Jump to content
  Love reading great articles? Visit Elix.com today!
lobbist

Смешные случаи из нашей жизни.

Recommended Posts

у нас одна сотрудница была. мoлоденькая девушка. русскоязычная азербайджанка. вот пришла утром на работу и спрашивает :

- девочки, а что значит на азербайджанском "балдЫ, балдЫ " ??

мы сделали вот так :blink: и спросили, где она слышала это слово.

а она отвечает :

- а вот новая песня С.Самедова "Гозлер, гозлер балды, балды (глаза сладкие как мед)".

вот поставила ударение не в том слоге и получилось словое слово :loool:

Share this post


Link to post
Share on other sites
у нас одна сотрудница была. мoлоденькая девушка. русскоязычная азербайджанка. вот пришла утром на работу и спрашивает :

- девочки, а что значит на азербайджанском "балдЫ, балдЫ " ??

мы сделали вот так greenyes и спросили, где она слышала это слово.

а она отвечает :

- а вот новая песня С.Самедова "Гозлер, гозлер балды, балды (глаза сладкие как мед)".

вот поставила ударение не в том слоге и получилось словое слово :D

смешная история))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня, позвонила одному нашему многоуважаемому всеми форумчанину, кое-что спросила, а он мне в конце:

- Пурик, давай между баздыхами как-нибудь пересечемся?

- Ок. Вот освобожусь и пересечемся))))

Share this post


Link to post
Share on other sites
История 2.

увидела бутик Пластининой, залетела, увидела кое-что, решила примерить, твердо зная, что я, ее не куплю. Почти такая у меня есть, но примерить стоит. Быстренько примерилась, поняла, что это не мое, вылетела из примерочной, швырнула кофту на полку и стала выбегать из бутика. Не стоит так бегать – остерегла я сама себя. На меня смотрят все продавцы как на подозреваемую, думают, что-то стырила и убегает. Не успела я так подумать, как при выходе из магазина заработала сигнализация. Она выла как потерпевшая. Я растерялась, стою с испуганными глазами, хлопаю ими. Ко мне стал направляться молодой парень, за моей спиной, выросли два охранника с накачанными ушами. Я протянула руку, в которой держала сумку, чтобы он смог ее проверить ииии…..О, Боже, что это? В руке, я держала сумку и….бело-розовую веревку, даже не веревку, а канат, на концах у которой висели огромные кисти. -Где-то я эту штуковину видела, - подумала я. Ах дааа, в примерочной. Они этой веревкой собирают шторы в примерочных, когда они свободны. А когда заняты, вешают на ручку, куда я вешала сумку, а уходя вместе с сумкой взяла и эту гадость. Я разозлилась, какой пустяк, а как опозорилась. Ну, думаю, щас я им устрою.

Я вспомнила мою такую же почти историю.

Как то зашла в магазин ,стала перебирать вещи ,и сняла 3 кофточки (вместе с вешалками) и направлялась в примерочную.В этот момент зазвонил телефон .С работы.Срочно нужна на работе ,проблема серьезная,база слетела ,все обнулилось и все такое.И я разговаривая по сотовому направляюсь к выходу ,выхожу и направляюсь к машине .Дошла до машины на стоянке ,отключила сотовый наспех бросив ,что еду и вдруг понимаю,что руки как то подозрительно заняты у меня.Смотрю: в руках уменя 3 кофточки с вешалками :loool:

Пулей лечу обратно ,отдаю ошалевшей девушке ее кофточки и недовольно кричу на нее с раздражением -почему вы не следите за выходящими выбегаю обратно и лечу к машине. :loool2:

Share this post


Link to post
Share on other sites
у нас одна сотрудница была. мoлоденькая девушка. русскоязычная азербайджанка. вот пришла утром на работу и спрашивает :

- девочки, а что значит на азербайджанском "балдЫ, балдЫ " ??

мы сделали вот так :prigprig: и спросили, где она слышала это слово.

а она отвечает :

- а вот новая песня С.Самедова "Гозлер, гозлер балды, балды (глаза сладкие как мед)".

