда расчёски ломались об мою чёлку, а девушки, заглянув в мои карие глаза, уже не могли оторвать от них свой взгляд и, засмотревшись, иногда даже спотыкались…

Так вот, в те далёкие и прекрасные времена у меня был один очень близкий друг , ныне покойный, посмертно удостоенный звания Национального героя Азербайджана..... Аллах  ряхмят элясин!

 

Так вот  у друга была  младшая сестра…

В один из прекрасных бакинских летних дней, он звонит ко  мне  и говорит, что срочно  нужно найти сиамского котёнка,  мол сестра изъявила желание его  заиметь.....Желание сестры, для  нас  закон.... Поэтому, раз  она хочет, мы  должны его обязательно найти,  купить, украсть,..... короче,  во чтобы ни стало,  его  нужно найти......

Я, в свою очередь, будучи человеком общительным и имея свой "небольшой" круг знакомых,  обратился ко всем  за помощью найти желанного питомца....

Тем  временем, мы  с ним  объездили все известные нам  в городе зоомагазины, поспрашивали знакомых, обратились чуть ли не к случайным прохожим на улице - но, увы, все наши попытки оказались безрезультатными....

Расстроенные неудачей, мы сели возле летнего к/т  Дж. Джаббарлы (ныне т/к Спейс)  в нашу любимую чайхану......

Сидим, грустно пьём чай, смотрим по сторонам… Мимо проходят девушки.

И вдруг одна девушка очень сильно напоминает мне одну мою давнюю знакомую.

" Ну да, похожа… Ну и что?".... хотел было я сказать своей наблюдательности.

Но тут… в мою гениальную уже в ту пору голову приходит мысль..... Бинго!

У этой самой знакомой, насколько я помнил, была сиамская кошка.

Да… Может, уже и не котёнок… Но это уже детали.....

Я тут же побежал к ближайшему на проспекте телефону-автомату и стал по памяти набирать её номер.... Не помню уже, с какой попытки, но дозвонился.....

Вооружившись природный  красноречием я  пошел  в наступление......

Суть наступления, если отбросить лишние подробности, заключалась примерно в следующем:

- Ты привлекательна….. Я тоже, надо признать, чертовски привлекателен…

У тебя есть то, что мне нужно… эту мысль, правда, я благоразумно вслух не произнёс.

Зачем время терять? Нужно повидаться.... Причём, срочно..... Не откладывая....

И  чудо! - моё наступление  сработало.... Она сдалась....

Я  довольный собой и неожиданно близким успехом нашей поисковой операции..., 

Сажусь в такси и  мчусь в сторону Зелёного театра.....

Жила она в элитном доме ЦК.... У входа в блок меня останавливает охрана...... Номера её квартиры я не знаю,  фамилии  тоже..... связаться с жильцами охранники не могут и, естественно, меня не пропускают....

Но я не теряюсь.....

Выхожу на середину двора и что есть мочи, во весь голос, начинаю орать её имя....Дом  высотный.... но голос у меня  тоже  не  слабый.....

На   балконы  выходят какие  то  соседи.... К счастью, среди них появляется  и она.....

Меня наконец пропускают, но строго предупреждают, если я ещё раз буду так себя вести, то меня отправят в отделение....

Ну  пропуская   подробности  нашей  беседы и  выпитые  за   этим

пару рюмочек  дорого коньяка из бара её папаши, выкурив  дорогих сигарет .... и заметив, что    в комнате  находится  причина  моего  визита....  не знаю почему  каким-то совершенно неведомым мне чудом , но мне удаётся уговорить её на время дать мне её котенка.....

Вернее, уже молодую кошку.....Сильву. Эту  бестию так  звали....

Я обалдевший от успеха, буквально выхватываю Сильву у неё из рук, пока она не передумала.....

и не дожидаясь переноски для кошки.... пулей вылетаю в коридор, по дороге в коридоре, на бегу хватаю какой-то полиэтиленовый пакет и толком не попрощавшись бегу к лифту.....