вот поставила ударение не в том слоге и получилось словое слово :kiss:

словое слово читать как другое слово

прим. автора )))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Я вспомнила мою такую же почти историю.

Как то зашла в магазин ,стала перебирать вещи ,и сняла 3 кофточки (вместе с вешалками) и направлялась в примерочную.В этот момент зазвонил телефон .С работы.Срочно нужна на работе ,проблема серьезная,база слетела ,все обнулилось и все такое.И я разговаривая по сотовому направляюсь к выходу ,выхожу и направляюсь к машине .Дошла до машины на стоянке ,отключила сотовый наспех бросив ,что еду и вдруг понимаю,что руки как то подозрительно заняты у меня.Смотрю: в руках уменя 3 кофточки с вешалками :D

Пулей лечу обратно ,отдаю ошалевшей девушке ее кофточки и недовольно кричу на нее с раздражением -почему вы не следите за выходящими выбегаю обратно и лечу к машине. :loool2:

Хорошо хоть не стукнула greenyes меж глаз)))

словое слово читать как другое слово

прим. автора )))

Наконец-то :D . А я думаю, что это с ней такое...кризис повлия чтоли?))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смешных случаев, шюкюр Аллаха, в жизни случается много, но сейчас почему-то вспомнился именно этот. )))))))) Без купюр и без понтов. :smoking:

Помню, как во время работы в РАО ЕЭС, один из дней ознаменовался тем, что аккурат посреди обеденного перерыва во всем нашем высотном здании внезапно вырубили свет. Около тысячи сотрудников три с лишним часа были вынуждены оставаться без того, чему они, собственно, служат )), в своих кабинетах. Представьте картину маслом: центр Москвы, крупнейшая энергетическая компания самой большой страны в мире и люди, избравшие энергию своей профессией, сидели без света несколько часов подряд. Умом Россию не понять©))

... Как сказал Жириновский, во всем, как всегда, виноват Чубайс ! :D В данном случае, валить вину больше было не на кого по определению ! :D

К счастью, проблему устранили, но этот случай запомнился, как один из самых по-российски парадоксальных. НТВ посвятил ему сенсационный репортаж. ))

Сказавшая "НЕТ!" концу света )), Гюля. :D

greenyes )

Edited by Gulinha*

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас в автосервисе работал дядька.. Фазиль,, злой такой, вечно курил и ворчал.. А был молодой парень еще..Эльшад..веселый такой.. озорной..Вечно прикалывался над Фазилем, на что в ответ получал громкий мат) А был еще маленький мальчик,, типа ученик.. Ну за сигаретами бегал, ключи приносил нужные,, подметал боксы)Тока в технике нифига не разбирался , само собой.

Однажды Эльшад, заметив что Фазиль в очередной раз злой как собака.,, копается у себя в боксе.. Дал Эльшад мальчику введро, и с серьезным видом сказал : -Иди к дяде Фазилю, и попроси у него пол ведра критических дней.. Тока смотри, чтоб не старые были!!

Мальчик побежал к Фазилю.. Через несколько секунд в боксе Фазиля наступила тишина, после чего оттуда выбежал мальчик, держась за ухо, а за ним полетело ведро))) Работа стояла пол дня))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Помните фильм "Город грехов"? ..Там есть два отморозка, которые общались между собой исключительно на литературном языке. Так вот, эти парни произвели на нас с другом такое впечатление, что мы тоже частенько между собой общались на таком же, литературном языке.

Однажды мы поехали в село, на отдых. Горы, леса, реки.. Прекрасный чистый воздух. И вот , как то сидя на большом камне, и релаксируя под лучами утреннего солнечного света, мы о чем то ненавязчиво беседовали. В этот момент, перед нами возникла молодая мамаша, со своим ребенком, который лег на землю, и наотрез отказался вставать. Завидя , как мамаша склонилась над своим чадом, мой друг негромко, но восторженно сказал:

- Ооо.. обратите внимание на детали, друг мой..

- Воистину женщина -существо неземное..

-Пожалуй, с Вами трудно несогласится..

-А еще, Уважаемый, мне кажется что она как то особенно на меня смотрит..

-Держу пари, Любезный, что в результате недельного сексуального голодания, при воздействии чистого воздуха, и экологически чистых продуктов питания, у Вас, мой друг,вновь разыгралось Ваше больное воображение..

Каково было наше удивление. когда мы потом узнали, что эта женщина приехала из Москвы, являлась супругой одного из сельчан, которые тоже приехали туда на отдых. А мы то думали, что она по русски не знает, и спокойно обсуждали её детали)

Share this post


Link to post
Share on other sites

какую историю? ... которую я просила продолжить? .... вот так всегда .. чуть что, так сразу Лоббист (((((.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну любит народ меня) И не надо завидовать)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не имеете права) Я чесный судья))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказываю! Дело было в далекие, но близкие 90 -ые годы ! ))) Если помните тогда в российской эстраде был такой ( и есть) ,Игорь Николаев. Мама моя его очень любила и мы с сестрой купили ей плакатик ,и повесили его на кухне на стену. А еще у нас жили два попугайчика ,которые как раз на тот момент снесли яйца и готовились стать родителями))

Ну вот короче! Приходит как- то раз к моей маме ее подруга. Я в это время сижу на кухне и пью чай .Мама решила похвастаться пополнением в клетке и показать т. Нине попугайчиков . А т. Нина уже задержалась у плакатика ,на котором изображен Игорь Николаев ,полулежащий на полу, а на нем как бы верхом сидит Наташа Королева. И т .Нина внимательно так рассматривает , рассуждая вслух ," Оооо! какой он тут довольный !" А мама ,думая, что т .Нина стоит рядом с ней отвечает, " Да! Еще бы ! Жена на яичках сидит еще бы ему довольным не быть " .Я всю эту ситуацию наблюдаю со стороны умирая от смеха. А т. Нина опускает очки с головы на нос и удивленно говорит " Дааааа? Надо же ,как ты заметила? И правда! а так сразу и не скажешь" Мама оборачивается и тут мы обе с ней в ауте )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это тоже было в те давние 90-е). Сидим вечером на даче в семейном кругу, пьем самовар чайы и смотрим телевизор...По телевизору показывают Новости и выступает из ООН Нельсон Мандела...И тут моя бабушка (Аллах оленлеринизе рехмет елесин) спрашивает моего папу - Слушай, я так и не поняла, эта Мандела мужчина или женщина?! :wub:Бедный папа- поперхнулся чаем)))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выехав из контейнера и недоехав до стоянки метров 20 машина опять заглохла.

Махир отнесся к этому нормально. Его тонкая душевная натура окрепла в течении последних восьми часов, можно даже сказать огрубела под ударами судьбы.

Воспользовавшись таймаутом он попросил у грузчиков скотч и приклеил «одеяло» к потолку в нескольких местах. Получился «подвесной потолок», который правда подвисал в середине салона, но все таки не лежал на голове Махира

Собравшись силами он попытался завести ее ее раз, но она не заводилась. Проверив аккумлятор, он понял, что дело не в аккумляторе....

Неужели предохранители перегорели? Бензонасос испортился? Может коробка накрылась? Может мотор рассыпался? Мысли пролетали одна страшнее другой... Он приготовился к самому худшему- продать цешку на запчасти в убыток себе и проклиная Константина до конца жизни ходить пешком.

В очередной раз повернув ключ зажигания он обратил внимание на то, что стрелка бензобака не трогается с места...

«Ай Константин, адам машины гёндяряндя- хеч олмаса 5 литр бензин сахлыйар бензобакда........»-подумал Махир.

Мда... Капиталистическая жизнь меняет людей, особенно в Индии.....

Выпросив у очередного водителя Камаза пару литров бензина Махир заправил бензобак и доехал наконец до стоянки.

Растарможить машину он уже не успевал, он решил оставить цешку на стоянке и докончить дела с оформлением бумаг на следующий день.Он еле-еле нашел место на стоянке, припарковался и выйдя из машины нажал на кнопку пульта. Ничего не случилось. Двери не закрывались, окна не поднимались. Пульт был мертв. Запасной пульт- также не работал.