Лифта ждать не стал.... У блока всё та же охрана подозрительно смотрит на меня, видя кошку в руках.... Опережая их вопрос, говорю:

- Хозяева уезжают в отпуск, попросили  забрать на время....

Сильву как сейчас помню, засунул в пакет  " Ли Купер" с полуобнажённой девушкой в джинсах и побежал  вниз в сторону Филармонии.....

Сильва, видимо, находясь в состоянии шока от происходящего, пока еще сидела в кульке высунув  голову наружу относительно  спокойно....

Я  поддавшись этому обманчивому спокойствию, решил сесть сэкономить на такси, тем более, что в тот  момент  к остановке  подъезал троллейбус № 8, который шёл в сторону проспекта Нариманова .(нынешнего проспекта Г. Джавида)

Как только я сел в троллейбус, он  к  моему несчастью начал заполняться пассажирами.

А на следующей остановке, возле Ахундовского садика, в салоне стало уже настолько тесно, что яблоку негде было упасть.

И тут Сильва  будь она неладна!  привыкшая к своей мажорной жизни, почувствовала, что её судьба кардинально меняется, и решила с этим как-то бороться.....

В  миг она разровала пакет в клочья и выскальзнула вниз, под сиденья, прямо к ногам стоящих пассажиров....

Салон троллейбуса превратился в лабиринт, " Найди меня,   если сможешь"...

 Я, как  тореодор на  арене, с вытянутысми  вперед  руками и  криком

- Гапыны ачма!.... начал рассекать толпу пассажиров...

Ну, как вы знаете, наш народ всегда славился своей доброжелательностью и готовностью прийти на помощь..... Благодаря  помощи пассажиров мы все вместе эту негодницу наконец изловили....

Прижав её к груди и почувствовав, как под её когтями рвётся моя дорогая рубашка, я уже хотел вышвырнуть её из окна.... 

Тем более, что  особой симпатии к этим животным я никогда не испытывал....

Но тут я вспомнил про  сестрёнку друга и решил, что её хорошее настроение стоит дороже моей рубашки.... Пришлось идти на жертвы....

Короче, с грехом пополам я всё же довёз эту бестию до друга и, зайдя к ним, просто швырнул её на пол. Семья друга, увидев меня в порванной рубашке и с исцарапанными руками, первые несколько минут не могли понять  что со мной  произошло....

Сильва тем временем тут же скрылась в одной из комнат.

Я предупредил семью друга, что кошка сейчас находится в состоянии сильного стресса, поэтому, её необходимо какое-то время оставить в покое - пусть оклемается....)))

Семья друга, видимо, уже тогда предчувствовала, что идея завести уже взрослую сиамскую кошку была не самой удачной,  сразу же  попросили меня  отвезти  ее обратно  к прежним  хозяевам....   Но тут в разговор  вмешалась сестра друга т  твердо  завявила..... Нет, кошка  останется  у нас...

И, несмотря на недовольное ворчание  ее бабушки, а также, вероятно, пожалев мои героические старания,  родители решили всё-таки попытать счастья.....Кошка  осталась, а я быстро ушел...

Через пару дней мой друг  буквально меня  умолял:

-  Забери эту сволочь....

Оказалось, Сильва за эти два- три дня,  успела изгадить им всё, что только было возможно, и изодрать и исцарапать в квартире всё, до чего смогла добраться....

К тому же, моя знакомая, осознав, что, поддавшись чарам моего обаяния и красноречия, совершила непростительную ошибку, стала звонить мне каждый день по несколько раз , сперва  требуя, потом  прося, а  потом уже  умоляя  вернуть ей Сильву обратно.

В тот же вечер,  в толстой картонной коробке с аккуратно проделанными для вентиляции отверстиями,  я отвёз Сильву к ней домой.... Счастливая  хозяйка  на  радостях  подарила  мне блок  Мальборо.....