Махир переставил батарейки в пультах, применял разнообразные комбинации нажатия кнопок, машина не закрывалась. Как заправский ковбой он нажимал кнопки одновременно, вскидывая руки вверх, «стрелял» с бедра, навскид , из карманов, через плечо, даже из подмышки. Вариантов не было. Машина не закрывалась.

Оставить машину, с которой он провозился столько времени- открытой, да еще на таможенной стоянке, где собака не знает своего хозяина не представлялось возможным.

Подумав, он договорился со стоянщиком- что припаркует машину рядом с его будкой, и тот присмотрит за машиной до утра. Стоянщик не возражал, но предложил подождать, пока освободится хорошее место, на виду.

Часа через два место освободилось. Махир припарковал прижал машину к стене со стороны водительского сидения и сам кряхтя, вылез через окно пассажирского. Механически, по привычке нажав на пульт он оцепенел. Машина закрылась, окна поднялись!!!!!!!!

Такой подлости от судьбы он не вынес. Он опустил голову и заметил что его черные туфли стали белыми от пыли, черные брюки покрыты серыми пятнами от пыли и грязи.... Посмотрев на свои грязные руки, он вспомнил все что произошло с ним за этот день и сел на камень и стал смотреть куда то в даль, на точку горизонта где земля отделяется от неба.

Он сидел на камне и пытался понять, какое преступление он совершил в прошлой жизни, что он так мучается с одной машиной? Неужели он был продавцом подержанных индийских автомобилей? Админом или модератором на ***.азе? За что его прокляли? Что с его кармой? Чем он заслужил такие мучения?

Махир сидел на камне и сидел, а лицо лицо не выражало ничего крому скорби. Отрицатительные флюиды вокруг него распростронялись в арифметической прогрессии. Глядя на него проходящие мимо люди вспоминали свои долги и лица своих сварливых тещ. Те из них, кто находился на таможне с утра и стали свидетелеми его мучений с машиной пытались чем-то помочь, чтобы вывести его из транса. Кто-то дал сигарету, какой-то грузчик дал ему полбутылки початой фанты оставшейся с обеда, сердобольный дедушка поднял с камня и отряхнул с него пыль.

В азербайджанском языке нет слова, чтобы выразить состояние Махира в этот момент.

Сквозь шум стоянки и людской речи он различил слова, обращенные к нему.

«Гагаш, машыны сатырсан?»- какой-то алверчи пытался прицениться к его машине.

«Ня верярсян?»- спросил мновенно вышедший из транса Махир, пытаясь выяснить ликвидность своей машины.

«Растарможкасыс( *****- сумма которую я не могу назвать) доллар сайыб верярям на ходу, ямаг тякярля подвесной потолока бахмаяраг»- ответил алверчи сделав хитрое лицо.

Услышав цифру Махир повеселел, и продавать машину категорически отказался.

Он понял, что все эти мучения с машиной он испытывает за разницу в цене между заказанной машиной и купленной на базаре, и мысль о том, что он съекономил порядка трех тысяч долларов подняла ему настроение. Он уехал домой в хорошем расположении духа и приняв 200 грамм завалился спать, решив- что утро вечера мудренее.

Наутро он поехал на таможню и получив новые номера, выехал оттуда уже после обеда. Заехав в автосервис он привел машину в надлежащее состояние «гоз кими»- поставив новые покрышки, закрепив обивку потолка и отполировав кузов до блеска- совместив с химчисткой салона. Закончив с марафетом он поехал домой, причем специально прокатился по трассе выжав 250 км в час, которые вовсе не были пределом для его машины с объемом 2.8 литра. Позвонив Константину он поблагодарил его за машину, естественно умолчав обо всех мелочах испортивших ему накануне настроение.

В этот день весь двор собрался вокруг его мерседеса, а Махир надув пузо и щеки важно прохаживался вокруг. Посадив супругу и детей с родителями в машину Махир отвез их в ресторан, так сказать отпраздновать покупку. По приезду с ресторана мама Махира жгла узярлий, чтобы оберечь сына и машину от сглаза- а отец проводил беседу с дворовыми детьми о высоком травматизме в детском футболе и о вреде игры на жестком покрытии- асфальте, особенно рядом с новой машиной его сына-))

На семейном совете было решено пока что особо о покупке машины Махиром не распространяться, зачем родственников шокировать, еще подумают что Махир разбогател и будут денег в долг просить. Особенно это касалось дяди Байрама, дальнего родственника который был вечным габыргой.

Вечером, когда вся семья уже легла спать Махир получил сообщение на мобильник- «Привет, поздравляю с новой машиной, саглыгува гисмят. Меня в воскресенье пригласили на свадьбу в Гянджу, у сына брата соседа моего армейского друга- кичий той. Хочу взять тебя с собой, заодно твою новую машину проверим. Твой дядя Байрам»

«Началось»- улыбнувшись подумал Махир и, повернулся на другой бок и заснул сладким сном обладателя мерседеса, самого счастливого автовладельца в мире.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера, прихожу домой и смотрю, что на лестничной площадке тусуется агент кабельного телевидения, который ежемесячно собирает абонентскую плату с жильцов. Ну, я подумала, раз я его тут застукала, сразу расплачусь, чтобы не тревожил моих домочадцев.

- Вы за деньгами? - спросила я копаясь в сумке в поисках кошелька.

- Да, но я не к вам, я к соседям - ответил агент

- Ясно. А что, мои уже расплатились?

- Нет, Вы же за кабельное телевидение не платите уже давно - обиженно ответил агент.

- Почему????? - удивилась я.

- Потому что, наша антена расположена на вашей крыше, а ключи от крыши у вашей мамы. Так вот, каждый раз, когда случаются какие-либо проблемы, нам нужно попасть на крышу, а чтобы попасть на крышу, нам нужно часами умолять Вашу маму. Она же ключи не дает. Вот мы и пришли к общему соглашению, вы не платите за кабельное телевидение, но обеспечиваете доступ на крышу. Хотя, даже после этого соглашения, она выговаривает все, что о нас думает, но ключи отдает. Хоть на этом спасибо.

Я продолжала удивленно хлопать галазами пытаясь переварить информацию. Думаю, наверное, это он не о моей маме, он что-то путает....хотя, ключи действительно только у нее.

Зайдя в дом, я начала вести расследование и стыдить своих за такой гнусный поступок. И вдруг, мой брат, выдал шокирующую меня новость.

- Ты бы еще слышала, как она по телефону говорила им, что она, их внештатный работник и ей полагается зарплата.

После этой новости, я не нашлась что сказать, пригрозила, что отдам дубликат ключей им....но, передумала, после того как мама язвительно заявила "А я замок поменяю"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Клева Гахир)))) очень понравилось) Молодец))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пурик)) У тебя мировая мама)) Яб не додумался)))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Вчера, прихожу домой и смотрю, что на лестничной площадке тусуется агент кабельного телевидения, который ежемесячно собирает абонентскую плату с жильцов. Ну, я подумала, раз я его тут застукала, сразу расплачусь, чтобы не тревожил моих домочадцев.

- Вы за деньгами? - спросила я копаясь в сумке в поисках кошелька.

- Да, но я не к вам, я к соседям - ответил агент

- Ясно. А что, мои уже расплатились?

- Нет, Вы же за кабельное телевидение не платите уже давно - обиженно ответил агент.

- Почему????? - удивилась я.

- Потому что, наша антена расположена на вашей крыше, а ключи от крыши у вашей мамы. Так вот, каждый раз, когда случаются какие-либо проблемы, нам нужно попасть на крышу, а чтобы попасть на крышу, нам нужно часами умолять Вашу маму. Она же ключи не дает. Вот мы и пришли к общему соглашению, вы не платите за кабельное телевидение, но обеспечиваете доступ на крышу. Хотя, даже после этого соглашения, она выговаривает все, что о нас думает, но ключи отдает. Хоть на этом спасибо.