Идею  завести  сиамскую  кошку,  в семье  моего  друга  больше  не рассматривали...

 

 

Изменено 15 сентября пользователем Shuvalan

[elMarlboro]

Вспомнил одну историю

В году эдак 1998ом, числа эдак 7го Марта, приблизтельно в субботу собрались с друзьями побездельничать.
Время было голодное, в обиходе ширваны, правда в карманах такое не всегда наблюдалось, а точнее раз в месяц после получения стипендии, и из доступных развлечений было пиво и бильярд.
Так вот, собравшись втроем, направились в ближайшее спортивно-алкогольное заведение, где было несколько игровых столов, перенесших несколько турниров по борьбе, судя по изломам и кривизне, потресканой материи а-ля сукно, с аккуратно разложенными шарами и киями, явно отличившихся в сражениях за сохранение воровского титула.
Спустя две партии мы поняли, что пора покидать спорт-арену за отсутствием средств для оплаты.
Волоча ноги в сторону выхода, оттряхнувшись от налёта всемогущих пацанов, настроение ухудшалось...ведь были потрачены все деньги, но гормон счастья улетучился не оставив даже послевкусия пива.
В разговоре стали обсуждать планы на остаток дня, в котором прозвучало кое-что интересное у одного из нас.
Ему нужно было зайти в универмаг чтобы купить подарок своей девушке на 8 Марта.
По хитрому взгляду другого коллеги, а именно так теперь его надо называть, я понял что сейчас появится схема для освоения бюджета.
Ненавязчиво он стал интересоваться, кто эта счастливая барышня?
Ответ не имел никакого значения, надо было выжать максимально большую сумму для подарка. Ведь ОНА сто процентов его будущая жена и мать его детей, а на таком экономить грешно.
Отвтечик был неразборчив в схемах, не осознавая всю подоплёку он выдал, что дома припрятано 5 ширванов.
- КАК ТАК!? возмутился махинатор. - Ведь вам предстоит вся жизнь впереди! Она ведь тебя всерьез даже не будет воспринимать потом.
Пары общих фраз сделали свое дело, и испытуемый уже согласился удвоить сумму ради достойного подарка, а именно плюшевого медведя среднего размера и букета цветов той же весовой категории.
И вроде все замечательно, спустя несколько минут он выходит из подъезда со словами что готов и мы как-бы вместе теперь направляемся за подарком.
По дороге мошенник, начинает иные манипуляции и припоминает истории, где девушки, несмотря на огромное количество знаков внимания, несоразмерным с плюшевым мишуткой и охапкой полевых цветов, все равно отдавали сердце и не только другим особям мужского пола. 
Добравшись до универмага, результат увещеваний уже был на лице подопытного и он сам изрек, - А может не надо ей ничего?
Комбинатор еле сдержал слезы счастья, но надо отдать должное, с горечью произнес -Брат, решать тебе. Наверное лучше не торопить события и взять что-то попроще.
Но что купить? Этот вопрос мы решили обсудить в питейном заведении, где наливалии исключительно крепкие эликсиры.
Пришлось приложить немало усилий чтобы понять, что на оставшиеся средства в киоске по соседству можно купить плюшевого медвежонка на присоске...и всё.
Ну что ж, подарок был куплен и отложен до следующего дня.
За ночь у медведя отвалилась цепочка с присоской, покосился глаз, он успел измазаться в джинсах и стал не презентабельным.
Оценка ущерба была дана по утру и друг решил обойтись открыткой, о содержании которoй мы узнали поже.
В ней он написал "Я прошел через многое, чтобы сказать тебе, стань моей женой".
К открытке он приложил обручальное кольцо, которое осталось после смерти матери.
Свадьба спустя несколько месяцев прошла в прекрасной атмосфере, она была из тех, которую играют по возможностям.
Великий комбинатор был молчалив, и напоминал одного из гномов белоснежки когда опускал конверт с 25 ширванами в свадебную урну жениха)))