Я продолжала удивленно хлопать галазами пытаясь переварить информацию. Думаю, наверное, это он не о моей маме, он что-то путает....хотя, ключи действительно только у нее.

Зайдя в дом, я начала вести расследование и стыдить своих за такой гнусный поступок. И вдруг, мой брат, выдал шокирующую меня новость.

- Ты бы еще слышала, как она по телефону говорила им, что она, их внештатный работник и ей полагается зарплата.

После этой новости, я не нашлась что сказать, пригрозила, что отдам дубликат ключей им....но, передумала, после того как мама язвительно заявила "А я замок поменяю"

:kavkaz::smoking:

У мам видимо какая то аллергия на людей покушающихся на крышу ))))))))) У нас - не дай бог кто то придет и попросит ключи от люка )))))))) Мама устроит допрос с пристрастием , после чего уже они готовы прыгать с соседней крыши на нашу, только бы снова не проходить через это )))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нуууу, я о ней буду мемуары писать, когда-нибудь. А еще, она любит с мусором носиться по делам. Можно сказать, это ее излюбленное занятие. Вышла из дому, прихватила мусор (якобы выбросить у подъезда) и пошла с ним, и в налоговую, и в нотариус, и в центр по делам, под конец дня заедет к тетке, забудет там этот злосчастный пакет, с которым она не расставалась весь день, вернувшись домой, услышит разрывающийся звон телефона. На другом конце провода, тетка с досадой сообщает маме:

- Наиля, ты у меня в холодильнике свой пакет с продуктами забыла.

- Ой, какая же я маша-растеряша....

Потом, осекается, вспоминает, что никаких продуктов не было, идет долгая выясняловка, в результате чего выносят вердикт - Мама, весь день носилась с мусором, пришла к тете, теткина дочь увидела сквозь пакет банку сметаны (пустую) и решила, что это продукты моей мамы. Заботлива пихнула мусор в холодильник. Мусор был в шоке))))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Нуууу, я о ней буду мемуары писать, когда-нибудь. А еще, она любит с мусором носиться по делам. Можно сказать, это ее излюбленное занятие. Вышла из дому, прихватила мусор (якобы выбросить у подъезда) и пошла с ним, и в налоговую, и в нотариус, и в центр по делам, под конец дня заедет к тетке, забудет там этот злосчастный пакет, с которым она не расставалась весь день, вернувшись домой, услышит разрывающийся звон телефона. На другом конце провода, тетка с досадой сообщает маме:

- Наиля, ты у меня в холодильнике свой пакет с продуктами забыла.

- Ой, какая же я маша-растеряша....

Потом, осекается, вспоминает, что никаких продуктов не было, идет долгая выясняловка, в результате чего выносят вердикт - Мама, весь день носилась с мусором, пришла к тете, теткина дочь увидела сквозь пакет банку сметаны (пустую) и решила, что это продукты моей мамы. Заботлива пихнула мусор в холодильник. Мусор был в шоке))))

Пур-убийца)))) Я умираю под столом со смеху...у меня колики)))))))))) :gizildish:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я вот щас сюда ехал.. по дорге вспомнил историю..и решил поделится.

Дело происходило на автосервисе. Я поручил одному мастеру, по кличке Худой, тоб тот начал работать над одной , давно простаивавшей машиной.Он обещал все сделать, но к моему приходу оказалось, что он к машине даже не притронулся, ссылаясь на занятость. Ну пришли=ось его немнго покритиковать, мягко говоря. Потом я поручил это дело другому мастеру, но Худой решив не сбрасывать с себя ответственность, напросился тоже помогать Главному) А главный мастер, человек своеобразный.. живет какой то загадочной жизнью, скитался по всем городам России. Странный короче.. очень напоминающий Персидского Дервиша. По краям густые длинные волосы, середина головы лысая, а сам он темный, и дополняют весь этот коктейль, густые пышные усы.

И так, к заданному времени обнаружилось, что машина вновь неготова, так как Худой закрыл на замок тот бокс, где машина, и ушел по делам. А главный мастер не смог до него добратся. Когда , на следущий день, после обеда явился Худой, я отобрал у него ключи, а его выставил вон. Он ушел обиженный, считая что его выгнали изза Дериша))) Пошел, напился, и решил что проучит Дервиша.

И так, ночь, пьянй Худой выходит из кафе и идет в сервис, разобратся с подставившим его дервишем. А дервишь задержался на работе . Так вот, открывается дверь, и из темноты появляется Худой. Увидев его, Дервиш понимает, что его будут бить.. может даже ногами (с),, и метнув в него какй то металлический предмет, выбегает из бокса на улицу, и ищет спасения от догоняющего его разьяренного Худого)))

И так, пробежав несколько сот метров, Дервишь врывается в салон стоящего на обочине автомобиля нашей Доблестной ГосАвтоИнспекции. Взрогнувшие гаишнии оборачиваются, и видят в машине странного Дервиша. Тут их догоняет Худой, и понимая что , тот кинулся в обьятия Нашего славного Правосудия, обхаживает машину ГАИшников, как возбужденный лев в клетке, и не найдя что сказать, обращается в ГАИшникам:- Этот человек- гомик,, отвезите его, и оттра*айте . Я его вам дарю!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Случай в маршрутке в советское время в микроавтобусе РАФ..11 местном) Короче все места заняты, и вдруг на остановке открывает дверь девушка и спрашивает водителя "Аяг устя гойурсуз?" а он ей отвечает "Йох баджы ня ися алынмыр"))))))))

:flowers1:umora:loool::lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Я вот щас сюда ехал.. по дорге вспомнил историю..и решил поделится.

Дело происходило на автосервисе. Я поручил одному мастеру, по кличке Худой, тоб тот начал работать над одной , давно простаивавшей машиной.Он обещал все сделать, но к моему приходу оказалось, что он к машине даже не притронулся, ссылаясь на занятость. Ну пришли=ось его немнго покритиковать, мягко говоря. Потом я поручил это дело другому мастеру, но Худой решив не сбрасывать с себя ответственность, напросился тоже помогать Главному) А главный мастер, человек своеобразный.. живет какой то загадочной жизнью, скитался по всем городам России. Странный короче.. очень напоминающий Персидского Дервиша. По краям густые длинные волосы, середина головы лысая, а сам он темный, и дополняют весь этот коктейль, густые пышные усы.

И так, к заданному времени обнаружилось, что машина вновь неготова, так как Худой закрыл на замок тот бокс, где машина, и ушел по делам. А главный мастер не смог до него добратся. Когда , на следущий день, после обеда явился удой, я отобрал у него ключи, а его выставил вон. Он ушел обиженный, считая что его выгнали изза Дериша))) Пошел, напился, и решил что проучит Дервиша.

И так, ночь, пьянй Худой выходит из кафе и идет в сервис, разобратся с подставившим его дервишем. А дервишь задержался на работе . Так вот, открывается дверь, и из темноты появляется Худой. Увидев его, Дервиш понимает, что его будут бить.. может даже ногами (с),, и метнув в него какй то металлический предмет, выбегает из бокса на улицу, и ищет спасения от догоняющего его разьяренного Худого)))

И так, пробежав несколько сот метров, Дервишь врывается в салон стоящего на обочине автомобиля нашей Доблестной ГосАвтоИнспекции. Взрогнувшие гаишнии оборачиваются, и видят в машине странного Дервиша. Тут их догоняет Худой, и понимая что , тот кинулся в обьятия Нашего славного Правосудия, обхаживает машину ГАИшников, как возбужденный лев в клетке, и не найдя что сказать, обращается в ГАИшникам:- Этот человек- гомик,, отвезите его, и оттра*айте . Я его вам дарю!!!

И что, отвезли?? :loool::flowers1:

Share this post


Link to post
Share on other sites

У моего сына одно из любимых дел - разрезать цветную бумагу и что-то из нее клеять.

А когда уже схожу с ума от нескончаемой уборки этих мелких, тоненьких кусочков бумаги, я говорю сыну : "Эви ит гюнюня салдын ахы((((( "

И вот, когда в очередной раз к нам неожиданно приходит вместе с папой его друг, сын бежит к ним навстречу и радостно кричит:

-Гял ями, гял, бааааааах - Эвимиз ит гюнюндядир ээ!!! ))))))))))

Спрашивается кто это умудряется сделать))

Edited by ProstoYa_80

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера со мной приключилась такая вот история)

Решили мы с другом (он Американец) прогуляться в Нагорном парке.Пейзаж там клевый открывается и мы устав, решили сесть на краю бордюра у обрыва.

Сидим,любуемся.Вдруг,откуда невозьмись пост патруль.Ну мы так спокойно сидим общаемся.А мент на нас глаз положил и так косо поглядывает,то туда то сюда ходит,ну а я про себя думаю( Вот прикол, наверно к чему то хочет придратся,а не может),но не тут то было)) Вдруг, он к нам приблизился и махая руками заговорил ,цитирую: Хие сит но но но но но!!! greenyes мы так начали ржать я прям в этот обрыв чуть не скотилась,но встать все таки пришлось с мыслями о том ,что я все таки недооценивала нашу Полицию. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прикупила из Москвы много разных видов чая с интересными названиями как "Фруктовый сад" "Жасминовая Фея" и многое другое. Естественно, все это пришлось перевести на азербайджанский язык. Так как, я в этом не сильна, пришлось попросить коллегу Анара помочь мне в этом нелегком деле. Сидим, переводим, все идет гладко и вот добрались да чая под названием "Куртизанка". Тупо смотрим друг на друга.

- Как это перевести? - спросила я не сдерживая смеха.

- Не знаю - сказал Анар. - Спроси у шефа.

Бегу к шефу. Постучалась, зашла и выпалила.

- Как перевести на наш язык слово "куртизанка"

- Эхлагсыз гадын - гордо ответил шеф.

Бегу обратно к Анару.

- Ну что? Что он сказал? - поинтересовался Анар.

- Эхлагсыз гадын - повторила слова шефа я.

- Вот видишь, а ты заладила...гях...яяяяя, гях...яяяя)))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Супер )))))))))))) У Анара шикарный юмор )

А Куртизанка переводится как Круты дзанка... вот...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эльхан, самое ужасное, что когда я заказывала чай "Фруктовый сад" указала в заказе "Фруктовый Зад" с этого все и началось))))))

А чай с названием "Говори мне о любви" перевели как "Мяня севгиден даныш" а секретарь распечатала для меню "МЯМЯ севгиден даныш"))))

Три дня мучаемся с меню))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера ехал на автобусе. На многих из них установлены две двери. Обозначим их "передняя" и "задняя".

Так вот, в переднюю дверь впопыхах вбегает девушка и, как бы, по ходу спрашивает кондуктора:" на 28-й едет?". В ответ: "Йох. О бири тяряфдян минин". Девушка на пару секунд зависает и выбегает. Еще через секунду выбегает кондуктор и подбегает к задней двери - "Ряхмятлийин гызы, дедим ахы, кеч йолун о бири тяряфиня".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ой, вы меня убили :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да)) С автобусами отдельняя история) Как то пассажир машет автобусу, и водитель подьезжая к пассажиру открывает заднюю дверь. А пассажир не видит , что задняя дверь открыта, и поэтому бежит к передней двери. А водитель на малом ходу едет так, чтобы пассажир таки увидел у себя перед носом заднюю открытую дверь. И так продолжается уже почти 100 метров. Наконец водила тормозит, и громко кричи :- А что? Задняя дверь не поедет чтоли????

Share this post


Link to post
Share on other sites

О боже,Пурик,это что за чаи ты понапривозила сюды? :loool:

Я больше у вас там никогда не буду пить чай. :loool:

Edited by Scio me nihil scire

Share this post


Link to post
Share on other sites
О боже,Пурик,это что за чаи ты понапривозила сюды? :flowers1:

Я больше у вас там никогда не буду пить чай. :loool:

Поздно. Ты уже пил. Вчера))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...